[279x300]

Я всегда отпиралась, когда мне говорили, что я зависима от интернета.... пока у меня не сгорел винд и не полетел виндоус..... 3 дня без компьютера вообще.... и без глобальных мероприятий....
Сначала я пыталась развлечь себя рассматривая фотографии, затем готовкой.... после этого поеданием приготовленного и конечно же все это совмещая с просмотром музыкальных каналов..... поняла одно: на МТВ и МУЗтв музыки нет вообще... + к этому вездесущая бабушка с криками о том, что я ничерта не делаю, расспросами, почему я не ем творог, печень, сало и т.д. и истериками на тему "одень тапки - заболеешь, одень тапки - всемирный кризис из-за того, что ты босиком по дому ходишь".... после этого дурдома и мозготрепки - обзвон подруг.... когда деньги на счету закончились и МТС, как он любит это делать, в 4 утра решил смской обрадовать меня новостью, что услуга "супер" отключена - мои нервы уже не выдержали...
Венцом этих выходных стал звонок Артёма.... точнее 2 звонка.... просто классика жанра, мать вашу!!!

Вобщем признаться в интернет-зависимости я пока не могу, но скажу одно: Без компа дома нефиг делать...

[181x360]

Я знаю, что уважающая себя девушка никогда не позволит себе признаваться в таких вещах, тем более в таком месте.....
Но..... я уважаю себя настолько, что имею право на всё!
Вчера пыталась устроить себе шопинг.... собралась причем туда оочень быстро по моим меркам..... а главное искала что-то такое, чего у меня нет, но была даже не в курсе того, что у меня есть....
И вот я перехожу по коридору из одного отдела магазина в другой и там очень громко и отчетливо играет какой-то диджейский трек... (раньше я как-то вообще не замечала, что там играет, а тут вдруг прислушалась)..... ну играет мелодия и играет, ничего как бы знакомого, и тут мужской голос начинает петь в достаточно ускоренном ритме "Твои карие глаза, Твои сладкие уста, Только ты мой ангел, Ты, моя мечта..." лично для меня эта песня ничего особенного не значит, да и вообще я её раз 5 за жизнь слышала, но все же мне сразу вспомнился Серёжа с его мечтами стать диджеем и тем какие ассоциации вызывает у него эта песня и сколько она для него значит... В голове начали мелькать кадры из того вечера у Михи...... самого первого вечера.... как чуть ли не дослёзно откровенничали 2 еле знакомых человека о таких вещах, которые не каждый их близкий знает, с такой неистовой нежностью старающиеся от всего этого плохого из прошлого друг друга оградить...
Такие какие-то... щекотные чувства вызвала эта мелодия... давно я как-то ничего не вспоминала древнее "позавреча"....

[240x360]
Позавчера виделись с Олей... сначала были на Техасе (должна признаться, скрупулезность дизайнера занимающегося интерьером меня приятно удивила... было намного приятней находится там, чем в одной из стандартно наштампованных забегаловок, пиццерий и кафе... )
обсуждали все то, что обычно обсуждают девушки... ничего не упустив... но так, как сидеть на Техасе и три часа пить чай просто не прилично, а мне позарез захотелось вареников,- мы переместились на "точку ру" и провели там весь вечер......
Оля Оля..... уж очень нравится мне эта девушка: своенравная, свободолюбивая, импульсивная, не прагматичная, чертовски обаятельная и интересная.
Хоть мы и редко видимся, но нам всегда есть о чем поговорить, ей есть что нового сказать мне, а мне ей..... с ней я могу в открытую поговорить на те темы, которые бы не стоило поднимать в кругу большинства моих подруг... просто в силу их не подкованности или скованности в этом плане... С Олей же зачастую таких барьеров нет.... очень ценю её за эту открытость и откровенность. На самом деле наш разговор занял около 5 часов, но сказанное ею.. её истории, её планы на ближайшее будущее дали мне такой-то свой порыв... в чем-то её история напомнила мне мою же и дала толчок смотреть на происходящее со мной с ещё одного угла.... оценивать все то, что происходит с точки зрения мужского страха перемен. Увидеть и свои какие-то ошибки, заметить новые плюсы и минусы в людях которые рядом со мной сейчас или были раньше.
В целом могу смело причислить позавчерашний вечер к удавшимся, это один из тех вечеров, которые я провела не за бессмысленным и пустым мужским вниманием, а за общением с действительно интересной личностью.

Вчера был день глупых ситуаций!
Начиная от сдачи экзамена, где в самый не подходящий момент на пол упала шпора и мы с Владой ещё долго пытались безпалевно её поднять, напоминая при этом кадры из американских комедий. Или глупая ситуация в кафе, где мы повели себя, как последние евреи... и ещё возмутились, когда бармен подошел к нам с замечанием, но об этом я может как-то в другой раз расскажу..

