Год уходит, я с утра на кухне почти безвылазно. И вот квартира сияет, еда приготовлена, время 21:53, а я сижу всё на той же кухне в раздрае. Бог с ним, что устала ишача на кухне, ведь это мне надо, он даже не хотел отмечать. Да он старался помочь, не спорю, он бельё развесил, запустил ещё стирку, снова развесил. Но я несколько раз сказала что уже задолбалась и кучу раз помыла посуду за сегодня, а эти несчастные банки стоят в раковине ещё со вчера. Он вчера сказал, я встану рано нечем будет заняться вот и приберусь на кухне. Ага. Я встала, но как было вчера вечером так и осталось. На что он мне сказал, а я пришёл, тут чисто и не стал ничего делать. А то что там разводы жирные на столах никого не волнует видимо кроме меня
В течении дня периодически лаялись, да может даже просто скалились на тему Паши.. Он какашку размазал по полу случайно, видимо с трусов на полу, так это был скандал.. И ещё было несколько эпизодов. Я уже без сил, обожглась, пошла в комнату, прошу курицу посмотреть готова или нет, он ушёл и мы опять сцепились, потому что я сказала, что Пашу может покормить, раз я его попозже спать укладываю, на что мне прилетело что он же ужинал, к чёрту режим и всё в этом духе. Потому что я видите ли сказала, что нечестно, мы то будем есть ещё сегодня, а сын нет. Ведь я его в 6 кормила, а спать планировала положить в 10. И к чему я всё это делаю, а к тому, что он хотел в старый новый год в ночь попереться с Пашей в гости, а как? Если ребёнок в 9 в отключке, надо проверить выдержит ли он попозже лечь и как будет себя чувствовать. Но видимо это в расчёт не идёт. Как же меня бесит эта несправедливость, когда ему удобно сын ребёнок, ему это нельзя то нельзя он маленький, а когда неудобно сразу с него как со взрослого требует и что б сам придумал как говно оттереть от пола и что б сам думал что он сделал не так и как это исправить. И на эту тему тоже высказалась и мы уепанулись. Короче сижу пишу всё это расстроенная, два ногтя отвалилось, пойду пытаться собрать из себя целого более-менее красивого человека.
И вот вроде бы всё хорошо, но с пятницы начала закипать. Начались несчастные дни и когда? На день раньше, на работе... Попросила маму купить трусы и одолжить прокладку. Очень благодарна, что мама выручила, правда трусы оказались малы.. Как дожила до вечера не знаю, но бесило всё, особенно люди, как назло народу было тьма, ни разу не присела, начало болеть колено. Сына предупредила, что не в настроении, что плохо себя чувствую, что б лишний раз не приставал и не дай бог не косячил, потому что сейчас от любой мелочи взорвусь. Предупредила и всё равно он как будто специально начал доводить. Ладно, в субботу вроде всё было хорошо, я пол дня с ним провела, делали поделки из набора, который им подарили, играли в настолку из того же набора, он начал обижаться конечно ибо выиграть не получалось. Я сказала что не буду играть больше, раз он так сильно расстраивается из-за проигрыша, хотя я понимаю что это обидно, но это всего лишь игра. И вот всё бы ничего, но сегодня это просто треш какой-то то. Как только муж уходит куда-то сын тут как тут, начинает докапываться "мам то мам это". А меня ВСЁ бесит, наорала на них на всех, потому что днём муж тоже бесил своими шуточками, выходками. Предупреждала же, знают же моё состояние и всё равно заёбывают. Нет, конечно я не прошу по струнке смирно ходить, но хотя бы не доканывать, лишний раз сделать самому , а не приставать ко мне... 😡😡😡 бесит
Вчера напидорила туалет пока была в состоянии, помыла посуду дважды, развесила бельё, сделала суп. Сегодня планировала заняться собой, помыть голову (сделала), сделать маникюр (хрен мне), и сделать ужин, что б хватило на завтра. Но мясо не разморозилось, по этому сделала другое, они поели, но на завтра то всё таки надо что-то. Вот попрусь щас готовить, а сын опять "мам, мам" я уже снова закипаю. Не хочу на него кричать, но меня сейчас так всё бесит, просто хочу что бы меня не трогали.
