Чего-то сегодня я расслабился, и толком, чего планировал так и не сделал..., это плохо! А дела есть.... да и они помогли бы помочь отвлечься от проблем...

li v 3.03.14

А именн так и получается, что неумею понимать в женщинах именно их женскую натуру, максимум что я в них вижу - хто только людей, человеческую натуру. Я даже толком незнаю что такое женщина, не представляю себе этого, не представляю себе что такое любовь, хоть в каком-нибудь проявлении. Смешно наверное, когда мужик, котрому за тридцать незнает что это такое... Ну и ведёт себя как "нецелованная девочка"...
Понятно, правильно, какая женщина будет видеть в таком существе вообще хоть какого-нибудь мужчину, если он так себя ведёт и ничего незнает и не представляет... Как-то слышал, что это можно объяснить. А как можно объяснить что надо чувствовать? Когда это должно быть в крови и сознании...
Хорошая картинка, деградированный человек, с деградированными чувствами, желаниями, да вообще, который даже по общему уже впечатлению похож непнятно на что... Такой живой робот, который делает только то что нужно... у него нет ни желаний, ни чувств... Только слово надо, нужно...
Чувств он боиться, он их непонимает, все чувтсва и желания приносят только моральную боль и он их старается избегать. Но если они к нему приходят, то он тут же сгорает, как сгорают предохранители, садяться баарейки... Его начинает трясти, он даже просто неможет ничего делать, даже простые вроде бы вещи, как например помыть посуду..., у него всё опускается... А если что-то и делает, то на автомате...

li v 3.03.14

Мда, поспал... Хорошо так... Просыпаясь среди ночи от того, что мне было немного жарко, скинул с себя одно одеяло, потому как была закрыта балконная дверь, обычно она открыта... И сквозь сон что я слышу? Сон тоже мало приятного был... Меня ругают на чём свет стоит..., и в хвост и в гриву, не хотел но проснулся..., да и сон видимо этому ещё способствовал. Какой я никчёмный, какая я сволочь, гадость и так далее в том же духе... Пытался опять заснуть, сделть вид что не слышу, хотя в мой адрес говорилось, что бы не притворялся что я сплю и ничего не слышу...,но только просыпался ещё больше... Смог заснуть только тогда, когда образовался перерыв в этом излиянии слов в мой адрес...
То-то я проснулся и чувствую что меня просто всего трясёт... Хорошо денёк начинается... Хотя это очень часто, но никак немогу к этому привыкнуть...

li v 3.03.14

Дни идут за днями, а ты так ни к чему и не приближаешься... А возможно даже что и удаляешься, а приближается только, всё ближе и ближе время, когда тебя просто небудет... Ты небудешь вообще... Никак и не в каком виде... Был ты или небыл, какая разница... Живешь как механизм... Зачем родился? Зачем жил? Почему умер? А какая разница?
Родился для того, что бы потом умереть..., вот для чего вся эта жизнь, все твои дела, мысли, учёба, попытки выжить, но всё равно потом умираешь...
Для чего всё это?... Показательный пример! Что бы ты не делал, к чему бы не стремился, в результате ты всё-равно умрёшь...
Только бы побыстрее!!!...

Вот зачем всё это пишу? Зачем и почему так думаю? Наверне это всё просто проситься на ружу...
Всё, пойду спать... Сон - это маленькая смерть...

li v 3.03.14

Смешно..., хочется поговорить, а не с кем... Да говорить хочется о чём-нить, но даже незнаешь о чём.... Пустота и тупик...., одноременно....

li v 3.03.14

Нет, не буду пока я покупать объектив, пока не буду уверен, что он даст именно то, что мне нужно... Что он может и обуспечит то качество. которое я на него возлагаю... Буду ждать возможности его попробовать..., им поснимать..., попробовать его во всех режимах.... Не буду пока трартить деньги..., да их не так и много...

li v 3.03.14

Опять пустота и тупик... Непонятно для чего живёшь и зачем.... А только для того, что бы выжить... Борьба без смысла, да кому какое дело, есть ты вообще, или тебя нет, нет тебя, найдётся другой, который тебя заменит.... И непонятно, за что ты борешься и зачем.... И для чего....

