Сегодня, когда стоял на остановке, увидел одну девушку, которая мне очень нравилась когда-то. Я её заметил, и она меня, тоже наверное помнит. И когда она на меня посмотрела, то, незнаю, что я такое увидел в её взгляде, незнаю как это описать. Но что-то похожее на насмешку или усмешку. И внутри сразу возникло такое ощущение что ли, как пренебрежние, с каким-то сексуальным уклоном, именно что-то типа "сексуальный немощный маньяк". Сразу в голове возникла мысль, что мне этого то как раз нехочется, да и никогда не хотелось, для меня всегда быо важным совсем другое. В голове сразу возникло какое-то желание написать типа объяву. "Ищу нормальную девушку для знакомства, для общения, близкого духовного, или модет правильнее, душевного общения общения. может близкого друга, серьёзного общения. Секс не предлагать ни в каком виде, никаких намёков! При каком-то намёке, попытке обсуждения чего-то такого, поговорить об этом, даже пусть и отвлечённо, отношения разрываются без предупреждения!"

LI 3.6.05

Всё больше прихожу к выводу что надо уходить от общения, избегать его с женским полом, особенно с незнакомыми. Только с друзьями, кто ещё как-то тебя понимает...

LI 3.6.05

Мда, фотки через программу посылать нальзя, она их размножает по страшному, только сразу из дневника, из ин-та...

LI 3.6.05

Сегодня опять был в театре и снимал. В этот раз даже больше удачных фоток получилось чем обычно, что конечно приятно. Спектакль получился тоже довольо весёлым, мне понравился.

LI 3.6.05

Вдруг почему-то ясно появилось ощущение, что я грязный, не чистый.
Пошёл в душ, помылся, слегка помогло, но но что-то такое осталось. Не могу понять где, что и от чего. Вроде чистый и в то же время, нет и душ не помог от этого избавиться до конца. оно осталось. Чуть ли не какая-то даже брезгливость к самому себе.

LI 3.6.05

Состояние какое-то подвешенное, ощущение именно такое. Всё делаешь через силу. Настроение, как и туман на улице, в голове тоже туам. Всё мутно и ничего не видно и никакой ясности. И даже хоть какие-то чувства из себя надо (приходиться) выдавливать.

LI 3.6.05

Иногда мы сами ищем себе проблемы. Вот сегодня позвонил один по работе. Его попросили помочь что-то сделать, хотя работа была моя. Так сам попросил мне не звонить, решил попробовать сделать сам. В результате злой мне звонит и начинает на меня кричать, что вот видите ли я такой сякой, не могу разобраться у себя на работе.
Ну что я ему мог ответить. Не можешь, не лезь, тем более сказали ему, что Я занимаюсь этимм делом, а не ОН. А его видите ли попросили, ну полез. так не жалуйся, я его не просил лезть. Вот любят люди соваться туда, куда их не просят, а потом обвиняют других что сами туда полезли. Странные люди. Пришлось человека поставить на место, немного накричать. Бросил трубку. Потом перезвонил, хотел опять взвалить на меня свою вину, опять поставил на место, объяснил ему, что он сам виноват, вроде понял. Но как всегда не на долго. А такое у него часто. Опять будет лезть, а он любит лезть в чужую работу и чужие дела, а потом наезжать на других, какие они аплохие, а он хороший.

LI 3.6.05

LI 3.6.05

Вроде выспался сегодня, но просыпаться нехотелось. Хотелось спать и спать, лежать, отключаться и ничего не видеть. Зарывался опять в одеяло и пытался заснуть.
А потом просто встал, надо было вставать и что-то делать.

LI 3.6.05

Сижу перед экраном и незнаю что делать. Мысли проносяться в голове так быстро, что неуспеваешь их запомнить и определить чего они значали, чего говорили и о чём. Ты видишь только то, что сейчас перед тобой, только ты отвернулся и тут же забыл что видел и что помнил, о чём думал. Никак не можешь сосредоточиться на чём-то одном, всё пролетает очень быстро. мысли, образы, планы, события. и ничего не удерживается, не оставляет за мсобой следа и забываешь о том, о чём думал минуту назад. Всё получает спонтанно, нет определённости, нет цели, потому как для реализации одной цели, нужно реализовать чято-то, а это что-то требет реализации другого, а для другого нужно первое, и так по кругу. Получается цикл и замкнутый круг, который не можешь разорвать, одно цепляется за другое. Когда пытаешься его разорвать, получается что всё рассыпается, ты теряешь всё, все цепочки, они исчезают одна без другой и опять остаётся пустота, они могут жить только в цепи. Нет ни выхода, не входа.

LI 3.6.05

Где я, что я? Меня просто нет. Осталось только нечто, которое ничего о себе незнает, незнает чего хочет и кто оно это нечто, что оно из себя представляет. Оно только знает что его нет, что это просто призрак.

LI 3.6.05

Тут расказывали в новостях про фильм "Другая сторона ада", или как его в новостях назвали "Порнократия". Если кому интересно, идёт в кинотеатре "Мир Кинотавра". Очень свеборазный филь, пока его смотрел, некоторые зрители не выдерживали и просто уходили, немогли такое смотреть. А там просто показывалось то, что обычно никому не показывают, даже и в порнухе я такое не видел. В некотором смысле где-то даже филосовский фильм.

LI 3.6.05

LI 3.6.05

Куда бы исчезнуть, пропасть. испариться, не жить, умереть. Выдержать бы всё это...

LI 3.6.05

Пойду поробую заснуть и поспать, надеюсь засну по быстрее. Желаю и всем сладких снов!

LI 3.6.05

Об ладонь например больнее, интересно, даже немного пошипело, почему-то получилась складочка из кожи, немного успокоило, хоть и несовсем, но стало по легче.

P.S. А что бы не выглядело это голословным, есть и фото.

LI 3.6.05

Почему тушить сигареты пальцоми не так больно? Нажо попробовать на других местах.

LI 3.6.05

Зачем я родился? Лучше бы этого никогда бы не случалось, или сразу бы умер.

LI 3.6.05

И почему это люди так беспокоятся о том, чтобы отделиться от себе подобных, хотя на самом деле больше всего мечтают о родственной душе, которой хотелось бы бросить:
«Привет!»

LI 3.6.05

Всё, хватит, пора спать..., дел предполагается довольно много...

LI 3.6.05