Недавно же родители дали денег на погашение кредита. И вчера было списание и вместо того что бы уменьшился платёж, уменьшился срок кредита и это пиздец. Я не потяну 50к в месяц... Единственный выход это оформлять банкротство. Пробовали сегодня с папой через мфц, но не получилось, я не подхожу под программу, потому что у меня в собственности доля в квартире и пофиг, что это единственное жилье. Звонила сегодня, вернее оставляла заявку на то, чтобы попасть под вот эту программу, затем связались со мной юристы, я записалась на консультацию, но в итоге я на неё не поеду, потому что у меня аж внутри все переворачивалось, у меня на нервяках началась жёсткая изжога, меня мутит, мне в принципе нехорошо. Я уже выпила таблетку, но она пока что не подействовала. В общем, принято было с папой решение, что мы не поедем на эту консультацию, вот мы сходили в мфц, все узнали в итоге, получается какая-то полная фигня. И я не знаю, что делать. Пока план такой я еду домой, вернее, заеду к Елене заберу договор и потом поеду домой, завтра у меня оформление на работу, будем держать кулачки, будем думать что-то как-то.
И вот сейчас, сижу на станции, жду электричку и посещают мысли, что если меня щас за курение на вокзале оштрафуют, а мне уже всё равно, скажу, скажите спасибо, что под поезд не бросилась. Состояние безысходности, живу ради детей.
Стало страшно, захотелось плакать. Пошла курить.
Ура!) Я нашла как вернуть старые записи здесь) так забавно почитать,что было раньше. Половину тех людей,что упоминается я уже ине помню,а раньше они меня волновали.. Вот так время течёт. Сейчас другие заботы.
К слову о заботах, я в шоке с поведения мужа, весь такой мимимишный, ласковый. И постирал, и уборку мы с ним сделали и подурачились (не до моих слёз как обычно), и обнимал не нехотя как обычно, может просто соскучился 
Посмотрим,что будет когда вернусь с дачи на постоянку и начнётся быт.
Честно, после того как он смог встретиться с дочерью у меня как будто щёлкнуло что-то внутри. Он просто сказал такую фразу "теперь я кажется понял" и ещё "Мне так хочется теперь Пашу увидеть,я соскучился".
С одноё стороны обидно,что он это сказал только после встречи с дочерью, а с другой, во мне теплится надежда,что он наконец-то поймёт что я чувствую по отношению к своей дочери, как скучаю по ней, как люблю, не смотря на все её выебоны.
Но это всё лирика. Щас поёдет хардкор.
Уважаемый Алексей Алексеевич, вас ждёт выговор с занесением в личное дело. ждите.
Вчера поехала домой с дачи. Нужно было мужу пропуск привезти и забрать заключение логопедической комиссии сына.
Папа подвёз меня, Медведя (крёстный дочери) и бывшего до станции. В итоге пока мы с Медведем бежали в магазин,что бы купить попить и успеть на электричку, до которой было всего 9 минут, бывший отстал по дороге и вообще перестал на звонки отвечать. В итоге на электричку мы опоздали, а следующая аж через 40 минут. Ну Медведь предложил зайти в мак, что собственно мы и сделали. Он купил мне молочный коктейль, а себе пару бургеров, в итоге мне же их и скормил)
Доехали мы считай молча, ибо я очень хотела спать, по этому он предложил одеть наушники и поспать, так я и сделала. Потом Медведь проводил меня почти до следующей пересадки и пошёл обратно на другой вокзал. А я поехала домой дальше.
Не буду говорить,что бывший поступил опрометчиво. Это слабо сказано.... Зачем снова признаваться в любви? ты же понимаешь,что от этого легче не становится? ох.. как же с вами со всеми тяжело. Хочешь помогать, окей, хочешь поддерживать, окей. Но зачем пытаться задавить чувствами, или заставить поверить в них? я от таких действий не поверю ведь. Говорил,что не хочет,что бы у меня были проблемы, а в итоге заставляет волноваться. Зачем? у меня поводов для волнения хватает. Как минимум двое. О которых заботиться надо и беречь чувства, ведь я их привела в этот мир.
Как-то так обстоят дела.
Короче. Съездила сегодня за заключением, забрала, всё хорошо.
