Проснулся в каком-то раздражённом настроении. Незнаю как это объяснить и почему, может отразилось настроение вчерашнего, я бы сказал где-то неудачного дня.
Вообще как-то под вечер настроение становится странным. Чего-то хочется для души и тела, и почему-то больше всего именно начиная со второй половины дня, и чем позже время, тем больше хочется. Надо с этим что-то делать, а то только мешает и отвлекает. Не даёт сосредоточится. Как-то надо научится с этим бороться, отвлекатся от него, управлять им, а лучше наверное избавится. Без него думаю будет лучше, чем каждый день из-за этого быть на нервах, переживать и ненаходить себе места.

LI 3.6.05

Под дождём...
[показать]

Когда ещё все взаимоотношения между мужчииной и женщиной кажутся какой-то загадочной святой тайной, не смеешь, не решаешься даже поцеловать Её, на столько бывает Она тебе дорога. Боготворишь её, уважаешь больше чем самого себя. И когда узнаёшь, что у неё есть кто-то, то воспринимаешь это, не больше, не меньше, как предательство... А если узнаёшь что было между ними что-то большее, то уже неможешь её воспринимать по прежнему, не инче как только грязной, развратной и легкодоступной, от которой просто воротит...

LI 3.6.05

Когда всю жизнь живёшь в одном ритме, окруженный одними взглядами, эмоциями, мыслями и убеждениями. Ты вних вживаешся и начинаешь этим жить, жить тем, что тебя окружает. Когда другое для тебя просто недоступно, ты незнаешь как может быть по другому, хотя иногда и видишь такое, но это чужое, и ты это понимаешь что это не твоё. Ты знаешь что это может тебе понравиться, но это вссё равно для тебя навсегда уже становится чужим, чьим угодно, но только не твоим. А твоё - этот только мир фантазиий об этом, только в этом мире ты можешь этим жить и никак по другому...

LI 3.6.05

Мне хочется покурить, но знаю что ненадо, лучше ненадо этого делать. Надо курить как можно реже. Пора бросать это дело, или сводить к самому возможному минимуму. Вспоминать бы об этом по чаще, и курить только тогда, когда очень этого захочется.
----------------------
В голове куча мыслей, разрознено копошаться в голове, без какого-либо порядка и смысла.
Последнее время вообще что-то всё не так и в основном это касается самочувствия. Какие-то неполадки не то в животе, не то с желудком, не то вообще и с сердцем, а может и всё одновременно.

LI 3.6.05

1:40
Еду в метро и наблюдаю за людьми. Каждый человек это время проводит по своему. Кто-то пытается решить свои проблемы, кто-то занимается приятным ему делу для души. Сейчас еду от друзей и наблюдаю ожну картину. Сидят в вагоне две девушки, однапередо мной, другая почти рядом. Одна что-то рисует, другая похже играет в игрушку на мобильнике. Та, которая играет, такое ощущегие что просто проводит время и пытается отлечся, а та, которая напротив, чем-то озадачена и что-то рисует слушая музыку. Личность явно творческая. Хотя мы иногда рисуем просто так, что бы убить время.
Обрыв связи...

LI 3.6.05

Вот уже ночь, а соловей заливается во всю:), тоже наверное "сова":)

LI 3.6.05

Сейчас шёл на работу, шёл дождь, и соловей, даже два, сидели, и каждый другого пытался перепеть, и это в довольно приличный дождь:)

Получил сегодня фотки с плёнок со свадьбы, в общем доволен, всё вышло очень даже неплохо. Весь вечер сидел и их рассматривал, кое-что отобрал, отметил, переписал. В общем доволен, получилось где-то даже лучше чем ожидал. Интересно, а если добавить и те что снимал цифрой, и объеденить... Ладно, сначала разберусь с плёнками, а потом уже и с цифрой... На сегодня пока фоток хватит и так пересмотрел около двух сотен фоток.

LI 3.6.05

Некоторые записи имеют такое св-во терять свою актуальность в течении времени или из-за некоторых событий. Так и у меня, что-то запишешь, какую-нить мысль, а потом она мне кажется совсем незначительной.

LI 3.6.05

Очередной приступ давления. или чего там ещё у мамы прошёл вроде нормально, удачно, всё кончилось благополучно... Скорая уехала, хотя пока она ехала, я уже сам всё сделал, только посоветавали дать ей валокордину что бы поспала и успокоилась... Налил и себе:), мне уж точно это не помешало бы вообще и для профилактики:)

