|
|
|
Как то странно устроена ЖИЗНЬ, В ней всё время грядут перемены. То любовь говорит: «Держись», То «Прости...» - говорят измены... Эта сложная штука – жизнь, Нам подсунула тест на прочность. Сможешь выстоять - будешь жить А не сможешь - уйдёшь бессрочно. Говорю себе – ЭТО ЖИЗНЬ,ПРИНИМАЙ ЕЕ, КАК ПОДАРОК! Если трудно тебе – ДЕРЖИСЬ, Мир не может быть всюду ярок. Если туча вдруг надо мной - Верю: солнышко - только всходит. Если ветер кружит шальной - Это временно... ВСЁ ПРОХОДИТ.. Эта сложная штука– ЖИЗНЬ... |
| Ларка |
Я могу за хвост подёргать Рэкса, Прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету... А у бедных взрослых, кроме секса, Развлечений, вроде, больше нету... * * * Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой произнес 18 раз слово 'Портсигар', 12 раз слово 'Часы', 10 раз словосочетание 'Боксерские перчатки' И более 200 раз пристально посмотрел на Свету. Определить: Шариковый дезодорант какой турецкой фирмы Петя получит на 23-е февраля? * * * До чего мы дожили - вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и первая мысль: "Пьяный, наверное...". * * * Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой ещё от вокзала. |
В лесах России водится около 16 тысяч видов животных. Одних только комаров - 15 с половиной тысяч видов! * * * Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребёнка всё нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули. * * * С миpу по нитке - депpессивному веpёвка. * * * Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое. * * * Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре". |
и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение. * * * Жизнь - как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое г*вно... * * * ...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова... * * * Если посещать врачей с диктофоном в руках, то обнаруживается приемлемый уровень знаний, вежливость и общительность. * * * Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв. |
Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих :) * * * Как бы всё хорошо ни было, мужчине всегда хочется сменить партнёршу, а интернетчику - провайдера. * * * В то время, как другие народы открывали Карибские о-ва, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду... * * * Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку. * * * Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе... |
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной? * * * Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну. * * * Он так молчит, что хочется раздеться... * * * У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни - своими корнями. * * * Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней... |
|
права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка... * * * По статистике, наибольшее количество желающих "жёстко перепихнуться" оказывается в рейсовом автобусе в час пик... * * * Если вы тихо материтесь - значит, у вас простужено горло. * * * Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят. * * * Знойная женщина на пляже холодному пиву не конкурент... |
Если на тренажёре крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть. * * * Из глубины меня рвётся стройная девушка, но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом. * * * Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет. * * * Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление. * * * Чем лучше формы, тем дороже их содержание. |
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились. * * * Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40%? * * * Нам не дано предугадать, Чем наше слово отзовётся: Попробуй громко крикнуть "бл*дь" -- И каждый третий обернётся. * * * По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад... * * * Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим". |
|
|
|
|
|