Год неумолимо подходит к концу. Вот сегодня у сына был утренник, он такой умничка, затащил просто всех этих гномов в конце, они все растерялись а мой таг громко и четко за всех всё сказал, прям горжусь 🔥
Потом я пошла домой и сначала дважды запустила пылесос, предварительно убрав всё с пола, в том числе и компьютерные кресла, а потом помыла полы везде. Запустила стирку, нарезала рыбку, которую вчера засолила, приготовила ужин и покормила сына, развесила бельё, помыла полную раковину посуды, собрала обед на завтра для себя и мамы, разобрала чистые вещи иииии.. У меня села батарейка. Всё, я валяться.
Вот и рабочая неделя подошла к концу, впереди снова выходные. Пока что в планах съездить к подруге, я надеюсь, она меня подкрасит, вот и вопрос с отросшими корнями решился. Брови я на неделе выщипала. Сейчас рой мыслей в голове, что нужно ещё сделать, что нужно успеть. Сейчас вот буду жарить котлетки, надо ещё помыть посуду, холодильник я почистила. Надо зашить ребёнку варежки. Пока больше ничего в голову не лезет, но планов было много и делать нужно было тоже очень много.
Выходные пролетели незаметно, будто их и не было вовсе. Нихрена не успела. В раковине опять гора посуды, за выходные успела только пылесос запустить один раз и помыть кофемашину... Месяц близится к концу, надо брать себя в руки, сделать генеральную уборку, привести себя в порядок... Брови заросли, маникюр, вернее его отсутствие, корни отрасли -надо подкрасится. И после похода в гараж снова дофига вещей надо стирать, но за то мне перепало 2 куртки зимних) Надо бы спросить у бывшего может дочери тоже что-то надо. Тем не менее уже понедельник, еду на работу. Сегодня снова будет много почты, не знаю как работать, в субботу снова резко заболело правое запястье... Я так и не сходила в больницу на консультацию, я вот думаю то направление которое мне выдали в начале этого года будет действовать в следующем? 🤣
Вроде уже отошла. Как же заебали эти эмоциональные качели. Надо брать себя в руки.
Впереди выходные, не знаю будут ли они спокойными или нет, но знаю точно надо заканчивать проекты которые я начала и начать что-то думать про новый год. Но как только я думаю про НГ меня начинает колбасить и накрывает. Может вообще не праздновать, завалиться спать и нахуй этот НГ? Просто что ни год, то всё хуже и хуже. Есть ли смысл его вообще тогда встречать? Жаль только платье, что купила для праздника.
Пока настроение такое: в жопу НГ, в жопу настроение, в жопу проблемы - ничего не хочу.
Положите меня в психушку, со мной явно что-то не так. По другому никак не могу объяснить то что даже небольшие потрясения выбивают меня из колеи. Снова те мысли по кругу. Положите в психушку, заберите детей, я буду много плакать, но не буду сопротивляться... Я устала бороться, устала даже просто как-то пытаться трепыхаться. Уже ни о чём не мечтаю, чувствую просто опустошение. Ничего не не хочется, только мысли по кругу. Мысли. Мысли. Мысли.
Уже подуспокоилась немного, но всё равно болит голова. Нет, это не из-за того, что плакала, болела и до этого.
Я просто хочу тишины, спокойствия и умиротворения, а не вот это вот всё. Есть люди которые любят прям поскандалить, покричать, им нужны негативные эмоции, но не я. Мне это не нужно, хочу лежать тихо в уголочке что бы меня никто не трогал... Не хочу ничего решать, если жизнь заставляет меня постоянно принимать какой то выбор, то я не хочу эту жизнь.
