Признайся! Признайся в том, что ты все ещё обо мне думаешь, все ещё мечтаешь, вспоминаешь меня, признайся что тебя до сих пор тянет ко мне. Признайся, что проходя мимо парочек за столиками в кафе или парке, ты меня вспоминаешь... признайся, что твои приступы внезапной меланхолии мне посвящены. Признайся, что фотографию мою хранишь и почерк мой разглядываешь... Признайся, что хотел бы мой голос перед сном слышать... Признайся, что запах мой в толпе уловить пытаешься и следы мои все так же жгут тебе спину... Признайся, что годы спустя, тебе все так же хочется, что бы они жгли тебе спину.
Сожалей, всем своим нутром сожалей. Признай, что хоть в моих словах не было ни капли правды, но я была божественно права! Ты продал душу, ты продал тело, ты все продал... и ты ошибся, ты не смог. И ты скучаешь... за мной скучаешь. Признайся в этом. Но не мне. Мне не нужны твои слова, твои извинения. И себе можешь не признаваться - это дело твое. Признайся тем, кто рядом с тобой сейчас, тем, кто с тобой сейчас. Признайся им. Ведь, на самом деле, только для них это играет хоть какую-то роль. Расскажи это девочкам, затаскивающим тебя в постель и мечтающим взять твою фамилию. Поверь, им это важнее, чем мне. Ведь я, только твое воспоминание... я только фантом из прошлого... Меня уже не вернуть... меня уже нет.. и не будет...
Расскажи это друзьям, отстегивающим тебе бабки... расскажи, им, что ты променял и какого тебе. Ведь им это должно быть важно. Им, а не прошлому из твоих воспоминаний.
И знаешь, что будет? Вы напьетесь... поговорите о вечном... но тебе не надолго станет легче... Ведь я оказалась дороже и важнее, чем ты предполагал... и ты помнишь... и ты скучаешь... и тебе больно...
[604x404]

Однажды мы снова встретимся. Случайно. Это будет какое-то приличное место, тихо будет играть музыка, которую люблю я. Ты будешь общаться с друзьями, пить с коллегами или соблазнять очередную красотку, расположившись на мягком диване у столика. У меня тоже будут планы на вечер и в мыслях даже не будет, что я снова тебя увижу. Я не буду никуда торопится, суетится, просто вальяжно пройду по залу. Увидев тебя мое лицо вмиг сменит набор эмоций равнодушной суки, на ангельскую улыбку без намека на интеллект. Ты увидишь меня, как всегда, боковым зрением, незаметно повернешь голову, пустишь мне в глаза свой пронзающий взгляд и лукавую улыбку мальчика, которому все можно. Сделаешь это так осторожно, что друзья, коллеги или пассия, даже не заметят, что ты отвлекся от них. Я моргну тебе и слегка кивну головой, здороваясь, а ты - подмигнешь. В голове у обоих нас будет мысль... что-то в стиле "опять ты?!".
Кто-то из нас обязательно подумает, что неплохо бы было забыть про свои планы и воспользоваться этой встречей. Но никто этого не сделает... Это ведь слишком просто и не интересно для двоих, таких невъебись популярных и востребованных нас.
Как не старайся скрывать, но мы оба уйдем в себя размышлениями и те, с кем мы придем в это место непременно заметят этот факт. Моя компания сделает это раньше, твоя, несомненно, позже. Но, скорее всего, они решат, что мы просто слишком много выпили и нас понесло на мысли о вечном.
Ты уйдешь раньше меня, возможно жалея о упущенном шансе. Уйдешь с пьяными друзьями, расслабленными коллегами или на все готовой пассией. У тебя все продолжиться по плану.
Я уйду позже. Распрощавшись с друзьями или кавалером, я поеду домой. Думая в основном о том, почему ты упустил этот шанс.
За все это время мы не скажем друг другу ни слова, и даже не спросим как дела. Я не поинтересуюсь, что ты здесь делаешь и как твоя жизнь. Ты сделаешь тоже самое. Хотя обоим этого будет хотеться. Но я сострою из себя приличную и гордую, ты - независимого и равнодушного. Ты это сделаешь с особой щепетильностью. Мы оба будем знать, что стоит подойти и заговорить друг с другом, но мы не будем знать, как на это отреагируют наши сопровождающие и кто должен сделать это первым. Мы просто будем терять время в пустую.
Яся Рицка
"Оргазма при встрече не будет, поздно ли рано ли, мы не узнаем друг друга, мы просто будем пьяными."(с)
[400x297]

