Сорвался на маму...
Незнаю что делать...
Надо напиться... Единственное что приходит в голову... отключиться, ничего не чувствовать... всё опустилось..., ничего не хочу...

LI 3.6.05

Как часто, мы замечаем, и думаем... Что вроде у человека всё есть..., дом, крыша, работа, но ему всё равно чего-то не хватает..., ему всё хочется прыгнуть выше своей головы, хочется чего-то большего... Он никак неможет найти то, чего ему больше всего не хватает... Он видит это только со стороны, или может ему это кажется, что где-то на свете есть счастье, он иногда готов сам себя обманывать в этом, что якобы он счастлив, и люди верят в это..., но сам себя обмануть неможет... хочет поверить в это, но что-то внутри его посттоянно подталкивает на этот поиск, и они ищет это сам того не сознавая... Иногда он видит это, совсем рядом, вот оно.., бери его..., что же ты его не берёшь? А оно просто тебе говорит, я не твоё..., да и ты мне ненужен..., ты как всегда обманываешься... И человек начинает задумываться, а может его просто не существует?... и это всё иллюзия и обман...?... Он даже может устать от этого поиска..., когда ему всё время твердят "нет..., нет...., нет..., и нет..."... и смотрят как на ненормального..., и огонёк в его душе тухнет с каждым этим словом..., и чем дальше,, тем больше он перестаёт в него верить..., он начинает искать ему замены..., замены в самом себе..., и многие ему в этом помогают..., и в конце концов он уходит в себя..., не веря что такое вообще существует..., Перестаёт верить не только другим рассказам что оно где-то есть..., но и себе самому, потому как он получается обманывает и сам себя..., веря в это и ища его... и он просто живёт, только потому, что это надо..., иногда обманывая себя и заменяя его каким-нибудь суррогатом, слегка напоминающим его..., что бы хоть как-то поддержать желание жить..., чему-то радоваться..., чего-то создавать... и чего-то делать, хотя бы ради самого себя, от которого его уже тошнит..., и других людей за которых он несёт какую-либо ответсвенность...

LI 3.6.05

Сегодня вообще какое-то непнятное настроение, хорошее, но не пойму от чего, просто мне хорошо..., сам незнаю от чего... :) Хочется сделать чего-нить, дел много и планов, но незнаешь за что взяться:) Как-то непривычно так себя чувствовать...:) Теряюсь:)

LI 3.6.05

Это оказывается у меня был день рождения дневнка, а я и незаметил...:)

LI 3.6.05

Обновил вчера себе аську и почтовую программу... Всем доволен, если бы не одно "но"..., почтовая программа снесла все письма.... Единственное что утешает, остался прошлогодний архив почты...
Часто в голове блуждают мысли, которыен хотелось бы записать, но как правило они блуждают тогда, когда я именно хожу, или еду в транпорте и их нет возможности записать... А когда сажусь за комп всё как-будто выветривается...

LI 3.6.05

Чего-то у меня давление сегодня разгулялось... то 134 на 101..., то 146 на 86..., то 134 на 88..., непонятно, голова конечно немного какая-то не такая.., наверное до конца так и не отдохнул...
Вчера были мысли только о работе, халтуре... Появились некоторые соображения... но это будет ыидно потом, завтра буду об этом думать.. а сегодня даже сам незнаю о чём думал... С утра почему-то немного о дамах..., об отношениях, любви, сексе... Только вот непонятно зачем об этом думал... Наверное гормоны играли... Но потом ничего, успокоились... Чаще убеждаюсь в том, что это всё как бы и всё-таки ненадо..., мысли, фантазии..., зачем?... Теребить душу, мучить себя непонятно для чего и зачем... Пошёл в туалет, самоудовлетворился и всё в порядке..., и больше ничего ненадо... и нервы успокоились, и уже желания утихомирились и фантазии прошли... и самому спкойно... Можно и другими делами заняться... Неблагодарное это дело о девушках думать..., всё равно ничего от этого хорошего не будет..., только нервы, стрессы сплошные, а это всё и на здоровье сказывается..., а польза?... Никакой, только проблемы, ни удовольсвия, ни удовлетворения, ни положительных эмоций..., только всё с результатом до наоборот... А так, один поход в туалет и все проблемы решены... и ты доволен, и они довольны... что ты их недомогаешься, ни тебе укоров, обвинений, что тебе только это и надо...., все мы сволочи и хотим только одного... ни упрёков и ты умиротворён...
Вот и задумаешься...

LI 3.6.05

Мда, похоже за неделю здорого устал..., пришёл домой никакой..., и можно сказать сразу завалился спать... Много работы хорошо, но когда её слишком много, это уже не есть хорошо..., когда получается что где-то ты уже не справляешься... и кто-то остаётся недовольным... Видимо надо пока на время остановиться набирать халтуру..., надо пока войти в ритм и с тем что есть, а потом можно и прибавлять... Главное что бы одно не мешало другому...

LI 3.6.05

Посмотрел только что фильм "Зелёная миля". Мне он очень понравился. Фильм очень добрый, но в тоже время и грустный... Как всегда заставляет задумываться как мы иногда сильно ошибаемся, потому, что не хотим разобраться...
А теперь надо спать! Всем сладких снов! Всего Вам прекрасного, хорошего и доброго!!!

