Всё, отпуск закончился, даже где-то этому рад. Пора работать, заниматься делами уже более конкретно, вливатся в русло... Немного расслабился и хватит.

Карманники на рынка совсем обнаглели, не притворяясь, чуть ли не открыто пытаются залесть в карман, у палаток вообще, стоят и нагло заглядывают в кошелёк. Одного пришлось послать по хорошему, а то прибил бы гада!

Мне всегда хотелось что рядом был бы близкий, родной человек, друг, с самого детсва этого хотел, одна вот такая мечта. Который бы понимал меня, с которым было бы надёжно, тепло и уютно. Которому было бы хоро и со мной, с которым бы я мог бы всем делится, не только тем что со мной происходит, но и дарить ему себя, со всеми чувствами, эмоциями и любовью, поддержкой, соучастием. Но сейчас я понимаю что такого просто небывает, это просто сказка и иллюзия придуманная мной, да наверняка и не только мной, многое о таком слышал. Я просто себя обманывал. Хотя конечно есть такой человек и это я сам. А всё обманывался и искал его не в себе, а в других людях, в знакомых, в друзьях, в родственниках, в близких людях (как мне казалось что они такие). Но нигде такого человека не находил. А оказывается надо было просто его искать в самом себе.
Ты сам и есть тот самый человек, который тебе нужен. Учись быть один. Не ищи никого. Кроме тебя самого ты никому ненужен, вместе со своими чувствами, делами, переживаниями и так далее. Будь один, справляйся со всеми делами и проблемами сам, один. Никогда и ни у кого не проси помощи и ни на кого не надейся! Ведь раньше тебе это хоть как-то удавалось, так вспоминай, совершенствуй это, и поймёшь даже, что всё-таки как хорошо быть одному, что это была большая ошибка, что ты искал себе ещё кого-то.

LI 3.6.05

В общем где-то рад что отпуск кончается, хочется быстрее на работу, хоть она немного отвлекает от всяких мыслей разных, и больше собой доволен...

LI 3.6.05

Переустановил себе винды, кое-что обновил. Теперь немного по лучше на компе работать. Типа догуливаю последнюю неделю отпуска. Хорошо что приходится немного работать и заниматся делами, инае при выходе из отпуска будет тяжеловато возвращатся к работе. Что хотел сделать за отпуск, так и не сделал, и уже не успею... Ну и ладно, потихоньк будем делать в процессе что успеем.
Хорошо бы меньше демать о себе, а больше о делах, а то и сам непонятно где, и дела тормозятся. Всё, за дела, работу, бум стараться не терять времени!

LI 3.6.05

Тут в одной книге прочитал, что люди часто ищут какой-то мир вокруг себя, который они хотели бы видеть, и мир, в котором бы они хотли бы жить, в которм им было бы хорошо. Уютно с другими и самими собой. Но они забывают часто про тот мир, который находтся внутри них самих. У них получается некоторая дисгармония внешнего и внутреннего миров.
Вот так практически получается и у меня самого. Многое из того что внутри моего мира, не сочетается с внешним, а часто и просто противоречит ему.
Мой внутренний мир, в основном даже создан где-то не совсем мной, а иногда мне кажется что у меня его просто нет, или он только частично мой, потому как даже на него во многих местах просто наложены маски другими людьми, их мнениями и взглядами. Иногда я часто наверное так и смотрю на мир через призму вот этого мира, с его установками, ограничениями, законами и правилами.

Что я практически постоянно делаю? Это пытаюсь отвлечься от мыслей, чувств, которые мне мешают. Которые как пиявки присосались не хотят отлипать. Они мешают и отвлекают не давая сосредоточится на чём-то конкретном, деле, работе или какой-то идее. Я незнаю что с ними делать и как от них избавится. Они только всё портят, всё что только можно. Лишают сил и воли. Можно конечно сказать, что надо быть сильнее их действия. А что я делаю? Только этим и занимаюсь всю жизнь, а победить так никому и не получается, только постоянная война внутри. Так уже устал от этого всего, хочется мира, но даже мир, и тот неполучается, только постоянная конфронтация.
Я уже незнаю чего я хочу.
Да, надо брать себя в руки и пересилив всё братся за дела, просто назло всему. Назло себе, этой войне, усталости..., назло всему, до последнего дыхания, как говорят, до последней капли крови... Забыть про себя и вперёд! Даже если нет сил, будем выжимать!

LI 3.6.05

Сегодня, и это случается очень часто, почти каждый день, я чувствую себя как зверь, который бегает по клетке туда-сюда незная что ему делать или не делать, куда себя девать... Иногда хочется себя разорвать на тысячи мелких кусочков, и даже эти кусочки не успокоятся и будут метатся сами по себе, по отдельности. Хочется взорватся, лишь бы только это состояние прошло, прекратилось, кончилось. Незнаешь что делать и куда себя девать лишь бы это прекратилось. Это так выматывает, выжимает из тебя все соки и силы. Ты постоянно под этим воздейсвием. И так каждый день. Почти ничего не можешь делать, а если и делаешь, то приходится столько прикладывать к этому сил что бы не сорваться и все бросить. А если бросаешь, то опять чувствуешь себя тем самым зверем в клетке. И так до бесконечности. И что бы ты не делал, ты постоянно в таком напряжении... И даже живёшь только потому, что заставляешь себя это делать...
Так и хочется спросить - "Когда же это всё закончится?"... "Как от этого избавится?"... "Как всё это прекратить?"...

