10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания.
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах.
36% женщин любят ходить голышом.
45% женщин предпочитают тёмнокожих мужчин с голубыми глазами.
46% женщин испытали анальный секс.
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы.
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной.
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу.
99% женщин не занимались сексом в офисе.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

МОРАЛЬ. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, всё равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...

Коллекционерка

У девушек бывают самые разные увлечения... Среди них, к нашему глубочайшему сожалению, тоже попадаются Донны Жуаны! У некоторых это действительно хобби. Другие просто ищут самый идеальный вариант. Третьим просто надо разнообразие (это что-то типа того когда вы каждую неделю меняете свой мобильник или машину). Еще это делают, чтобы кому-то (себе, подругам,...) что-то доказать или хоть нос утереть... Это были самые распространенные причины. Многие другие парням сложно понять...

Как её распознать: Все мужчины считают, что она просто неотразимая женщина, но, она уже в возрасте под 30 и ни разу не была замужем и даже не имела длительных отношений. При первой же вашей встрече она предупредит тебя, чтобы ты не смел в неё влюбляться, ей и так надоели назойливые поклонники. Говорить она будет только о себе и своих “победах”. Через два-три свидания ты будешь знать о ней все, а она о тебе – ничего… Кроме твоего порядкового номера в её списке и может быть имени (хотя может постоянно его забывать)

Почему она так поступает: Она страдает от комплекса неполноценности. Она постоянно должна себе доказывать, что она все может. В школе, наверное, была отличницей, но карьера не пошла. Теперь она жаждет побеждать. Секс для неё – повод убедиться в своей собственной офигенности, остальное – досадные мелочи. Её интересует только один человек - она сама.

Если ты, всё же, влип: Сразу смирись с тем, что это ненадолго. Период полураспада её любви – от двух недель до двух месяцев. Постарайся казаться ей завидной добычей, хвастайся своими успехами и "победами", тщательно скрывай просчеты и поражения. Льсти ей. Постоянно восхищайся её талантами, её красотой и её способностями. Если она тебе действительно дорога – постарайся бросить её за день до того, как она решит бросить тебя. Большая вероятность того что она тут же поймет, что ты ей необходим, как воздух, и сделает все, чтобы тебя вернуть. Хотя может и не сработать...


Лгунья
Читать далее

Я РАД, ЧТО Я МУЖЧИНА !!!

Да простят меня дамы!

Я рад, что я мужчина, поверьте мне!
Я не живу йогуртами, всякой диетической мерзостью и тощим творогом.
Я не хвастаюсь как сучка размером своих грудей перед подружками.
Я могу пойти куда захочу: на север, юг, запад или восток.

Я не превращаюсь в грязь после двух бокалов пива.
И я не кончаю в слезах.
Я не теряю многие часы в поисках чего бы такого надеть сегодня.
И чтобы привести волосы в порядок мне достаточно одной минутки.

Я не хожу часами вокруг своего отражения в зеркале.
Рассматривая каждый лоснящийся кусочек кожи и каждую морщинку.
Я не ною при встрече с друзьями и никого не заставляю уходить
домой пораньше.. Потому что у меня месячные.

Я рад, что я мужчина и я могу громко спеть об этом!
Я не буду весь день сидеть в ожидании телефонного звонка - я
сам позвоню.
И я не сплетничаю об окружающих, вылавливая у них сплетни о себе.
Я не таскаю свои комплексы с собой в рюкзачке.

Я никогда не закачу истерику, угрожая убить тебя,
Или же подозревая каждого парня в том, что он хочет изнасиловать и
убить меня.
Я рациональный и умный, что тоже логично.
Я знаю, который сейчас час и всегда знаю, что теперь надо делать.

И я честно думаю, что это очень здорово.
Иметь два таких огромных шара под моим толстым болтом и стоя писать.
Я живу, чтобы смотреть футбол по телевизору и пить пиво.
Это более весело, чем разговаривать с женщиной после секса.
Я не буду плакать, если ты скажешь, что ты не хочешь идти на работу.
И я не расстроюсь, если кто-то забудет поднять крышку унитаза.

Я чувствую себя совершенно нормально,
Когда меня используют для того, чтобы получить удовольствие.
Я не буду принимать никаких жёстких мер,
Чтобы прекратить это.

Да, я очень рад, что я мужчина - посмотрите на меня!
Я рад, что я не никогда не смогу родить ребёнка.
Я не называю всех вокруг сволочами каждые 28 дней.
И я просто рад, что мой член встаёт каждое утро, уговаривая меня пописать.
Я так рад, что я мужчина, а не женщина, как ты!





Я РАДА ЧТО Я ЖЕНЩИНА !!!

Да простят меня мужчины!

Я рада, что я женщина, поверьте мне!
Я не живу, ощущая постоянное чувство голода, и мои глаза не находятся в непрерывном
поиске куска мяса.
Я не хвастаюсь как закомплексованный идиот размером своего пениса перед приятелями.
На свидание я могу пойти к кому захочу, и не стану кусать локти, а согласится ли, а даст ли.