6-ого числа съезжу на суд в Москву и потом обратно на дачу,а то моя Женечка там наверно скоро чокнится с этими оглаедами) Будем лечить нервы)
Осталось дождаться 10-ого числа и позвонить на счёт работу, будем держать кулачки,что бы у меня всё получилось)
А ещё Медведь сегодня звонил, попросил сделать кулон для мамы. Надо будет сделать как вернусь на дачу.
Какие же мужики странные создания.
Сначала срываются, потом прощения просят, если просят вообще. Боже, как донести до человека, что мне не всё равно? Да, отношения закончились, но это не значит что мне абсолютно насрать, хотя конечно по идее так и должно быть у большинства людей, наверное. Но я не такой человек, и то что в принципе отношения закончились на хорошей ноте во многом было по моей инициативе, я же могла и грязью поливать и ребёнка настраивать и вообще нахрен послать, но я этого не делала. Просто не вижу в этом смысла. Я очень долго любила больной любовью и была очень зависима от этого человека. И желала ему всегда счастья. Это ещё одна причина, почему расстались, зачем быть с человеком, если ему плохо с тобой? Вот и я думаю, что незачем. Но это не значит, что я перестала желать ему счастья. Признаю, первое время как он нашел себе девушку я немного ревновала, а потом подумала, я же живу дальше, почему он не может так же? Он вроде счастлив, улыбается. Значит всё хорошо. Да и это чувство собственничества ничем хорошим не заканчивается, даже сейчас я немного жадничаю. Это неправильно, нельзя держать людей возле себя, если им от этого плохо. Но я всё равно не могу. И понимаю, что это не правильно. Я же отпустила...
Вот говорю, что мужиков не понимаю, да я себя иногда не понимаю... Нда
Муж уехал и у нас настали тихие и шумные одновременно дни. Размеренные такие. Дела делаются, без напряга. Андрейка с девушкой тоже уехали.
Самое удивительное началось утром следующего дня после отъезда мужа. Ну по мимо конечно его отношения к Маше и поведения в принципе за те дни, что он тут был.. Утром смотрю, сообщение от мужа. Стих. Там и про доброе утро, и про любимую и про пожелания хорошего дня. В общем милота мимимишная) он так делал вначале отношений, а потом перестал почему то.. Хвастался сегодня, что вкусняшек к моему приезду накупил и продуктов тоже.
Да и вообще, давно столько внимания от мужа не получала, с одной стороны мне это нравится, а с другой я не понимаю что будет дальше... Вроде как приятно, а вроде и нахрен уже ничего не надо. Какая-то неблагодарная получается, добилась чего хотела все эти годы, а теперь уже не надо..
Запустила я стирку, разобрали с подругой лаки пакеты которые нам подогнал мой бывший, пока муж косил. И тут за Жабой подъехал её недодруг/недопарень, который в теории должен был подкинуть мужа до Москвы. Но он сказал, что не поедет, что останется на неделю, что бы поправить моё моральное состояние
Хз что из этого выйдет. Пока я стирку стираю, он там около дома не знаю что делает. А я сныкалась за колодец и печатаю это 
Разговаривали после этого до 4 утра почти. Я много плакала... Он спросил чего я хочу, в голове пронеслось несколько мыслей, не знаю какая была первой. Наверное всё таки тишины, спокойствия, себя. Рассказала, что чувствую как есть, что не хочу просыпаться по утрам, нет желания что либо делать, живу привычке, встаю только потому что надо покормить завтраком ребёнка, отвести его в сад и забрать, всё остальное время я просто существую, бесцельно. Он спрашивает, почему так, а я не знаю. Просто не хочется ничего. В разговоре лченьного плакала, говорила про суицид, а он такой "не надо меня суицидом пугать", а я не пугаю, я реально так чувствую, реально так думаю и не с целью кого-то напугать. Он такой "ну иди вскройся уже, что мешает", ну я и встала, в он такой "ляг, хуйней не занимайся". Говорит что суицидники это слабые, а я говорю что и есть слабачка, и я жива только потому что по мимо слабости, ещё и трусиха. Вот и всё , мне не хватало смелости сделать это. И вот путём таких расспросов пришли к тому что он будет отгонять от меня всех, что бы я позанималась и отвлеклась чем-то сама. Вот пойду стирать счастливая одна^^ *сарказм*
Ещё и утро началось ахуенно... Со стирки нижнего белья. Здравствуйте боли в животе и нежелание что-то делать ещё больше...
