Десятка девушек с импонирующей мне внешностью.



Одри Хепберн
[показать]

Виктория Кристал
[показать]

Ханна Бэт
[показать]

Кристина Баландина
[показать]

Оливия Уайлд
[показать]

Джесика Альба
[показать]

Елизавета Кожарова
[показать]

Нина Добрев
[показать]

Меган Фокс
[показать]

Анна Кончаковская
[показать]

Мы всегда остаемся теми, кем были в начале. Всегда, при любых обстоятельствах, в любых случаях. Нет, мы конечно меняем свое мнение о мире, становимся старше, взрослеем, стареем... И нам даже может казаться, что мы меняем свое мировозрение, взгляды на жизнь, приоритеты... это действительно так - мы все это меняем, но "МЫ" остаемся теми же.... даже если мы зарекаемся, обещаем себе не вести себя так или иначе в той или иной ситуации - всё это вздор! Ничего не остановит тебя от того постулата поведение и тех норм бытия, которые были в начале. В самый первый раз.
Вспомни, как ты первый раз в жизни влюбился. Нет, не первые твои отношения - а тот момент, когда ты впервые понял, что думаешь о ком-то больше чем об остальных. Тебе тогда было совсем мало лет.... вспомнил?! Вспомнил как ты вел себя тогда?! И чем это закончилось?! Так вот так ты будешь вести себя всегда до конца своих дней, всякий раз как будешь испытывать такие беззаботные чувства. ВСЕГДА. Смирись с этим. Жизнь тебя ничему не научит. Если это настоящее чувство, ты будешь именно таким, как много лет назад, где-то в самом начале переходного возраста. И как бы тебе не было стыдно за то свое поведение, за те поступки - ты машинально будешь повторять те же моменты, даже не представляя зачем тебе это надо.
Смысл всего этого не в том, что бы найти человека, которого будет устраивать такое твое поведение. Смысл в том, что бы найти компромисс и придать таким твоим поступкам цель и здравый смысл, будучи рядом с человеком, заставляющим тебя вести себя так, как будто ты совсем ещё мал.
Не бойтесь испытывать такие детские чувства и вести себя как дети, влюбившиеся в первый раз - это нормально. Твоя жизнь будет эфемерной, если ты будешь подавлять в себе такие порывы, считая что это ты уже перерос.
[604x483]

Пролистала старые черновики, нашла достаточно занятный, но недописанный пост... а может и дописанный...
"Он стал моим наваждением,
Тенью в каждом моём сновидении,
В каждом зеркале отражением,
Самым тайным моим откровением" (с)

Вокруг меня есть достаточно перспективные парни, ещё больше есть не перспективных, но настойчивых. Красивые, харизматичные, веселые.. либо не очень. А ЧТО В ТЕБЕ, БЛЯДЬ, ТАКОГО, ЧТО ЗАДЕЛ МЕНЯ ИМЕННО ТЫ?!
Да все очень просто, из всей этой толпы ты - единственный парень не мечтающий быть со мной до конца своих дней, а относящийся ко мне как к одной из толпы. Я в тебе это ненавижу. Но девушка скорее полюбит того, кого ненавидит, чем того, к кому равнодушна.
Будь умнее в миллиарды раз чем ты есть на самом деле: сделай вид, что влюблен по-уши и я уйду.
[500x333]

Я хочу вернуть мой март. ХОЧУ! Я хочу слышать его голос, тот голос, который мог пороть всякую ерунду, но мне было приятно слышать его снова и снова. Хочу что бы сердце мое замерало от каждого шума открывающихся дверей. И по дурацки улыбаться ему хочу, и эти властные жесты и фразы, как будто приказывающие быть рядом, чувствовать. И недовольства его хочу, хочу что бы осуждал, говорил что делать. И что бы все вторили \"Ты ему нравишься, он здесь из-за тебя\". Мне этого так не хватает... мне жаль, что июнь подарил мне только молчание, уставшие глаза и оргазмы... Эйфория души мне была дороже...
[500x322]