Я не считаю своим долгом выпить не меньше прителей, превратившись в хлам.
И я не терзаюсь по поводу наличия оргазма своей партнерши.
Я не теряю многие часы в поисках костюма, подходящего мне по размеру во всех отношениях.
И чтобы привести волосы в порядок мне достаточно расчесаться, и ни к чему совать голову под струю воды, чтобы убрать чубчики.

Я не хожу часами вокруг своего отражения в зеркале, и тоскуя, что бицепсы у Борьки лучше.
Не ною, что надо бриться каждое утро.
Я могу заставить тебя уйти домой пораньше, не вызвав обиды, и уехать гулять с подружками.
Якобы потому что у меня месячные.

Я рада, что я женщина и я могу громко спеть об этом!
Я не буду весь день терзаться, позвонить или не позвонить - я буду принимать звонки.
И я не сплетничаю, успешно распространяя сплетни о своих друзьях.
Я не строю из себя непобедимого супермена, спермена, у ног которого - Мир.

Я никогда не накинусь с угрозами покалечить, и не стану цепляться к прохожему, который
не очень мило посмотрел на меня.
Или же объявлять всем, что вот эта деваха хочет меня.
У меня прекрасная интуиция, я умная и мыслю логично.
Я вижу выход из любой ситуации, и всегда знаю, где получить необходимую мне информацию.
И я думаю, что это очень здорово.
Не расстраиваться из-за неувиденного матча или пропущенного гола.
Я не буду плакать, если останусь без работы, потому что на работу ходишь ты.
И я не боюсь с тобой заходить в ювелирный, даже наоборот.

Я чувствую себя совершенно нормально,
Когда меня называют твоей визитной карточкой, это не сводит мои челюсти от унижения.
Я не буду принимать никаких жёстких мер,
Чтобы прекратить это

Да, я очень рада, что я женщина - посмотрите на меня!
Я рада, что могу родить ребёнка!
Я не зверею каждые 28 дней.
Я так рада, что я женщина, а не мужчина, как ты!


Source

Вообще-то человеческое общество со времен царя Гороха осторожно советует мужчинам не очень-то вертеться в опасной близости от ароматных юбок жены ближнего своего. И, поверьте, вовсе не потому, что это безнравственно и аморально. Совсем наоборот. Просто наши мудрые предки уже с ледникового периода твердо знали: соблазнение женщины - дело очень быстрое и крайне простое. А соблазнить женщину замужнюю и вообще - легче легкого. Вот только вопрос - зачем вам это нужно? Ах, все-таки нужно... Вы в жизни не встречали такой красотки, сходите с ума от страсти и готовы буквально на все. Ладно, я готова с этим согласиться. Причем несмотря на то, что за последние два года не меньше тысячи раз писала о том, что все дочери Евы одинаковы в принципе, а это значит, что та, которую вы так пылко вожделеете, абсолютно ничем не отличается от других. Вернее, отличается, но только тем, что она не ваша. Именно поэтому вам позарез хочется именно ее. Что ж, если она вам так нужна - берите. Но для начала запомните четыре больших НЕЛЬЗЯ, которые должен учитывать при соблазнении замужней женщины каждый порядочный мужчина.

БОЛЬШИЕ НЕЛЬЗЯ:
1 НЕЛЬЗЯ лезть в семейное гнездышко, которое основал мужчина почтенный, влиятельный и небедный. И это несмотря на то, что у банкиров и пузатых бизнесменов, как назло, невероятно качественные и свеженькие жены. Дополнительные разъяснения, я думаю, излишни. Вы и сами прекрасно понимаете, что в лучшем случае вас очень сильно побьют. И это, повторюсь, в лучшем случае. Поэтому держитесь подальше от хорошеньких дамочек в серебристых соболях и черных мерседесах. Даже если они сами так и норовят повиснуть у вас на шее. Им, понятно, развлечение. А вот вам... Впрочем, одна лазейка у вас все-таки есть... Быстренько сами станьте небедным, почтенным и влиятельным, и только тогда угоняйте у нового русского коллеги его законную половину. Хотя вряд ли она вас тогда заинтересует. Вы себе сразу новенькую купите - поярче, помоложе и не б/у.


2 НЕЛЬЗЯ пытаться помешать идиотскому и, в сущности, совсем безобидному, счастью молодоженов. Во-первых, за первые два месяца после выстраданной и долгожданной свадьбы женщины глупеют так патологически, что не в состоянии реагировать ни на какие внешние раздражители. Во-вторых, по статистике, 90 процентов времени молодожены проводят в постели, занимаясь известно чем до полного духовного и физического истощения. Не лезть же вам на брачное ложе! Да и вообще, не стоит зря тратить время и нервы - вчерашняя невеста просто не поймет, что вы ее совращаете. Ее можно щипать, теребить, задирать на ней юбку и даже ронять на диван - молодая жена будет по-прежнему смотреть внутрь себя сытыми медовыми глазками и время от времени нежно произносить; <А мой зайчик - вы представляете? - в детстве обожал воровать яблоки... Правда, мило?> Поэтому, если не лень, подождите немного. Через какой-нибудь годик глаза красавицы утратят всю свою медовость и начнут блестеть прекрасным голодным блеском неудовлетворенной хищницы, зайчик превратится в заурядного козла, а фраза про ворованные яблоки будет звучать с откровенным сожалением, что за ворованные яблоки у нас в стране, увы, не расстреливают. Причем прямо на месте.
Читать далее

Удалось вам хоть раз затащить женщину в постель в день знакомства? Penthouse обратился к ведущему специалисту в этой области, авторитет которого бесспорен: она - женщина и знает, что говорит...

