Вот все эти дни всё было так хорошо, я вышла на стажировку, мне всё так нравилось в этой работе и у меня даже получалось, меня даже хвалили и вот я прихожу домой вся окрылённая и муж мне выдаёт, что у него колени не выдерживают, Пашу он забирать не сможет и вообще он поговорил с людьми, они там в этом карандаше работали и все кражи и недостачи ложатся на кассиров, в общем и целом он не хочет что бы я там работала, агитирует работать снова в палатке. А там не хочу уже я! Евгения конечно хороший человек, и работать там не сильно сложно, но я в последние дни много косячила, у неё постоянно меняется ассортимент, это сложно запомнить, а всё не запишешь. Терминала у неё не было уже на тот момент что бы поглядеть сколько стоит та или иная колбаса или печенюхи. В общем не хочу с продуктами работать. И я так расстроена всем этим, что теперь вообще не знаю что делать. От обиды сказала, что вообще работать не буду. Но деньги то нужны, с небес они же не падают... Эх.
Вчера ездила в суд, особо ничего нового. Просто чувство усталости. Малой вчера отжёг. Взял и слинял от воспитателей.... Короче хз что происходит.
Сегодня с мужем поговорили немного по душам. К какому-то консенсусу не пришли, но уже хоть что-то.На сегодня всё. Завтра ещё напишу.
А ещё я сказала, что не обиделась, но на самом деле обиделась. Спросила мужа сможет ли он забрать малого, а он сказал нет, хотя сам сидит дома. Меня просто вызвали на работу, по этому сейчас в темпе пожарила картошку и побегу за малым в сад, потом на работу. Наверное не буду заводить его домой, подумаешь посидит со мной до 8, потом придём, он поест и спать ляжет.
Хочу немного поныть.
Не могу рассказать подруге, потому что она сразу захочет помочь, так же как и маме. А мужу это будет как в укор, хоть я и не имею этого в виду...
Короче, ненавижу когда кучу всего хочется купить, а денег нет.
Я хочу себе обновить гардероб, ведь почти все вещи (кроме пары пижам и пары платьев, ботинки и куртки зимней и нижнего белья) мне отдали и довольно давно, то есть все довольно поношенное. Есть костюм хорошенький, но я его уже почти 3 года ношу и в хвост и в гриву как говорится и ему уже тоже писец. Ботинки зимние совсем порвались, слипоны тоже треснули, кроссовки я сразу после сезона выкинула ибо им тоже кабзда. Хочу новую ключницу ибо на эту вешать ключи не удобно, пока этой фигуркой попадёшь в паз офигеешь. Хочу себе новую картину по номерам, косметику, корзиночки для организации пространства, мне нужны витамины. Хочу ремонт в конце концов... Эх. Список продолжать можно долго, но это пока основное..
Малой выздоровел, слава Богу!
Сегодня пошёл в сад, было у них там выступление кукольного театра, надеюсь ему понравилось)
Вчера состоялся разговор с мужем на тему отношений. Так вот, он прямо заявил, что я его не возбуждаю, что запустила себя и т.д., говорит я и сам не красавец, но типа раньше я следила за собой, ходила в красивых вещах облегающих и т.д. (всё его слова).
А началось с того, что он просто на фоне игры слушал клипы и заикнулся, что певица классная. А я просто задала вопрос, какой же у него всё-таки типаж, ведь все певицы худые, красивые, модные как на подбор, а меня он откармливает и ругается когда на диету сажусь.
И вот к чему я всё это веду и ему тоже об этом сказала : я не крашусь, потому что каждый раз, когда это делаю он говорит что я намалевалась и т.д.; одежду мешковатую и бесформенную ношу, потому что когда хотела купить что-то облегающее он сказал, что у меня пузо торчит некрасиво и я типа сама буду об этом ныть; реснички не делаю уже потому что финансов на это нет (раньше мы оба работали и свои я тратила на свой уход и на мою дочь, остальное на продукты); ногти не делаю и волосы по той же причине; ну волосы с тела не убираю, потому что устала бриться, а воска мало осталось - вот и выходит что я "совсем обленилась и не слежу за собой".
А сегодня выходила на подработку на обучение и туда пришёл какой-то местный электрик, который знаком с начальницей. Он завалил меня вопросами и комплиментами, а в конце, когда я уходила на обед сказал, что я очень красивая и ему понравилась. На минуточку я была абсолютно не накрашена, в спортивном костюме -балахоне и с хвостом (голова грязная). Мужчина не слепой, взрослый, высокий не страшный и вот после этого как не улыбаться?) приятно когда делают комплименты. Мужчине тому сказала, что замужем, но его от комплиментов это не остановило.