Записываю голосовым вводом, потому что сил печатать нету. У подруги день рождения. Ну вроде целый день все было нормально, муж варился пасынком подруги. Мангал, и все было окей, все было нормально, он был там занят, ну реально все было нормально, все было хорошо. Потом мы сели выпивать, он даже как-то пришёл и выпил с нами 1 стакан, и все было нормально. Ровно до 12 часов вечера, потому что он потом спустился и устроил, ну просто какой-то, блин, я не знаю, перфонец сначала он просто спустился типа. Просто спустился не в настроении, я спросила, что случилось, он такой ничего покурил и ушёл наверх. Я такая. Ну ладно, окей тут типа такой, когда спать я говорю сейчас, мы уже скоро расходимся, допиваем стакан и пойдём спускаться через 40 минут и реально перфор такой время прошло 40 минут я. Быстро в спать, быстро встала и пошла спать, я такая говорю, почему ты сказала 3 минуты, прошло 40 минут, я говорю: "подожди, 3 минуты это было жабе типа, чтобы она там со своим поговорила все типа "я сказала только то, что". Стаканы допьём и пойдём. Но в итоге вот это вот б**** устроил, я допила, почти допила стакан. Пока он докуривал. Мы пошли наверх, и он устроил мне скандал, начал на меня орать, вот подруга важнее мужа, муж приехал, ты со мной время вообще не проводила, так и скажи, что подруга важнее мужа, и все в этом духе, ну е моё. Я его предупреждала перед тем, как он приедет о том, что я не смогу уделить на 100% времени просто тупо, потому что буду занята подготовка ко дню рождения и днём рождения подруга, которая до х****, чего для меня сделала, и это реально очень сильно обидно мало-то. Что ты обидно меня, это ещё и обидела очень сильно мою подругу? Как так можно хорошо вот такой вот день рождения типа? У неё закончился час назад ещё. И что я говорю, я тебя предупреждала, что мы будем сидеть и будем сидеть долго, вот ты там мне время не уделяешь, я говорю, ты меня вообще не слышит, ты пока ещё моя жена и все в этом духе. П*****, просто полный п*****. А сейчас я не могу уснуть и как он сказал. Из-за нервов или что такое из нервозности не могу уснуть, давай стресс снимать, я устала и пошла в туалет, то ты реально в туалет хотела. Нет, после всей вот этой вот хуйни, что он мне наговорил, блядь, давай ещё и стресс снимать. Просто полный п*****.
Муж вчера вечером сделал массаж, Господи.. Какой это кайф хочу на полноценный массаж, что б прям всю размяли... А ещё по лопатке проводил больно было, видать зажим. Не считая того что вчера днём мы поругались из-за того, что муж увидел общий чат с Женей и бывшим и очень громко возмущался, почему не добавили его, я ему объяснила, что туда выкладывали фотки детей и спросила зачем ему фотки Маши и Кристины. Короче поругались, он начал орать что я ещё от него скрываю и т.д. снова орал про развод, типа пусть я валю жить к бывшему, на что я сказала, что вообще ни с кем жить не хочу. В общем особо ничего нового. До этого всё было относительно нормально. Я искренне переживаю, если бывший сегодня приедет, боюсь муж реально сорвётся.... Я не хочу этого. Хотя может и не сорвётся, раз родители здесь. Искренне надеюсь, что муж при родителях не станет ничего делать.
Ничего не хочу. Апатия... Можно просто ничего не делать? Можно просто закрыться в своей раковине и ничего не делать ни с кем не говорить?...
Нет?... Я так и знала...
Натуральная красота ему блять нравится, ага. За то когда мы только начали встречаться, я была блондинкой с розовыми прядями и красилась много. Не нравится ему блять, что я оттеночным бальзамом волосы покрасила. Это мои волосы, что хочу то и делаю!!! Блять, ну вот всё делает для того что бы оттолкнуть меня, что бы выбесить, вывести из равновесия. Довёл, что орать начала. Агр...