Один из вечных вопросов: почему некоторым мужчинам стоит только посмотреть на женщину, и та уже готова лечь в постель? Что тут действует - привораживающий взгляд? Атлетическое телосложение? Тридцатисантиметровая дубинка между ног? Вряд ли. Связывать секс исключительно с размером вашего члена - значит заведомо встать на ложный путь. Но тогда что же?

Penthouse попросил меня поделиться знаниями о том, от чего девушки теряют голову. В результате получился своего рода небольшой справочник или, если хотите, учебник, и если вы сможете точно следовать его предписаниям, ваша избранница наверняка окажется в вашей постели. При удачном стечении обстоятельств можно управиться и за 24 часа.

ГЛАВНОЕ - ЭТО ДОВЕРИЕ

Когда вам случается оказаться с девушкой в интимной обстановке, важнейшее значение имеет то, что вы ей говорите, - так считает Милтон Даймонд, автор книги "Sex Watching" ("Заметки о сексе").
[показать] И любовь, и секс - формы общения. Разговор в постели - ваше наиболее мощное оружие. "Я просто с ума схожу от некоторых мужиков, внешне самых заурядных, - рассказывает 28-летняя Гарриет. - Для меня сексуальность - это прежде всего сексуальный голос и умение общаться".
Читать далее

Автомобиль не роскошь! Точно! Машины входят в нашу жизнь и становятся её частью. Это культура, это ментальность, образ жизни. Любому совку ясна разница в социальном статусе между владельцами "Волги" или "Жигулей". И совсем невозможно было в совке посадить приличную девушку в "Запорожец". Но, благодаря скудости авторынка и общей сплочённости населения, - все в одной очереди - марка машины о владельце говорила мало, что смог достать человек, на том и ездил.

Совсем другое дело Израиль! У нас тут не там! Авто в Израиле - это в последнюю очередь средство передвижения. Общество наше в силу своей молодости и неоднородности постоянно стремится к расслоению по вертикали, горизонтали, диагонали и во всех возможных направлениях. В Израиле нельзя жить самому по себе, обязательно надо принадлежать к какой-то команде. Кто хоть раз видел футбол, мог заметить, что игроки разных команд отличаются формой. Это очень удобно, сразу ясно, где свои, где чужие. В Израиле роль цветных трусов отведена железным друзьям. На это накладывается отношение окружающей среды и мудрые решения нашего весёлого государства. Всё это делает картину авторынка очень интересной и несколько сюрреалистической.

Итак, сначала несколько общих положений. Сегодня любой приехавший должен пересдать на права. Так как тут ездят, не ездят нигде! Американцы, свободно рулящие по Нью-Йорку, у нас предпочитают поезд. При этом спрашивают: а как вы ещё живы? Отвечаем: живы, но далеко не все. Потери населения в дорожных авариях на много порядков превышают военные. В любом языке есть аналог слова мгновение. В иврите это "рега". Однако, мы точно знаем сколько это! "Рега" - это промежуток времени с момента, когда перед Вами зажёгся зелёный свет, до момента когда Вы слышите сзади возмущённый гудок. О стиле вождения можно писать много, но не увидев это, всё равно тяжело представить, так что перейдём к основной теме.

Читать далее

Не скажу точно – можно ли воспринимать подобный анализ серьезно, но если вы хоть раз попадали в ситуацию, когда на вас обижаются, а вы искренне не можете понять – ЗА ЧТО – почитайте. Может в следующий раз вы сможете достойно ответить, что называется, по существу…

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись. Но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости).

6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Hо эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер – не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее, мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Hаука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу Читать далее...

1. В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите документы на проезд"

2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.

3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через

5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!"

4. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.

5. Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.

6. Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом

7. Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик.

8. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: "А раньше вас здесь не было".

9. Периодически обнюхивайте ваших соседей.

10. Проходя в метро через турникет остановитесь и почесав за ухом пробормочите: "А может так и должно быть?"

11. Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И чем резче, тем лучше.

12. Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет.

13. Изображайте двигатель.

14. Изображайте сигнал (гудок).

15. Hачните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа.

16. Hазывайте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.

17. Спросите громко и отчетливо: "Кто испортил воздух?"

18. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.

19. Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется.

20. Пропойте 3 раза "Боже, царя храни".

21. Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание.

22. Вытрите запотевшее стекло и спросите: "Теперь лучше?"

23. Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что самолетом летать куда безопасней.

24. Спросите у соседа когда будут давать кофе.

25. Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая.

26. Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения.

27. Hачните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим детям Зимбабве.

28. Hайдите среди пассажиров человека с которым у вам разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в школе не учились?"

29. Сыграйте что-нибудь на волынке.