li v 3.03.14

Интересно, как всё идеально и просто получается у людей в разговорах... Но как ни странно, в жизни получается совсем иначе, чем на словах... Часто люди видят только оболочку, потому, как большего они не хотят видеть то что внутри, им интереснее то что нужно им, что их тревожит, и что им нужно, и это можно понять... Они видят только поверхностно... Хотя и мы им всего не показываем, не раскрываемся. А тоже, зачем?
Мы не можем быть самими собой со всеми, и даже не всегла с самими собой. Тут дейсвует привычка, игра на публику, общество, которое нас окружает, и часто эту же игру или маску мы переносим в свою личгую жизнь, забываем какие мы на самом деле, и нам уже трудно не играть даже с самими собой. Мы забываем какие мы уже есть на самом деле..., непонимаем себя и уже незнаем чего мы хотим...
А ведь и сам такой..., иначе почему я так пишу и мне так это знакомо...
Кстати, вот чего-то меня сегодня немного задел вопрос о том, вообще стоит ли заводить знакомства на работе, личные знакомства... Я лично ситаю что нет, это всё-таки будет мешать или работе, или личным отношениям... Хотя наверное в этом есть и какие-то плюсы. Обшие знакомые, общие проблемы... Но на работе мы все знаем как-то боле менее хорошо друг друга, но именно по работе, хотя по человечески так в общем-то и незнаем... Только как работников...
Часто слышу, что есть много одиноких и хороших девушек, но возникает вопрос, где же они, почему вокруг только непонятно кто, да и взгляд на хорошесть того или иного человека у каждого своя... Да, признаю, видел я хороших девушек, но они либо уже все заняты, либо замужем... Вот где они получается почему-то все хорошие... Хотя я особо себя хорошим тоже не считаю, не идеал, и честно говоря, да, если вижу хорошую девушку желаю ей обязательно счастья, но не такого как я..., потому как я сам, далеко не такое уж счастье, так, непонятно что...



li v 3.03.14

Мда, сегодня вот немного подумал над нал самим собой, что я из себя представляю... Что у меня получается в жизни... особенно личной...
А получается вот что...
Ничего серьёзного с женским полом у меня так и неполучается... Потому что всё серьёзное что может быть между мужчиной и женщиной, я наблюдал только со стороны... Дружеские отношения я к этому не отношу, потому как это только дружба и к серьёзны отношениям она всё-равно не приводит... и никогда не приведёт.
Все мои попытки знакомств, попытки таких отношений представляют собой непонятное сочетание неопытного мальчика и мужчины который вроде много всего видел, но всегда был один (в себе хоть и среди кучи народу) и боиться выйти на свет..., никогда ни с кем не разговаривал, не умеет просто общаться... Знал только работу, дела, но никогда незнал нормального общения и понимания...
Наверное не совсем правильно описал...
Короче так и незаю что такое просто жизнь... Как ей радоваться, как вообще даже себе радоваться... Ведь как говорят не полюбишь себя, тебя так никто и не полюбит... А меня воспитывали так, что бы не был эгоистом, понимал других, научился этому очень хорошо..., но дожив до своих лет так и незнаю чего, непонимаю себя... Всё что связано со мной, было только связзано с "делами, проблемами и пониманием других людей..., а про себя можешь забыть..., свои желания, чуства, запомни, они никому ненужны..." И очнулся довольно поздно... Все что есть у других, у мнея только осталось на зачаточнм уровне..., не родившись, так и отвалилось, как засохшая почка т нераспутившегося листка... И что теперь получается?
Фигня получается... Сам себя ненавижу... Живой такой робот... Правильно, такой точно никому из женшин нравиться не будет..., который ничего не чувствует, всё понимает, без эмоций... Нет эмоции есть, но они другие..., они не показываются, они всё равно ничего не дадут для решения этой проблемы, а проблема есть...
Во всех попытках знакокмств, просто встаю в тупик, после приветствия незнаешь что сказать, или пытаешься если и говорить, то только получается о делах или проблемах..., а просто так ниочём... нет... Даже не представляешь, что может быть человеку нужно кроме дел или решения проблем... Да - как живой робот без чуств, и правльного потом те же девушки спрашивают - "а что? больше неочем поговорить?" А я как дурак и незнаю и непонимаю о чём ещё можно разговаривать, я другого незнаю... Для меня жизнь состоит только из этого...
Да, наверное тоже хотелось бы ласки, понимания, участия, доброты, радости, чего-то приятного, вот даже опять незнаю чего хочу, как это выглядит и вообще как это "что-то" можно описать и какими словами... Конечно этого бы и хотелось дарить, ту же ласку, доброту, любовь, радость, тепло... И как это делать правильно... Потому как что только не делаешь или попробуешь сделать, покрывается туманом непонимания, в штыки и т.д...
Вот например написал что бы мне хотелось бы, что бы сам хотел бы дать и сделать..., а ведь даже не представляю что это такое на самом деле... Что-то внутри чувствует, в мозгу, а как это проявляется по другому даже и не представляю, как это надо чувствовать, как этого не бояться, как это отделять истонное от ложного... И вообще, что это всё такое... Что с ним потом делать, куда его всё это девать, как распознать и почуствовать по настоящему, не в уме, а наяву, телом, душой, каждой клеточкой... И это на меня постоянно давит..., что-то внутри требует этого..., немогу.... устал...
Да, я сейчас пока просто говорю о чувствах, я не говорю о большем, про сексуальные отношения пока вообще молчу, и что с ними связано - объятия, поцелуи и т.д... почему-то такие мысли провоцируют внутри только боль...
И как ни странно, понимаю людей, которые этого совершенно непонимают... и меня в том числе...

