И вообще, было и хуже! Вот например декабрь 2024
Так что нормально всё, тогда вылечила и сейчас смогу, просто мазь мазать неудобно под копной волос, вот и сбрила для удобства. Чего он панику развёл не понимаю. В прошлый раз (то что на фото) он мне и брил.
[700x525]
Пост о том, как мне всё надоело. Ехала в транспорте и была на грани. Думала о том, что и правда всё хорошо бесит и расстраивает, как надоела эта рутина, как дома всё задолбало и как задолбала эта штука на голове. У меня было такое и раньше, долгие годы, то проходило, то снова появлялось и вот опять обострение. Я знаю из-за чего это, но устранить не могу. 1. Стресс 2. Нерегулярный стул И вот если 2 наладить ещё возможно, то первое нет, в он не понимает из-за чего я стрессую. Нда. Действительно из-за чего, у меня же всё хорошо. Так вот, я просто попросила подровнять, а он закатил истерику, что бы я пошла в салон и мне исправили "ЭТО". А я считаю, что всё нормально, волосы отрастут. И вообще, они в меня длинные и ничего не видно 
[525x700]
Ну вот и чё? Доброе утро блять.
Я проснулась в 6 как обычно. Поела, сын встал через пол часа, напугал меня, открыв дверь в туалет, но помоему напугался сам больше 😅
Сын почистил зубы, муж встал без двадцати семь, я сыну говорю одевайся в 7:50, мы оделись, начинаем обуваться муж стоит и смотрит на нас как баран на новые ворота. Ну вот хер ли ты смотришь? Ничего не сказал, про вчерашний вопрос.
Мы собираемся выходить, он спрашивает: ты придёшь сегодня во столько же?
- ну да наверное, может не будем гулять
-нет, с работы
-с работы уйду как обычно
-не, ну может ты сможешь раньше
-раньше точно не смогу и так ухожу на 2 часа раньше.
Закрыла дверь и ушла.
Сына привела в сад в 7:17, там оказывается уже сидеть воспитатели и сын даже не первый) я выдознула , отдала и побежала на маршрутку.
7:40 - села в электричку. Успеваю 😮💨
Вот не поругались, но я на грани срыва.
Спрашивается, а почему я всё делаю сама? Почему ребёнком сама занимаюсь, почему сама посуду мою, уборку делаю, есть готовлю? Действительно почему. Потому что блять мне проще самой всё сделать чем поднимать нервы!!!! Сука, я спросила ты можешь отвести ребенка в сад завтра? Объяснила почему я прошу, зачем надо, и вот можно было бы сказать просто "да" или "нет", можно конечно, но нет, это не в его стиле... Мы выебем весь мозг сначала, не дадим ответ, а потом с барского плеча в момент когда была нужна помощь дозволяем свою помощь.
Диалог был такой:
Я: юр,какие у тебя планы на завтра?
Муж: не знаю, а что случилось?
Я: ты можешь завтра отвести Пашу в сад? мне надо завтра на работу приехать пораньше, будет собрание, нам под роспись будут выдавать противогазы
Муж: мм, а зачем вам это?
Я: я не знаю, начальство сказало, надо делать.
Муж: ну я не знаю поеду завтра на работу или нет
Я:ну ты даже если поедешь не в 7 утра же (он обычно выходит из дома в 8 и за 6 минут долетает до станции на самокате)
Муж: ну не знаю, а вот если я не смогу, ты ж меня заебёшь ведь.
Я: нет, просто выйду с Пашей в 7 утра, за 20 минут дойдём до сада, 10 минут подождём пока откроется сад и я побегу на электричку.
Муж: а так ты его ещё и не ко тому времени приводишь что ли?! А забираешь во сколько?
Я: нет, сад открывается в 7:30 детей приводят ближе к 8, я привожу его так же, забираю в 17:30.
Муж: ммм, а сейчас 18:40
Я: и что? Мы погуляли пол часа, пока дошли, пока в магазин сходили.
Тут я начала собираться в магазин за хлебом пока не поздно, он так и не ответил мне на мой вопрос прямо. Потом что-то грубо мне ответил, я спросила что не так? Он сказал, что всё нормально, а я сказала что он мне грубо отвечает. На что он сказал, что "я нормалньо ответил". Ну всем всё понятно же да? Я уже открыла дверь и собиралась уходить и он в догонку "я просто немного в недоумении, вэа так всё нормально". Я из открытой двери "и в чём же?" в ответ: всё нормально. Я психанула и закрыла дверь. Ушла. Поговорила немного со знакомой из палатки, вроде успокоилась и пошла в магазин.
