Подсчитала тут расходы и доходы. Получается, что со всеми долгами и обязательными тратами выходит, что жить нам на 9450 в месяц.
Поясню: обязательные траты это - коммуналка, садик, кружок в садике (один)
Так в итоге то жить как? А никак. Если в семье из 3 человек работает один то вы выживаете, а не живёте.
А так хочется хотя бы просто в магазин ходить и не смотреть на ценник, просто брать, что хочется...
Муж не поддерживает моё стремление выйти на работу, а я просто хочу что бы мы ни в чём не нуждались и если нам что-то нужно просто брали и покупали это, а не брали на это кредит...
Собрали всё таки вчера с мужем кровать. Не сказать что примирились, просто как будто и не ссорились, всё нормально. Ни извинений ничего не было. Легли спать.
Сегодня весь день в заботах, надо перебрать овощи, которые привезли родители на днях.
И так :
1. Свекла варится. Либо так буду её есть, либо снова сделаю салат с чесноком и майонезом
2. Шинкую капусту, хочу первый раз в жизни попробовать её заквасить 🫣
Пожелайте мне удачи 🥠
Сегодня досмотрела дораму, называется "Время взывает к тебе". Скажу так, очень интересная Дорама, там такие перипетии! Она про путешествие во времени, а если быть точнее про судьбу двух душ, что мечтали просто быть вместе и стремились друг к другу все 12 серий. Во время просмотра я сначала ни черта не понимала 😅 но потом серии к 4 начала понимать что к чему, а к 4-5 поняла кто убийца, НО! К концу дорамы сюжет вообще перевернул всё моё сознание 🫣 в общем моя оценка 10/10! Однозначно советую к просмотру 👍
1.
Это как вообще? Я в комнате с ребёнком, диван стоит в детской, так как всё ещё ждём доставку. Пришёл и доеб@лся, вот по-другому не скажешь. Ещё и при ребёнке. Наехал, что я два дня низера не делаю, только есть готовлю, типа помощь ему не предлагаю. Епрст. Когда предлагаю помощь он всегда отказывается, спрашиваю несколько раз он уже агрессирует, что мол не надо ему. А сейчас я такая плохая, помощь не предложила, когда он перетаскивал тумбу из под телевизора
Ну вот не угодишь. Опять начал свою песню, про то, что я всё время в телефоне сижу. Ни в чём не участвую. А началось с чего? С того, что я просто сказала, что всё думаю о работе в чижике.
Просто писец. Я просто хочу что бы мы не жили в кредит, что бы могли себе позволить всё, чего хотелось бы. Что не так то?
Начал снова, что я не убираюсь, что мол пока он не напомнил, что я обещала помыть пол, я этого не сделала. А то что я до этого находилась на кухне и сначала жарила оладушки кабачковые, а потом варила суп никого видимо не волнует. Он пришёл "напомнить" про мытьё полов, а заодно упрекнуть, что я не помогла, когда я пришла с кухни, что бы полежать ибо отваливалась спина. Нафига так делать?
Я блин сказала ему ни один раз, если помощь нужна - зови! Нет, мы будем строить из себя обиженку и выставлять такой меня. Да я не обижаюсь! Мне просто больно и я не понимаю почему это происходит, что за муха его снова укусила.
Я дома ничего не делаю, ага. Ну не разобрала я пакеты вчера с вещами, что привёз твой дядя, и что? Они прям очень мешали? Окей, мог бы сказать что бы я их убрала, раз не разбираю, я вообще не знала, что их два.
Поза вчера пакеты от продуктов не разобрала сразу, а поставила на скачку мультик. Ничего с продуктами не стало бы за эти 5 минут, там не было ничего замороженного!!!!!!! Я освободилась через 5 гребённых минут, а мне претензия прилетает.
К слову, почему только я благодарю за помытую посуду, за выполненную просьбу? Почему когда я мою посуду каждый день или убираюсь и т.д. нет никакой благодарности? Банальное спасибо хотя бы. Тем более сейчас ты на больничном, я не спорю, ты разбирал, перетаскивал вкручивал и т.д., но это же не значит, что не нужно этих слов? Я стараюсь каждый раз благодарить, лишь бы не отбить желание помогать в быту. Он благодарит конечно, когда он закинул стирку, а я развесила - получаю : молодец. Занавес, всем спасибо, что пришли
Я ещё долго могу бомбить на эту тему, но голова всё ещё болит.
