Второй день пью антидепрессанты, во второй половине дня вроде даже ничего было, как и вчера вечером, так я думала, пока не случилась маршрутка.
Приехала в 17:01, по времени всё классно успевала. Стою, жду маршрутку, а ее нет и нет, на карте отображается, как будто подъезжает к остановке, а её по факту нет, подождала для верности ещё 5 минут, и того в общей сложности уже 25 минут. Смотрю, через 3 минуты на другой остановке через дорогу должен подъехать другая, более «дорогая» маршрутка, ну я на неё и пошла, стою жду, уже почти 10 минут, и тут вижу, как на ту остановку, где я была до этого, подъезжает моя маршрутка, я расстроилась. Но это ещё не всё. «Дорогая» маршрутка всё не едет, а на той остановке тем временем уже подъехала вторая моя такая же маршрутка. Я плюнула и побежала на следующую остановку, на которой мои маршрутки останавливаются, то есть не вернулась обратно, а попыталась добежать до следующей, ну уж на вторую-то точно должна успеть. Да, добежала-то я вовремя, вот только они обе проехали мимо, хотя я им махала. И вот стою и реву от обиды, маршрутки уехали, «дорогая» не едет. Просто сорвало кран, и фонтан уже не остановить, стояла рыдала ещё минут 5, и подъезжает «дорогая» маршрутка, но из-за людей, что шли, он чуть не уехал (остановился ближе к светофору, чем к остановке, на которой я стояла), я бегу, махаю, поскользнулась, чуть не упала ему под колёса, но таки села в маршрутку. Доехала до сада, окоченела. На входе встретила одногруппника сына, с которым они любят гулять, и понимаю, что сын потащит гулять, а я только относительно успокоилась... Поднимаюсь, и как и ожидалось сын начал ныть, что хочет гулять, я попыталась спокойно объяснить, что не в состоянии, но он настаивал и меня снова прорвало... Я вышла, что б успокоиться, пока я это делала, сын уже оделся. Мы вышли и пока ждали маршрутку он таки погулял с другом 5 минут, но за это время я так окоченела, что о дома еле дошли, пальцы анемели до боли. И теперь болит голова из-за рыданий...
Надеюсь завтра будет лучше, но пока лучше не стало.

Развешивала щас бельё и меня не перестаёт бомбить. Видите ли ситрка две недели лежит (шторы), они сыпятся как твари, там края не подшитые, а стиралка и так наладом дышит, я за неё переживала по этому и не стирала. Стирка блять лежит неделю всего и он сам не мог постирать? Раньше что-то его не смущало, стирал сам чуть ли не каждый день, даже развешивал почти всегда сам, а тут какая ему вожжа под хвост попала, хуй знает. "Делегирую обязанности" видите ли. Схуяли шляпа то упала? С каких пор стирка стала моей обязанностью?! У нас особо договорённостей и не было, как-то вместе всё делали, он и посуду иногда моет, и стирку стирает, и даже готовит иногда, в основном это делаю я, на постоянке он чаще занимался стиркой. Так вот, нихуя я не делегировала, и когда я возмутилась на это высказывание, он не смог мне ничего ответить.

Доделывать за меня он всё привык, низуя себе, а ничего тот факт, что я на постоянной основе убираю за ним фантики от закончившегося хлеба, майонез или кетчуп в холодильник убираю за ним крошки ебучие со стола после тогокж как он поест!!! Хотя на ребёнка он ругается, если тот накрошит и не уберёт после себя. Да ребёнок чистоплотнее нас обоих вместе взятых и да, я считаю простительно немного забывать что-то сделать, я и ему прощаю это постоянно, поворчу немного и убирают, а тут прям претензия. Сука. Бесит.

