Уже наступает рабочая неделя, вот и надо будет браться за дела... Гдето даже им рад, отвлекают от своих проблем... От весны, от всяческих желаний по поводу женского пола...
Сегодня вот говрил о знакомой по телефону, спросил, как-нить влияет на неё весна, она отетила что нет... Хотя это и понятно, на них (женщин она неособо влияет), они как видят всегда мужчин одетых, хоть летом хоть зимой всё одинково. а нам каково? Дамы ведь больше снимают с себя одежд, и уже не как зимой лучше видно их фигуры, не такой уже слой одежды на них..., обнажаються некоторые места, которые невидно зимой... вот почему на них и меньше воздейсвия чем на мужчин...
А я вот подумал, как весна, лето, так полный кошмар, работать нельзя..., всё мысли какие-то начинают бродить в голове, желания, фантазии... Значит надо принять меры меры по этому поводу что бы не отвлекали... уйти в те же дела, работу, увлечения свои что бы это не отвлекало, всё равно один и ничего не светит. И что бы не возбуждать в себе, а лучше погасить всё что касается отвлекающих моментов, например всяких сексуальных фантаий и их не поддерживать, например тем же самоудовлетворением, занятся воздержанием, сначала может будет трудно но а потом организм привыкнет и ничего..., нормально... Думаю эт будет лучше, чем сходить с ума и иногда чуть ли не лезть на стенку, что б быть более раздражённым, когда в напряжении аж тебя всего трясёт..., от чего-то такого нереализованного... Тем более всё равно нормальные отношения, не заменишь самоудовлетворением, ддуша всё равно при этом не получает удовольсвия, нет выхода душевным чувствам..., а так возможно и это пройдёт...

li v 3.03.14

Смотрю на себя и понимаю, как отстал от жизни..., так, что в некоторых областях уже ничего давно непонимаю..., и чем дальше тем больше..., и тем страшнее глядеть на то, чего не понимаю, именно страшно, уже даже туда лезть... А именно в отношениях между мужчиной и женщиной..., или я просто не рождён для понимания этого... А ведь многое говорит именно об этом, что это для меня закрытая тема... и каждый раз как пытаюсь во что-то влезть..., получаю по макушке, типа - "ты то куда лезешь..." Тянет, вот и лезу...
А теперь нехочу и что бы туда тянуло..., есть способы это уменьшить..., уменьшить эту тягу... Что же, бум пробовать, что-то уже помогает, и бум двигаться дальше... надеюсь толк от этого будет...

li v 3.03.14

Сегодня, точнее уже вчера, всё-таки одно дело сделал, ездил налаживать комп... Работает на радость намного лучше, но всё-таки ещё чего-то росит, а чего, никак понять немогу..., потому как всё работает как часики, если не лучше... Наверное хочет ещё лучше, но это тогда в след раз уж буду разбираться...
День хорошо получился спокойнее...
Сегодня предложили провести одну съёмку..., бум думать, наверное соглашусь, пойду... желание есть, осталось кое что уточнить...

li v 3.03.14

Так, и на что в итоге я потратил ночь... Глупо и смешно, сидя в ин-те..., просматривая ленту дневников, немного форумов, эротические фотки (хорошо что ещё не мастурбировал при этом, оть тут сдеражлся) и немного при этом записывая что-то в дневник... И это вместо того, что бы в это время например спать, или делать какие-нить текущие дела...., ну или что-то ещё более полезное...
Ладно, надо и поспать..., ведь и завтра (точнее уже сегодня) есть дела, запланированны... обещал сделать, значит надо сделать!

li v 3.03.14

а ведь не всё и дневнику могу доверить..., даже себе..., недоверяю даже себе... незнаю что от себя ждать..., можно ли себе довериться...., и дневник тут не причём...., если себе немогу доверить..., то зачем доверять дневнику то, в чём сам неуверен...

li v 3.03.14

Заметил за собой такую особенность, зачем-то смотрю, появились новые читатели или нет... Ну вот спросите дурака, зачем, что это даст.что изменит?... Зачем?... Если надеюсь, то на что?... опять глупость... Дневник ведь пишется не для кого-то, а именно для себя... Только он тебя выслушает... бесстрастно и оставит своё мнение при себе..., друг который разделит твои мысли. желания, чувства...
Пойду налью ка себе рюмашку...