30. Разговаривайте сами с собой.

31. Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться.

32. Прокричите в форточку: "Cвободу попугаям".

33. Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.

[показать]

Если вы - положительный персонаж:

- никогда не смотрите под ноги;

- все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих трущобах. Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно повернитесь к ней спиной;

- если вы - женщина, и остались одна поздно вечером в загородном доме, включите свет во всех комнатах, раздерните шторы и ходите по квартире в бикини. В противном случае маньяк может и не догадаться, что надо залезть именно в ваш дом;

- если ваш угрюмый и нелюдимый сосед, интересующийся исключительно своими розами, вдруг пригласил вас в гости, никому не говорите, куда вы идете. Не забудьте сообщить ему об этом, если он спросит, знает ли кто-нибудь, где вы;

- если на вашем космическом корабле завелся монстр, отправляйтесь искать его поодиночке. Не вздумайте надевать скафандр - вдруг монстр не сможет его прокусить?

- единственный способ убить зомби - попасть ему в голову. Поэтому стреляйте ему в грудь, в живот, в ноги, в крайнем случае - просто мимо;

- если вы - женщина, заведите себе самую большую сумочку и до отказа набейте ее всяким хламом. Газовый баллончик и ключи должны находиться на самом дне. Если вы - мужчина, носите пистолет так, чтобы при извлечении он последовательно цеплялся за ремень кобуры, подтяжки и внутренний карман пиджака;

- убегая от преследователя, никогда не выскакивайте на большие, людные, хорошо освещенные улицы. Выбирайте узкие глухие закоулки с кирпичными стенами без окон и мусорными баками. Идеально, если закоулок кончается тупиком;

- никогда не следите за состоянием карбюратора, свечей и прочих важных деталей вашего автомобиля, а также за количеством топлива;

- у стандартного оборотня уходит от трех до пяти минут на превращение в волка; в течение этого времени он практически беспомощен и может лишь рычать и корчиться. Никогда не используйте это время, чтобы прикончить его или убежать; терпеливо стойте рядом и смотрите, как он превращается;

- никогда не верьте ни собственным предчувствиям, ни предупреждениям других, в особенности если это ваши лучшие друзья, профессиональные полицейские или старики, всю жизнь прожившие в этих местах;

- если вы - женщина, охотно принимайте приглашение на свидание от незнакомцев, особенно если они похожи на фоторобот маньяка-убийцы, уже месяц демонстрируемый по всем телеканалам. Подойдут также бледные мужчины с красными губами, избегающие показываться при свете дня и говорящие с румынским акцентом;

- покупайте в антикварных лавках предметы, назначение которых никому не известно, и принимайтесь всячески экспериментировать с ними;

- селитесь только в домах, где неоднократно происходили убийства, устраивайте пикники только на кладбищах, при всяком удобном случае оскорбляйте святыни индейских и африканских культов;

- если вы ночуете в загородном доме, и вас потревожили странные звуки снаружи, тут же выбегайте из дома и, добежав до ближайших зарослей, начинайте недоуменно вертеть головой. В крайнем случае, можете взять с собой фонарь, но ни в коем случае не оружие;

- сначала вызовите демона, а уж потом задумайтесь, умеете ли вы им управлять;

- никогда не дослушивайте до конца сообщений на автоответчике;

- обнаружив маньяка или вообще что-то подозрительное, никогда не обращайтесь в полицию. Старайтесь во всем разбираться самостоятельно и в одиночку; в крайнем случае можете сделать несколько туманных намеков друзьям, подобрав момент, когда они заняты чем-то другим;
- если, несмотря ни на что, вам все-таки удалось убить монстра, либо вообще не проверяйте, действительно ли он мертв, либо делайте это так, чтобы ему удобнее было вас схватить;

- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.

Если вы - монстр или маньяк:

- никогда не смотрите под ноги;

- как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами; если журналист обещает, что не приведет за собой "хвоста", верьте ему на слово;

- несмотря на то, что вы совершенно не хотите вылечиться, консультируйтесь у психиатров; рассказывайте им как можно больше деталей, по которым вас может опознать полиция;

- оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких местах, где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек;

- не выбирайте в качестве жертв людей безвестных, которых никто никогда не хватится. Связывайтесь исключительно с телезвездами, к которым приковано внимание всей страны;

- никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием. Твердо верьте, что либо оно не заряжено, либо пули не серебряные, либо, наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех родных и друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратительного монстра, как вы;

- если вы знаете, что в каком-то месте - скажем, на освященной земле, возле люка в открытый космос и т.п. - вы становитесь уязвимы, охотно следуйте за героем именно в это место;

- рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где Читать далее...

