Уже сомневаюсь даже, что что-то у неё всё-таки ко мне есть..., конечно надо позонить и поговрить и постараться выяснить отношения, а потом делать выводы..., но очень и очень многое, почти всё говорит далеко не в мою пользу...
Текущее настроение:

LI 3.6.05

За три часа выкурил целую пачку сигарет..., весь в полном раздрае и на нервах..., хотел позвонить девушке, попробовать с ней поговрить..., но так и не дозвонился.., а потом, уже как всегда поздно... Мыслей в голове куча, вплоть до того, что уже готов один провести праздничные дни на квартире которую мне оставляют..., а хотел пригласить её на эти дни... Почему-то возникает желание рахорвать с ней отношения... и вообще остаться одному.., и забыть, и засунуть глубоко подальше даже мысли о какой-то любви..., хотя где-то подсознательно и не хочется верить что именно так и будет..., что она, просто играет со мной... Опять наступаю на старые грабли, они бьют по лбу, а я никак дурак не могу понять..., что о каких-то чувствах и любви мне лучше вообще забыть..., для кого-то она есть, но только не для меня! Недостоин я этого! А я суюсь как идиот, что-то ищу, и те же грабли мне опять напоминают..., ну что за дурак, ну куда же ты лезешь, а??? Запомни, ты в пролёте!!! Счастье, это не для тебя, и слова любовь, близкие, отношения, секс, должны быть искорены из твоего словарного запаса и никогда не касаться дажде твоих ушей, что бы ты забыл что такое вообще существует!!! Забудь что ты достоин любви или каким-то ответным чувствам..., что ты кому-то будешь нужен как человек, как мужчина!!!
И дела найдуться чем заняться в эти дни... Как раз займусь своим образованием по работе..., и может просто отдохну..., незнаю... там будет видно... Сейчас ничего незнаю, но я на полном взводе..., нервы не к чёрту, курю следующую пачку...

LI 3.6.05

Опять болит голова, давление..., выпил лекартсво, теперь пойду спать, надо бы всё равно лечь по раньше, рано вставать надо...
Всем всего хорошего!

LI 3.6.05

Вроде как женщина, девушка, олицетворение нежности, ласки, тепла... Но почему же этого не видно... Даришь ей это, плюс надёжность, своё плечо для помощи и многое другое..., а в ответ?... Ничего...., даже чего-то близкого... Или это только придуманные образы, слова, иллюзии?...