Вернулась и началась вторая смена, надо приготовить котлеты, а что бы их приготовить надо помыть сковородку, а для этого её ещё надо освободить и перемыть всё что в раковине. Мы ж криворукие, сами помыть не можем, блять, сын сам за собой моет, а он хоть иногда не может. Поел блять и бросил тарелку в раковину, ковшик с бульоном от пельменей на плите. Я молчу про гору которая уже была в раковине. Доску со стола убрать не можем, напоминаю ЗА СОБОЙ блять!!! Уже месяц, если не больше стоит термос около раковины, думаете чистый и впадлу убрать? Нееет, он блять с плесенью на дне. А банка? При нём вчера сказала, что там плесень уже, надо выкинуть, он ушёл, я пыхтела кричала, что не могу открыть, психовала. Нет, как была так и стоит... А эти банки с уже выкинутым содержимым, я как то засекала, 2 недели простояли в раковине, он знает, что я ненавижу мыть эти банки... И соленья практически не ем, собственно, то что я открывала покрылось плесенью. А то что те банки ещё 2 недели до раковины стояли с остатками окло неё? М? Ничего! Нам и так заебись. Я конечно лентяйка, свинюшка, похуистка, но не до такой степени! Это просто накапливается, накапливается, накапливается... Заебло.
Не понимаю что с ним происходит.
Рассказываю: четверг, вечер, мы пришли с сыном из сада, я приготовила ему ужин. Муж отказался есть. Небольшое лирическое отступление, у нас стол прямоугольный, высокий, сыну раньше было очень высоко, по этому стул, что стоял там мы оставили даже не смотря на то, что он громоздкий и занимает много места, просто для того, что бы сын мог есть доставая до стола нормально. И стул этот стоял с торца стола практически на проходе, а табурет с длинной части стола (там сидит муж обычно, ну и я, когда никого нет), в общей сложности два сидения, нас трое. Так вот, возвращаемся в четверг. Ужин приготовила и так как остались силы, решила прибраться на столе и рабочих поверхностях на кухне. Сына посадила на табурет ибо он подрос и со стула уже ему неудобно, стул планировала поменять в ближайшее время, как денежка будет, и купить сразу 3, что б у всех было место. Сын ел, и тут заходит муж и начинает возмущаться, с какого рожна сын сидит на его месте и т.д. Мы долго спорили, мои доводы не были услышаны (я говорила что у меня вообще стула нет, значит моё место у плиты и я теперь буду только стоя у плиты и есть, раз у каждого своё место). Пересадила сына обратно за его стул, муж вернул его на табурет со словами "я теперь буду за своим компьютерным столом есть, раз мне на кухне больше места нет" - перевожу: раз ты отдала моё место сыну, я обижусь и буду есть в комнате. А типо у меня место есть?! Я сижу там где свободно, вообще не вижу ничего такого, что я посадила один раз сына есть на на его место 🙄 потом мы стали переставлять тарелку с места на место, в итоге я уже не на шутку разозлилась и сказала что ему всё не так, не соглашаюсь - плохо, соглашаюсь тоже плохо и вообще, щас тарелка разобьётся , если так будем швырять. Вобщем апогеем этого всего стало, что муж бросил студ в коридор и сказал что раз сын теперь на его месте, значит он тут вообще не нужен и ушёл. Потом муж собрался и ушёл по делам, а сын сел в комнате после ужина и заплакал.
У меня сердце сжалось, я спросила что случилось. Оказывается сын подумал, что папа ушёл из-за него в грозу, потому что разозлился. Я конечно же его успокоила что это не из-за него, а из-за папиных тараканов в голове, а ушёл он не просто погулять, а по делам, но сына особо это не успокоило, ведь всё равно папа ушёл в такой ливень и грозу на улицу.
Короче в итоге я подняла стул ибо задолбалась об него в коридоре спотыкаться и вынесла его в общий коридор, а сыну помыла и поставила складную табуретку, по высоте она как та, что на кухне стоит и сын спокойно с неё дотягивает до стола. Муж кстати ничего об этом не сказал, хотя сегодня на минуточку уже суббота.