Малой заболел. Тошнило его всё утро, лежит спит почти весь день... Бедный мой малыш, как тяжко смотреть, когда твой ребенок болеет.. так его жалко... И температура, и вот лежит он весь такой бледный, обезвоженный,весь день не ел ничего кроме лекарств и ты думаешь, Господи, хоть бы он выздоровел...
Вчера капец как расстроилась. Я ж нашла подработку в палатке и тут вчера при разговоре "начальница" обронила,что я буду работать бесплатно,если продолжу в том же духе. Типа я много косячу. А почему же я так много косячу? - спросите вы. А потому,что мой инструктаж был таков: Вот сыр, колбаса всякие печеньки такие,сякие, вот тут половинки, вот так работать с терминалом и весами, отрезала, завернула в плёнку, убрала, продала. Всё. И собственно теперь мне до глубины души обидно, я косячу? Ну естественно, меня как будто кто-то учил 
И вот теперь стоит вопрос, стоит ли мне дальше продолжать. Честно говоря так расстроена,что идти не хочется, пусть и перед ней я храбрилась и не подавала виду, типа да, я понимаю, что мне надо ещё многому учиться, так вотана я - учите. Но внутри мне очень грустно,что собственную безответственность превратили в мой косяк. Изначально я предупреждала,что в продажах не работала, в палатке тем более, опыта нет, но я готова работать и учиться. Сначала был энтузиазм, а сейчас уже нет... Как будто после покупки палатки она как-то изменилась. Я даже на таро разложила и пока не очень поняла значение. Но похоже что сейчас у меня чёрная полоса, которая не будет очень длинной, а в будущем у меня всё будет нормально вроде. Но что самое интересное, при вопросе как я буду себя чувствовать если останусь : подъём сил, энергии, типа успех и карьера, всё будет получаться, а если уйду, то безмятежность, отдых, очаг и т.д. Ну то есть по факту всё останется как есть, я буду дома сидеть. Но это чувства, а не завеса тайны будущего. В общем буду думать.
И так, сегодня уже 14 января и что мы имеем на данный момент:
1. Финансы поют романсы
2. Сын очень старается на занятиях с логопедом и вроде у него неплохо получается
3. Муж фактически ушёл с работы (где был инженером и паял всякие штуки)
4. Сейчас он пошёл в ночную в гаражный кооператив сторожем,а так же его хотят сделать там председателем
5. Я нашла подработку в палатке около дома
Подведём небольшой итог,я полностью погружена в мысли как рассчитать бюджет так что б на всё хватило, а на всё не хватает! и что делать с этим хз вообще. Даже если мужу придёт зарплата, то это 10к на рассрочку на озон, 5к за коммуналку, 4к за садик и за кружок 4к (пришлось занять у мамы и нужно вернуть) ещё 2к надо на рассрочку на ВБ. Вот и получается в общей сумме 25к. Даже если муж отдаст всю получку, то на продукты не останется нишиша.... Даже если допустить мысль,что б не возвращать маме,а посчитать,что она подарила внуку месяц в кружке у логопеда, то по факту остаётся 21к, а муж обычно мне скидывает 20к. И то! 20к - это при обычном раскладе,а у нас январь.... и никакой 13 зп не было... я не знаю что нам делать, одна надежда на какие-то подработки,что бы можно было хотя бы продукты купить...
Пока всё хорошо (тьфу-тьфу-тьфу) день прошёл хорошо.
С мужем сегодня тишь да гладь) и интим и так разговоры всё окей.
А ещё я смотрю последнюю серию сериала) потом расскажу про впечатления
Всем привет. На связи снова я и снова ахуеваю от жизни. Мало того, что 2024 год решиль меня добить в последний день своего правления, так 2025 продолжил его работу. Всё было хорошо ровно до того момента пока я не вернулась домой.
Напоминаю, новый год я праздновала с детьми у Жени, а муж праздновал новый год со своей роднёй.
Так вот, когда мы легли спать это был просто вынос мозга, где в итоге я хуёвая, что поехала к подружке, а мужа бросила одного. Вот скажите мне пожалуйста,я виновата в том,что ему выносили мозг там почему он один? На минуточку изначально, когда Женя предложила к ней праздновать новый год он согласился и сказал,что поедем, а потом через несколько дней он сказал, что не хочет праздновать вообще и останется дома. Я несколько раз спрашивала, точно ли всё нормально? Он точно не хочет ехать? я буду чувствовать себя ужасно,что бросаю его. На что он сказал,что всё нормально,что он не обижается и всё ок, типа что он будет портить праздник своей кислой миной и т.д. А потом и вовсе сказал,что бы я позвала свою дочь туда. Ну естественно после всего этого я позвонила и всё организовала,что бы дочь привезли, подругу предупредила о количестве человек.