Я шла по парку, сама. Удобные кресла, столы, девочки в формах расположились перед склоном ведущим к морю. Я проходила мимо одно из столов и увидела троих молодых человек. Там сидели трое моих знакомых: Первый, тот в которого влюблена я, второй - тот кому я интересна, и третий - тот, с кем мы любили друг друга безоговорочно. Первый и Третий были странно похоже одеты. Увидев этих троих, я подбежала, бросилась на шею третьему, схватила его за руку и увела в сторону, просто из желания узнать, как сложилась его жизнь... ( в жизни наши отношения разорвало расстояние). Сделав небольшой круг с ним за руку, он рассказал о том, что все в порядке и у него новая, прекрасная девушка... меня не огорчило это, я радовалась его успехам и победам... в этой малой прогулке, поднимаясь выше по склону я заметила, что за мной следуют и громко заявляют о своем присутствии 4 юные особы... Понимая, что я не желаю их сопровождения за мной, задав последний вопрос парню рядом: "откуда ты знаешь того парня в красной кепке?" он ничего не ответил, а только взял руку крепче, зато со стороны я слышала 4 девушек все громче и громче, они вторили о том, что тот-Первый знаменит и его знают все. В этот момент, метрах в трех я вижу лестницу, ведущую меня к площадке со столами с видом на море и буквально в двух шагах тропинку, спускающуюся прямо к столу с двумя остальными моими знакомыми.
Я решаю что мне не выносимо слушать гул 4х серен, и мы резко начинаем спускаться по тропе, они же в свою очередь следуют за нами, громко смеясь и все так же бесцеремонно напоминая о себе.
Спустившись к столу третий тихо удаляется, а я подхожу к первому и понимаю, что что-то не в порядке. Первый делает шаг от меня и начинает наш диалог:
-Прости, но у меня другие дела сейчас.
-Какие ещё дела?!
-Я сейчас буду занят, мне нужно уйти.
-С ними?! (указываю на девиц снующих чуть поодаль за моей спиной, как стая гиен)
-Да, с ними.
-Что?!
-Ты Хотела знать.
-НО....?! (подходящих слов у меня не находится)
-Она просто моя копия, даже юмор у нас одинаковый. Я пойду, мне правда пора. Прости, Малыш.

И я не держу его. я разворачиваюсь, подхожу к уже опустевшему столу и официантка подошедшая ко мне протягивает мне мой же нэтбук с уже открытой ссылкой и в ней сообщение от него:
" Я совсем никогда ещё не встречал кокаина манящего сильнее, чем ты. Но сегодня нашел." А на клавиатуре лежали 5 лент связанных в браслеты: 4 вместе (3 оранжевых, 1 зеленая) и одна поодаль (розовая).

Я легла спать в пять, проснулась в половину седьмого. В соседней комнате прикованная болезнью к кровати мама пыталась разбудить меня словами около полу часа - все это время она слушала, как я плачу во сне.
Что значил этот мой единственный сон за пару месяцев я пока не разобралась, писала очень сумбурно, дабы сохранить в памяти детали.

Цените себя.
Цените и не позволяйте никому ценить вас меньше, чем вы бы того хотели. Уходите, не бойтесь, не бойтесь что-то делать, для того, что бы жить. Не бойтесь чужого мнения и никогда не опускайтесь до чужого уровня. Посвятите жизнь самоусовершенствованию. Возьмите в руки свою жизнь, скажите "теперь всё будет по другому" и не останавливайтесь на этом. Делайте, делайте свою жизнь другой. Меняйте что-то в ней: распорядок дня, привычки, питание, людей (если потребуется) только не стойте на месте.

Влюбляйтесь.
Всем сердцем влюбляйтесь, но не во внешность или статус, а в отношение к вам, в поступки которых не ждешь. Влюбляйтесь не в просто красивых людей, а в людей с которыми вам хорошо, которые заставляют вас улыбаться, которые вас уважают. Не торопите отношение, пускай сердце замирает дольше, а решение будут обдуманными. И звоните первыми, если хочется позвонить. И говорите о глупостях, смейтесь! Вместе. Не бойтесь показаться маленькими и глупыми - это лучше, чем взрослые и аморфные, поверьте. Не играйте в роли - это никому не нужно, это вас не красит.

Дружите.
Дружите и будьте дружелюбными, даже когда вы злы и раздражены. Позвоните людям с кем не виделись уйму лет и пригласите куда нибудь. Не бойтесь, что вам откажут, вы ведь тоже часто хотите таких приглашений. И попросите прощения, если есть за что. Искренне попросите, если этот человек был вам дорог. Не бойтесь что кто-то вас осудит за дружбу - защищайте тех, кто защищает ваши горести и радости. Не берите себя за эталон и не сравнивайте всех со своим уровнем. Если вам хорошо с человеком, простите ему его недостатки и уважайте его идеалы. Вы сами увидите насколько прекрасно иметь разных друзей и собеседников и на сколько это делает лучше вас.