Сегодня не ночевала дома. Сегодня я у Алены в Роскошном.
Вчера она повела меня на тамашнюю дискотеку. Она долго наряжалась, прихорашивалась хотя я больше чем уверенна, что её сто раз там все видели без макияжа и как она будет выглядеть не особо важно. Но не суть.
В процессе оказалось, что пол села меня знает,а вторая половина со мной познакомилась))))
Ну конечно же было ооочень много сторонних взглядов, но на удивление они меня не пугали, а только радовали: и мне приятно и у них есть о чем посудачить. Все честно.
И все эти мои забавы так невзначай прервал звонок пьяного Кости. Только этот человек может с такой легкостью перемешать во мне все, что только можно парой слов. Только у него это выходит. Прополоскал душу и не заметил. Не знаю, зачем нужно было извинятся за все, что он натворил только через пол года после содеянного, но если его гложет совесть - значит не все так плохо в его жизни. Мне было очень больно все это выслушивать,потому что я хотела слышать это в сентябре, но никак не в марте, когда вроде только забыла о всем, что было раньше. Но как не странно, не смотря на это, мне было приятно с ним говорить, как с родным мне человеком. Наверно ни к кому в жизни я так не привязывалась как к нему. Никого стороннего я так не любила, как его. Но, в жизни всякое бывает. Живем дальше.
[604x406]

Сегодня таки решилась - подстриглась.
Ну да, парикмахеры не математики.... в цифрах не разбираются!
Мне отрезали сантиметров 10... обидно очень терять такую длину, но с другой стороны теперь будет возможность заняться их здоровьем, что бы когда отрастут были в лучшем виде, чем раньше...
Но черт возьми, я сама себя успокаиваю! я просила отрезать сантиметра 2-3... но никак не 10-12.... теперь пол года ходить так... аааааааа!!!
[604x403]

У каждого человека есть какая-то своя мечта... а может даже не одна... и я тоже много о чем мечтаю.
Но вот пару дней назад, я снова загорелась мыслью, что безумно хочу стать моделью в SUICIDEGIRLS (кто в бронетанке, SUICIDEGIRLS - это всемирная организация альтернативных моделей). Хочу и все. Да я загорелась фотографией исключительно нахватавшись, в свое время (лет эдак в 14), мнимых идеалов именно из этого агентства. Мне нравится то, что там происходит. Нравится и все тут. Как, не крути, но это очень престижно, лично для меня, по крайней мере. Я хочу.
[300x300]

[400x254]
Сегодня ехала в универ: Маршрутка полу забитая... стою, никого не трогаю и тут мимо меня проходит не знакомый парень, поправляет мне волосы и выходит из маршрутки...
Мелочь, но какая-то неадекватная... я вообще стояла в ступоре, не понимая, что произошло....
Так тронуло на самом деле, а я даже лица его не разглядела... только черное драповое пальто, черно-белый полосатый шарф и легкая щетина на скрывающимся в толпе лице...

[400x400]
Настроение сейчас - отличное

У меня просто неподражаемая бабушка.... у неё есть одна черта, присущая всем людям, большую часть жизни проживших в СССР - она всегда на всем экономит и всегда все (касательно еды, одежды) идет и ход и ни одна крошка не пропадает!

Вчера решила сделать маску для волос: Яичный желток, касторка и лимонный сок от запаха.... пока намешала - отключили воду. Поставила все в холодильник.
Сегодня прихожу из универа, на столе стоит пол пирога, бабушка отрезает 2 кусочка (мне и себе), кусает и довольным голосом мне хвастается: "Смотри какой получился, не пригорел нигде... а, да, я туда как раз тот желток, что ты вчера болтала добавила..."

Сначала мое лицо озарила удивленно-офигевшая гримасса, затем я тактично положила кусочек обратно и начала неугомонно смеяться! Но когда я сказала, о том, что в яйце была касторка.... бабушку это не остановило и следующей фразой было: "ой, да ладно, ничего не будет, её же там мало было, не пропадать же добру..."

Теперь сижу, жду результата на бабушке и маме и ищу смельчака на вторую половину пирога... Не выкидывать же его!