Вот вроде бы и не ругались, а всё равно не приятно. Муж позвонил, сначала обиделся, что я трубку не вязала, а я ведь просто мыла голову. Перезвонила буквально через 5 минут. А потом задал вопрос, будет ли бывший на дне рождении у Жени и если да, то он не приедет. Ведь он не хочет его видеть иначе цитата: "разобьёт ему ебало".
*тяжелый вздох*
Потом он начал расспрашивать когда он именно приедет, что будет выбирать время когда его у нас на даче не будет, что бы приехать и всё это с такой интонацией как будто я сволочь последняя выбираю видеться с бывшим. Ну не могу я его послать сказать не приезжать, тут дочь, с Женей они подружились и по факту он на день рождения приедет к Жене, к ней так же пасынок приедет с девушкой и подругой - им тоже запретить приезжать?
Пиздец, не могу так.
А потом начал :" вот он подопьет, ты подопьёшь и... Всё я больше не хочу говорить " и бросил трубку.
Вот на столько он мне не доверяет... Я в шоке. Правда. В голове просто не укладывается на сколько сильно мне не доверяет и пытается меня отсех отстранить. Мама моя ему не угодила, сестра тоже (ну это отдельная тема), дочь моя тоже и подруга туда же. За то вот с отцом нормально с бывшим мужем сестры тоже нормально ( и это не смотря на те вещи, что он творил и по отношению ко мне тоже). Я просто в ахуе, честно.
Нет ну я всё понимаю, ревность, туда сюда. Ну так приезжай почаще на дачу или доверяй. Я вроде никогда поводов для такого недоверия не давала. Да понимаю, у него работа, да мероприятия по выходным, ему тоже надо отдыхать. Я ведь и не прошу батрачить на даче, приезжай до просто время со мной проведи... Но нет, мы будет на расстоянии устраивать сцены ревности... Эх.. Как тяжело быть в отношениях, может мне стоит просто быть одной. Так легче. Никто не ебёт мозги на тему бывших, никто не дергает, что я внимание не уделяю и занимаюсь своими делами или помогаю кому-то. В гости не надо отпрашиваться. Да, наверное так лучше.
Это пиздец. Других слов нет.
Звонили из банка, если до 20 ого числа задолженность поредиту не будет погашена, то банк примет меры. Это пиздец. Это уже вторая просрочка. Сестра обещала без просрочек, что всё будет вовремя... И вот уже второй раз. Бляяяяя... Если они начнут писать и звонить родственникам, то всё будет конечно. Муж узнает, будет вопить, что дура, что я ебанутая, что он говорил, что бы я не связывалась в это. Я и сама понимаю, уже сто тысяч раз пожалела ещё в первый день, что во всё это ввязалась. Боже... Я испортила свою жизнь. Хрен с ней с кредитной историей, не хочу что бы муж был прав, не хочу вешать всё это на кого-то ещё, не хочу в тюрьму за мошенничество, не хочу оставлять детей без матери. Вот так одно решение помочь родственнику ломает всю жизнь.
Сегодня весь день в тик-токе попадаются эзотерические видео, где говорилось, что на этой неделе я многое пойму и т.д. не знаю даже о чём думать. Где-то глубоко внутри уже есть ответы на все вопросы, возможно к некоторым я просто не готова. Не готова признаться самой себе.
Сейчас я думаю о том, что мне нужно. Реально нужно. Наверно я просто хочу спокойствия, тишины.. Хочу что бы наконец-то заботились обо мне, а не я о всех.. Мне же можно? Можно принимать заботу, без чувства вины, что не заслужила?
Хочу что бы меня любили по настоящему, не за что-то. Мне сложно верить людям, я всегда ищу подвох во всём что они делают. Не могу верить им. Не знаю.. Всё время кажется, что я не заслуживаю той заботы, которую ко мне проявляют. Но так хочется верить, что я этого достойна, просто быть любимой.
Не хочу ничего делать, я так устала постоянно всё решать, устала быть ответственной за всё и всех. Но уже не могу иначе и от этого тошно. Хочется всё бросить, но я не могу. Вот такая тряпка, какая есть.