LI 3.6.05

Еду от девушки, признаюсь настроение далеко не фонтан... Чувствую себя дураком и идиотом... Испортил ей настроение... и себе признаюсь тоже... Остался не очень приятный осадок...
Тогда по порядку...
Приехал к ней и для начала просто выпили чаю, а потом она предложила прогуляться..., просто по улице... Заодно зашли в магазин. Перед магазном она спросила - "у тебя найдётся 15 рублей?", я ответил что да... В результате она набрала соответсвенно на сумму больше 15 рублей раз так в 5... Денег не жалко, но момент сам по себе что-то да показывает.
Если поднять предисторию, то практически все деньги сейчас потратил на неё, даже в загажнике ничего не осталось и пришлось занимать у мамы... и сейчас ей ещё дал денег на книги(2000р.) нужные ей для учёбы на курсах (которые тоже ей оплатил 500$), в результате, у меня даже нет денег на подарок на НГ, о чём она знает..., хотя может перед праздником денюжку дадут, и всё-таки подарок куплю, но решили, что сейчас ей книги важнее...
Ну ладно, денег мне не жалко, тем более на неё, всё-таки любимая девушка...
Потом, когда пришли, ей захотелось что бы я сделал её массажик, немного помассировал ножки..., я конечно не против, даже с удовольствием... Она немного начала меня учить и так получилось, что я от чего-то сорвался, а точнее от того, что вот ты общаешься с девушками и вообще-то должен это уметь... Признаюсь тут я сорвался... Тем более она знает какое у меня с ними общение (максимум дружеское), и какое вообще общение было (далеко не положительное, повторяться не буду)... И после этого мне такое говорить... На этом я и сорвался, больная моя тема..., может увидел в этом упрёк, типа почему незнаю... Было бы вообще интересно узнать, как бы я чего мог бы узнать общаясь дружески? Тем более когда они вообще близко меня к себе не подпускали..., максимум поцелуй и то в щёчку, про обнимания молчу, а уж чего говоить о каких-то массажах..., это меня и задело... Если она имела ввиду сексуальный опыт, то раз в год, если чего-то подобное делаешь, то думаю что через год ты забудешь что и делал и как и какие тонкости есть... Это всё равно если ты всю жизнь ешь руками, и раз в год тебе положили на стол, столовые приборы и сказали ими есть..., будете ли вы помнить какие приборы столовые есть, в какой руке они должны быть и как ими пользоваться и что и для чего применять...
А ведь сколько помню наши отношения, в результате-то, она меня то так и не подпускает к себе близко, и стремления я к этому никак не могу обнаружить..., потому, как если проблемы, то обсуждаем её проблемы, а про мои даже как-то и не вспоминаем, а часто за решением её проблем про них и забываем, или просто нехватает времени поговорить, потому как ей уже пора... Если я её обнимаю, то в ответ, я ещё ни разу не почувствовал что бы она меня обняла..., руки или перед собой или по швам... Если при встрече я хочу её поцеловать, то она только подставляет щёчку, в ответ... ничего... Назревает вопрос, а что, у неё вообще никаких желаний ко мне не возникает???... Постоянное ощущение, что тебя держат на дистанции... или тебя используют... только ты что-то должен делать, проявлять инициативу, подавать какие-то признаки внимания и чувств к человеку..., а в ответ? Ну хоть что-то бы а?... И иногда появляется ощущение, что у человека к тебе чуть ли не какая-то брезгливость...
Читал как-то в одном дневнике, что вот начали жить вместе и он стал другим..., нет романтики, нет ухаживаний, помощи от него... И вот тут начинаешь понимать, что да, тебя, или с тобой живут, потому как чувтсвуют от тебя постоянную инициативу, но ведь и от неё устаёшь, особенно когда в ответ ничего и не видишь... И хочется иногда от этого отдохнуть и всё-таки хоть чего-то дождаться в ответ... Хотя бы ласкового прикосновения... и то было бы приятно... А то на словах то ты слsшишь, что ты хороший, милый, прекрасный..., а на деле? Подтверждения не видно... Только внимание должно быть с твоей стороны, забота, а в ответ?... Упрёки, и обвинения..., а хоть чуточку внимания, чувств..., нету..., только слова, без действий...
Или я опять дурак и ничего не понимаю, и что именно так и должно быть?...

LI 3.6.05

Вроде бы надо думать о хорошем..., и вроде хочется, но не получается..., пойду спать...

LI 3.6.05

Хочется быть открытым с людьми, но нельзя..., это чревато...
Когда один, всегда тяжелее..., чем когда у тебя кто-то есть... рядом....
Многие стновились гениями, именно тогда, когда были не одни..., и с ними кто-то был, особенно любимый человек..., как их понимаю, наверняка в таком состоянии хочется творить..., жить и радоваться...
Когда один, то и жизнь не в радость, и незнаешь что делать, живёшь потому что надо жить... в таком состояни и любимые занятия бывают не в радость...
Что сейчас и ощущаю..

LI 3.6.05

Наверное хорошо когда живёшь в мире иллюзий и фантазий... Сам себе придумываешь мир и живёшь в нём... Сам его обустраиваешь, строишь его и он зависит только от тебя... Твой мир, в который ты никого не пустишь, потому что он только твой, и никому там больше не места... Уйти в него и не возвращаться... Это самое идеальное место для тебя..., где можно жить, и где тебе правда хорошо..., куда можно уйти, где тебе всегда хорошо и откуда никогда не хочется возвращаться... Где тебе тепло и уютно..., где тебе можно побыть самим собой и не притворяться..., где нет людей и есть только ты...