Болит голова, поругались.
Снова из-за пустяка. Я так понимаю он был без настроения.
Я вся такая в хорошем настроении, даже полную раковину посуды помыла, отпидорила на радостях все столешницы, плиту, думаю дай пойду поваляюсь чутка, потом закину стирку и как обычно зависла. Сыну пришло время спать, я его позвала чистить зубы, но он видимо не услышал и муж пошёл ему сказать что пора и тут Остапа понесло. Он начал ругаться на сына, я спросила что случилось, на что мне было сказано "сидела в телефоне обложившись чокопаем и мандаринами, вот и сиди". В итоге я выяснила что сын натворил, он сидел в коробке для игрушек. Короче, в результате муж сказал её выкинуть ибо она используется не по назначению. И игрушки тоже, ведь он играет с пакетом, верёвкой и коробкой из под игрушек.
В общем не помню уже половину, но орали мы долго, я пыталась доказать, что не защищала, а просто спросила что случилось, а он пытался доказать, что я снова пыталась защититника включить, лишь бы мне влезть. Да я не силова про эту коробку не сказала. Нет сказала конечно, но уже гораздо позже и то, после его расспросов что он делал в коробке: я сказала, что он играл, есть такая штука как воображение. После чего он психнул вернул обратно коробку с игрушками высказал ребёнку, что он может делать что хочет и что он не злой, а задолбался терпеть похуистичекое отношение ко всему, пожелал спокойной ночи и ушёл в комнату.
Мы посидели в тишине, а потом он начал свою тираду, что "вот, ты помнишь сегодня сказала, что тебе так никто не делал (когда я пришла, он монтировал видео, как они поздравляли жену одного из его друзей с РО. Там торт, несколько ребят, вроде цветы ещё и они пели под гитару песню), а я вот вспоминаю нашу совместную жизнь и за все годы первое что приходит, это ты в горизонтальном положении и с телефоном, да, там типа есть ещё моменты, но они не сильно вспоминаются, где ты готовишь и т.д." И тут мне стало так обидно. И чё? Ну вот и чё, что я с телефоном и в горизонтальном положении??? Да, я много лежу, но в первые год я работала, потом была беременна, потом родила, отсидела в декрете, снова вышла на работу, потом снова год просидела дома, щас снова работаю. Ну лежу я и что? Я могу не делаю, не пилю, гулять с друзьями отпускаю даже слово тупое, он просто предупреждает, что идет куда-то и всё, а я типа что, не заслуживаю такого внимания в день рождения? Или что? К чему это было сказано? Естественно я обиделась, сказала: да, я тупая ленивая ничего не делающая тварь и улеглась спать. На что чокопай полетел в коридор, ибо я забыла его убрать с кровати. В общем там ещё были всякие неприятные фразы, тонкие намёки и т.д. что мы типа ребёнка в свинарнике воспитываем как и нас, хотя я уже неоднократно сказала, что уборка будет завтра. Я уже поняла, что объяснять про своё состояние бесполезно, ну нет у меня сейчас сил на уборку и контроль уборки за сыном, по этому завтра. Я не могу, мне надо сразу везде убираться, не получается частями. Если пылесосить, то всю квартиру, если пол мыть, то тоже везде.
Можно ещё долго мусолить всю эту грязь, но я больше не хочу. Просто устала, как он говорит, что устал от "делигирования обязанностей на других", так и я устала что-то объяснять, доносить, буду снова молчать. На вторник у меня запись к психотерапевту, надеюсь выпишут хотя бы снотворное, что бы я могла хотя бы выспаться. На успокоительные не надеюсь, может будет меньше мыслей.

Сегодня пойду ко врачу. Я больше не могу. Эти эмоциональные качели сведут меня с ума. Я не могу уснуть по долгу, когда не высыпаюсь, то состояние ещё хуже. Не могу заставить себя помыться, я лучше в разные дни помою какую то часть, чем целиком залезу в ванну. Ненавижу вылезать из душа, холодно. Не могу сосредоточиться ни на чём, потоки мыслей друг за другом не успевают, не могу заниматься чем-то и думать только об этом процессе. Я извиняюсь, даже во время интима я думаю совсем о другом, например, что надо собрать на завтра вещи или что я возьму на обед на завтра, или вот надо бы сделать уборку, пыль там лежит, а вот там надо разобрать гору хлама и так постоянно. У меня только вчера получилось отключиться от этого, когда вязала и то, на уже 5 или 6 ряду начала отвлекаться мысленно и косячить.
То всё хорошо и я горы готова свернуть, то апатия такая, что я не могу заставить себя подняться с кровати что бы хотя бы сходить в туалет.