Как бы обидно не было, реально наболело. Обрисую ситуацию : Сегодня, я стояла жарила картошку и муж подошёл сзади резко, я чуть не обожглась, и говорю ему смотри, сегодня уже обожглась, а изза тебя чуть ещё раз и в приказном тоне по приколу (как я это часто делаю) сказала "целуй", подсовывая ему палец, который обожгла, он нехотя просто прислонился губами и всё и то, я вплотную поднесла палец к губам, как будто сама их просто прислонила... Как будто это вообще можно назвать поцелуем. Я говорю "ещё раз целуй нормально", на что он психанул и сказал "у@бись головой во сто нибудь", на что я развернулась и начала биться головой об стену. Он ещё больше разозлился, сказал что-то вроде, что я еб@нутая. Может и так, но неужели так сложно было просто чмокнуть палец? Ну мелочь же. На что мне было сказано, что он после такого не чувствует себя мужиком и вообще у него всё упало и он как подкаблучник. Ну чушь же.. Просто чушь. Я ему новорю , что он попросил - я сделала как обсурдно это бы ни было ( в случае со стеной, до сих пор голова болит), а ему сложно было просто поцеловать там, где болит у его любимой?!
Ах точно.. Я забыла, он же меня не любит. На днях сказал, что чувствует ко мне не любовь, а что-то другое, привязанность что ли. Я тоже не могу сказать, что чувствую к нему безусловную любовь, порой он бесит меня настолько, что хочется послать его в долгое пешее.
Не понимаю, да это мелочи, но неужели мужчина становится тряпкой и подкаблучником если хотя бы иногда делает то, что его просит жена??
Скажите мне, я просто дура в этой ситуации? Или же он мог всё же отреагировать по другому?
И вот я снова здесь. Прошло много времени с тех пор, когда я писала здесь последний раз.
О последних событиях, за минувший год:
Я приняла тяжелое решение отправить дочь жить к её отцу. И вот с апреля 2023 года она живёт со своим отцом. Летом была со мной, а сейчас снова у него.
Мы с мужем и сыном живём втроём, обустраиваем быт
Сейчас ждём доставку кровати, ибо на диване спать невозможно, спина отваливается напрочь.
Сын пошел в сад наконец-то! Но сейчас болеет к сожалению.
Подводя итоги изменилось многое, но не так уж и много.
Напишу отдельный пост об отношениях ибо не хочу в общую кучу мешать всё тут.
Это невыносимо. Дочь выкидывает новые невообразимые ситуации, в которых я просто теряюсь и не знаю что делать. Написала мама одноклассника с которым дочь дружит, что мой ребёнок абьюзер, учит её сына плохому учит, что ей пишут другие родители про то, что моя ворует и клянчит и не только еду. И это всё при том, что я каждый день собираю дочери ланч бокс. Вчера давала 100 рублей ещё сверху. Да ситуация финансово у нас не очень, но это край уже. Я абсолютно не знаю что делать.
Позвонила бывшему, обсудить ситуацию с нашей дочерью, в итоге просто рыдала в трубку, по старалась конечно рассказать как есть. Он сам в шоке, сказал ему нужно время что бы переварить информацию.
Ну неужели я действительно такая хреновая мать?! Почему не могу донести до ребёнка все основы поведения??? Что нельзя воровать, что хамить взрослым, а в первую очередь маме это плохо, что нельзя быть такой колючей со всеми, что таким образом она отталкивает людей и сама страдает.
А я сижу и просто рыдаю, глядя в окно. Вон тот балкончик напротив... 16 этаж. Может сигануть и это закончится? Или может резануть себе ляшку или руку? Может мне будет не так больно в груди? Эти мысли меня пугают. Понимаю, что это как-то ненормально. Мне явно нужна помощь..
Прошло время и страсти в моём сердце утихли. Я всегда такая через чур эмоциональная, любая мелочь может повлиять на настроение или состояние и вот сейчас всё относительно выровнялось. Я меньше нервничаю и больше стараюсь уделять времени себе. Ведь мне этого так не хватает, вся моя жизнь в основном состоит из заботы о детях и муже, из благосостояния нашей семьи и в погоне за хорошим состоянием погоды в доме я забываю о себе и погружаюсь в депрессию, ведь что бы я не делала не могу сдвинуться с мёртвой точки, даже если хоть какой-то аспект жизни немного улучшается, то ненадолго или через время всё откатывается назад. Я так устала от этого и хочу просто отдохнуть.