Сейчас просто подавлена, почти уничтожена. Я думаю тут слова излишне и так всё понятно. Муж только подливает масло в огонь, нет он конечно молодец что предложил мировую, я всегда за мирный исход, но это видимо невозможно.
Продолжает припоминать ту переписку с бывшим в вк, где фотки, говорит интимные. Говорит, "ну ты же с ним общаешься". Я просто устала уже что-то доказывать. Я не ангел знаю. Всё было относительно нормально какое то время, но вот снова всё летит в одно место
1.
[307x700]
2.
[307x700]
3.
[307x700]
4.
[307x700]
5.
[307x700]
6.
[307x700]
7.
[307x700]
8.
[307x700]
В тот день муж пришёл чуть позже и ничего не сказал. Игрушки сына на месте. Даже пару раз с тех пор включали сыну мультики на телевизоре.
Сейчас муж заболел и сидит дома, а у меня сейчас уже третий рабочий день.
В первый день я особо ничего не делала, в основном ела и тусовалась у мамы. Во второй день я разбиралась с письмами и заполняла журнал. Сегодня продолжу заполнять журнал и ещё наверное что-то буду делать. Доступ к компу пока не открыли ждём.
Доча хотела приехать на выходные, я была бы рада с ней увидеться, но муж заболел.. Так что наверное в следующий раз. Хотя если честно говоря мне боязно ведь бывший по телефону наговорил мужу всякого и муж до сих пор зол, сказал, что если бывший явится сюда, то он долго ещё не сможет ходить, типа он позовёт ребят с РО и они "повеселятся".
Дочка тоже последний раз ему нахамила и как будет, когда она всё таки приедет я не знаю.. Боюсь дома будет настоящая война, а я между двух огней... Сгорю.
Видимо,что бы хорошо и надолго не судьба.
Сейчас снова поругались и всё на ту же тему. Он спалил Пашу с телефоном. Кричал,что он ему больше не отец и всё в этом духе. Я просила успокоиться, не кричать, а он пылил. В итоге просто собрался и ушёл не знаю куда, перед уходом сказал,что бы к его приходу все игрушки выкинули,типа у него только одна игрушка теперь телефон.
Мы с сыном собрали все игрушки, он поел и лёг спать. Еле успокоила его, он так плакал, не хотел выкидывать игрушки.. Говорил,что папа злой, что он хочет собрать игрушки и уехать в другое место, говорит ты тоже собирай вещи и поехали в другое место, и если дочери было куда бежать, то ему к сожалению нет,ведь это его родной отец...
Я понимаю,что муж пытается оградить сына от как он называет "телефонозависимости", что делает он это всё из лучших побуждений,но то КАК он это делает перечёркивает все его старания.. Сын просто возненавидит его, так же как это было с моей дочерью..
Пока не знаю что делать, есть намётка на план. Договорилась с сыном,что не буду ему больше давать телефон взамен постараюсь уговорить мужа оставить игрушки. Но если он упрётся рогом, даже я не смогу ничего сделать, одна надежда,что он проветрится и успокоится. Тогда хотя бы сможем поговорить нормально.
Да,я признаю, я неправильно поступала,что за его спиной давала ребёнку телефон, но в своё оправдание скажу,что я и не обещала,что не буду давать. В тот раз мы так и не пришли к общему мнению или какому-то компромиссу. Оба стояли на своём. По этому я по прежнему втихаря давала иногда ребёнку поиграть или посмотреть мультики ненадолго. Он не сидел в телефоне дни на пролёт, по этому не вижу ничего плохого в этом.