В понедельник поцапались с мужем вечером, не знаю какая его опять укусила муха.

Меня попросила Елена, у которой я подрабатываю, помочь ей с каналом. Я пол вечера делала картинку, а потом начала чистить канал от лишних сообщений. Ну и я думала что там реально чуть чуть, муж лег спать. Я сказала, что щас ещё немного и тоже спать, в итоге я зависла, удаляя эти сообщения, он проснулся и начал ворчать. Ну я и свернулась, подумала доделаю завтра. Потом муж снова уснул и я вспомнила, что нужно вытащить зуб из под подушки у сына и положить шоколадку от зубной феи. Встала потихоньку, а муж всё равно проснулся и начал снова ворчать, что я всё не могла сделать раньше и т.п. В общем как-то так, на минуточку время было 21:58.

Вчера в 21:30 где-то я легла, всё убрала и сказала спокойной ночи. На что муж удивился, типа чего так рано и спать, на что я сказала, что ему ж завтра вставать рано, вот и спать. А он "вчера что-то тебя это не волновало", я ворчливо вздохнула. Он сразу "ой ладно, ладно, не ворчи". 

А ничего, что раньше он сам ближе к 23 часам ложился?! И не возмущался, а в понедельник прям говном зашёлся. И вот работу менять думает, типа он не высыпается, на дорогу много времени уходит и тяжело ему из-за пальца. 

А потом такой, а может потерпеть, ведь у нас всегда есть продукты, и зп нормальная.

А меня прям бесит, хочется поменять работу - меняй, но учитывай, что около дома выбо небольшой и зарплата маленькая. Я одна не вытяну все наши кредиты. А с учётом того что он щас ещё с кредитки потратился я уже чувствую как мы катимся в долговую яму. И меня начинает крыть.

Вчера было вроде ничего и настроение и состояние. А сегодня опять всё бесит.

Я же уже говорила, что любая мелочь выводит меня из себя? Так вот, я уже начинаю закипать. Видимо моё состояние опять влияет на всё вокруг. Вчера пока чистила картошку резанула себе на костяшке мясо, села есть шпроты отломался ключ и банку я вскрывала вилкой, заблочили личный кабинет в банке (снова!) - ходили вчера с сыном восстанавливать доступ,техника барахлит: телефон виснет, глючит по страшному, очень быстро разряжается; комп тоже начал виснуть, решила в Симс поиграть, а игра зависла и пиздец, не реагирует 😢.

Я скоро взорвусь ей-богу.

Со мной происходит опять какая-то странная херня. Ощущения непонятные вроде как все хорошо, но у меня складывается впечатление, что что-то не так, у меня нету сил, у меня нет энергии, я опять ничего не хочу, хочу лежать, разлагаться и ничего не делать. Сил нету ни на что, настроения тоже нету и не знаю, может быть, это сказываются длинные каникулы, но суть остаётся сутью.

Состояние максимально странное. Опять одолевают кучу всяких разных мыслей, ну как бы не то, чтобы плохих, а просто вообще куча мыслей в голове. В первую очередь. Это касается опять же таких финансов, возможно, так повлияла новость то, что мужу очень срочно понадобился снегоочиститель, вот он взял мою кредитку и с неё оплатил, ну как он не просто взял - я её дала ему, но тем не меннее,это всё равно расстраивает, там и так был долг офигевший около 50000, и плюс ещё добавилось вот это - за снегоочиститель. Он сказал, конечно, то, что потихонечку он вернёт деньги туда на кредитку. Но меня это всё равно особо сильно не успокаивает.