Через 3 дня у меня будет день рождения, мы договорились с подругой встретиться и сходить развлечься, к слову у неё самой 3 детей своих и 2 на опекунстве, по этому ей тоже нужно развеяться. Мы так редко с ней видимся, по этому стараемся каждый день разговаривать и поддерживать друг друга иначе мы обе свихнёмся. С детьми ооочень трудно.
Очень надеюсь, что ничего не сорвётся, как обычно. У тех у кого есть дети поймёт о чём я.
Чао, не скучайте, ведь не только о плохом писать нужно, но и о хорошем тоже)
Сегодня вернулся муж, всё было хорошо. Мы нормально разговаривали, в магазин сходили, заказ забрали, но оказалось не весь, по этому я пошла ещё раз и за одно в магазин. Прихожу, а сын оторвал карниз. Я в шоке, хорошо ещё никого не прибило. Муж подвесил этот карниз на двери шкафа ибо заклеил его и нужно время, что бы клей схватился. Рядом на том же шкафу висела куртка мужа только что почтмранная. Я пошла на кухню за таблетками для мужа, а потом вспомнила, что они в комнате. Захожу, вижу приоткрытую дверцу шкафа и черт дёрнул меня её закрыть карниз падает, пачкает куртку мужа. Я извинилась, стою растеренная, прошу помочь ибо не знаю с какой стороны взяться. Муж видит свою куртку и психует, вышвыривает эту куртку в коридор попутно крича про то что я ничего не вижу и вообще рукожопая, про то что он с самого приезда молчал и ничего не высказывал и всё в этом духе. Я рыдая ухожу на кухню, потому что, когда он кинул куртку, мне прям собачкой от молнии попало по руке. Не знаю было больше больно или обидно, ведь он даже не извинился. Как позже выяснилось, он даже не заметил. А у меня теперь синяк будет.
, через минут пять после этого звонит курьер, муж до этого просил курьера встретить. Я услышала, он зашёл на кухню. Без слов. Только взгляды. Я пошла встречать курьера. Это оказалось кфс. Принесла на кухню и села дальше играть в телефон. Он пришёл, всё разложил и заставил есть, а я за пол часа до этого гавернула целую тарелку картошки с мясом тушёные. В итоге в конце опять поругались, потому что я не сказала "на здоровье" после его "спасибо за ужин", но ведь он САМ заказал, САМ оплатил, мне то за что? Я так и сказала, а он снова разозлился: "что сложно сказать на здоровье или пожалуйста, на что я ему с его же интонацией : "сложно сказать извини, что задел тебя курткой?“
Он передразнил мою интанацию и сказал, что был не в курсе. Вот такие вот дела.
Время идёт,а ничего не меняется.
Я просто устала от всего. не могу ни с кем поговорить, по этому пишу сюда. Все свои чувства и эмоции, что копятся во мне.
Достала вся ситуация,что происходит в жизни. Да, я жалуюсь, а что ещё я могу сделать? Ненавижу себя за то, что не могу ровным счётом ничего.
Муж серьёзно заболел, из-за этого он не работает, а соответственно денег нет. Денег нет - долг по кварплате копится, продукты покупать не на что. Спасибо маме мужа,что помогает нам, но это крайне неудбно, начинаю чувствовать себя ещё более никчёмной, а какого тогда мужу? или ему нормально? не думаю.
Работы на удалёнке нормальной нет, соотвественно я ничем не могу помочь финансово, ведь младший в сад не ходит, места нет в садах... это отдельная головная боль.
С дочерью абсолютно не ладим, она не воспринимает никого, нет авторитета. отчима она просто ненавидит. Говорит,что все её обижают в школе, а от одноклассников слышу,что чаще всего она виновата сама, показывает средний палец, иногда матерится хамит всем и это в 8 лет!!!!! Все разговоры с ней заканчиваются только слезами, дальше не происходит ничего. максимум 2 недели хорошего поведения, а дальше по новой. Даже с её отцом был разговор,а толку? Она постоянно со мной пререкается, у меня мозг уже адаптировался и половину просто пропускает мимо во избежание новых конфликтов, потому что я уже устала с ней ругаться. мы ругаемся даже по таким мелочам как чистка зубов!!! это гигиена мать её!!!!
И младший сын, смотрит на неё и начинает себя вести так же.. но пока ещё слушается.