LI 3.6.05

В субботу опять ходил на спектакль, посмотрел "Ледяные картины", вроде правильно его назвал... довольно филосовский спектакль и интересный..., где-то весёлый, где-то психологический, а где-тои грустноватый...

LI 3.6.05

С удовольствим сейчас посмотрел фильм "Трасса 60"... и как раз перед сном... Мне фильм понравился... Теперь можно и поспать:), тем более рано завтра вставать, но настроение этот фильм поднял..., есть о чём подумать и задуматься...

LI 3.6.05

Побывал вечером сегодня в театре... поснимал..., но толком в спектакль особо не вникнул, , но тему понял и есть моменты которые понравились.., но он мне понравился. Единственное, что где-то огорчает, немного отрывался от нити спектакля, если можно так выразиться, даже толком, точно не помню название спектакля...

LI 3.6.05

Попил чайку, можно и поспать..., опять просидел в ин-те.., что не есть хорошо, лучше бы лёг по раньше спать, и по раньше бы встал, глядишь за день и больше бы дел сделал, а так опять, всё в притык:(
Но всё равно постараюсь встать по раньше...

LI 3.6.05

Вот, приболемши, простудимшись...
Вот так, работы навалили, и проблем куча по работе и делам, а сам еле форочаюсь.., хорошо бы всё-таки немного выздороветь, а то ведь голова плохо соображеат, засыпаю на ходу..., стоит присесть как в сон клонит... Хотя как вроде домой пришёл..., начал немного делами заниматься, и вроде как и по легче стало...
И заниматься надо и на знакомых и друзей времени особо не хватает... Ладно, главное бы продержаться....

LI 3.6.05

Похоже простудился, сижу чихаю, да и чего-то сопливлюсь..., нехорошо... А ведь один остался на эти дни на работе, и работы полно... Не одно так другое..., и работать надо, работы полно..., по самое некуда, плюс сроки...
Класс, жизнь бьёт ключём и всё по голове...

LI 3.6.05

Захотел тут поставить и попробовать одну операционку... Так потом как оказалость, ставить то её особо было и некуда. даже для эксперимента... Но всё-таки место нашёл, уж больно было интересно её было попробовать, как она работает... и всё-таки её поставил... Теперь буду изучать, испытывать и т.д... Посмотрю что за штучка...
Съездил к девуке..., особо не пообщались..., но съездил продукивно... В общем поездкой доволен...
Тут намечаються два дня рождения ещё, одно уже завтра (точнее сегодня)..., хорошо что хоть знаю что надо дарить.., уже легче...

LI 3.6.05

Наверное самое хорошее чувство..., это когда ничего не чувствуешь..., отключаешся от всего, и ничего не хочется..., тебя просто нет.... Ты в самом прямом смысле ничего не чувствуешь, нет чувств, мыслей..., желаний..., усталости... совсем ничего..., полное несуществование..., тебя ет, и ты нигде...

LI 3.6.05

Устал, хочется спать, но всё равно зсиделся в ин-те..., а к чему привело..., опять настроние чего-то как-то не то всё равно..., не поднимается, иногда даже и хуже...
Чего бы такого сделать..., что бы незнаю..... Может опять надо разозлиться..., забыться и работа с делами...

LI 3.6.05

Странно, иногда что-то мы не замечаем... Иногда нам даються подсказки, мы это пониманием, принимаем к сведению, но иногда забываем... Потом опять неможем понять что и от чего.., забыв это...
Сегодня я опять, но более чётко понял..., что мне например нравяться люди, которые не бояться своих чувств, желаний и небояться их выражать..., потому видмимо я ими иногда восхищаюсь.., что сам очень и очень часто их или немогу выразить, или незнаю как их выразить, непонимаю их.., боюсь показать и высказать..., хотя частенько и незнаю как их высказать и частенько чувствую что делаю что-то нетак.., и не то... Не так их выражаю..., не так их понимаю и не так делаю, как надо бы делать, от чего часто чувствую дискомфорт...

В общем вроде как всё нормально, весь в делах, в работе... Даже иногда и незнаю что в этом можно отметить для того что бы запомнилось, что-то особенное, что бы можно было бы записать..., запомнить... Просто есть удовлетворение собой, своими делами, работой... Что получается делать то, что намечал, и то что может способствовать дальнешему и своему же росту... Конечно и хорошее настроение присутвует... Хоть и трудноватый день получился, но доволен тем, что успел сделать и какой задел на будущее для самого себя, что признаюсь где--то не может не радовать. Главное дальше так же продержаться...
А вот что не есть хорошо, так это то, что батареи дома почти не греют, можно сказать чуть тёплые, дома холодно..., приходиться одевать даже свитер..., иначе замерзаешь...
С девушкой так и не могу никак созвониться с самых выходных..., да и от проблем иногда всё-таки отвлекают дела и работа... и они только копятся... и приятно когда они при этом ещё и решаются... На проблемы с девушкой как-то меньше отлекаюсь, вообще об этом забываю..., дела отвлекают и приносят своё удовлетворение...

LI 3.6.05

Чего-то сегодня в ин-т особо и не хотелось заходить... Даже незнаю почему..., сам немогу ответить на этот вопрос... Только почту проверить, да посмотреть дневник, не больше... Может потому что чего-то дома сегодня холодно... пойду попью горячего чайку, может немного разойдусь...

LI 3.6.05