Интересуйтесь.
Увлекайтесь всерьез вещами, которые вас поражают - поражайте других. Меняйте планы, переступайте через себя и свою лень, но увлекайтесь чем нибудь. Рискуйте, тратьте деньги, время, силы, но оставляйте в памяти что-то. Развивайтесь.

Думайте о будущем.
Бросайте пить, курить и ругаться матом. Не бойтесь быть белой вороной. Хорошее воспитание делает вас лучше и подстрекает людей вокруг вас быть лучше и относиться к вам серьезней. Читайте книги. Те. которые вам нравятся, не переживайте, что потратте на это много времени - оно того стоит.
Звоните родителям почаще и говорите что любите их, просто потому что для них это важно. И слушайте их советы, даже когда вы не просили об этом.

Не нервничайте.
Никогда и не при каких обстоятельствах не повышайте голос на людях, не спорте и не ругайтесь по телефону. Всегда говорите спокойно - всегда контролируйте ситуацию и не поддавайтесь негативным эмоциям. Не говорите слов понапрасну. Приняв решение - идите до конца и не расстраивайтесь из-за неудач. Это жизнь, а в жизни не всегда происходит так, как мы хотим.
И никогда не верьте сплетням - единственное во что стоит верить - в факты!

И никогда в своей жизни не сиди на месте и не думай, что все придет само собой. О тебе никто не узнает, если ты будешь сидеть в 4х стенах. Изменись сам, если хочешь, что бы с тобой происходили вещи, которые ещё не происходили раньше. Весна - это самое подходящее время менять свою жизнь к лучшему. Это самое лучшее время осознать, что если хочешь, что бы что-то делали для тебя - нужно делать что-то для других. Если хочешь что бы к тебе относились как в истинной леди или завидному молодому человеку - будь таковым.
Лови волну, живи, наслаждайся солнцем, вдыхай свежий воздух с запахом прибитой пыли. В твоей жизни все будет так как ты готов будешь это принять. И в твоей жизни все будет хорошо- если ты осмелишься на это и не будешь ждать озарения, а сам, терпеливо будешь идти к осознанию того, что в твоей жизни и так все прекрасно. Я обещаю тебе, только ради бога, не спрашивай у меня "что делать?!" - решай сам.
[500x582]

В любом микросоциуме всегда есть парень, который, так или иначе, выделяется из толпы, как бы возвышаясь над ней, тем самым привлекая внимание девушек его окружения. Это не всегда один и тот же типаж мужчины, все напрямую зависит от того, удачно ли подобран тандем "толпы" и в подходящих ли "красках" проявляет себя этот "первый парень на деревне". Рискованность и решительность в тихой компании, манерность и сдержанность среди распущенных людей, скрытность среди оживленного общества, бодрость духа и идей среди скучного коллектива - все это, как не крути, заставляет девушек считать такого индивидуума особенным и неповторимым, тем, кто, как им кажется, просто обязан оказаться судьбой их жизни и наполнить её новыми красками.
Ей обычно не было дела до таких людей, она не мечтала о них перед сном и не составляла план завоевание сердца этих парней. Даже более того, она обычно даже не замечала их особенности и очень долго не обращала внимания на персоны данного типа. В плане интереса к очевидному она зачастую тормозила. Слышала что-то о этих "неповторимых" от девушек того или иного своего окружения, долго, молча, слушала их мечты и воспоминания о незабываемых моментах типа "он так на меня посмотрел, а вчера он прислал мне сообщение в контакте "как дела" - он такой лапочка, я бы вышла за него замуж и т.д.".
В те моменты, когда все судорожно теряли головы в присутствии такого парня, она оставалась собой, а её интерес подогревали только обсуждения этого молодого человека заставляя рано или поздно ним заинтересоваться.
По удивительной случайности такие парни всегда доставались ей, каждый раз накаляя обстановку, заставляя обсуждать её и судачить о ней. Такие взаимосвязи никогда не заканчивались хорошо, ведь она по натуре была девушкой властной, собственницей, любящей во всем порядок, а её благоверные, как не трудно догадаться, оказывались людьми не собранными, избалованными женским вниманием и привыкшие к тому, что их шалости и проделки всегда будут прощены (Я же такой классный, за мной девки толпами бегают, она же будет просто дурой, если уйдет от меня).
Если быть честными, то в этих отношениях её интересовал не так облик этого парня, а то, что за грязь кроется за этой маской идеальности. Её будоражила мысль о том, что она одна из немногих узнает истинную цену этому человеку. Её заводило то, что окружающие дамы, смотря ей в след будут завистливо думать, что ей выпал счастливый билет. И она всегда болела мыслью сделать из своего нового избранника воистину того, кем он кажется, но при этом полностью бинарно перевернуть его жизнь, переиначить его самого. И всегда оставаясь собой, рядом с ними она была разной и полной противоположностью их:
Глупой, общительной маленькой девочкой рядом со взрослым, скрытным, рассудительным мужчиной. Ответственной, собранной, серьезной девушкой рядом с расхлябанным, беспечным мальчишкой. Молодой, импульсивной, честной и открытой рядом со зрелым, скрытным, немногословным игроком жизни. Целеустремленной, верной леди с ловеласом не определившимся чего он хочет от жизни.
Должна сказать, что её труды никогда не оставались напрасны. Растрачивая себя на них, уходя из их жизни она либо оставалась самым прекрасным, что у них было, либо меняла их. А после ей стало страшно.