Пока что не знаю, что вообще ожидать. Я не понимаю, хочу я на работу возвращаться или нет вроде как хочу, вроде как и не хочу, но вот это вот состояние какое-то ублюдское меня добивает, я не понимаю, что я хочу. И одновременно, и ничего не хочу, и вроде как надо делать что-то с собой надо себя в порядок привести и собрать себя с мыслями. Надо, блин, элементарно сходить помыться, а я не могу себя заставить сходить, помыться просто, просто не могу, я понимаю, что надо, но я не могу себя заставить вставать с кровати опять какая-то вот эта вот апатия непонятная. Короче, я не знаю, что делать.
Картину никак не могу закончить, хот ела закончить её ещё до нового года, но так и не закончила( Дочь попросила сделать её 2 фенечки, а я даже ещё эскиз не нарисовала... Эх. Как собрать себя по кусочкам? Или это просто тело чувствует какой-то надвигающийся пиздец? Просто любая мелочь выбивает из колеи и портит и без того плохое настроение.

Вот чего блять не так опять?! всё было хорошо до сегодняшнего утра. Муж все эти дни и с ребёнком играл и мы не сразись, вчера он заикнулся, что мы даже не ругались последние дни. И на тебе, с утра началось. А я всего лишь спросила свободен ли он завтра, что бы оставить сына с ним и съездить к подруге, ведь у неё сейчас моя дочка. Он ведь сам сказал, что сын больше к подруге не поедет, в последний раз был скандал на эту тему. И вот сейчас я говорю что по твоему же наказу не беру его с собой и он снова не доволен. Пошли тупые отмазки, что он может в любой момент сорваться куда-нибудь и т.д. А мне то что делать? По другому я не могу увидеться с дочкой. Дочь к нам не хочет по понятным причинам, я тоже не могу к ней приехать по понятным причинам, остаётся один вариант, когда дочь гостит у моей подруги. И тут тоже на тебе! Вот чего он добивается? Что бы я с дочерью перестала видеться, как он со своей? Или что б я его нахер послала и реально делала как он сказал :"делай что хочешь"? Естественно я психанула, сказала что не поеду никуда, настроение на 0, видимо он добился чего хотел.
Ребёнок второй день, а то и третий подряд наказан с периодическими опусканием на волю, сидит в кровати. Потому что не спал, когда ему сказали спать. Я его понимаю в каком-то смысле, что бы спать надо хоть немного устать, а когда ты сидишь целый день дома да ещё и по пол дня наказанный куда энергию девать. Нет, не смотря на всё это мы с сыном ходили гулять каждый день, но вот начиная с 5 числа мы уже не ходили ибо он наказан, в то время когда я в состоянии гулять и ничем не занята.
А 4 числа мы ходили на ёлку с сыном, ему вроде понравилось
Потом напишу отдельный пост про это.
А сейчас, буду допивать свой кофе со вкусным сиропом, за которым я уже сгоняла с утра на ПВЗ. Муж ещё такой спрашивает, что это я подорвалась так резко и собираться начала (это то было как раз после ссоры), я говорю:
-за заказом.
- что-то резко
- не резко, просто пвз открылись, если не веришь, пошли со мной за заказом
-не, я верю, просто странно что так резко
- ещё раз говорю, не веришь пойдём вместе заберём.
В общем не знаю какая собака его укусила, но это пиздец.

Первый пост в новом году.

Сижу на кухне, смотрю первый канал, пью abrau light,  ем grandblue сыр с плесенью. Муж пошёл спать.

Вот собственно и всё. Щас допью, доуберу со стола и пойду тоже спать, может всё таки смою макияж.

Всех с новым годом 🎄

Никаких надежд не возлагаю, просто надеюсь выжить, не спиться, не скуриться и не оказаться в психушке.