Сегодня прям дзен поймала) на одном дыхании докрасила картину. Бывший муж забрал дочку, племяшку и подругу дочери ( Дочь моей подруги Жени) на кемпинг. Дома потиесь день была тишина)
На удивление всё спокойно, но это пока мужтне узнал, что бывший муж тут на даче бывает частенько. В недавнем разговоре узнала, что муж ходил на очередное побоище, он же в русской общине. Прилетело в нос ему знатно. Но вроде синяка нет.
Разговаривала сегодня с папой, очень расстроилась. Даже расплакалась. Мне не нравится его кашель, а он ко врачу не хочет идти... Не что за мужики упрямые меня окружают. Ужас. Не хочу терять родителей, я ещё к этому не готова. Пожалуйста, пусть они поживут подольше...
[525x700]
На прошлых выходных муж приезжал, сводил меня на свидание мы ходили в кино, покушали роллов и он купил мне штаны и кофту, что бы я не мёрзла, так как у меня были только шорты и футболка. Я давно так не отдыхала душой и телом, мы словноернулись в начало отношений. Я была рада)
Муж должен был приехать на этих выходных, но не смог. И честно, я испытала огромное облегчение, ведь я не хотела, что бы муж пересекался с бывшим мужем.
А всё потому что бывший муж оставался с ночёвкой (в родительском доме), и всё это было бы крайне неловко, ведь вечером, когда мы с подругой и бывшим сидели выпивали, он признался что всё ещё любит меня, что хочет проводить больше времени со мной, пусть его и мучает чувство вины за ошибки совершённые тогда. И мне вот вроде бы всё равно, я всё отпустила и простила. Но глядя на него у меня возникают странные чувства смеси жалости и трепета. Меня это напрягает и хочется видеться с ним реже. Я хочу, что бы он уехал и эти непонятные чувства поднимающиеся откуда-то из живота прошли. Чувствую себя крайне странно. Нет, отношений с ним я однозначно не хочу, это уже прочитанная и перелистнутая страница. Но мне страшно от этих ощущений.
На удивление последние дни всё спокойно, даже как то странно. Я бы даже сказала, что всё хорошо. И от этого становится неспокойно.. В какой момент всё снова оборвётся...
Но пока я всё равно счастлива, с мужем идилия, сын тоже в хорошем настроении, а остальное приложится)
Сегодня ездила в суд, снова по тому делу, но оказалось ездила зря. Экспертиза пока не готова и заседание перенесли. За то сына забрал сегодня из сада муж на электро самокате. Вы бы видели эту довольную моську, сын в таком восторге и муж довольный, от этой картины так тепло на душе и я в этот момент почувствовала себя такой счастливой) не передать словами)
Надеюсь за всю ту тёмную полосу я заслужила этот момент счастья растянуть на подольше... Аминь.
Ааааааааааааааааа%ааааааааааа%ааааааааааа%ааааа%аааааааа%аааааа!!!!!!!!!
ХОЧУ НА РАБОТУ!!!!!!!!!!!
Вселенная, услышь меня пожалуйста!!!!!! Хочу зарабатывать деньги!!!!!! Хочу расплатиться с долгами!!!!!!!! Хочу позволять себе жить, а не выживать!!!!! Хочу-хочу-хочу!!!!!!
Эх.. Выговорилась вроде...
В любом случае, я благодарна вселенной за подругу, за мою семью, за всё что имею, благодарю... Можно пожалуйста больше не посылать мне испытаний, где всё это проверяется на прочность? Боюсь, что мои нервы за всё это время превратились из стальных канатов в зубную нить и от каждого даже легкого дуновения ветра они на грани порваться.
Вчера вечером люто посрались с мужем.