1. Hикогда не говоpите пpи женщинах фразу "незаменимых у нас нет". В пpотивном случае, вам найдут замену, и, пpи этом, вам ничего не скажут.
2. Hикогда не говоpите женщине, как она хоpошо сегодня выглядит по телефону. Она не оценит юмора.
3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Беpегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбpасывайте. Окажите внимание женщине, подаpите это ей. Пусть сама выбpасывает.
5. Hикогда не спpашивайте ее мнения по какому-либо вопpосу. Она выскажет его самостоятельно без Вашей просьбы. Пpичем не один pаз и всегда pазные.
6. Никогда не удивляйтесь или не расстраивайтесь, если женщина повторяет одну и ту же вещь многократно, но так, как будо бы говорит об этом впервые. Кроме того, стаpайтесь избегать неожиданностей, помните – лучший сюpпpиз для женщины это то, о чем Вы pассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день. Выражение "девичья память" появилось не на пустом месте.
7. Категоpически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего дpуга. Тем более – подруги.
9. Hе стоит посылать женщину за пивом. В лучшем случае, она купит не то пиво.
10. Hикогда не пpиводите женщине логических аpгументов. Помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом, а аргументы несостоятельными. Лучше воздействуйте эмоционально.
11. Никогда не говоpите женщинам двусмысленных комплиментов.
12. Никогда не пытайтесь понять женщину.
13. Hикогда не говоpите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и повеpить.
14. Hикогда не объясняйте женщине, за что Вы ее любите. Она все pавно Вас не поймет.
15. Никогда не говорите ей "никогда". Постарайтесь дать ей понять это другими словами.
16. Никогда не приводите ей в пример другую женщину, особенно, если сравнение не идет в ее пользу.
17. Никогда не забывайте памятных дат, а именно: дату знакомства, день свадьбы, день ее рождения, а так же день рождения ее мамы.
18. Не верьте ей никогда, если она говорит: что хочет женщина, того хочет Бог. Попробуйте представить себе Создателя в одеждах от новомодных кутюрье, на шпильках, с кучей косметики на лице и обвешанного украшениями, как рождественская елка.
19. И последнее, никогда не ищите идеальную женщину. Их нет.

Со мной классно в постели..


На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ".
- это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня .
Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели".
- это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ".
- это телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- это узнаваемый брэнд.
Читать далее...

[B]67. Не умеет держать самых простых своих обещаний. Например, обещает позвонить, и не перезванивает (в первую очередь это относится к началу знакомства). Потом даже не извиняется. Дело ясное, что дело тёмное – либо у неё есть кто-то ещё, либо нездоровая крыша. Либо проблемы с пониманием общечеловеческой нравственности – что, по моему мнению, полностью сводится к нездоровой крыше…Тот самый мой знакомый научил, как в таком случае поступать. Если она не позвонила – то больше не звонить ей никогда. Ждать, когда сама объявится. Если у неё совесть чиста – то перезвонит непременно. Если не перезвонит – то на ней свет не сошёлся клином. Найдётся и более порядочная. Способ, кстати, замечательный. Особенно для поднятия самооценки. Это проверено.

Мой опыт знакомств по Сети не очень велик. Довольно быстро я сообразил, что анкеты – это излишняя потеря времени, и потому создал свой сайт. На него стали приходить по ключевым словам… Однако и моего жалкого опыта достаточно, чтобы сделать некоторые очевидные выводы. Вот они.

68. Она рассылает по кучам адресов одно и то же стандартное письмо. Дура, желающая решить проблему «влёгкую». Не постигаю, впрочем, какие дураки отвечают на такие письма. Ведь тем самым нас, мужиков, совсем не уважают. А если с самого начала проявили неуважение – то что, спрашивается, будет потом? Разве не так?
69. Завязавши переписку, вдруг начинает медлить с ответом (опаздывает больше, чем на 2 дня), а потом отвечает, как ни в чём не бывало, и даже не извиняется. На самом деле, нормальная девушка в таких случаях не только извиняется за молчание, но и объясняет причину – мол, не было Инета, не работал компьютер, Интернет только на работе, а она болела, сидела дома… Она всегда беспокоится, что о ней подумают что-то не то. Она вообще тревожится по поводу ваших отношений. Для неё всё это серьёзно. А не беспокоиться она может только в одном случае: если одновременно переписывается с кем-то ещё, и эти два дня она с ним встречалась в реале. Однако он ей не приглянулся; вот она и переключилась на вас. Иными словами – вас с самого начала держали за «запасной вариант». То есть – не вкладывали всю себя, всю душу в отношения с вами. А значит – так будет и в дальнейшем. И вообще – если дамочка знакомится по объявлениям, то конкретно каждого из своих соискателей она не очень-то и ценит. Подумаешь! – всегда найдутся другие «варианты», на её анкету сотни человек в день «клюют»… Что это, если не извращение? Вообще, знакомясь по Сети, неплохо выяснить, размещала ли дамочка где-либо свою анкету. Для начала, нужно выспросить это у неё самой. Типа, мне интересна твоя личность, и интересно, что ты написала в анкете. Как правило, женщины, услышав таковые словеса, сразу же тают и во всём сознаются… Затем организовать поиск по адресу её е-мейла. Или по ключевым словам (ведь рассказывала же она о своих увлечениях). Если она «ушла в несознанку», а анкета её, тем не менее, маячит на «Kiss.Ru», то мы уже имеем о ней очень важную информацию – что она, к примеру, врёт. Такую важную, что можно дальше и не переписываться…
70. Она увлечена «научным подходом» к проблеме знакомства: строго следует восточному гороскопу (а то и гороскопу друидов: сам читал в одной анкете: «я – дуб-бык…»), всяким там психологическим тестам на совместимость, а то и так называемой «соционикой» – «наукой» о знакомствах. В ней каждому человеку, в соответствии с тестом присваивается свой собственный образ (обычно – 2 или 3 имени одновременно). Типа, вам скажут, что вы – Хемингуэй с примесью Бетховена, и, соответственно, вам подходит… хрен его знает… допустим, леди Гамильтон, или эта, как её, крошка Доррит. Была такая лохушка у Диккенса… Её, мол, среди бабских анкет и ищите; с ней и ожидает вас безоблачное счастье до гробовой доски… Любой нормальный человек, а уж тем более женщина (а мозги её должны, просто обязаны быть нормальными по определению), прекрасно понимает, что в любви существует бесконечно много дополнительных параметров – точно так же, как и мелочей в характере каждого человека. Но ведь мелочи как раз всё и определяют! (например, тёща оказалась дура). Не говоря уже о бесконечном количестве сочетаний этих мелочей. И никакая супер-пупер научная модель учесть их все просто не в состоянии. Более того. Первым и определяющим фактором во влюблённости является запах. Все новейшие исследования убедительно доказывают, что чем более отличается мужской генетический код от женского (то есть чем выше вероятность появления у них здорового потомства), тем больше им нравится запах друг друга. И именно запах и лежит в основе влюблённости. И особенно это касается женщин – которые вообще существуют на уровне запахов, эмоций, ощущений, инстинктов… Сущий прикол в том, что женщина балдеет от запаха верхней части тела мужчины, а вот мужчина… (думаю, вы уже и сами догадались). Любопытно, что девушка, которую я любил на первом курсе МГУ, сейчас занимается именно этой научной темой – недавно нашёл её по «Яндексу»... Поэтому «соционика» – типичный Читать далее...