[525x700]

Год уходит, я с утра на кухне почти безвылазно. И вот квартира сияет, еда приготовлена, время 21:53, а я сижу всё на той же кухне в раздрае. Бог с ним, что устала ишача на кухне, ведь это мне надо, он даже не хотел отмечать. Да он старался помочь, не спорю, он бельё развесил, запустил ещё стирку, снова развесил. Но я несколько раз сказала что уже задолбалась и кучу раз помыла посуду за сегодня, а эти несчастные банки стоят в раковине ещё со вчера. Он вчера сказал, я встану рано нечем будет заняться вот и приберусь на кухне. Ага. Я встала, но как было вчера вечером так и осталось. На что он мне сказал, а я пришёл, тут чисто и не стал ничего делать. А то что там разводы жирные на столах никого не волнует видимо кроме меня
В течении дня периодически лаялись, да может даже просто скалились на тему Паши.. Он какашку размазал по полу случайно, видимо с трусов на полу, так это был скандал.. И ещё было несколько эпизодов. Я уже без сил, обожглась, пошла в комнату, прошу курицу посмотреть готова или нет, он ушёл и мы опять сцепились, потому что я сказала, что Пашу может покормить, раз я его попозже спать укладываю, на что мне прилетело что он же ужинал, к чёрту режим и всё в этом духе. Потому что я видите ли сказала, что нечестно, мы то будем есть ещё сегодня, а сын нет. Ведь я его в 6 кормила, а спать планировала положить в 10. И к чему я всё это делаю, а к тому, что он хотел в старый новый год в ночь попереться с Пашей в гости, а как? Если ребёнок в 9 в отключке, надо проверить выдержит ли он попозже лечь и как будет себя чувствовать. Но видимо это в расчёт не идёт. Как же меня бесит эта несправедливость, когда ему удобно сын ребёнок, ему это нельзя то нельзя он маленький, а когда неудобно сразу с него как со взрослого требует и что б сам придумал как говно оттереть от пола и что б сам думал что он сделал не так и как это исправить. И на эту тему тоже высказалась и мы уепанулись. Короче сижу пишу всё это расстроенная, два ногтя отвалилось, пойду пытаться собрать из себя целого более-менее красивого человека.

И вот вроде бы всё хорошо, но с пятницы начала закипать. Начались несчастные дни и когда? На день раньше, на работе... Попросила маму купить трусы и одолжить прокладку. Очень благодарна, что мама выручила, правда трусы оказались малы.. Как дожила до вечера не знаю, но бесило всё, особенно люди, как назло народу было тьма, ни разу не присела, начало болеть колено. Сына предупредила, что не в настроении, что плохо себя чувствую, что б лишний раз не приставал и не дай бог не косячил, потому что сейчас от любой мелочи взорвусь. Предупредила и всё равно он как будто специально начал доводить. Ладно, в субботу вроде всё было хорошо, я пол дня с ним провела, делали поделки из набора, который им подарили, играли в настолку из того же набора, он начал обижаться конечно ибо выиграть не получалось. Я сказала что не буду играть больше, раз он так сильно расстраивается из-за проигрыша, хотя я понимаю что это обидно, но это всего лишь игра. И вот всё бы ничего, но сегодня это просто треш какой-то то. Как только муж уходит куда-то сын тут как тут, начинает докапываться "мам то мам это". А меня ВСЁ бесит, наорала на них на всех, потому что днём муж тоже бесил своими шуточками, выходками. Предупреждала же, знают же моё состояние и всё равно заёбывают. Нет, конечно я не прошу по струнке смирно ходить, но хотя бы не доканывать, лишний раз сделать самому , а не приставать ко мне... 😡😡😡 бесит

Вчера напидорила туалет пока была в состоянии, помыла посуду дважды, развесила бельё, сделала суп. Сегодня планировала заняться собой, помыть голову (сделала), сделать маникюр (хрен мне), и сделать ужин, что б хватило на завтра. Но мясо не разморозилось, по этому сделала другое, они поели, но на завтра то всё таки надо что-то. Вот попрусь щас готовить, а сын опять "мам, мам" я уже снова закипаю. Не хочу на него кричать, но меня сейчас так всё бесит, просто хочу что бы меня не трогали.