LI 3.6.05

Вообще заметил, что для меня общение с любыми женщинами..., это всё-таки стресс..., даже быть с ней рядом..., иногда получаю от этого удовольствие, радость...., но стресс всегда больше....

LI 3.6.05

Самое поганое, это когда находишься в неизвестности..., неопределённости... когда незнаешь что завтра будет, и как вообще хоть бы немного планировать завтрашний день...
Разрываешься между делами, людьми, проблемами и работой... и дико устаёшь (иногда больше морально чем физически)..., так иногда хоть немного хочется немного спокойствия и какой-то стабильности... Это так выматывает, что в голове не остаётся мыслей, полная опустошённость от постоянного напряжения..., не остаётся ничего..., даже нет вдохновения на что-то, моральных сил... Остаётся только одно надо... Про личную жизнь лучше вообще помолчать..., что от неё остаётся, в основном только какие-то зачатки, которые держаться неизвестно на чём... и никак не могут вырасти, и то они тоже не выдерживают и чахнут или погибают... И для чего всё это...?...

LI 3.6.05

Фотки в газете всё-таки напечатали..., приятная новость..., надо будет купить завтра газетку посмотреть...

LI 3.6.05

Завтра раньше надо вставать, а я ещё не сплю, занимаюсь делами, и не своими, а пробую решать мамины проблемы... Есть у людей такая черта, придумавать себе проблемы, потом их усложнять, что бы потом их решать..., иногда даже не придумывать, а ну возникла проблема, нет что бы сразу начаакть её решать, если она касается здоровья, так нет, надо её обязательно потянуть, что бы потом уже решать её более сложно, а может и более сложными методами, ну вот спрашивается зачем, и решение часто лежит на поверхности, нет, надо её усложнить..., иногда довести до крайноти, что бы уж потом её решить более сложными способами... Вот сейчас занимаюсь тем, что заставляю решать проблемы сейчас, что бы потом было и проще, да и сама себе потом не нашла из-за этого новых проблем..., вот так вот... Опять не высплюсь..., но надеюсь хоть решу проблему..., уже легче будет...
Вообще конечно как-то ушёл немного в дела и работу, и это иногда помогает, где-то дисциплинирует, конечно помогает ещё осознание того, что ты кому-то нужен, хуже конечно когда один... Конечно всё равно не хватает что бы человечек был рядом... его присутсвия..., возможность его видеть, его улыбку, радость, дарить ему тепло...
Эх, опять размечтался...:)

LI 3.6.05

Всё-таки иногда мысли о девущке помогают, когда например представляешь её рядом с собой..., вспоминаешь о ней... Единственное жалко, что с ней трудно созвониться... и она рано встаёт и рано ложиться... долго и нормально с ней не поговоришь...,, а поговорить хотелось бы о многом... Иногда наверное я скуп на слова..., не нахожу нужных слов..., или может я часто повторяюь... и мне кажется что делаю что-то не так, или как-то не естесвенно...
Ну да ладно, пойду, спать, надо бы по раньше лечь:) рано вставать, опять еле встану...

LI 3.6.05

В общем дел полно и работы тоже... Стараюсь держаться и стараюсь быть лучше:)
Вчера (уже позавчера), ходил в театр, опять снимал, смотрел "Москва открытый город"... В общем понравилось и артисты очень хорошо играли, мне понравилось!
Какие-то из фоток (цифровых) возможно попадут в какую-то газету, хотя снимал не один, с братом, чьи, или чья там будет, незнаю... Если и на плёнке что-то хорошее получиться, то может попадут и на выставку в один из театров, типа фотки с этого спектакля.. А не получатся., ну что же..., попытка не пытка..., хорошо бы конечно что бы что-то получилось..., посмотрим...
А в общем настроение вроде ничего, главное теперь себя в некоторые дни заставлять по раньше ложиться спать...:), а то потом очень трудно встаю..., могу проспать, что не желательно...:( Раньше как-то легче вставал, сейчас намного труднее..., старею:(