[B]34. Сразу же, ещё в первый разговор, начинает упоминать о былых романах, или вообще любит пространно о них рассказывать, причём с оттенком упоения в голосе. Похоже, она не понимает, что такое приличие… Всё же большинство женщин о своих похождениях предпочитают умалчивать. И, кстати, они правы.
35. Она находится в жуткой депрессии по поводу расставания со своей «великой любовью». Сердце её разбито – и иногда это и вправду так (хотя некоторые дамы выдумывают подобные истории чтобы придать себе веса).. Находятся, конечно, умники, которые, жертвуя собой, своим самолюбием, душевными силами и временем выполняют около неё что-то вроде функции сиделки. Однако положение их на самом деле весьма плачевно. Дама исцеляется от своей сердечной боли – но персона умника навсегда ассоциируется у неё с периодом тяжкого заболевания. Парня никогда не будут рассматривать всерьёз. Народ, берегитесь таких ситуаций! Часто ли люди женятся на сиделках? Этот пункт составлен мною на основе некоторых публикаций в журнале «Cosmopolitan», где прямо советуют женщине «на период исцеления» завести какой-то «промежуточный вариант», выплеснуть на него весь эмоциональный негатив, а потом безжалостно бросить. Вам нравится такая роль? Не говоря уже о том, что не очень-то интересно общаться с человеком, постоянно возвращающимся к одной и той же теме – «Как этот подлец мог?!!»
36. Находится в разводе (причём совместная жизнь в течении несколько месяцев тут не в счёт). Речь идёт о вполне удачном браке. Но теперь её подло бросили и всё время, прошедшее после развода она подвергалась массированному обстрелу подружек, денно и нощно уверявших её, что «все мужики такие». Все – это означает все мы. Это на нас с вами изначально будут смотреть с подозрением – мол, а не окажешься ли ты точно таким же? И вот, бедному избраннику придётся, скрепя сердце, все эти её комплексы преодолевать, одновременно доказывая ей, «что он другой», то есть не верблюд. Причём мужчина оказывается здесь в несколько странной ситуации, когда ему нужно стопроцентно разделять гнев и ненависть своей подруги по поводу её «бывшего». Ужас здесь в том, что, на самом деле он может оказаться вовсе не так уж и плох. А ведь с ним, возможно, придётся контактировать… Давайте подумаем вместе, какое жалкое впечатление производит новый хахаль «разведёнки», когда он вынужден (вроде как во имя отношений с нею) постоянно ей поддакивать на эту тему. Своего же, твёрдого мужского мнения, составить он не может, не рискуя потерять любовь нынешней пассии. А заодно и мнения по всем остальным вопросам. Внешне мужик, без его на то вины, выглядит теперь, как типичный подкаблучник. В моей жизни есть реальные тому примеры, а именно – новый муж моей «бывшей». Да и сам я сразу после армии влюбился в женщину, муж которой, занятый наукой, просто редко у неё появлялся. И я постоянно ей на эту тему поддакивал. Как сейчас вспоминаю его голос в трубке: «Ты сейчас просто ничего не понимаешь. Ты не понимаешь, что нас с ней связывает. Я всю душу в неё вложил, я сделал её… Ты потом всё поймёшь». И вот, прошло много-много лет, и я всё понял – и даже готов сейчас извиниться перед ним… Кстати, изменила она мне ещё в первый месяц совместной жизни… И теперь, задумавшись обо всём этом, я подумал: а зачем? Зачем все эти проблемы? Неужто на Руси не осталось совсем хороших и свободных девушек, которым ничего не нужно доказывать и которые будут смотреть на меня не через призму своего негативного опыта, а просто? Подумайте об этом и вы.
37. Живёт с матерью, которая в разводе давно. Любящая маменька тратила всё своё время и силы на родную дочку, пожертвовала своим собственным счастьем… И доченька, на словах мечтающая о самостоятельной жизни, на бессознательном уровне вовсе не собирается эту мамочку бросать на старости лет в одиночестве. Это означает, что ваши поползновения увести доченьку из родного дома (хотя бы на ночь) приведут отнюдь не в дом ваш собственный, но к тому, что доченька начнёт (себе в том не признаваясь) чувствовать вас как человека, желающего её мамочке зла (одиночества на старости лет, и всё такое). Прикол здесь в том, что сама она об этом хитром своём извороте даже не будет догадываться – у женщин всё идёт на уровне чувств, то есть на бессознательном уровне. Вот и Тургенев пишет: «То наиболее сильно в нас, что остаётся в нас полуподозренной истиной». Постепенно вы станете для девочки объектом канализации этих опасений, выражающихся в виде необоснованной агрессии. А внешне всё будет выглядеть так, что девушка начнёт по всяким пустякам взрываться от гнева. Оба вы скорее всего, так и не сможете догадаться, почему… Что виной – не ненависть к вам, но любовь к мамочке, которая столь хитро трансформировалась в эпизодическую нелюбовь к вам. Но и это ещё не всё. Я познакомился с интересной и (весьма) симпатичной девушкой из неполной семьи. И потом, на второй встрече, она созналась мне, что всё время наших разговоров её мамочка сидела рядом на диване и поучала её, как нужно отвечать, требовала задавать Читать далее...