[390x479]
Почему-то сегодня мне как никогда хотелось получить вызов от какого-то незнакомого номера...
Взять трубку и удивленно сказать "Алло"
и получить в ответ что-то такое, быстрое, как будто продуманное во время гудков
- алло, Ясь, привет...ээ.. как ты там, не занята?!
- привет, да все отлично... а кто это?
- Ну это я (Имя), помнишь?
- Ммм... а где мы с тобой виделись? (или наоборот сразу узнать этого человека... так, что бы в душе приятно стало...)

Так хотелось поговорить с кем-то... не обыденным...
Просто я наверно устала слушать рассказы одних и тех же голосов в трубке про учебу, про фильмы, развлечения... про каких-то парней... про то, какие они козлы, но как они их любят... Нет, я всегда рада выслушать и помочь...
Но за эту зиму... я просто начала путать у кого, что случилось... у кого как зовут парня, как он выглядит и где он накосячил... просто это тяжело делать, когда у тебя нет никого и ты не особо-то стремишься найти свою половину...
Для того, что бы быть хорошей подругой нужно вдохновение.... а у меня двухчасовые разговоры в которых я не несу особой смысловой роли и в конце успеваю сказать только "да у меня.... ну, не плохо... а тебе бежать уже, ну давай".....

Иногда самые абсурдные и самые катастрофические, самые ужасные и самые насильственные решения и действия в твоей жизни могут стать самыми главными. Иногда не молчать и действовать чужими методами - становиться действенно... хотя ты и не знаешь, что случится в следующую секунду - станешь ли ты победителем или проигравшим.... живым или мертвым...
На самом деле было страшно... но я слишком долго ждала и терпела, плакала... молчала, когда меня беспочвенно ровняли с грязью, только потому что самооценку повысит больше никак не получается (хотя многие из моих знакомых повергнутся в шок: "как это я и молчала?!"). Мне просто надоело! Тогда я просто решила, что с меня достаточно. Один раз нужно взять и сделать все то, о чем думаешь и планируешь тиха плача на кухне, что бы никто не слышал!
Я два часа слушала о себе такую грязь, которая не пришла бы в голову не одному здравомыслящему человеку...! После были ещё 4 часа.... 4 мозговыносящих часа издевок, допросов, выдирание компьютера из розетки..... да много чего, что бесит меня не первый год....
Все было вроде по знакомому плану: вынести мозг до моих огрызаний, помешать мне сделать все, что я собираюсь сделать, пару раз наврать, затем покрыть меня матом, после пару раз поугражать и замахнутся.
Вот только в этот раз замахнутся так просто не вышло... все, поздно, приехали!
В этот раз я не терпела и не тихо плакала.... Я переломала почти все ногти, но в моих руках быстро оказался утюг, после чего меня начали бояться.... уже не подбирая выражений и не сдерживая дицебелы мне хотелось высказать все что накипает не в первый раз... да что говорить человеку, который даже не понимает, что происходит..... я собрала вещи и ушла... как уже давно хотела....
От всей накаленной ситуации у меня тряслись руки.... да и всю меня трясло.... Меня никто не держал... да все здравомыслящие люди и сами понимали, что я не смогу всегда отсиживаться... Вечером мама написала смс "я тебя люблю, спокойной ночи" - только через 6 часов после всего инцеста я пустила слезу... это были единственные добрые слова за тот день и мне было очень приятно, что меня любит тот, кого люблю я.... в конце выходных я вернулась....
До сих пор мне не сказали ни одного даже замечания!
Я ненавижу таких людей и пускай они даже не спрашивают почему: потому что они ничтожества, потому что они уже слишком низко пали!!!

Иногда с людьми нужно действовать их методами!
Я впервые так рисковала.... жизнью,семьей, покоем других людей... я никому ничего не доказала, то теперь человек хотя бы 1 раз подумает, прежде чем меня тронуть!


P.S. На той почве я окончательно решила, что девиз моей жизни, состоящий всего из 5 букв (нет нет, 5 букв это не "на хуй") - "no fear" ("без страха") - должен первым украсить мое тело.... как только стукнет 18 - это будет первое мое свершение в совершеннолетней жизни.