Сегодня, когда ехал в метро, на пресадке зашёл в вагон, толпа упаковалась, и пока я выбирал как встать по удобнее, рядом мельком заметил симпатичную девушку. Посмотрел на неё, и она глянула на меня... И когда она посмотрела на меня, первая моя реакция была, отвернуться, уйти, убежать, пропасть, исчзнуть, испариться, телепортироваться, но только не быть сейчас и в этом месте. Я незнал куда девать глаза, куда смотреть и что делать, как-будто паника, самая настоящая... Самое простое, это просто постараться незамечать и успокоиться... Потом я опять делал попытки на неё глянуть, посмотреть, но только боле менее мог на неё смотреть, когда она не смотрела на меня... Да, на девушек получается только смотреть или издалека, или когда они на меня не смотрят, иначе незнаю..., немогу просто, или вообще не смотреть на них когда они рядом, особенно на тех, которые нравяться. На других как-то получается смотреть боле-менее нормально, но в основном когда находишься на расстоянии, или со знакомыми... С незнакомыми немогу, сразу вот такое состояние. особенно когда смотрят не по деловому, а просто мило взглянули..., посмотрели..., где-то изучающим взглядом.., простым и по доброму, немогу, сразу незнаю куда себя девать и что делать, начинаю жутко волноваться, как фобия какая-то..., незню как это правильно ещё описать... Вот такая фигня, под большим знаком вопроса и не одним, что с этим делать, хорошо это или плохо... и что делать дальше...

LI 3.6.05

Опять цветочки, только вот пчёлку упустил, уж больно шустро она улетела:)
[показать]

Весна, вот и цветочки...
[показать]

Сегодня ездил снимать свадьбу. Перетёр себе всю шею двумя аппаратами:) Снимал на плёнку и на цифру. Интересно очень что из этого всегно получилось, есть кончно интересные кадры, кое-где и очень неплохие, что же, буду ждать результата. А вообще всё было хорошо и невеста красавица. В общем доволен и наснимался от души:)

LI 3.6.05

Сегодня опять был на спектакле... Снимал...
[показать]

"Как начинается деперсия? Ты просыпаешься утром и чувствуешь что тебе страшно жить."

LI 3.6.05

Что-то мне сегодня показалось, что я становлюсь более раздражительным и даже где-то ценичным... Эх, не нравивится мне это...

LI 3.6.05

Я наверное просто устал, устал от всего. Так я сейчас себя чувствую. Ни желаний, ни сил, ничего. Но есть какое-то умиротворение, спокойное. А может я просто истощился, истощился морально...

LI 3.6.05

0:13
Сейчас еду вметро от знакомой, одной из моих близких друзей. Что самое интересное, все самые близкие и очень близкие друзья, это только представители женского пола. Странно правда?
Можно опять на меня ругаться что я опять под некоторым действием алкоголя, но в хорошей компании, это очень, для меня по коайней мере, почему-то способствует расслаблению, и я могу быть близко к тому состоянию когда я чувсвую себя самим собой и мне правда от этого очень хорошо. Мнемлегко и хорошо быть с человеком который мне очень приятен и с которым мне очень уютно. Незнаю как описать это состояние, но только три или четыре человека существуют с которыми я не боюсь быть собой и позволить себе такую вольность как напоимер побыть немного самим собой, и что меня удивляет и в то же время иногда ставит в тупик, что все эти люди женского пола. О которых я бы мог сказать - люди с большой буквы и при этом женщины. Все до единой. Ни один мужчина из тех с кем я знаком, или из тех кто мне мог бы быть очень близок, кому бы я мог бы доверять как самому себе не существует, почему-то это именно представители женского пола. Сам теряюсь в загалках этого, хотя может и потому что меня воспитывала мама, одна, без отца, по этому они меня очень и привлекают, и я им больше доверяю. В общем, немогу сказать именно почему так, но доверяю больше женскому полу чем мужскому.
Я сейчас еду от знакомой с таким чувством, которое очень редко со мной случается. Мне просто очень хорошо, где-то я переполнен чувствами, нежными, прекрасными ко всем людям. И больше всего чувств к прекрасному полу, который я очень люблю, к которому я очень нежно отношусь, и с большой ответственностью, иногда слишком. Но всё равно присутвует такое чувство, которое иногда в себе не признаю, чувство нежности и любви, с вытекающей отсюда ответственностью и самопожертвованием.
Можно меня сейчас ругать, говорить что это плохо, что это просыпается только под действием алеоголя, можно это ставить мне это в упрёк, но по другому у меня пока это не получается, видимо и над этим ещё стоит подумать и порабоать. Это мне и самоу ненравиться, но уже есть над чем работать и о чём задуматься. Это я признаюсь знаю, но пока этого неполучается, что меня тоже заставляет чуввствовать не очень комфортно. Хотелось бы что бы это состояние возникало по чаще и без допинга.
Вот такой полчился некоторый словесный понос. Но мне хотелось это сказать, выписать на бумаге, выразить словами, описать образами и дать почувствовать себе или может себе этим сказать, ято может я ещё и не так плох как мне самому это кажется и в чём я частенько больше чем уверен... Но обратное постоянно мне хотят показать и доказать те близкие люди, которым я немогу не верить... Через силу иногда я и верю, что может я и не так плох, как мне самому представляется...

LI 3.6.05