Вы все, наверное, задумывались когда либо, можно ли определить женщину, с которой водить отношения – пустая трата времени? А то и целая моральная травма. Теперь же, на основе многолетнего жизненного опыта, выведено аж целых 99(!) признаков женщины, с которой не следует знакомиться. Если любопытство или просто здравый смысл побуждают Вас ознакомиться с этой частью объективной реальности данной нам в ощущениях, то рекомендую запастись некоторым количеством любимого напитка, поскольку признаков много и даны они в подробностях.


[B]1. Наверное, пункт самый главный. Дама очень много знакомилась по анкетам, и у неё понемногу начала «съезжать крыша» (такое, к сожалению, бывает). В этом случае она либо лишком резво молотит языком, либо сразу же «берёт быка за рога». Такая вторым вопросом спросит про знак гороскопа, а третьим – про жилищные условия. Бывает ещё хуже. Расспрашивают, давно ли живешь в Москве, кто твои родители… Говорю ещё раз: для меня интерес представляли те женщины, которые объявлениями пока не пользовались. Пришлось напрячь мозговые извилины, дабы научиться таковых по-быстрому вычислять. Во-первых, они сразу начинали расспрашивать о «вредных привычках». Достаточно даже того, что употребляли это словосочетание в разговоре. Во-вторых, такая совсем не будет смущаться, а начнёт обо всём бойко расспрашивать – чем, мол, живёшь, да каков круг твоих увлечений... Кроме того, дополнительным доказательством её «падения» почти всегда является наличие у неё телефона с АОНом. Всех дамочек такого рода я без угрызений совести посылал – в конце-концов, их много, а я один.
2. Излишне разборчива в мужчинах. Начинает дотошно расспрашивать о вредных привычках, о чертах характера, о бытовых пристрастиях, задаёт всякие провокационные вопросы, например: «А когда вы расставались с женщинами, то кто именно был инициатором разрыва – вы или она?» Это, кроме всего прочего означает, что она либо уже испила горькую чашу знакомства по объявлениям, либо имеет богатый личный опыт, то есть она «секонд-хенд». Отношения с такой гарантированно не сложатся. Да, собственно, зачем и начинать?
3. Наверное, тоже примыкает к первому. Материально озабоченные, циничные дамы. Их легко распознать по одному-единственному слову, которое неизбежно проскочит в их речи – «халявщик» (то есть мужик, который любит спать с женщинами, а подарки им не делает). Кроме того, дамы такого типа сразу же начинают спрашивать по делу: «А какой у Вас автомобиль?» В таком случае я всегда отвечал, что у меня «Jaguar» цвета «British Raising», причём не очень новый – 96 года выпуска (здесь я всегда припускал небольшой вздох). Но зато полный комплект – кожаный салон, полный автомат, кондиционер, компьютер, АБС… «Вот всё никак его не поменяю – все деньги вкладываю в строительство коттеджа, да и привык к нему уже. Вот познакомлюсь с хорошей девушкой, да и подарю его ей, а себе что-нибудь поновее присмотрю» (тут в трубке обыкновенно раздаётся протяжный восторженный вздох). Но, памятуя совет моего знакомого – никогда не нужно копить отрицательные эмоции в себе, я со всевозможной интеллигентностью в голосе продолжаю: «Вы меня извините, не могу больше разговаривать. Мне тут по объявлению должны звонить». Тем самым даме тонко, без оскорблений даётся понять, что она – никто. И это, кстати, правда.
4. Обожает сам институт брака, страстно мечтает выйти замуж. Вообще-то выйти замуж хотят решительно все женщины (зачастую даже замужние), в особенности же те, кто на словах это яростно отрицает. В нашем же случае она жаждет создать семью настолько, что на самом деле ей абсолютно всё равно, за кого выходить – «лишь бы человек был хороший», то есть любил её, детей, обеспечивал семью… Здесь роль мужчины как личности низводится до нуля. Иными словами, всё, что делает данного мужика индивидуальностью, чаще всего отметается – оставляется лишь то, что «нужно для семьи». И за всё, отличающее его от некой «серости», его будут каждодневно пилить. Это неизбежно. Но какого хрена портить жизнь данному индивиду? Может, более подходящего поискать? Когда любят – то любят индивидуальность. Ну так следует пытаться найти даму, которая будет любить нас самих, а не институт семьи… Какой-то грамотный автор даже придумал афоризм – «мужчины женится, потому что влюбляются; женщины влюбляются, потому что хотят замуж». Так что женское стремление заиметь семью в любом случае оказывается в основе её к нам отношения, и тут уж ничего не поделаешь. Женщины таковы, каковы они есть; иных у нас в наличии нет и никогда не будет… Тогда что же делать? По крайней мере, найти женщину, с которой можно ужиться. У любого человека есть какой-то свой мир, делающий его непохожим на других – типа, он любит именно «Порше», а не «шестисотый», вино, а не пиво, по вечерам обожает на велике гонять, иногда кое-что умное почитывает... Логично, чтобы девушке нравилось именно это, а не что-либо другое. Тогда она и окажется «уживчивой». Согласитесь, если она терпеть не может волноваться, когда он рискует разбиться где-то в Читать далее...