А как итог всей это истории,я плохая, бросила мужа, променяла на подругу и вообще было припомнина ситуация на даче, когда летом подруга гостила у меня и муж приехал на выходные, я уделяла время всем, кроме мужа. Бросила его одного на втором этаже, а сама тусовалась с подругой внизу и с детьми.
Вот спрашивается, не ужели он не мог сказать,что он не хочет ехать к подруге изначально? мы бы просто остались дома вдвоём праздновать новый год и всё. Не было бы всей этой истории, никто бы никуда не поехал. Я же спрашивала, несколько раз при чём. Ну так сложно было сказать нет? Да,я бы конечно расстроилась, но пережила бы всё это. Это лучше,чем теперь весь год выслушивать,что я его променяла на подругу и что "как новый год встретишь, так и проведёшь". По его логике получается,что сын весь год проспит? Чушь, я уже давно не верю в это суеверие. А даже если мы разойдёмся и будем раздельно, то не из-за суеверия, а из-за вот таких мозговыносящих ситуаций, из-за ситуаций, когда меня сильно уязвляют его слова, из-за ситуаций, когда я ему делаю неприятно, ведь я тоже не ангел. Но в любом случае нужно разговаривать и не врать о своих чувствах, не говорить что всё нормально, когда это не так. Я ведь как дура поверю.
Последний день в этом году решил меня добить. Пол часа назад потеряла косарь просто пытаясь пополнить тройку.. Я на грани 
Едем к Жене, но настроения нет от слова совсем, я уже устала и ничего не хочу. Всё бесит. Улыбаюсь из последних сил..
1.
[525x700]
Завтра уже 30 января, капец как летит время.
На завтра в планах собрать вещи,а именно:
Платье, косметику, туфли, Паше одежду переодеться, подарки, набор для стрижки, воду, провода для зарядки, павербанк, жижу, сигарету, бутылку, рис, одежду для Жени, украшения, средство для снятия макияжа, духи, дейзик
А ещё в планах закончить разбираться с вещами. Вернее убрать чистые шмотки у Паши в комнате.
Помыть протвинь.
пока хз что ещё, возможно дополню список.
Поругались ни с хуя. Сын пописал и не поднял стульчак, муж напугался на него и заставил мыть туалет. "Бери тряпку и мой". Я естественно спросила, а он разве знает где тряпку взять? На что ещё и на меня наорали, типа а он спросить не может? Бляяяяя... Ему 4 года, как он должен догадаться, что что бы выполнить наказание ещё и инвентарь надо спрашивать самому? Это из серии ты приходишь на работу, а работодатель тебе говорит что сделать надо то и то, а на чём и как не говорит, догадайся сам как говорится. В общем и пошло поехало.
-Он что не знает, что стульчак поднимать надо? Знает и не делает, хуй забил.
- Его учить надо, тебе же лучше знать что там у вас по мальчишеским делам. Почему я должна его учить?
-а почему я должен?
-ну ты же отец, тоже родитель.
И вообще, я его носила, я его ночами кормила и успокаивала, я его ещё и писать не в штаны научила. Почему я должна учить мальчика как правильно писать в туалет, если есть папа? Не права разве? Я его учу как есть, как рисовать, как одеваться, как высмаркиваться и ещё куче разных вещей, почему я одна должна заниматься воспитанием?
Сегодня пока всё тихо. Позанималась домашними делами, поиграла с ребёнком. Мирный день. А подарок так и не забрала...
Муж после корпоратива уже 2 день сидит дома и не ходит на работу, а я ему заказала подарок и как беспалевно его забрать и принести домой где-то сныкать, я не знаю, а ещё у меня было в планах упаковать подарки для сестры и племяшки. А я не могу это сделать, потому что Юра не знает о том, что я эти подарки купила. Вот и как мне теперь беспалевно всё это сделать?
Вот это я понимаю утро. Просыпаюсь, а муж помыл гору посуды, которую я оставила на утро. Помыл плиту. Я прям не нарадуюсь на него. Правда, что-то случилось у подружки, и я теперь вот переживаю, не знаю, как мне быть она говорит в 9:30 позвонит, а у мне муж дома. Ну, в принципе, п**** все равно выслушаю. А так вообще муж дома остался, потому что вчера корпоратив был, он с похмелья мучается.