Она изо дня в день слушает об этом статном брюнете. Собой он представляет породистого парня. Спокойного, но с чувством юмора, доброго, справедливого, умеющего тонко одарить комплиментами и ненавязчиво сделать замечание. Среди продажных, пошлых и вульгарных людей, что снуют перед ней по 12 часов в сутки, он вдруг выделился для неё.
И все по новой: увидев нотку интереса к ней, она уже была готова искать червей в его душе. И не смогла. Не захотела.
Впервые за долгие годы она начала осознавать, что не только она меняет парней, но и парни меняют её. И ей совсем не хотелось его менять. Она впервые отдала это право времени, обстоятельствам, событиям, другим людям. Ей это было уже не интересным... просто потому что она и так уже понимала, что такой интерес он проявляет далеко не только к ней и наличие её в его жизни не изменит этого аспекта (а ведь она собственница и обожание исключительно её для неё очень важно), что вежлив и воспитан он только в обществе, а наедине может оказаться равнодушным и сухим человеком зацикленным только на своем эго, либо наоборот ещё больше пользоваться этим умением и попросту манипулировать ею.
И она впервые не хотела развеивать этот образ и натыкаться на обратную сторону медали. Она категорически отказалась взять на себя ответственность и переиначить этого человека. Она просто решила оставить это общение на стадии "нотки интереса". Все потому что ей нравилось то, что она видела, нравилось ровно точно так же, как и всем, но в ею любимой манере. Просто потому что хочется верить, что принцы существуют, а она такого человека может только испортить. Ей просто проще знать, что плохие парни - это плохие парни, чем хоть раз убедится в том, что хорошие парни - это тоже плохие парни, только они Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Кому нужны твои знания о жизни, если ты не можешь объяснить их другому человеку?! Правильно, только тебе.
Как это, черт подери, гадко, когда перед тобой прыгает наивная девчонка рассказывая о том, что ей там позвонил какой-то мальчик, они гуляли всю ночь и поцеловались. А позже она же сидит и рыдает о том, что она ему не нужна, спустя пару дней. А ты сидишь и даже выражения лица не меняешь, потому что тебе откровенно говоря все равно... тебя не цепляет её рассказ... хотя совсем наоборот, он тебя цепляет за самое живое!!! Ты сидишь и бесишься, что она, дурочка, придает этому событию такую важность: "Это же так по-детски, влюбляться! Господи, какой-то там поцелуй, а она уже свадьбу их спланировала! Вот идиотка, как так можно?!" Ты сидишь и даже не вслушиваешься в подробности, так, создаешь видимость присутствия в разговоре.А все потому что ты сама на этом сломалась, потому что теперь ты знаешь, что от такой мелочи не стоит ничего ожидать. Но теперь тебя не пугает ничего, от чего не умирают... ты не стремишься искать счастья в мелочах. Ты вообще не переживаешь. Просто спокойствие в тебе такое... отчуждение. Тебе похуй. И люди это видят. А она, эта наивная девочка, сидит и верит в то, что сейчас ты ей загладишь все неровности в душе и убедишь её в том, что они с этим злополучным мальчишкой будут вместе. Но ты ей этого не скажешь и не попытаешься успокоить, ты просто фыркнешь что-то очень колкое в адрес сложившейся ситуации, да так, что девочка запишет это цитатой в статус вконтакте, посчитав твое спокойствие - мудростью. Но это спокойствие - злость. Ты обозлилась на всех за что-то. В тебе не осталось наивности и ты нервничаешь, когда рядом с тобой кто-то испытывает слепое доверие к окружающим и миру. Когда говорят, говорят, говорят о своей жизни и своих чувствах на каждом шагу. А ты молчишь. В тебе этого уже нет и ты считаешь это недостатком, хотя все бы отдала, за то, что бы в тебе этот недостаток был. Ты злишься из-за того, что у тебя просят помощи, хотя ты помощи не просила ни у кого.
Тебя сломали. Признайся. И теперь ты впускаешь в свою жизнь с большой опаской, с большой избирательностью, мало что тебя удивляет, ничего тебя не беспокоит, никто тебя не впечатляет. Теперь это твоя зона комфорта - в дали от чувств других - хороших и плохих.
Почему так?! Почему молчишь?! Потому что тебе на самом деле есть что сказать! На самом деле ты знаешь, какого это, слепо верить в то, во что хочешь верить и не замечать реальности. Пускай даже ты не испытываешь тех чувств, что испытывает эта девочка сейчас, ты не испытываешь понимания и сострадания, но отворачиваясь ты все равно переводишь еле слышное дыхание, забивая ком в горле. Хотя ты чувствуешь себя замечательно в рамках своего поведение и образа мышление, но тебе противно понимать, что эта наивная девчонка тоже может на этом сломаться и стать реалисткой.
Ты чувствуешь себя счастливой и уравновешенной, но ты несчастна и напугана. и ты не можешь ей помочь хотя бы из-за того, что не смогла помочь себе. Вот и все откровение.
[600x386]