LI 3.6.05

Сегодня был спокойный день, почти весь день спал, отсыпался, видимо погода такая была... И день вроде прошёл очень ничего, в основном просидел дома..., но отдохнул...
Немного позанимался делами домашними, посмотрел кино, и потом опять взял себя в руки и взялся за чтение..., по этому ещё наверное маловато пишу в дневник..., больше в делах...

LI 3.6.05

Сегодня был спокойный день, почти весь день спал, отсыпался, видимо погода такая была... И день вроде прошёл очень ничего, в основном просидел дома..., но отдохнул...
Немного позанимался делами домашними, посмотрел кино, и потом опять взял ебя в руки и взялся за чтение..., по этому ещё наверное маловато пишу в дневник...

LI 3.6.05

Эх, начитался я всякой литературы, не всякой конечно, а по которой надо готовиться, хотя ещё не всё, ностолько узнал для себя интересного, всё-таки я где-то увлекающийся человек, и мне всегда было интересно знать что-то новое и правда для меня интересное.., а это как правило чем-то одним не ограничивается... Ну прямо широкий профиль:) Хотя конено есть, и то, к чему душа как-то больше лежит... Вот и готовлюсь, читаюб всякую литературу, хоть иногда жутко запутанно, но по идее столко интересного для себя узнаю... Эх, немного бы практики бы признаюсь не помешало бы:) типа размечтался:)
Ладно, бум читать и заниматься дальше:)

LI 3.6.05

Сегодня съездил к девушке, она чего-то приболела, где-то видимо простудилась... Но хорошо что не грипп..., это уже радует... Может если получиться, то завтра опять встретимся, но конечно смотря на её состояние здоровья..., как она будет себя чувствовать...
Сегодня когда был с ней..., отдал ей денюжку на её курсы... буду надеяться что я это быстро восстановлю...
Конечно когда я рядом с девушкой, всё хорошо, но хочется с ней быть ближе..., а никак пока не получается... Не то времени нехватает что мы вместе бываем, не то незнаю..., может я что-то не так делаю...

LI 3.6.05

Сегодня я в общем собой доволен, и настроение вроде ничего... Успел что-то сделать, и вроде довольно много...
Созвонился с девушкой, поговорил с ней, и некоторые вещи с ней выяснил..., после разговора настроение подкрепилось в хорошем состоянии...
Хочется творить и заниматься делами:) Присутсвует даже вдохновение.
Это в общем, может позже попробую написать подробнее...

LI 3.6.05

Чего-то опять начала болеть голова, пришлось выпить таблетку...
Трудно смотреть на девушек..., немогу... Нехочется слышать всяких сказок о любви, сексуальных отношений... Смотреть не хочется... Слышать не хочется..., только душу будоражить... Этим только отвлекаешься от жизни, начинаешь уходить в раздумья, в пустые мечты... а от этого проблемы не решаються..., они откладываюються только на какое-то время, а иногда и просто, пока откладываешь одни, прибавляються другие, и растут одна на другой...
Да и зачем, думать и мечтать о том, что для тебя недостижимо..., невозможно..., что ты неможешь почувствовать... что тебе не дано... А делами, можно чего-то достичь..., решить множество финансовых проблем, да и не только финансовых..., будешь что-то делать, чего-то достигнешь, будут новые возможности и для того же творчества, да и для души спокойнее... Да и даёт некоторую независимость, что тоже иногда довольно важно...
Вот вроде и голова проходит..., надо браться за дела... Кроме как на себя, всё равно надеяться не на кого, и не на что..., только на себя и свои силы...

LI 3.6.05