Я не могу не любить свою дочь и не быть на её стороне, но из-за этого постоянно ссорюсь с мужем. Я понимаю, что он пытается меня защитить от поведения моей дочери, но я каждый раз оказываюсь меж двух огней. И что с этим делать не знаю... Встаю на сторону мужа - дочь обижается и закрывается от меня. Встаю на сторону дочери - ругаюсь с мужем, выслушивая каждый раз про то,что она меня ни во что не ставит, что ноги об меня вытирает и всё в этом духе. По этому я пустила руки, пусть сами разбираются... но это не правильно всё становится только хуже!!! раньше я пыталась разговаривать с ними, в скором времени поняла,что с мужем говорить бесполезно. А дочь с пуста некоторое время сказала,что ей не интересно, что она больше не хочет понимать его и объяснения что отчим имел в виду ей не нужны. и вот тогда я опустила руки.
я не знаю что делать.. я просто уже не вывожу.
Прошло немного времени, стало лучше немного.. Но меня по прежнему беспокоит состояние мужа и что мы будем делать дальше. Работы нет, сына в сад не берут, а дочь заболела. Когда эта чёрная полоса закончится уже?!
Уже остыла, но желания жить всё равно нет. Двигаюсь на автомате. Ничего не хочу. Организм требует хотя бы поесть, но и этого не хочется делать. Иногда накатывает, текут слёзы. Кажется, что я хочу себя наказать. По сути сама виновата. Сама привела ко всему, что есть в моей жизни. Абсолютно не знаю как справляться со всем этим. Размазня. Не могу взять себя в руки.
Это не выносимо.. Я так больше не могу. Дочь не слушается, хамит и огрызается. Сегодня била меня по рукам, что бы я её не держала, не хочет жить здесь в другом городе, хочет обратно в Москву . Муж абсолютно не понимает, говорит, что бы я её проучила и выгнала с вещами на лестничную клетку, а я пытаюсь донести, что соседи на стучат в соц опеку и её заберут ещё и младшего сына, а нас лишат прав. Вернее меня, ведь у старшей есть ещё отец, а у младшего в свидетельстве только я..
Не могу больше это выносить, сегодня снова посещали мысли о суициде. Я знаю, что это не выход. Детям нужна здоровая, сильная мама, но я видимо не такая...
Привет, дневник! Прошло 4 года с последнего поста. Много чего изменилось:
с Лёшей разошлись летом 2018 г.
После этого была жёсткая депрессия, чувство опусташённости, начались панические атаки..
Спустя некоторое время в 2019 году встретила уже нынешнего мужа) и пусть отношения между ним и дочерью со временем стали хуже, я надеюсь, что когда нибудь всё таки это изменится.. В начале ведь они друг в друге души нечаяли 😢
Родила сына, ему уже 2 года
Вышла замуж 30.10.2022
За это время успела поработать с отцом и свояком 2 года, ушла в декрет ещё на 2 года и уволилась ибо там меня уже не ждали.
Теперь работаю на почте на пол ставки.
Это так краткий экскурс того, что произошло за 4 года.
Подводя итоги, надеюсь буду здесь чаще.
То самое чувство, когда понимаешь, что повзрослела...
Уже не хочется тусить, хочется сидеть дома. На выходных не хочется даже на коньках кататься. Хочется стабильности, что бы ни в чём не нуждаться.. Хочется, что бы было на кого положиться и опереться. Хочется (как бы меркантильно это не прозвучало) денег. Много денег)) Хочу работу - ну это в принцепи тоже к стабильности. Хочу, что бы дочка выросла достойным человеком..
Возможно я плохая мать..
Видела дочку последний раз почти 4 дня назад, и вспоминала о ней.. Но когда увидела её сегодня снова, не было ощущения,что я сильно соскучилась.. Безусловно я скучала по ней,но не могу сказать,что была прям буря эмоций. Да,я была очень рада её вновь увидеть и обнять и поцеловать и прижать её к себе, но это не была буря. Это была просто радость.
Когда дочь на людях ревёт по пустякам, мне смешно и очень хочется смеяться. Но мне кажется что-это как-то неправильно. Мне не хочется утешить дочку или сделать что угодно лишь бы она замолчала, мне хочется расхохотаться очень громко. Это странно..