Вот ведь какое дело, нехочу думать, но мысли лезут и хочется высказаться и поделиться, что бы поняли. Но немогу, неверю, даже самому себе... недоверяю... Немогу даже надеятся на самого себя...
Опять забыл что есть куча дел и вдарился в мысли... Ну и как верить такому человеку, как ему можно доверять? если он не держит своего слова... Как я себя ненавижу!!!
Блин, даже здесь встает проблема, с какого дела начать...
Вспомнил одну фразу - "Станет ли разборчивым тот, кто всю жизнь ел одну гречневую кашу?" Вот типа когда меня спрашивают - какие девушки тебе нравяться, я и незнаю что ответить... Вот и получается, а откуда я знаю какие они, если я их и незнаю, никаких... Для меня они практически все одинаковые, блондинки, брюнетки, худые, полные... все одинаковые... (это так, что-то вспомнилось, решил записать, подумать, хотя чего тут думать, всё и так ясно)
Конченный человек, "человек никто", или как правильно назвал дневник - "человек без лица"... Нет личности, да ничего нет... одна грязь и большая вонь... НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!!

li v 3.03.14

Сегодня в транспорте рядом со мной ехала влюблённая парочка. Хоть было и шумно но некторые фразы их я всё-таки слышал. Как понял девушка в парня была здорого влюблена, но вот так скажем парень, может навреное тоже был влюблён, незнаю, но как-то сомнения немного у меня появились, а может всё-таки он больше контролировал свои чувтства. А может я просто чего не понимаю... Немного кое-что странновато смотрелось со стороны, хотя я в упор и не разглядывал, но то что мельком видел или слышал, но сомнения кое-каие вкрались... Ну да ладно, не моё это дело, не мне их судить или обсуждать. Главное что бы у них всё было бы прекрасно и хорошо не смотря на то что мне показалось!... Да и вообще, не о том я... Чего я лезу рассуждать и о чём? Мне бы как раз об этом говорить и думать..., "кто бы говорил...", лучше молчать и забыть! И куда я дурак лезу...

li v 3.03.14

Почему в голову постоянно лезут мысли о всяком интиме, сексе, любви... это просто ужас, как бы хотелось от всего этого избавиться... Никогда об этом не думать... не чувствовать, не желать, не слышать, невидеть... Это моя мечта!
От этого только постоянные нервы, всегда на пределе, взведён...
Как весна, лето, так всегда нервы, невыносимое состояние, и всё только об этом и напоминает... говорит что что-то такое есть... Как бы на это не обращать внимание и не думать об этом?...
Надо наверное мысли чем-нить забить другим, делами, работой... А всё остальное воспринимать как галюцинации... и не поддаваться на провокации мыслей и чувств... Запомнить что этого нет, это всё обман! Если даже есть, то только не для тебя и забудь об этом!

li v 3.03.14

Эту запись начал давно... можно сказать - мысли в слух, сейчас решил продолжить...

Незнаю с чего начать... Куча мыслей и иногда они противоречат друг другу... Про чувства вообще молчу, полная каша...
Чего-то последнее время часто теряю контроль, отпускаю чувства... Нехорошо... Видимо просто усталость. Надо побольше всё-таки контролировать свои чувства, управлять ими и включать почаще голову.
Вспомнил тут одну сценку:
Прихожу к знакомой (или подруге, незнаю как рпавильно её назвать по данной классификции), просила посмотреть её магнитолу, которая "сгорела", но не полностью, ну так получилось. С этой девушкой я давно был знаком, может иногда нас можно было чуть ли не назвать близкими друзьями. Прекрасно был знаком и с её мамой, прекрасная женщина! Непомню что случилось, какова была причина, может просто банальный порядок в её комнате, может ещё чего, но в это время я как раз занимался магнитолой. Девушка вела себя просто, ну грубо говоря, как просто подруга, задавала вопросы про свою магнитолу, и что-то ещё делала на своей кровати (кровать в небольшом беспорядке). А они жили одни, она и её мама... И когда мама зашла в её комнату, так скажем увидела всю жту сцену и немного в бесопрядке её постель, сказала следующую фразу - "Дочка, ну посмотри, немного прибери кровать, немного приберись, у нас же МУЖЧИНА дома!" И причём это было сказано, не с тем каким-то сексуальным подтекстом, а именно, незнаю как правильно выразить мысль, а именно как мужчина с большой буквы, мастер, мужская сила, именно так она сказала что бы это подчеркнуть (часто помогал им что-то сделать или отремонтировать). Тогда я первый раз (может и последний) наверное в жизни почувствовал себя мужиком, мужчиной, даже какое-то вдохновение опявилось, силы, уверенность..., незнаю, но это было прекрасно!!! Хотелось горы свернуть. И честно скажу, они меня задели и я ей за это очень благодарен!
Вообще, незнаю к чему я это вспомнил... Всё это было давно и неправда...