Как же мне надоела эта зима.
Мне надоели эти морозы, короткие дни, гололед этот достал!!! Мне надоела земля как лед или в форме чьих-то отпечатков ног, шин, лиц и т.д!. Мне надоело чувство обмороженного покалывания в пальцах, мне надоела боязнь того, что от ветра слетит шапка, которую впадлу натянуть до лба, потому что так не красиво! Мне надоело это все!
Мне надоели мальчики, которые думают, что такие ахуенные, что могут впечатлить девушку своей харизмой... поэтому тянут её по 15ти градусному морозу "просто погулять"! Мне это все осточертело!
Ходить в универ невыносимо, а в те дни, когда физ-ра - вообще каторга, потому что ходишь, как идиотка последняя, в куче шмоток, потому что этому "о великому университету, который является одним из самых престижных высших учебных заведений страны" не за что сделать НОРМАЛЬНОЕ отопление, так ещё и 2 пакета с формой с собой таскаешь, чувствую себя при этом, как с вокзала!
Я хочу что бы весь этот лед растаял к чертовой матери, я хочу что бы на улице было тепло, что бы я могла одень осенние сапожки, красивую юбку или ласины, ходить с расстегнутой курткой, а не в пальто, 2х свитерах, 2метровом шарфе и мерзнуть!!! А выходить на улицу на прогулку, а не исключительно при крайней необходимости, всеми силами стараясь побыстрее добраться из пункта "А" в пункт "Б"! Хочу что бы пахло хоть чем-то напоминающим весну: сыростью, почками на деревьях. Хочу, что бы дул относительно теплый ветерок гладя кожу лица, а не дул ветер, который, как будто так и норовит с тебя эту кожу содрать! Хочу видеть поющих птиц на деревьях, я не замерзающих голубей, которые прилипли лапками к металлу и не могут пошевелится! Меня достала эта зима!!! Мне надоело!!!
Зная наш климат, я хочу конец марта, очень хочу! Тем более, что 25ого марта, у меня, надеюсь, как по расписанию, намечается чудо))))

[300x201]
Я почти уверенна в том, что в порыве этого сумасшедшего дня я решила прекратить матерится, заставить себя гораздо меньше курить и пить, попробовать ложится пораньше и раньше вставать, заняться своей внешностью, в конце концов...
Я сама к себе стала относится не серьезно, что уж там говорить о посторонних людях...
Конечно хочется что бы был человек, который будет следить за мной в этом... кто будет напоминать о моем решении каждый раз, когда я буду вытягивать из пачки третью сигарету подряд; кто будет крыть меня трехэтажным матом, если после полуночи я буду в онлайне; кто будет говорить о том, как я вульгарна, когда в моей лексиконе снова и снова будет преобладать мат, чем смысловые предложения... человек, который не будет боятся меня... который не будет боятся моих обид и истерик... кто будет знать, как меня заткнуть и успокоить парой фраз, взглядов, жестов, прикосновений. И которого не буду боятся я... Думаю мало кто из моих ровесников способен это знать...
Мне нужен харизматичный, хитрый, коммуникабельный, наглый, уверенный в себе человек, рядом с которым я сама захочу стать леди. Человек, ради которого это стоит сделать и который сам не будет делать то, что делаю я в первом абзаце.
Это состояние напоминает мне девочку - Лин из фильма "трасса 60".
Жаль, но пока у меня нет такого человека. Не один из моих потенциальных претендентов, пускай не на руку и сердце, но на СП в контакте не показал мне, что ради него стоит становится лучше, чем я есть сейчас. Им вполне достаточно маленькой заносчивой девчонки. А мне этого уже мало!
Мне совсем не нужны мальчики, которые считают престижным держать в СП девочку с красивыми фотографиями, потому что друзья обзавидуются. Мне нужен парень, который будет считать, что круто, когда его девушка из ничего может состряпать ужин для него и его друзей, офигенно печет, умеет поддержать разговор, поднять настроение и выглядит при этом роскошно! Не знаю, как на счет "выглядеть роскошно", а вот с остальным проблем не наблюдалось....
И обидней всего, что те самые "претенденты на СП" прочитав этот пост начнут строить из себя тех, кем они совсем не являются и делать то, что им совсем не свойственно.

[300x267]
Блядь!!! Как такое вообще могло произойти? КААААК, Вашу мать?!!! У меня блядь такие планы были!!! Расстроена до глубины души.... это только я могу так феерично проебать 2 концерта любимой группы!!!
Это ж надо было, отменить все планы, перекроить весь свой график и бюджет на 3 дня вперед, привести себя в порядок в кротчайшие сроки, что бы за 10 минут до выхода узнать, что, блядь, по тех. причинам концерт отменен!
Почему блин, вчера этого не могли сказать?! Вечер пятницы тупо засунут в жопу!
И я даже не знаю, чему я больше расстроена... Тому, что я не пойду на концерт (хотя никто не пойдет на концерт, так как его не будет в принципе) либо тому, что я совершенно не знаю, что теперь делать и как дура проторчу весь вечер дома....
Вобщем я злая, раздраженна и немного потерянная.....!!!!!!!