Самый большой член в фильме:
(Н) - у актера с маленькими погаными усиками,
(А) - у негра, из соображений политкорректности,
(Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.

На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля,
(А) - коммивояжер с фаллоимитаторами «Безумный дятел», производитель этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма,
(Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок.

Женщина в момент страсти:
(Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще краще!")
(А) - поет американский гимн (первый куплет),
(Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!

Внешность актрис:
(Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в порнофильме,
(А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди,
(Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.

Анальный секс является:
(Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный - анальный - додрачил и кончил на спину.
(А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого Запада и их коров.(Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.

После окончания съемок сперма:
(Н) - вытирается специальными салфетками,
(А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые страны, как гуманитарная помощь,
(Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом участкового.

Любимый сюжет:
(Н) - русская история (Екатерина,Распутин)
(А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется под Бен Ладена.
(Р) - люди собрались потрахаться

Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике

В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.
В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.

В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха:"Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."

Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается - обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".

В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги.

Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.

С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная - я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.

Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) - Читать далее...

Секс всегда вызывал у людей непреходящий интерес. Будучи существами с половыми различиями, мужчины и женщины редко остаются равнодушны к порывам своего либидо. Однако вполне естественный импульс может быть обращён в личную трагедию и моральное оскорбление: в высшей степени нравственно чистая практика сексуальной жизни в течение долгого времени представлялась как нечто нездоровое, противоестественное и извращённое. Но секс — это мощная сила, слишком укоренившаяся в биологии жизни, чтобы её можно было бы игнорировать.

Предлагаемая читателю Энциклопедия содержит более 600 статей, описывающих различные рекорды, связанные с сексуальными аспектами жизни людей и иных биологических видов.

Представленные факты могут быть разбиты на три основных типа: тщательно проверенные факты, недостаточно проверенные факты и субъективно оцениваемые факты.

К первому классу относятся результаты научных исследований самых лучших сексологов, практически не вызывающие сомнений исторические факты и простые истины, являющиеся частью общего знания.

Ко второму классу относятся факты, основанные на недостаточно достоверных документальных источниках, интересные сюжеты, а также данные, неподтверждённые убедительными доказательствами.

К третьему классу относятся персональные суждения относительно того, что является исключительным, причудливым, порочным, важным и пр.

Читателю предоставляется право самому судить, к которому именно классу относится та или иная статья...

Приведённые в Энциклопедии рекорды отчасти были отобраны ещё и потому, что они интересны сами по себе. Мы уверены, что читатель найдёт немало интересного также и в смежных областях, с которыми, так или иначе, соприкасаются сексуальные и эротические вопросы: физиология животных и человека, теория эволюции, психология, отклонения от нормы, право, история, антропология, обычаи, религия, предрассудки, контрацепция, способность к воспроизводству, сексология, литература, скульптура, фотография и т.д.

В любом случае хочется надеяться, что эта уникальная подборка фактов, курьёзов, крайностей и эксцессов ошеломит, развлечёт, пощекочет нервы или... просто позабавит.

[показать]
На сайт>>>