Вчера вот ещё какая интересная ситуация произошла...
Сейчас маму лечат, так сказать, святым образом... молитвы, экстрасенсы и ещё там всякие... и вот недавно одна тетенька принесла церковный колокол и сказала, что нам нужно обзванивать им все помещение, мол выгонять дурную энергетику.... не знаю, как дурную энергетику, а кошку от этого звука сдувает моментально. Но суть не в этом. Вчера, сижу я, печатаю перепись населения, и бабушка приходит с этим колоколом... и меня так начинает раздражать этот звук... просто невыносимо хочется что бы он затих... Я развернулась на него посмотреть и в этот момент вот этот внутренний язычок, который издает тот самый звук, просто отвалился и упал на пол... непонятно почему! Вот просто, моментально!
А он держался на двух металлических крепежах и как они сломались одновременно и как вообще сломались - непонятно. Это наверно странно... и я бы должна была испытать страх и волнение - святая вещь все таки.... но ничего кроме "ну наконец-то" в моем мозгу не щелкнуло...

[300x204]

[431x414]
Последнее время я не чувствую в себе души... Просто не чувствую и всё... ни любви, ни скуки, ни жалости, ни сочувствия, ни стыда, ни уважения и даже инстинкта самосохранения нет... разве что агрессия и раздражение... а больше ничего... всё остальное параллельно и поровну, а если нет - алкоголь.
Вот я разговариваю с тобой, не важно о чем, простая беседа или задушевный разговор... ты когда нибудь замечал(ла) смотрю ли я тебе в глаза... куда я смотрю когда разговариваю с тобой? Куда угодно: в сторону, мимо или сквозь тебя, на какую-то из твоих вещей, читать что-то могу,, считать плиточки или рассматривать узоры под ногами, я даже отвернутся могу... но смотреть в глаза не могу, могу взглянуть на секунду и проверить все ещё ли ты меня слушаешь, но не смотреть постоянно... не знаю почему... Просто я теряюсь, смотря человеку в глаза я начинаю рассматривать что у него там, за сердцем, какой у человека взгляд, какое настроение, какая реакция... и совсем забываю о сути беседы... Не могу я так, потому что смотря в глаза нужно рассказывать о своих чувствах, а у меня с ними напряг последнее время... Полная рациональность какая-то... но тем не менее мне все равно... нету даже чувства, что что-то не так... это наверное хуйово...

Вот почему так бывает?! Что в твоей жизни как-то так совсем незаметно, но тем не менее постоянно присутствует он - тот самый особенный ублюдок... который тебе и нахер не сдался, да и вы уже давно друг для друга, как бы, ничего не значите, а видитесь вы исключительно случайно - на улице, просто проходя мимо друг друга... но он просит у тебя помощи... так цинично, беспардонно, нагло врываясь в твою, вроде бы, устаканившуюся жизнь (да может он ещё у сотни так как ты помощи и поддержки просит, ты ведь не знаешь) И тебя это цепляет... и ты не можешь отказать... и ты помогаешь, а возможно даже свою шкуру под угрозу подставляешь... и даже если помочь ты не можешь, ты любые лазейки ищешь, что бы эту самую помощь предоставить... и приносишь ему на блюдечке с голубой каемочкой... и даже в замен ничего и не просишь, потому что тебе как-то ничего не надо от этого человека, да и дать он тебе ничего не может... помогла и всё - +1 к добрым делам в жизни... а он уходит с громкими фразами о том, как много ты для него значишь и какая ты молодец, но тем не менее не благодарит, а только расхваливает тебя... уходит и забывает о том, что это ведь именно ты его спасла, что это именно ты нажила себе с десяток проблем ради помощи ему... да ведь он даже не знает, через что тебе пришлось пройти ради его спокойного сна... ведь он не спрашивал, а ты не хвасталась.
Ну и ты думаешь: "Да ну и черт с ним, просто жизнь насыщенней стала!"... и так проходит какое-то время, вы возможно пару раз, как всегда мимоходом видите друг друга и он ровно как обычно говорит тебе "привет"... ну или что он там обычно говорит... всё как всегда...
И в какой-то один прекрасный день, не важно как, но ты узнаешь, что история той проблемы с которой ты ему помогала (да что там помогала, решала её!!!) уже успела нашуметь в народе, вот только тебя в главной роли героя-спасителя нет, да и вообще о тебе никто не упоминал... Ведь это, оказывается он, такой крутой и могучий, решил все неурядицы щелчком пальцев, это для него была обычная каждодневная запара с которой он без проблем расправился самостоятельно! И вот именно в этот момент в тебе что-то щелкает... Возмущение, досада, гнев, тщеславия, гордость, обида - да все сразу превращается в истерику внутри тебя... но не смотря на твоё состояние в тот момент, ты понимаешь, что закричать о том, что все это вранье и на самом деле это ты такая героиня - будет очень глупо, тебе никто не поверит да и вообще заработаешь себе репутацию сказочницы-выскочки. И ты молчишь, внимательно слушая все до мелочей... и так ободряюще киваешь головой с высоко поднятыми бровями, глазами выражающими фразу "да что вы говорите?!" и кривой улыбкой, камнем застывшей на твоем лице... потому что тебе не до того, как ты сейчас улыбаешься, твою мать!!! Тебе хочется высказать ему все, что накипело от самого того момента, как вы ещё были близки и до сегодняшнего дня... в красках, в подробностях и до мелочей описать ему всю свою позицию не упустив не одного слова из матерного словаря и не забыв не про одну крепкую фразу, которой бы можно было описать какой он мудак! Но ты не говоришь... потому что в тот момент, когда вы снова увидитесь ты будешь спешить на пары, либо домой, либо к подружке, либо ещё куда нибудь и тебе будет не до того.... написать в контакте - не вариант, ибо ты не знаешь его реакции... а ещё лучше наоборот - ты знаешь его реакцию и все дословно, что услышишь в ответ на твой скандал... что-то такое сладкой и не в тему, что ты обязательно должна будешь растаять... увидится лично или поговорить по телефону не имеет смысла... потому что, что сделано, то сделано и исправить он уже ничего не сможет... ну либо тебе все ещё дороги его "привет"... ну или что он там обычно говорит... ведь, если бы это было не так, ты бы не церемонилась... ;)
Вот так вот долго и нудно ты перевариваешь это все в себе, время от времени представляешь тот самый разговор, и, возможно, как ты отвешиваешь ему пару хлестких пощечин... пытаясь параллельно решить теперь уже свои проблемы, приобретенные с его помощью... И тут БАЦ! Снова он, снова просит у тебя помощи... снова какой-то мироспасающий мотив, снова заезженные фразы о твоей красоте, доброте и незаменимости... и казалось бы вот он, тот момент, когда стоит все давно продуманное тобой воплотить в реальность... но ты остаешься спокойной и говоришь только "Нет, я не могу тебе помочь, у меня свои проблемы"... и его снова сдувает... он исчезает даже не спрашивая о твоих проблемах... и возвращается позже, для того что бы узнать, не разобралась ли ты со своими неурядицами и не появился ли у него шанс получить порцию той манны небесной, выруливающие любые его запары... и ты снова отказываешь, только уже более явно даешь понять, что его ухлестывания бессмысленны.... фразой в стиле "Нет, не решила! И с чего ты вообще взял, что я буду всё за тебя делать и отовсюду тебя вытягивать и отмазывать? Ну кто ты мне? бывший? Ты мне ведь даже не друг, так что твоя очередь в конце коридора, а коридор очень длинный, зайди Читать далее...