Когда она на прыгивает на меня сзади, обнимая шею руками я радуюсь и играюсь с ней) а иногда.. Просто скидываю её со спины в сторону (это происходит на кровати если что) и к слову это ужасно бесит в некоторые моменты и я действительно сердита на ребёнка. Но ведь она не сделала ничего плохого,а я сержусь... Ужасное чувство. По этому я злюсь на себя ещё больше! Почему я не могу себя контролировать и нормально (АДЕКВАТНО!) реагировать на поступки своей дочки? Либо громко ругаюсь как ненормальная, либо просто начинаю реветь, убирая последствия деяний моей маленькой шкодины.. Почему я не могу спокойно реагировать и ругаться спокойно? нет,конечно я себя одёргиваю,когда замечаю,что повышаю тон. Но иногда, когда я спокойно объясняю она не понимает вообще никаких слов. Просто идёт и делает то же самое, за что я минуту назад ругалась.
Я просто злюсь на себя, боюсь, что делаю что-то неправильно в её воспитании и из-за этого она может вырасти плохим человеком.. Чувствую себя отвратно.
Хочу,что бы моя доченька росла хорошим человеком и ни в чём не нуждалась, но боюсь вырастить избалованную психичку.. Знаю, что правильно ли я её воспитываю я узнаю только когда она вырастит, но всё же... Хочется всё сделать правильно. А как это "правильно"не знает никто.
С вашего позволения просто поною немного.
Я устала.. даже не устала, а зае*алась. Всё бесит, ничего не хочу делать, все дела бесят и нервируют. Мне нужен отпуск... что бы от всех и всего отдохнуть. Хочу лежать и смотреть сериальчики, кушать не вылазия из кровати)
Я точно беременна. Окончательно и без поворотно. Лёша был безумно рад,чуть ли не до слёз, когда я ему сообщила. Мама посмеялась на до мной, и сказала,что это было вполне ожидаемо. А вот Лёши на бабушка, сразу начала говорить,что Лёшина учёба отменяется и всё в этом духе. Больше всего расстроило, что она начала говорить про таблетки "пока не поздно"... Я думала,мы наладили общение, а после такого и рядом с человек находиться не хочется.
Да,я знаю, возможно она из лучших побуждений, но я сама хотела этого ребёнка в глубине души, не смотря на всё то,что говорила. Просто я беспокоюсь на счёт того, будет ли нам хватать денег хотя бы на еду.
Честно говоря, как и при первой беременности, у меня смешанные чувства.. Я и рада и беспокоюсь, и мне грустно и страшно, я вроде счастлива, а вроде на оборот. Надо обсудить всё с Лёшей и думать,что мы будем делать дальше.. Потому что, если рожать, то проблем не оберёшься - надо сказать моим родителям, сказать его бабушке. Плюс к этому всему мне придётся делать это одной. А какая гарантия, что и дальше мне не придётся делать всё одной с двумя детьми?! Про аборт даже думать не хочу,мне ужасно страшно.. До безумия боюсь этого слова,хотя и не должна, в данный момент - это лучший выход из ситуации. Так не придётся никому ничего рассказывать,просто молча всё сделать и возможно никто и никогда об этом не узнает. А когда мы сможем встать на ноги- наша дочь не будет ни в чём нуждаться, у нас будет на что жить и только тогда можно заводить второго ребёнка. Это очень большая ответственность и пока что я не готова её на себя взять.. по этому,как бы страшно ни было,я склоняюсь к аборту..
Никак не пойму своё состояние. В общем дело в том,что у меня уже 4 день задержки и "праздники" никак не торопятся начинаться. И мне становится тревожно.. Ведь на кануне,у нас с Лёшей, когда он приходил в увал, было.. мм) В общем подозреваю неладное. В понедельник делала тест, но не уверена,что разглядела всё правильно и сомнений становится всё больше.
В общем жду пятницы, если не начнутся, то иду и покупаю электронный тест, который может определить срок беременности с точностью 99% в неделях. И если всё подтвердится,то надо ехать в воскресенье к Лёше и всё рассказывать. Думать, что делать дальше, ведь у нас уже есть Маша и двоих мы вряд ли потянем. Боюсь,что он предложит аборт, это самое страшное слово в моей жизни, боюсь не смогу на это решиться, но и с двумя детьми одна не справлюсь.. Тем более, что Лёша вернётся и хочет пойти доучиться, но тогда нам точно не справиться без помощи.. К сожалению материальной.
И обдумывая всё это, мне всё тяжелее и тяжелее на сердце. Мне кажется, я не выдержу и завтра же в аптеку за тестом пойду. А не думать об этом тоже не могу, мысли лезут в голову и не дают дышать спокойно..