Год неумолимо подходит к концу. Вот сегодня у сына был утренник, он такой умничка, затащил просто всех этих гномов в конце, они все растерялись а мой таг громко и четко за всех всё сказал, прям горжусь 🔥

Потом я пошла домой и сначала дважды запустила пылесос, предварительно убрав всё с пола, в том числе и компьютерные кресла, а потом помыла полы везде. Запустила стирку, нарезала рыбку, которую вчера засолила, приготовила ужин и покормила сына, развесила бельё, помыла полную раковину посуды, собрала обед на завтра для себя и мамы, разобрала чистые вещи иииии.. У меня села батарейка. Всё, я валяться.

Вот и рабочая неделя подошла к концу, впереди снова выходные. Пока что в планах съездить к подруге, я надеюсь, она меня подкрасит, вот и вопрос с отросшими корнями решился. Брови я на неделе выщипала. Сейчас рой мыслей в голове, что нужно ещё сделать, что нужно успеть. Сейчас вот буду жарить котлетки, надо ещё помыть посуду, холодильник я почистила. Надо зашить ребёнку варежки. Пока больше ничего в голову не лезет, но планов было много и делать нужно было тоже очень много.

Выходные пролетели незаметно, будто их и не было вовсе. Нихрена не успела. В раковине опять гора посуды, за выходные успела только пылесос запустить один раз и помыть кофемашину... Месяц близится к концу, надо брать себя в руки, сделать генеральную уборку, привести себя в порядок... Брови заросли, маникюр, вернее его отсутствие, корни отрасли -надо подкрасится. И после похода в гараж снова дофига вещей надо стирать, но за то мне перепало 2 куртки зимних) Надо бы спросить у бывшего может дочери тоже что-то надо. Тем не менее уже понедельник, еду на работу. Сегодня снова будет много почты, не знаю как работать, в субботу снова резко заболело правое запястье... Я так и не сходила в больницу на консультацию, я вот думаю то направление которое мне выдали в начале этого года будет действовать в следующем? 🤣

Вроде уже отошла. Как же заебали эти эмоциональные качели. Надо брать себя в руки.

Впереди выходные, не знаю будут ли они спокойными или нет, но знаю точно надо заканчивать проекты которые я начала и начать что-то думать про новый год. Но как только я думаю про НГ меня начинает колбасить и накрывает. Может вообще не праздновать, завалиться спать и нахуй этот НГ? Просто что ни год, то всё хуже и хуже. Есть ли смысл его вообще тогда встречать? Жаль только платье, что купила для праздника.

Пока настроение такое: в жопу НГ, в жопу настроение, в жопу проблемы - ничего не хочу.

Положите меня в психушку, со мной явно что-то не так. По другому никак не могу объяснить то что даже небольшие потрясения выбивают меня из колеи. Снова те мысли по кругу. Положите в психушку, заберите детей, я буду много плакать, но не буду сопротивляться... Я устала бороться, устала даже просто как-то пытаться трепыхаться. Уже ни о чём не мечтаю, чувствую просто опустошение. Ничего не не хочется, только мысли по кругу. Мысли. Мысли. Мысли.

Уже подуспокоилась немного, но всё равно болит голова. Нет, это не из-за того, что плакала, болела и до этого.  

Я просто хочу тишины, спокойствия и умиротворения, а не вот это вот всё. Есть люди которые любят прям поскандалить, покричать, им нужны негативные эмоции, но не я. Мне это не нужно, хочу лежать тихо в уголочке что бы меня никто не трогал... Не хочу ничего решать, если жизнь заставляет меня постоянно принимать какой то выбор, то я не хочу эту жизнь.

Сейчас просто подавлена, почти уничтожена. Я думаю тут слова излишне и так всё понятно. Муж только подливает масло в огонь, нет он конечно молодец что предложил мировую, я всегда за мирный исход, но это видимо невозможно. 