3 недели подготовки были засунуты в задницу, ибо в последний момент студия и фотограф оказались неготовы и все решалось и переделывалось в последние минуты и на скорую руку.... На самом деле такие решения могут привести либо к полному провалу, либо к большому успеху.... но чем-то посредственным это точно не остается... У меня по крайней мере всегда так было... как с "город снов", "мои иллюзии" и "лiсова мавка"..... и как со "шпаной" из которой у меня всего 2 кадра рабочих моментов или "битва за красоту: эпатаж" на которую я вообще не смогла явится....
Что я имею сейчас? Костюм неготов, макияж не продуман, позы не отработаны, а фотограф даже не в курсе того что именно мы хотим увидеть в исходе... завтра будет потрачено много нервов и мне наверное бы сейчас стоило готовить материал основу для Данила, что бы было хоть как-то понятно чего я хочу.... ведь в итоге это моя первая съемка, за которую Я плачу....
С этого момента я распрощаюсь со словом "модель", ведь называть себя моделью и платить за съемку, тоже самое, что чувствовать себя аквалангистом-глубоководником ныряя в ванной.... Но это не так важно)
Главное, что я переживаю о результате... но это не заставляет меня подорвать задницу и сделать то, что я должна сделать... найти материал и продумать свою роль до мелочей....
Его величество случай и её превосходительство удача, надеюсь, меня завтра не покинут.

Слушать этот музыкальный файл

комната Ангела

Бывают такие дни... у всех бывают... когда просто даже большие твои победы блекнут и не доставляют радости на фоне всей той грязи, злобы и собственной напыщенности, которую на тебя выплескивают близкие...
Зато вчера мне было хорошо, очень хорошо... вчера я снова вспомнила себя, могла быть собой... Не играть не для кого роли самодостаточной суки или маленькой милой беззащитной девочки.... вчера я могла быть открытой не от алкоголя в крови и смеяться над собой и своими проблемами как прежде. Вчера мне было хорошо, гораздо лучше чем сегодня и я благодарна тому человеку, который подарил мне возможность быть мною снова на те пару часов... И я чувствовала себя просто замечательно, не смотря на мои громкие поражения в тот день.....
Но это было вчера, а сегодня наоборот..... сегодня я победила, но мне совсем не хочется ликовать и смеяться....
Завтра будет лучше, просто должно быть... ведь сегодня я добилась чего хотела, а вчера встретила "своего человека".... и пусть поломались все планы и огорчили близкие... идти к своим целям дальше и искать людей которые рады видеть тебя - главное...
[показать]