Это разъедает душу. Это как будто в тебя запустили тонну червей и они начали размножаться с фантастической скоростью, а ты, как на зло, чувствуешь каждое их движение внутри себя. Это как удар в лицо, которого совсем не ждешь... 1 удар, всего один. Но он сбивает тебя с ног и ты сидишь на коленях без сил, без сил даже для того, что бы поднять голову. Так бывает.
Так бывает с каждым, кто хоть раз вкладывал душу в какого-то человека. Так случается каждый раз, когда тебе говорят, что ты самый замечательный человек на планете, самый лучший, верный, добрый, хороший, что ты единственный, но тебя не любят не смотря ни на что... Тебя просто не любят. Благодарны за все тобою сделанное ради человека, но не более того. Что в тебе: в твоей помощи поддержке и присутствии больше не нуждаются.
[419x500]

Когда ты слишком быстро становишься взрослой - позади остаются прежние принципы... тебя покидают старые знакомые... не потому что в них открылись плохие стороны, а просто они остались позади, просто они взрослеют медленнее...
Тебе нужны уже совсем другие люди, ты ценишь уже совсем другие качества... ты проще воспринимаешь проблемы, упреки, неприятности... Ты быстрее сосредотачиваешься составляя план на день, ты в принципе составляешь план на день...
Ты любишь по другому, других людей... ты ценишь уже не за внешний вид и крутость в обществе, а за тепло и ласку, что он тебе дарит... за завтраки общие, за доверие...
Но насколько бы быстро или медленно ты не повзрослел, ты все равно будешь ошибаться в людях... все равно будешь терять и находить кого-то... просто эти потери станут немного весомей, но терпеть их будет проще...
[344x480]