К тому же, ну не избежно,что ребёнок будет с телефоном, просто потому что время сейчас такое. Он уже немного белая ворона в саду, потому что отстаёт от так называемых "трендов", это может и хорошо конечно, но главное,что бы он не чувствовал из-за этого себя изгоем. Ведь в школе это всё будет ещё хуже. из серии: ты что не играешь в роблакс? - фуууу, отстой. Или : Ты что не знаешь кто такие Вакуку? - Ндааа, ну ты и лох. И всё в этом духе. Не хочу что бы сын через такое проходил, ведь я прошла, и это было ужасно, но не потому что родители не хотели, а потому что не могли. У меня не было ни бэбиборнов, ни кукол монстр хай, ни крутого телефона с кучей памяти, да хотя б таже самая аська или ВК, у меня соц сети появились у самой последней, потому что родители просто не могли себе это позволить, финансов не хватало. Но мы то можем финансово позволить ребёнку ту же самую лабубу купить, пусть и не оригинальную, просто что б ребёнок был в теме.
Серьёзно?!
Напечатала огромный текст, а он взял и стёрся.
Ладно, я и так расстроена до нельзя, напечатаю ещё раз.
Ради чего всё это? Мало того, что меня мурыжили больше полу года, а потом ещё месяц после увольнения из сада, так теперь выясняется, что наебали с зарплатой. Если ещё и с графиком наебут я не знаю что с ними сделаю. Скорее всего ничего, но скорее свалю. Так расстроена, аж плакать хочется. А ещё трясёт от злости. Ибо протащила сегодня ребёнка болеющего через пол города ради того, что бы расписаться в технике безопасности по использованию электроприборами, пиздец. Просто пиздец. И злюсь и расстроена... Если мне ещё и премию новогоднюю не дадут я нахер выскажу им всё что я о них думаю.
Прошли очередные выходные, всё таки время летит со страшной силой.
Съездила к подруге, повидалась с дочкой) Мы хорошо провели время, поболтали. Сходила с дочкой за обновкой, рада,что хоть так могу позаботиться о ребёнке.
Получила подарки и теперь у меня полный комплект кайфого компа: новая клава, мышка и колонки тоже) Так же получила огромный румбокс в подарок, всем очень благодарна.
Когда вернулись от подруги домой, муж был не в духе и они с сыном поцапались ибо сын только проснулся и был медленный, а муж наругался на него и наказал. Сын начал что-то бубнить и сильно разозлился. Короче неприятная ситуация в результате которой муж запретил сыну ездить к моей подруге, на что я спросила и мне получается тоже? но он сказал,что типа я могу, а он нет. Вот и думай как, мне нельзя на подработку ездить, иначе он будет возмущаться, теперь и к подруге тоже? Ведь если поеду одна, он потом возмущаться будет,что ребёнка на него оставила,а сама слиняла. Короче хз.
С работы всё никак не звонят, а уже конец месяца... В саду зовут обратно,очень ждут и я по деткам соскучилась(
В общем пока как-то так.
Что-то странное происходит в последнее время. Муж 2 дня подряд оставлял мне вкусняшки то под подушкой, то в кармане куртки. А сегодня он приготовил кашу с утра для меня и для сына перед тем, как уйти. Ну, это же вообще что-то на невероятном.
Сейчас с сыном позавтракаем и поедем к подруге на выходные.
Утро началось с кошмарного сна, от которого я проснулась в слезах. Пол ночи просыпалась. Сон в котором у меня выпал передний зуб, и я рыдала белугой, крови не было, он просто отпал. При этом я находилась в каком-то учебном учреждении и переживала,что надо мной будут смеяться и что всю жизнь теперь ходить без переднего зуба.
Далее поругалась с дочерью. Просто позвонила узнать сделала она английский или нет. Она вчера позвонила мне в 20:45, зная,что я могу только до 9. Но окей, она поздно приехала домой. Я разжевала ей это задание, расписала как надо сделать, перевела ей всё. Но она всё равно ничего не поняла... В итоге поругались с утра.
После в саду сын долго переодевался и начал психовать, когда я его стала подгонять. Тоже не особо приятно. А когда он пошёл в группу, то не обнял, не поцеловал, даже пока не сказал.. А когда я его окликнула и указала на это, он сказал "пока мам" и всё...