li v 3.03.14

Мда:), ну и предудыщая запись получилась однако...:)

li v 3.03.14

Ври непойму, уже дав дня немогу нормально заснуть..., позавчера ворочался часа два пока заснул..., вчера тоже больше часа.., к чему бы это...

li v 3.03.14

Сегодня день прошёл боле менее ничего, нормально..., хотя опять дома был только после часа... ездил опять возиться с компом. помогать переписывать данные... Голова болела..., и как-от странно, приехал на место заболела, выпил таблетку, вроде немного прошла, поехал домой, опять болит, приехал домой перестала.... Странно всё это...
Но в основном сегодня себя чувствовал немного спокойнее...

li v 3.03.14

Чего-то сегодня день получился тяжеловатый... Какой-то неудачный... Непонравился он мне... Чувствовал себя погано... В основном весь день просидел дома... Передумал кучу мыслей, но и дела всё-таки по дому некоторые сделал, если бы не настроение и состояние, то мог бы сделать больше... Но вроде бы как перегорело...

li v 3.03.14

Мда, очередная потеря... Очередное непонимание... Очередной раз убеждаюсь, женщинам нужны мужики без нервов, без чуств, которые никогда не устают, как роботы, которые никогда не расстраиваются и всегда весёлые и жизнерадостные и никогда неогорчаются... У них никогда неможет быть плохого настроения, а только всегда хорошее или прекрасное...
Устал я надевать маску такого человека..., хотя конечно сам виноват, они хотели, я им давал то что они и хотели... Устал я от этого... А другой я им ненужен... хоть вообще оставайся один...
Их понимай, а когда хочешь от них понимания, то тут же обиды и бросание трубки..., когда нехочется никуда идти и побыть одному...

li v 3.03.14

Тут как-то просматривая свои записи наткнулся на такие вопросы - "Кто я такой?", "Какой я?", "Что вообще такое я из себя предсталяю?" и "Что я за человек?"...

Вот еще одна задачка... Есть три выходных дня и куча дел, которые за эти дни надо и желательно разрешить. Понимаю что всё решить неуспею и часть всёравно придётся отложить, вопрос - что и как делать, и как распределить дела, что бы на потом осталось меньше и побольше всё-таки сделать? Есть конечно моменты которые зависят от времени, и их можно упустить... Хотя вроде как это не страшно, но всё-таки, пока есть момент, хотелось бы им воспользоваться... Например, сейчас весна и хотелось бы её пофотрафировать, например как распускается зелень... Хоть и есть у меня такие фотографии, но практика никогда непомешает, да всё-таки моет и найду что-то интерсное, или уже другим взглядом это увижу и запечатлею...
Но есть помимо этого и другие дела, которые надо решить...

li v 3.03.14

Свалилась теперь девниковская программа и новая нехочет ставиться..., бум разбираться... А то есть чего написать (поделиться с дневником), но лишний раз нехочется висеть в ин-те...

Мда, со знакомствами как всегда туго, письма без ответов... Пишешь на обяъвы о знакомствах, а в ответ тишина... Видимо судьба такой...

li v 3.03.14

Давно чего-то неполучается добраться толком до дневника... Всё работа и дела, даже в праздники..., хотел отдохнуть..., ЩАЗЗЗ..., недают... Домой из-за этих дел раньше 13 ночи не прихожу...

li v 3.03.14

Всё-таки на одно объявление я решил отвветтить, теперь бум ждать ответа, если конечно напишет...
Башка болит:(..., может посплю немного, плохо соображаю...:(...
Звонил знакомой, похоже своей тупостью её немного раздражал, видимо из-за того что голова болела...., да и сама она вроде себя неважно чувствует...., короче разговор получился неважный..., а хотелось хоть по лучше, более нормальный...
Ну и ладно..., пойду бороться с головой....

li v 3.03.14