Последний месяц я почти каждый день вспоминаю один и тот же день из своей жизни. Точнее пару минут... хотя наверно даже пару секунд того дня.
Это было двадцать пятое июня 2010 года... около пяти вечера...
Я ехала в автобусе вместе с моим, на тот момент, молодым человеком. Он, как всегда вернулся с работы, но в тот день спонтанно, как он любил это делать, заявил мне, что мы едем к нему на дачу знакомиться с его отчимом и мне нужно собраться в течении полу часа.
На почве этого заявления моя голова была забита кучей всяких мыслей типа "а что обо мне подумают его родители, а что мне им говорить, как себя вести, а о чем меня буду спрашивать и т.д.".
Автобус был почти забит, но вдруг, через весь салон и стоящих в нем людей, в окне я увидела подтянутого, одетого со вкусом молодого человека. Я его знала. Хотя нет, я просто была знакома с ним. Внешне он напоминал истинного мужчину, того, кто не станет заморачиваться мелкими проблемами, человека целеустремленного и всегда добивающегося своих целей, парня который будет до последней капли честен со своей девушкой, человека толерантного, галантного - породистого, одним словом. Он сидел на автобусной остановке обнимая свою девушку ( должна сказать, что я бы не отличила её в толпе от сотни других девушек. Я не увидела в ней индивидуальности и её лицо мне не запомнилось ). Но он выглядел счастливым, он держал её за плечи так, как будто отпустить её - самое страшное, что может случится в его жизни. Он был счастлив рядом с ней. И в тот момент когда я увидела их по ту сторону стекла, все мысли, которыми была забита моя голова последние пол часа превратились в пыль и вмиг прекратили меня волновать. Я сидела я смотрела, не отводя глаз. Он меня не видел, я уверенна в этом.
Все было так, как должно быть: Я была счастлива и ехала на одно из самых важных знакомств на тот момент моей жизни, меня обнимал мой любимый человек, которому я доверяла целиком и полностью. Он тоже выглядел счастливым, как будто в жизни ему больше ничего не нужно, обнимал меня, положив голову мне на плечо. По ту сторону тоже была идиллия. Но я почувствовала какую-то легкую грусть в тот момент, грусть и радость одновременно. Мои мысли звучали бы примерно так: "Вот видимо все и счастливы, такими кадрами можно было бы заканчивать фильмы".
И остановил бы меня кто-нибудь в этот момент, но нет...!!! Меня угораздило загадать желание - глупое, бессмысленное, нелогичное по отношению ко всей ситуации. В моей голове промелькнуло что-то на подобе: " хотела бы такие же отношения с ним ".

Пошел год. Я одна, он тоже уже не со своей не запоминающейся королевой. Мы лежим в одной постели, он рассказывает мне о том, как он хорош, красив и замечателен, а я молча курю тонкие сигареты, складывая один за одним бычки в пепельницу. Он врет и много чего не договаривает, только улыбается в оправдания и совсем не ценит свое окружение. Он спонтанный, беспечный, бесцельный, совершенно не думающий о будущем. Все так же общается с ней. Все так же и так же как со мной: Звонит, пишет, смотрит влюбленными глазами, рассказывая о том, как прекрасно ему с ней. Периодически спит с обоими, а может даже и не только с двумя.
И это было их счастьем?! И это ценили больше всего те люди на той остановке?! Как самовлюбленный мальчишка мог показаться мне породистым мужчиной?! И почему каждый раз молча возвращаясь к нему, закрывая глаза на всю грязь и ложь в наших взаимоотношениях, я хочу верить и найти в нем хоть каплю того, что мне показалось тогда - двадцать пятого июня 2010 года, примерно в пять вечера?!

Будьте осторожны в своих желаниях.
[321x480]

Она расстегивала перед ним ремень, снимая его как кобуру, оставаясь совсем безоружной...
[600x585]

Не друг, не враг... не парень и не ухожер... Да кто ж ты мне такой тогда?!
Этот новый "кто-то" не вызывал никаких особенных чувств, что заставили бы меня думать о нем больше, чем он в этом нуждается... ну тоесть, думать о нем... До той ночи... этот "кто-то" не проявлял никаких знаков симпатии, что было бы, в принципе, естественно... пока он не вызвал во мне случайный приступ ревности, после той ночи... оказывается я не так безнравственна, как мне казалось последние пол года... я привязалась к этому "кому-то"... теперь он для меня уже не "этот", а "кто-то"... он может этим гордиться, он меня надломил... зацепил, подвязал, сподвигнул на эмоции... молодец, отличная работа, было круто, я запомнила.
[500x336]

Когда я выпью - я ахуенный переводчик!!!
Давно я так не веселилась... наверное с октября точно... да да, точно, последний раз, я так загуляла с Сережей...
(Что примечательно, это пьянка, тоже была под предводительством Сережи, но уже другого)
Ну неужели у здравомыслящего человека хватило бы совести, уйти с работы в час ночи, родителям до пяти утра рассказывать, что у тебя запары на работе, в пять утра в кафе цепануть англичанина, завести с ним беседу, раскрутить его на тусовку, на его съемной хате, при условии того, что он за все платит и затрищаться у него до 10ти утра, напрочь забыв о родителях?