У меня сегодня такое хорошее настроение. Я себе нравлюсь. Я сегодня выщипала брови, удалила лишний пушок. Сделала уборку, закинула стирку, развесила бельё. Разобралась с фотографиями. И не смотря на то, что сегодня был неприятный инцидент с моими подружками в общем чате. Вчера всё тоже было хорошо, муж даже сам принёс бутылку воды тяжёлую молодец, вообще я очень рада и благодарна ему. Девчонки, конечно, меня сегодня писец, как расстроили, я понимаю, что это была, скорее всего, шутка, но меня это очень сильно задело. В общем, дело такое: в общем чате Настя написала "А может быть, девчонки, надо бы как-нибудь встретиться, давно не виделись" и все такие "да-да, давай". "Вот, может быть, типа, в кафешке какой-нибудь", я такая "да было бы классно здорово, но все вы заняты, отвечаете не часто". И тут Настя такая говорит: "блин, хорошо бы было бы, конечно, в баре." И Лиза такая "да-да, классно". Я пишу : меня, муж, скорее всего, не отпустит". На что Лиза мне отвечает типа "Настя, пойдём без Дашки тогда
". Я ей написала: "идите", я понимаю, что это реально была, возможно, шутка, но меня это прям реально очень сильно задело. А потом ещё такая добавила " Даша, ты что в пенсионерки заделалась? ". Эх... А было такое хорошее настроение.
А сейчас вечером соседка добила. Договаривались на сегодня: она мне ноготь починит, а я её покрашу. А в итоге у меня наломался ещё один. Вот думаю состричь всё нахрен или отремонтировать уже два ногтя и сделать уже новогодний маникюр?
Выходные. Всё было ок, за исключением ситуации в машине на обратном пути из детского дома, когда муж непонятно зачем озвучил знакомой, которая нас везла о том, что я еду к подруге отмечать новый год, а его оставляю дома. Типа посмотрите на него, бедный несчастный, дена его бросает в новый год одного, а то что он сам это предложил не сказал!!! Ещё и выставил меня виноватой, а ты всё решила, ах дочка твоя вместо меня едет. Тьфу! Ещё других лицемерами называет. Просто слов нет.
А сегодня какая его муха укусила не знаю, весь день всё было нормально, даже я бы сказала хорошо, за исключением того, что ему сегодня было плохо и он весь день хотел есть, ластился ко мне, был в более менее хорошем расположении духа и под вечер включил психа. Взял вещи с моего кресла и понес в стирку. На мой вопрос нафига, ведь там всё чистое он психанул и начал орать, что это валяется полторы недели, хотя из всего того, что там лежало только постельное бельё лежало неделю ибо что б его положить надо разобраться в верхнем шкафу с полотенцами, о чём я ему и сообщила собственно. На что он бросил все вещи на пол и пошёл кидать на пол всё что было в верхнем ящике. Это пиздец, теперь реально придётся перестирывать все полотенца, благо не в ручную. На кресле между прочим всегда лежит мой плед, которым я накрываюсь днём и покрываю кровать иногда, а так же мой тёплый халат и вещи в которых я хожу на улицу, а их на минуточку всего два комплекта, но так вышло, что затесались одни штанишки, которые реально оказались не очень чистыми (но в своё оправдание хочу сказать, что постельное бельё лежало снизу под пледом).
Так же там было платье для нового года, ведь к шкафу мы поставили ёлку и туда больше не залезть. Собственно по этому и второй костюм тоже был на кресле.
Как итог он наорался, сказал, что устал от того, что я ничего не делаю, поставил в упрёк сказанные мною ещё давно слова о том что я не могу при нём ничего толком сделать. И после всего этого пошёл блевать, так старательно, что аж язык прикусил.
В общем что я хочу сказать, во первых карма, во вторых я всё равно люблю и ценю всё что он для меня делает. Ругаться не хочу. На работу хочу, а он бракует все предложения о работе, которые я ему скидывала...
А после всего этого он ещё и интима захотел. Ну пусть потом не удивляется почему я не хочу в этом плане ничего и ни с кем 
Всем добра и с наступающим 🎅
1.
2.
Наконец то будни! Муж на работе, сын в саду, никто не ходит, не бухтит на меня, никто не просит поиграть или уделить время. Наконец-то я одна! Я просто кайфую в одиночестве, мне комфортно находиться с самой собой, когда нет никаких проблем съедающих изнутри. Так же я понимаю, что это не на долго, если такой отдых от всех будет больше нескольких недель, то я начну скучать и по сыну и по мужу. Да что говорить, дочка не живёт со мной уже почти 7 месяцев, не считая лета, и я безумно по ней скучаю. Да она устраивала постоянные истерики, да доводила меня до нервного истощения, но она всё равно моя дочка и я очень её люблю. Тоже самое и с сыном, я его очень люблю, он хороший мальчик, но я начинаю уставать и от него. Что вообще такое хорошая мама? Я не понимаю, но очень хочу ею быть и от всего того, что я делала или делаю, понимаю, что идеальной мне не быть. Как понять, что ты всё делаешь правильно? Или наоборот неправильно? Как исправить свои ошибки? Наверно для начала признать, что они есть.. И я признаю. Догадываюсь, что где-то сделано не правильно, но как правильно? Что вообще это значит? Как быть родителем, когда ты сам не понимаешь что делаешь? Столько вопросов и ни одного ответа. А кто вообще решил, что правильно, а что нет?