LI 3.6.05

Сегодня, пока размораживал холодильник, что-то стукнуло в голову заснять как падают капли. Вот что из этого вышло...
[показать]

Зачем я задумываюсь о своих чувствах, это опять только мешает мне соредоточится на делах и решать проблемы. Их и так много, а это только мешает их решению, из-за чего их только больше накапливается. Вдаряюс в какие-то мысли, мечты, чувства. Залушить бы их совсем. Давно бы надо понять и зарубить себе на носу, что они никому ненужны и никого не волнуют. Как бы так сделать что бы это не волновало...

LI 3.6.05

Сегодня подумал и заметил, что всё-таки женщины меня больше привлекают в одетом виде... Так они лучше, красивее, привлекательнее, чем в обнажённом виде или даже в минимуме одежды..., например в нижнем белье или купальнике. Хорошо всё-таки когда они одеты, это как-то больше радует глаз...

LI 3.6.05

И чего я здесь сижу, чего ищу? Поиск себя, поиск какой-то истины, испокоение души? Непонимаю... Почему всё время куда-то тянет, чего-то искать, чего-то хотеть, куда-то идти..., Нельзя ли без этого?... Просто, ничего не хотеть. ничего не искать, а просто делать то, что от тебя требуется, что от тебя хотят... И больше ничего, как было бы хорошо... Полная отключка... Дела, рпабота, обязанности и всё. Зачем что-то внутри чего-то просит, не даёт покоя... Зачем, почему? И чего оно в конце-концов хочет?...

LI 3.6.05

Вчера, когда шёл на работу, увидел как пчёлки кружат вокруг куста шиповника, невыдержал, достал камеру и решил запечатлеть:)
[показать]

Сегодня, когда ехал на работу возник в голове вопрос : "Какие ассоциации возникают когда говорят, или слышу что-то или вижу представителей женского пола?. Какие ассоциации у меня вообще возникают по отношению к нему?" И ничего не смог ответить... Да это человеческие существа, как и мужчины несут своё функциональное предназначение в этом мире и больше вроде бы ничего... Да, раньше я думал немного по другому - прекрасная половина человечества, которая воплощает в себе красоту, грацию, нежность, тепло, хрупкость, сексуальность, радость, уют и любовь. Сейчас этого уже нет ничего даже близкого, просто ничего, пустота. Ничего от них не осталось, испарилось как призрак. Да, они могут быть прекрасными друзьями, как и мужчины, могут быть партнёрами в каком-то деле, как и мужчины, и так во всём. Тогда получается что женский пол ничем не отличается от мужского, если только физиологически. Даже какие-то сексуальные фантазии которых было хоть отбавляй и те пропадают, не возникают уже, а иногда бывает и думать об этом не по себе, всё равно что представить что занимаешься сексом с парнем, просто возникает отвращение...
Вот такой ответ на вопрос получился...

LI 3.6.05

Где больше всего лицемерия, лжи, корысти и притворства?
Чего-то вдруг пришёл в голову такой вопрос. И сколько бы я ни думал, ответ напрашивается сам собой - там где больше всего личного, где эти качества больше всего могут проявится,а точнее близкие, интимные и и другие аналогичные отношения. Где они как правило могут провится полностью и во всей красе, иногда даже безнаказанно и при этом могут нанести и наиболее больший урон. В обычной жизни, в обычных отношениях их раскрыть легче, легче обнаружить, чем тогда, когда они принадлежат другому миру, миру чувств и эмоций. В обычных их легче всего вычислить и распознать самому человеку, чем тогда, когда он находится в другом, призрачном мире, где-то частично оторваном от реальности.

LI 3.6.05

Сегодня наконец дали горячу воду, теперь легче будет, да и проще, ненадо будет воду греть, да и вообще многое роще становиться, хоть помыться можно будет нормально:)

LI 3.6.05

Чего-то видимо я сегодня, или возможно вчерас съел. Потому как сегодня днём были проблемы с животом, болел, типа схваток боли и температура поднялась. Короче лежу под двумя одеялами, любое беспокойство тела отдаётся дрожью, мурашки по всему телу, хоть вообще не шевелись.
А завтра бы надо работать, дел полно и на завтра и вообще. Вообше не люблю болеть, это как правило рушит все планы, а людям ведь пообещал... Получается что рушатся не только мои планы, но и планы других людей.
Терпеть немогу такого состояния! Приходится и перед другими и даже перед собой оправдываться, что вот понимаетели болел (плохо себя чувствовал) и не смог что-то сделать...

LI 3.6.05

Тут как-то по наблюдав, подумал, и заметил за собой одну вещь,
что у меня очень часто, быстро пропадают какие-то чувста, ощущения,
которые меня волновали, как-то занимали, интересовали. Они могут
пропасть очень быстро, даже сам иногда незамечаю как это происходит. В
течении минут, а может и секунд, я их не ощущаю, не чуввствую, это
просто становиться обыденным сразу и безразличным, теряются краски,
чувства, ощущения, они становяться серыми, а про некоторые тут же
забываю длятся они очень и очень недолго, какими бы яркими они небыли
до этого, и продолжительность от их так скажем яркости совсем не
зависела. И вернуть их как-то, продлить неполучается...

LI 3.6.05

Вот, добавил фотки на свою страничку, а то как-то всё тянул и тянул, то забывал, то времени небыло...

LI 3.6.05

Да, чего-то захотелось сфотографировать, чего-то такое интересное, для настроения. Хочется иногда передать настроение, но пока ничего неполучается из этого... я его не чувствую, не вижу... Есть у меня одна знакомая, у которой это хорошо получается, а у меня нет, неполучается, и это признаюсь огорчает, что я невижу своего настроения.
Надо будет посмотреть сериал по фотографии который у меня записан, иногда он на что-то помогает настроиться. Но увидеть не получается...

LI 3.6.05