Орал как ненормальный и что я тупая и что наверно всё таки давай разведёмся и всё в этом духе. Всё время ссылался на мою старшую дочь. Да знаю я, что она не ангел, ну безалаберная, ну что сделать то. А началось всё с того, что малой попросил помыть ему попу после туалета. Муж сказал, типа нефиг, играй в игрушки. А малой взял и пошёл сам мыть попу, раз папа маме не разрешил этого сделать. И тут понеслось... Муж выгнал малого из ванной, когда тот уже мылся. И я задала всего лишь один вопрос: неужели плохо, что ребенок сам помоет себе попу? Я его научила. Ох... И тут он взорвался, начал орать, что он тоже затопит соседей как моя старшая дочь, и что я слишком много позволяю ребёнку и так далее. Приплетал постоянно единичный случай, когда сын меня на днях не хотел отпускать, хотя я его просила. Это типа всё, сын об меня ноги вытирает как и дочь, но это не так. Ребенок просто хотел провести со мной время. Но ему не докажешь ничего. Так же он снова ссылался на случай, который произошёл чуть ранее этого инцидента: мы вчера пошли в магазин, Пашу оставили дома, а когда пришли по всему коридору были прозрачные капли на полу. Муж взорвался. Начал орать на него, выяснять как это произошло, оказалось, что сын баловался с мыльными пузырями. Я сказала, что бы он взял тряпку и всё вытер. Ну сын и вытер. А муж в вечернем скандале постоянно это упоминал, типа я не спросила почему капли были аж до ванны (ну да, когда б я спросила, если он всё время орёт), в итоге нашего скандала он затащил уже одетого ребёнка в ванну заставил мыть жопу, вытряхнул весь ящик с мылом в ванну и всё время крича заставил мыть. Пока мы с ним ругались, всё это время ребёнок стоял и мыл жопу. Я кричала, сын даже не успел снять трусы, он не снял кофту, кофта намокла, намокло всё мыло в упаковках.. Весь наш запас. Пришлось выкинуть, упаковки раскисли... Оставила 3 штуки, что были в целлофане. Ребёнок плачет, я пыталась помочь хотя бы кофту снять и убрать, муж отбирал, орал, швырял в меня и сына, с трусами туже самое. Я выключаю воду, он включает. Мы орём, ребёнок плачет и моет жопу. Прошло минут 30, я успела постелить постель малому и не выдержала уже психанула, выключила воду и отправила его спать окончательно поругавшись с мужем. Пыталась ему донести, что это уже перебор, ребёнку спать пора и т.д. уложила сына спать и пошла на кухню убираться... Через время ему позвонил друг и он с ним разговаривал, я же закончила уборку и пошла обратно за комп. Сижу рисую. И тут муж как ни в чём небывало спрашивает:что делаешь?
Серьёзно??? Что делаешь?! Надо было не рисовать, а в симс начать играть, создать его персонажа и утопить в бассейне .
Я говорю, ну ты же комп выключил, значит больше не хочешь в майнкрафт играть и он такой "ну включить что ли долго", продолжая разговор по телефону.
Многие детали я опустила, хотя это было не менее обидно. Например, в процессе ссоры, я просила перестать орать в маленькой ванной комнате, где мы стояли все втроём и пиздец как пугали ребёнка своими криками или когда я спросила как ещё долго сын будет лить воду (пытаясь вразумить мужа, что бы тот перестал упрямиться и отпустил ребёнка), на что муж мне сказал, что какая разница, не я же оплачиваю всё, а он. Меня это п@здец как задело. Я говорю, ты меня теперь и этим попрекать будешь???? Он сказал нет. Не считая обращения с ребёнком, это меня задело больше всего. Я бл@ть ни разу его финансами не попрекала, ни разу не говорила, что денег мало (просто привожила сухие расчёты минимальных трат и он сам всё понимал), из-за кого я блять не работаю?! И в конце ещещё добивл (в скандале): вот я уйду в гараж жить и сами со всем разбирайтесь и живите как хотите и на что хотите.
Ага, кредиты оплати, которые мне пришлось взять для тебя и вали на все 4 стороны.
Я просто в @хуе.
Это будет очень длинный пост...
Вчера состоялся разговор с мужем, давно мы так не говорили по душам. Но у меня всё же осталось немного чувство невысказанности с моей стороны.