Продолжает припоминать ту переписку с бывшим в вк, где фотки, говорит интимные. Говорит, "ну ты же с ним общаешься". Я просто устала уже что-то доказывать. Я не ангел знаю. Всё было относительно нормально какое то время, но вот снова всё летит в одно место

1.
[307x700]

2.
[307x700]

3.
[307x700]

4.
[307x700]

5.
[307x700]

6.
[307x700]

7.
[307x700]

8.
[307x700]

В тот день муж пришёл чуть позже и ничего не сказал. Игрушки сына на месте. Даже пару раз с тех пор включали сыну мультики на телевизоре.
Сейчас муж заболел и сидит дома, а у меня сейчас уже третий рабочий день.
В первый день я особо ничего не делала, в основном ела и тусовалась у мамы. Во второй день я разбиралась с письмами и заполняла журнал. Сегодня продолжу заполнять журнал и ещё наверное что-то буду делать. Доступ к компу пока не открыли ждём.
Доча хотела приехать на выходные, я была бы рада с ней увидеться, но муж заболел.. Так что наверное в следующий раз. Хотя если честно говоря мне боязно ведь бывший по телефону наговорил мужу всякого и муж до сих пор зол, сказал, что если бывший явится сюда, то он долго ещё не сможет ходить, типа он позовёт ребят с РО и они "повеселятся".
Дочка тоже последний раз ему нахамила и как будет, когда она всё таки приедет я не знаю.. Боюсь дома будет настоящая война, а я между двух огней... Сгорю.

Видимо,что бы хорошо и надолго не судьба.

Сейчас снова поругались и всё на ту же тему. Он спалил Пашу с телефоном. Кричал,что он ему больше не отец и всё в этом духе. Я просила успокоиться, не кричать, а он пылил. В итоге просто собрался и ушёл не знаю куда, перед уходом сказал,что бы к его приходу все игрушки выкинули,типа у него только одна игрушка теперь телефон. 

Мы с сыном собрали все игрушки, он поел и лёг спать. Еле успокоила его, он так плакал, не хотел выкидывать игрушки.. Говорил,что папа злой, что он хочет собрать игрушки и уехать в другое место, говорит ты тоже собирай вещи и поехали в другое место, и если дочери было куда бежать, то ему к сожалению нет,ведь это его родной отец... 

Я понимаю,что муж пытается оградить сына от как он называет "телефонозависимости", что делает он это всё из лучших побуждений,но то КАК он это делает перечёркивает все его старания.. Сын просто возненавидит его, так же как это было с моей дочерью.. 

Пока не знаю что делать, есть намётка на план. Договорилась с сыном,что не буду ему больше давать телефон взамен постараюсь уговорить мужа оставить игрушки. Но если он упрётся рогом, даже я не смогу ничего сделать, одна надежда,что он проветрится и успокоится. Тогда хотя бы сможем поговорить нормально.

Да,я признаю, я неправильно поступала,что за его спиной давала ребёнку телефон, но в своё оправдание скажу,что я и не обещала,что не буду давать. В тот раз мы так и не пришли к общему мнению или какому-то компромиссу. Оба стояли на своём. По этому я по прежнему втихаря давала иногда ребёнку поиграть или посмотреть мультики ненадолго. Он не сидел в телефоне дни на пролёт, по этому не вижу ничего плохого в этом.

К тому же, ну не избежно,что ребёнок будет с телефоном, просто потому что время сейчас такое. Он уже немного белая ворона в саду, потому что отстаёт от так называемых "трендов", это может и хорошо конечно, но главное,что бы он не чувствовал из-за этого себя изгоем. Ведь в школе это всё будет ещё хуже. из серии: ты что не играешь в роблакс? - фуууу, отстой. Или : Ты что не знаешь кто такие Вакуку? - Ндааа, ну ты и лох. И всё в этом духе. Не хочу что бы сын через такое проходил, ведь я прошла, и это было ужасно, но не потому что родители не хотели, а потому что не могли. У меня не было ни бэбиборнов, ни кукол монстр хай, ни крутого телефона с кучей памяти, да хотя б таже самая аська или ВК, у меня соц сети появились у самой последней, потому что родители просто не могли себе это позволить, финансов не хватало. Но мы то можем финансово позволить ребёнку ту же самую лабубу купить, пусть и не оригинальную, просто что б ребёнок был в теме.