[300x267]
Завтра, завтра уже так близко... чисто теоретически завтра - это уже сегодня.
Jane Air - как долго я этого ждала, вот именно ждала.... хотя с другой стороны только сегодня вечером меня просвятили, что 11 - это уже завтра!!! Я и так пропустила уйму интересных концертов из-за ебнутой личной жизни, учебы, солидарности и прочего, но завтра я по любому пойду, хоть на скорой меня привезут, но я там буду! Даже сама не понимаю, чего я туда так рвусь... Надеюсь не зря я такая заведенная))

[500x333]
Настроение сейчас - пьяная

По моему у меня проблемы... По моему я с ними счастлива... По моему у меня нет никого очень близкого и, по моему я этим наслаждаюсь.
По моему я стала хуже, злее, вульгарнее, хамовитие... но, по моему, это не мешает мне быть чертовски милой.
По моему некоторые мои колкие фразы заводят людей в долгие раздумья о своей жизни, когда я просто намекаю им на то, что бы они заткнулись и не считали себя царибохами. По моему я научилась отпускать людей и разучилась привязываться. По моему мне на многое стало похуй.
По моему я снова пьяная и снова несу бред.

Настроение сейчас - пьяная

А порой ты понимаешь, что не нужен даже тот, кто заставлял тебя орать, стонать и бил ниже пояса поцелуями рук... Ты его просто хочешь... и не больше... а может больше, но ты не уверенна...
Потому что он невозможный, да и по нему исходят слюной толпа твоих подруг... И все выходит, как в песнях, которые ты не хочешь афишировать, но даже сама для себя не знаешь, ждешь или не ждешь этого человека...
Всё на столько просто и понятно между вами... Только без гарантии, от случая к случаю... Да и вся эта история случайная и спонтанная... Но было бы не плохо, если не дописанная до конца... не зря же мы целый месяц вот так случайно друг на друга натыкались...

[604x339]

[199x300]
Настроение сейчас - вся в себе

"You trick your lovers, that you're wicked and divine. You may be a sinner, but your innocence is mine" Ⓒ
Прошло пол года.
Я уже давно научилась жить без него. Его страница уже не самая посещаемая мною. Я жду звонка от совершенно других номеров. Я поменяла приоритеты, образ жизни, окружение, приобрела пару вредных привычек и сменила пару любовников. Всё поменялось.
Но вчера я ему написала, просто хотела узнать, как у него дела... хотя я и так знала, что он ответит... написала, так, как к нему обращаются все его друзья... а в ответ получила "Как ты меня назвала?! Знаешь, даже отвечать не хотелось... У меня все отлично".
Как будто этот человек хотел услышать от меня что-то нежное и ласковое, а я не оправдала надежд.
И на душе сразу стало тоскливо... Как будто мне очень дорог этот человек, как будто меня заботит его мнение и отношение ко мне... как будто захотелось, что бы меня снова усмирили, заставили быть мягкой и покладистой. Прискорбно, но наверное это так и есть. Такое простое замечание завело меня в моральный тупик...
Надеюсь завтра ко мне вернется моя беспечность.

"Ты дурачила своих любовников,
Как будто ты жестока и обладаешь даром пророчества.
Ты можешь быть грешницей,
Но твоя невинность принадлежит мне." Ⓒ Мэтью Беллами

Настроение сейчас - смешанное

Кстати да... День студента... похмелье было похлеще чем постновогоднее, а воспоминания и того жжеще....
Я никогда не перестану удивляться тому, как я могу за 1 ночь наломать столько дров, что не смогла бы сделать наверное за месяц...
Все началось с приезда милиции и долгим разговором о том, что бы нас отпустили с миром; продолжилось грандиозной попойкой в клубе, когда было уже все равно чье и почем; затем парой громких скандалов, о которых вообще не хочу говорить; продолжилось ужасным настроением и преддепрессивным поведением; а закончилось... Встречей века и незабываемой прогулкой . В общем погуляла я так глобально, что следующие двое суток провела в раздумьях на тему всего сказанного, содеянного, увиденного, услышанного и заодно выпитого...