li v 3.03.14

Всё, пойду дальше работать... Как бы не сложился день, всё рано будем жить...

li v 3.03.14

Мда, плохо когда ты небольшого роста, и ьебя просто незамечают, или вообще девушки не принимают за мужчину... Во и получается ещё один комплекс..., в добавок к остальным...

li v 3.03.14

Сегодня вечером почуствовал себя опустошённым... Незнаю чего хочу, нет цели, что делать и для чего... Просто внутри пустота..., и она давит...

li v 3.03.14

Сегодня день прошёл спокойно... поработал спокойно, и дома вроде ничего... Мда, чего-то иногда забываю застёгиать сумку, сегодня только когда в троллейбусе ехал, заметил что сумка расстёгнута..., надо быть по внимательнее...

li v 3.03.14

Чего-то немного поздабросил дневник... Видимо сказываются дела, которых навалилась куча...., отвлекают немного от проблем....
Заказ с фтографиями прошёл хорошо, клиенты довольны, некоторый был для них приятный сюрприз, чем тоже доволен:)
Теперь есть время немного передохнуть, поумать о личном, да и работа сейчас будет в разгаре, одно перешло на другое. Но и фотграфировать тоже приятно, и для души тоже, особенно когда видишь результат...
Немного влозращаюсь вроде как к жизни, начинает вроде потихоньку кипеть, что уже приятно:) Вот так бы ещё и с личным бы...
Ладно, пойду спать...

Жду окончание эпопеи со съёмкой... Всё готово, фотографии готовы, можно сдавать... Немного волнуюсь..., хотя и знаю что всё получилось лучше чем ожидал, просто наверное дурная привычка... Ладно, пойду спать...

Мда..., чего-то одиноко... хоть на стеку лезь..., и поговрить нескем....
Про большее молчу...., бум подавлять чувства...эмоции, желания..., глуо, а что делать?.... Жить как-то надо, или точнее выживать...

li v 3.02.15

14:12
Пролистал одну статейку про одинких людей. Признаюсь увидел там и себя, частично, но и заметил некоторые сходства, получается что я к этому пришёл, или уже на грани...
Неразделённая любовь и чувства, необходимость всё скрывать, непонимание и неприятие... и вот я и получился..., такой, какой уже есть. Остались всё это только как рудименты от от нормального и полноценного человека. Получилось вот такое подобие существа мужского пола.
Вроде живёт, чего-то переживает, радуется, огорчается, боится, нервничает, но это только части того, что можно показать окружающим, только то, что он могут, или хотели бы увидеть..., не больше. Большее он просто не позволяет им увидеть, остальное скрыто у него внутри под маской и игрой..., да им это и ненужно... Он уже просто боится людей... А все чуства, любовь и страсти в нём превращаться в рудименты, или если можно так сказать, выразиться - начинают атрофироваться... Он придумывает новые способы что бы скрывать свои нужды, помыслы, мечты, чуства, может даже не просто скрывать, а как их подавлять...

0:32
Немного побаливает голова. день вроде как прошёл неплохо, нормально, дела вроде идут, как всегда надеемся пока на лучшее, но это в основном в делах... Сегодня ещё замети за собой одну вещь...., другим мне легче помогать, чем себе, или что-то сделать для других, чем для себя...., странно всё это...

li v 3.02.15

Так, праздники кончились, пора работать, причём напряжённо… И работа есть и её хватает… и по работе и с фотографиями… Надо по стараться за эти дни сделать больше… Надо постараться меньше думать о женском поле… Он конечно прекрасен, но…, тяжело мне почему-то с ним…

li v 3.02.15

21:55
Всё, преживания окончились, съёмка прошла хорошо, даже где-то можно сказать удалась. Это я уже опнял сегодня, когда увидел некоторые результаты. Признаюсь ожидал худшего и причины для этого были.., но всё получиось довольно хорошо, хоть и это был первый опыт такой съёмки. Ошибки конечно и технические и организационные, но хорошо что они не отразились на результатах, но уже будут в дальнейшем учтены. А в общем для первого раза чень даже неплохо, может и даже хорошо!:) Я доволен!:)
Хотя даже и не знал что будет и как, только прибизительно...
Но теперь понятно как и что делать дальше, бум работать дальше!:)
Теперь можно немного передохнуть, а то признаюсь перенервничал за эти дни...


li v 3.02.15

Ну кто меня тянет за язык, опять срываюсь, начинаю свои эмоции высказыват, зачем?...
Сам дурак!

li v 3.02.15