И вот пошла домой, слёзы наворачиваются, шла пешком ибо автобус уехал прям перед носом. Зашла в магазин, купила продуктов. Поела и собираю себя с мыслями,что нужно начать готовить. Хотела приготовить блинный торт, шарлотку, крабовый салат и мясо с купатами и картошкой в духовке. Но чёрт возьми настроения нет от слова совсем.
Давненько ничего не писала, если честно, не было сил и времени. 31 октября был последний рабочий день в саду. Прошёл день в принципе нормально, дети, как обычно, насвинячили, мне пришлось снова всё убирать. При этом я ещё отмыла горшки 30 штук, кровати все застелила, всё убрала, всё положила, у себя в буфетной тоже пол помыла. В общем, как-то так)
В выходные, в эти длинные выходные я отдыхала, если это можно так назвать, потому что почти всё время я убиралась. Наконец-таки разобралась с лаками, я всё перебрала и аккуратненько сложила в ящичке, вот сделала себе маникюр, кривоватый, правда, потому что давно не делала, но в целом симпатичненько)
А также с мужем заказали в прихожую вешалки с зеркалом, новый пуфик заказали, полки под телевизор, полки для моих фигурок и книг, будем такой мини-ремонтик делать. Потому что ну уже честно надоело вот это вот всё старое.
Ну, вернёмся в сегодня. Сегодня к 10 часам мне нужно забрать документы из школы, так как там находятся кадры работников школы и сада. А потом к часу нужно съездить в Москву к маме на работу, чтобы подать документы уже там, и уже тогда, когда вернусь, я отпишусь, напишу, что там как. С какого числа мне выходить, пока всё это неизвестно.
На часах 22 часа, муж спит, а я не могу. Уже долгое время не могу засыпать быстро, ну не идёт сон и всё тут. Раньше врубалась почти сразу как до подушки голову доносила, сейчас же ворочаюсь иногда часами что б уснуть... Мысли и раньше перед сном были, и всякие представления "а что если бы я тогда сделала вот так" или "а вот была бы вот такая-то ситуация, я бы себя повела вот так" и так далее и это помогало уснуть. Но сейчас по мимо этих мыслей, а надо сделать это то и ещё вот это не забыть и всё это в перемешку хаотично. Раньше хоть одно из другого вытекало.
Я просто хочу снова засыпать за 2 минуты (
Подариииитеее мне сон пожалуйста...
Как обстоят дела на сегодня:
Моя жизнь перевернулась на 360° Недавно звонили с маминой работы сказали, что все проверки пришли и теперь мне нужно в понедельник срочняком приехать и довезти всё, что не хватает до подачи документов, а как? Только вчера мне с сыном закрыли больничный и в понедельник надо на работу. Короче вчера сходила сфоткалась, осталась трудовая и справка о которой уже договился будущий начальник. Собственно сейчас я и еду за ней.
Так же вчера я должна была пойти на др к коллеге, но мы просто тупо с сыном не успели ибо я забыла про суд, с которого мы вернулись домой только в пол девятого вечера.. И естественно никуда не пошли.
С мужем дела пока что обстоят хорошо на удивление, он внимателен, нежен, только поддерживает, не критикует, прислушивается ко мне. Я правда удивлена. Мы ещё разговаривали на тему развода после случившегося, он попросил передумать на счёт развода и начать всё с 0, но я сказала, что это не получится, максимум что мы можем сделать - это попробовать преодолеть всё это и начать прислушиваться друг к другу, интересоваться друг другом, не отвергать жёстко всё что неинтересно, не контактировать друг друга,а мягко участвовать в жизни, поддерживать, не критиковать, а направлять. (Скопировала из сообщения).
Возвращаясь к теме работы, поговорила с мамой и она сказала, что пошёл он в жопу, и придерживаемся такте, что меня заставили отрабатывать 2 недели и трудовую не отдают каккопии, а без неё ехать к кадрам смысла нет.
В общем как-то пока так.