Оторва снова с вами...
Что же будет через пару лет, когда я буду целиком независима от родителей.. ой ой ой, что будет!!
[700x466]

Главное - это не выпасть из графика. Главное, это не потерять нить между мной и учебой...
Работа сильно выматывает, лишает сна, треплет нервы...
Сейчас именно то время, когда я начну понимать, кто меня окружает и чего они стоят... Время, когда сами собой люди начнут покидать мою жизнь... времени на новые знакомства не остается... так, разве что общение с персоналом становится моим новым микросоциумом... да это и понятно... я провожу с ними больше времени чем в институте и даже дома...
за этот месяц, должна признать, я стала гораздо злее и вспыльчивей... я больше грублю людям без причины, необоснованно веду себя жестоко с друзьями и товарищами... Наверно это потому, что мне сейчас нужны люди, которые не будут задавать глупых вопросов... люди, которые будут понимать, что я жертвую своими интересами и мне не до того, что бы разделять чужие интересы, особенно, если они изначально были мне не по душе...
Очень много я сейчас возлагаю на свое окружение и больше всего на свете я надеюсь, что этим людям хватит мозгов понять, чего я от них хочу... которые не будут зацикливаться на себе, которые а полной мере будут понимать, какого для такой лентяйки, как я, так работать... чего это мне стоит и как для меня это в новинку, как мне тяжело привыкнуть к новому образу жизни... к новым порядкам...
Надеюсь, я не была дурой раньше и нашла себе таких людей...
[300x204]

Разве когда я говорю "ты мне должен поцелуй в щечку" - это не значит что я жду поцелуя именно от тебя?!
Разве когда я глажу шрамы на твоих руках от всех драк, это не значит что я восхищаюсь и дарю тебе нежность?!
Разве когда я спорю с тобой, разве это не значит что мне не плевать на твое мнение?!
Если я теряюсь во времени и пьяной звоню тебе говоря о своих проблемах, разве это не говорит о том, что я хочу довериться именно тебе?!
Если я прошу помощи и обижаюсь, когда не получаю её, разве это не говорит о том, что я хочу видеть в тебе мужчину...?!
Ну что же ты за идиот...
Что случилось с мужчинами?! Они ломаются как малолетние школьницы, когда девушкам приходится их разводить...
[700x467]

Как же это все таки приятно, попав под дождь, вбегать в подъезд, быстро заходить домой, снимать с себя все вещи, одевать что нибудь мягкое и вся такая промокшая заваливаться на кровать и смотреть фильмы.... и что бы балкон возле кровати был открыт... и пахло сыростью и дул легкий ветерок... и еще чего нибудь вкусненького набраться было бы не плохо...
не люблю попадать под дождь, но люблю вот так от него спасаться...

[361x479]
Забудь про него, девочка, как про один из своих обыденных снов забудь. Ты же сама понимала, что у вас был всего 1 час. Не жди его, не узнавай ничего... Он помнит твое имя о котором совсем не вспоминает, это большее что тебе могло достаться, девочка.
Он давно уже выбрал свою героиню, свою дуру. Не жди его звонка, это ведь всего один из стандартных сценариев. Вообще забудь что он с этой планеты, перестань высчитывать километры между вами, девочка. Да, между вами было жарко... 1 час?! И что?! Неужели коньяк, водка, вино, чай и шампанское подают более реалистичные мысли в твою голову, чем твое трезвое сознание? Тогда у тебя большие проблемы, девочка. Между вами сейчас меньше километра, ты рада? Тогда радуйся... он не позвонит. Между вами теперь снега Килиманджаро.

Друзья это те люди, которые сделали для тебя действительно что-то важное.
Завтра мой первый день стажерства на шоколаде. Я волнуюсь безумно.
Попасть в новый уже сложившийся коллектив где постоянно идет живая конкуренция, не гласная конечно, но все же. Безумно переживаю. Ведь это не просто коллектив, в лучшем случае это место, где я буду получать деньги и перестану зависеть от кого-то.
Завтра первый рабочий день в моей жизни! И этим я обязана Оле, моему M&M's-у. Её ходатательство о моей приёме на работу очень много для меня значит. Я очень сомневаюсь, что большинство моих товарищей сделали бы хотя бы сотую часть всего того, что для меня делает она. Я очень ценю её доверие ко мне, и доверяю не меньше. Наверное я больше переживаю подвести её, чем не справиться с работой.