Разговор был о его состоянии. Недавно он был "свидетелем" одного инцидента и его вызвали на опознание. Так вот, мы говорили об этом и зашла речь о его нервозности и состоянии в общем. Так как относительно недавно он говорил,что не видит смысла в своей жизни и меня это крайне беспокоит, я решила продолжить эту тему. Ведь все его поступки, по сугубо моему личному мнению, это ничто иное как попытка заполнить пустоту внутри него, он живёт бесцельно, это всё его слова: "денег заработал, отдал и снова работать" и что с этим делать он не знает, он забил на всё, он не хочет ничего и как выяснилось, ко мне он тоже особо ничего не чувствует. Так иногда накатывает, а в остальном он старается меня избегать. Я его понимаю, у нас изначально не было любви, лишь какая-то страсть и способ скоротать время. Ну по началу я действительно испытывала лишь симпатию и интерес, позже осталось только какое-то уважение, но больше благодарность, ведь он появился в мой жизни, когда мне очень нужна была помощь.. Я тонула в депрессии, была опустошена и нуждалась в защите, а ему видимо был нужен какой-то смысл в его существовании, ведь до этого он работал на стройке, зарабатывал только на то что б хватало на жизнь и никаких других целей не было. Когда выяснилось,что у него ко мне всё упало ещё в Сокольниках, я спросила, почему ж он ещё тогда всё не остановил, ведь я бы поняла и да, было бы тяжело, но всё же лучше,чем жить с человеком,который тебе не приятен. На что он сказал,что вроде пора остепениться и так далее. Я рассмеялась. Кому надо? для кого? он не знает. И вес он вроде и хочет убрать, но всё сводится к тому,что нужны деньги, но увы их нет. И заработать больше не гробя своё здоровье тоже не выходит. Ему быстро надоеда.т все хобби, и компьютерный стол он сделал и комп настроил и пока он занят этими делами, он вроде как наполнен, но это быстро надоедает. Был велосипед, был элеткросамокат, было шитьё игрушек и вот сейчас "русская община", не знаю на сколько его хватит.
Поговорили так же и о сыне, для него способ показать свою значимость как родителя - это что-то купить ребёнку, на той же самой прогулке какую-нибудь вкусняшку, покатать на каруселях и т.д. Я пыталась объяснить,что для него сейчас ты будешь супер папой, даже если просто поиграешь с ним в шарик минут 10, на что получила упрёк про его тело и здоровье. И свелось всё к тому,что он не знает как играть с ребёнком и не хочет учиться. Вот в этом то и дело... Что он и не хочет. Но я ведь тоже не знаю и не умею играть с детьми, будучи ребёнком я всегда была одна, играла иногда конечно с другими, но вспоминая детство, вижу только себя вечно играющую в одиночестве. По этому играя с сыном, я просто следую его игре, чаще просто лежу на диване и свесив руки катаю с ним машинки, иногда вступая в диалоги игрушечных героев.
Этот разговор заставил поднять все те мысли,что таились глубоко во мне, которые я давно запечатала в своём сердце.
Я его понимаю,ещё будучи подростком,я задавалась вопросом,а в чём смысл моей жизни? что делать мне? для чего я? И уже тогда пустота внутри засасывала меня изнутри, хотя снаружи всё было хорошо: семья полная, есть старшая сестра, мы не то что бы прямо сильно голодали, были тяжёлые моменты, но их можно было пережить, родители жили дружно, при нас не ругались, у меня были игрушки и даже друзья, но я всё равно чувствовала себя бесконечно одинокой. мне не хотелось жить, ведь я не видела в ней смысла. И что бы заполнить эту пустоту внутри я бесконечно влюблялась и старалась добиться взаимности. Тогда я с чего-то решила,что эту пустоту внутри должна занять любовь - семья - дети. Такой вот глупый вывод я сделала и старалась воплотить. И вот, у меня был муж,которого я болезненно любила, дочь, которую я так хотела, но вот незадача,счастливой я себя почему то не почувствовала. Нет, в те редкие моменты, когда дочь вела себя хорошо и мы с мужем не ругались и проводили время втроём всё было просто замечательно и я реально чувствовала счастье, вот только муж любил меня по пол года, а потом снова говорил,что не любит, всё спускалось в бездну. Сколько слёз было пролито. В конечном счёте,я поняла,что счастья в таком союзе не будет и ушла вместе с дочерью. Через какое-то время я погрузилась в депрессию, ничего не хотела, дочь раздражала, я ненавидела себя и всех вокруг. Потом начались панические атаки и появился он, мой нынешний муж. Он вытащил меня из депрессии, показал мне другой мир, мир спокойствия, свои увлечения, открыл себя. И по началу всё было действительно хорошо, пока не начало происходить что-то странное. Он начал защищать меня от дочери, от её хамского поведения в мой адрес, а в итоге сам ведёт со мной так же. Очень часто грубит и обижает меня (в моральном плане, я знаю,физически он ни за что