Размещено с помощью приложения Я - фотограф

[261x360]
Настроение сейчас - смешанное

Все нормальные девушки обычно влюбляются в милую улыбку, чувство юмора, некую внутреннюю загадочность или наоборот открытость, красивые глаза или хороший голос... Но меня это, к сожалению, обходит стороной...
Я никогда особо не хвалю парней, потому что, поверте мне, они и без моих похвал считают себя неотразимыми... Но однажды один мой бывший задал мне прямой вопрос "Чем я тебе понравился, по внешности?!"....... мальчик конечно же ожидал, что я отвечу что-то вроде "у тебя такая милая улыбка, ты такой загадочный, у тебя прекрасный голос, а твоя игра на гитаре просто сводит меня сума".... но не тут-то было! Я без раздумий взглянула на него, с ухмылкой улыбнулась и заявила: "Мне понравились твои плечи" - Мальчик 20 минут стоял возле зеркала в футболке и без, разглядывая свои плечи...
- А почему именно плечи?!
- Потому что они именно такие, как мне нравятся - за ними можно спрятаться и на них удобно засыпать...
Впервые в жизни он, наверное, испытал чувство гордости не только от того, что девушки исходят слюной от его пения и лукавой улыбки, а от того, что он для кого-то именно такой, как надо...
И вот так вообще если подумать, то что я замечаю в мужчинах?
рассмотрим допустим пять последних.....
Один просто невообразимо мило картавил;
Второй был предельно худым и рассуждал абсолютно не членораздельно;
Третий покорил меня вздутыми венами на руках;
Четвертый плечами и веснушками на носу;
А пятый складками на лице, когда улыбался... не знаю, как по другому назвать то, что происходит с его лицом в этот момент - но это просто потрясающе.

Вот почему действительно нельзя хоть раз влюбиться в глаза, нос, губы, улыбку, в общительность.... почему нет?! А потому что глаза, нос, губы, улыбка и умение разговаривать есть у всех... у кого-то лучше, у кого-то хуже... а я всегда замечаю что-то особенное... что есть не у каждого... и что волнует не многих...
Наверное именно поэтому у меня все так туго в личной жизни...
Хотя с другой стороны я всегда получаю тех, кого хочу... вот только я удерживать, увы, не умею...

Настроение сейчас - радостное

Что-то мне подсказывает, что сегодня начнется новый виток моей жизни... Сегодня у меня замечательное настроение, я просто свечусь, глаза горят, в голове куча идей, да и вообще выгляжу я просто замечательно...))) Думаю, что сегодня снова случится чудо... старая жизнь и старые переживания, уйдут, а былая конкуренция и неприятные личности станут всего лишь прошлым или даже наоборот, новым выгодным знакомством... Кто-то обязательно сегодня должен будет появится в моей жизни... кто-то очень важный, человек, который станет для меня глотком свежего воздуха в наскучившей суете и обыденности. Личность, чей образ жизни будет координально отличатся от моего, но будет мне безумно интересным. Потому что сегодня 25ое число.... потому что так всегда происходит, это удачное время, да и вообще уже давно пора...)))

[520x413]

За этот месяц поправилась на 2 кило... нуу, праздники и вся фигня....
У меня есть контингент который будет безумно рад этой новости... но лично меня это не радует... я стала оооочень педантична к вопросу веса за последние пол года...
Я могла бы конечно возобновить свою программу похудения..... Исключение, уменьшение дозировки, корсетное моделирование и зеленое чаеотпаивание....
Но в последнее время у меня очень участились случаи резких приступов... эта адская боль в животе последние недели полторы не покидает меня ни на день.... и ладно бы, если бы это был 1-2 приступа в день..... это может произойти 14-17 раз... + они усиливаются... меня это начинает тревожить конечно же, да и многие мои друзья уже давно просили сходить к врачу, но..... есть уйма но... не хочу их перечислять, но они просто есть...
Складывается порочный круг - начну борьбу с приступами - поправлюсь, начну похудение - сойду сума от приступов.... поборю приступы и после начну похудение - возобновлю приступы... хотя они и так никуда не денутся, просто станут очень редкими...
Так что я не знаю, что делать... и не знаю, как долго я смогу их ещё терпеть...
[500x421]