А ещё пока шла к станции почему-то вспомнилась одна женщина, она была мамой мальчика, который ходил с дочкой в одну группу в саду. Она была дико странной, прям вот в плохом смысле странной, но на удивление она ко мне относилась хорошо. И вот тут я задумалась, ведь это не единственный человек странный в моём окружении. Ко мне вообще постоянно тянутся странные люди, есть просто с припиздью, а есть прям ёбнутые. Так вот если вас ко мне тянет, значит стоит задуматься- а нормальные ли вы? 
И раз ко мне притягиваются такие люди, задаюсь вопросом, я сама то странная, припизднутая или ёбнутая на всю голову? Наверно всё вместе..
Мы разводимся?
Я не хотела что бы это вышло так, в его день рождения... Но мы продолжили разговаривать и он вынудил сказать то,что я внутри себя носила очень долго.. Я сказала: я поняла,что не создана для отношений, не хочу этого, не хочу семьи - вот этого всего.. Он спросил "ты хочешь развестись?" и я сказала: Да, наверно так будет лучше для нас обоих, не будем мучать друг друга. Он сказал "хорошо,я согласен".
Встал и стукнул дверь кулаком,я вздрогнула.. Он ушёл в туалет и я расплакалась.. Потом он начал собирать вещи в коробки,а я ушла сначала в ванну, потом на кухню, начала убираться. Я всегда так делаю, когда грустно, тревожно или злюсь.
Потом он ещё спрашивал с чего у меня такие мысли, я ответила,что дело не в нём, а во мне,что у меня ощущение,что я всё делаю неправильно и не так.
Но ведь так и есть, если объяснить это тем,что семья это просто не моё - то пазл складывается, вот почему я ненавижу свою жизнь, почему кажется что всё не так и что жизнь не моя,я просто плаваю по течению.
В общем он сейчас ушёл, оставил ключи и сказал что ему нужно найти жильё и дособрать вещи.
Нда.. чувствую себя последней сволочью.. В день рождения... Я ведь даже толком его не поздравила..
Но даже сейчас как хлопает или скрипит общая дверь или слышу звуки лифта я вздрагиваю и внутри всё опускается в желудок. Я понимаю,что боюсь его прихода, боюсь скандалов.
Он сказал,что скоро придёт. Мне нужно будет открыть ему дверь,ведь взять ключи обратно пока не съедет он отказался, с его слов "только хозяйка может открывать и закрывать". Его это очень задело.. Он сказал,что даже пятилетний ребёнок указал ему его места,что он здесь никто... Я не нашлась,что ответить..
Он вернулся спустя пол часа. Вручил букет, поткал по деревяшке в букете с надписью "я 
тебя". Я сказала спасибо и что он же говорил что не любит. Потом сказал открыть файл который я написала во время ссоры.
Я вообще растерялась. Мы поговорили на кухне ещё какое-то время. Он налил вино и достал торт, сам поел запеканку, которую я сегодня приготовила и положила ему.
В общем к какому-то консенсусу мы не пришли, в основном просто выговорились. Он сказал, что не хочет разводиться, не хочет терять семью. Я же сказала, что каждый раз смотря из окна на крышу хочется спрыгнуть или прыгнуть под поезд, и что не хочу жить этой жизнью. Да, крыша над головой есть, еда есть. Как он сказал" чего тебе ещё надо? В чувствах я топор, простите" спросил люблю ли я его, а я ответила что не знаю что чувствую. Ещё много говорили о его проявлениях любви, а я объяснила, что мне было достаточно одного раза "я тебя не люблю", что бы всё упало.
Не знаю что будет дальше.
1.
Пиздец. Сын сказал,что мама главная в доме и теперь он доёбывается до ребёнка с вопросом кто ему это сказал, заставляя продолжать смотреть телефон телевизор и играть в игрушки... сначала он сказал,что я ему это сказала, но я этого не говорила, потом сказал,что это соседка, потом что брат, потом что учёный... Он всё ещё допытывается.