Прошло прилично времени с последнего поста.
Сегодня, честно говоря, настроение с утра было не очень. Не выспалась, проспала будильники и поэтому позавтракать уже не успевала. Настроение в течение дня только падало... Я уже неделю мечтаю хоть о маленьком цветочке, чтобы кто-то что-нибудь подарил, приятное, просто так. И с каждым днём всё отчаяннее становлюсь.. Но я не хочу говорить прямо о то, что хочу подарок, потому что хочу, что бы мне его подарили, потому что человек сам хочет, а не потому что я выпросила 🙄 Никогда ещё на столько девочкой себя не чувствовала...
Потом колено разболелось, плюс оно ещё щёлкнуло днём и боль усилилась, а к вечеру стало ещё хуже. Пришла домой, легла, сказала, что если он хочет есть, то я купила сарделек по пути, но варить ему придётся их самому и грибочки маринованные тоже взяла. Оповестила о том что болит колено, он тоже устал, поделился как прошел день и что тоже всё болит. Стал предлагать доставку типа мака/кфс/БК, я сказала нефиг жрать вредную еду, я буду толстолстой. Потом начала смотреть видео от подруги. Он вспылил, сказал, что б я оставила свои фразочки для мамы, что я достала и он тоже тогда начнёт ныть что он жирный, старый и больной и вообще, худей, сдохнешь ну и в рот ебать или вон как твоя сестра непутёвая сядь на котики - конец цитаты. И от этого стало как-то неприятно, липко и мерзко. Понимаю, что он хотел облегчить труд, предлагая доставку и т.д., но и я не имела в виду ничего плохого. Я правда поправилась и хочу похудеть, по этому стараюсь меньше мучного и жирного есть.
Короче обидно и неприятно.
Вот нахрена я залезла снова посмотреть сколько там долга?! Мозг, какого хрена?! В общей сложности, если посчитать абсолютно все долги, то выходит около 200к. Пиздец.
Кажется я снова начинаю себя накручивать... Какой нахуй ремонт в детской, когда ситуация такая???;!! Даже если опустить долг людям, а не банкам, то это всё равно половина. Моя зп 36к в месяц, а там проценты капают на кредитке(( в мае уже не 1,5к, а 2к. Ну что это такое..
Не знаю, может дело в том, что в последнее время всё было хорошо и долгое время, по этому я расслабилась и не чувствовала усталость... Но... Последние несколько дней чувствую дикую усталость и физическую и моральную, хотя казалось бы всё хорошо и переживать нечего. Возможно сама себя накрутила, а может дело в том, что я сегодня не в настроении из-за мелких неприятностей: ехала стоя всю дорогу до работы и начала болеть нога снова, потеряла проезд, сказали, что зарплаты сегодня не будет. В обед решила проверить долг по кредитке и расстроилась ещё больше... Там проценты же начали капать и начали капать по 1,5к в месяц. И вы скажете, что это фигня. Но не для меня. Меня накрывает дикая паника как только об этом думаю, в голове уже растёт снежный ком из суммы которая накапывает каждый месяц и этот ком накрывает меня и я тону в долгах... Мне становится тяжело дышать. Я не хочу так заканчивать... А ещё коммуналка, проезд до работы, сад, дома что-то надо есть.. Дома надо что-то приготовить покушать, позаботиться о том, что сыну одеть, объяснить ему что-то, мужу внимание уделить, что одеть мне, тут убрать, там постирать-развесить и это после работы на которой забот не меньше. И от всех этих мыслей я снова себя начинаю чувствовать паровозом, который пытается утащить 100 вагонов, гружёных кирпичами... Я мама не заметила, как сильно устала. Подумав об этом, снова плачу... Я устала снова тянуть всё на себе. Остановите эти мысли, я не вывожу, задыхаюсь, тону.
Я не виню мужа в этом, он такой какой есть, по этому и поругались. Я спросила какие у него планы на ближайшее будущее, он сначала отшутился, а потом позвонил и мы поругались, если это можно так назвать. Я знаю, что он обиделся. Сказал, что понял меня и после того как закончит у друга на даче выйдет на какую-нибудь работу. Ну и естественно со своей манерностью как обычно "я понял, я заебал дома сидеть, денег не приношу нахрен я вообще нужен. Услышал, выйду куда-нибудь на работу, буду приносить деньги".
Но я ведь не совсем этого добивалась. Просто хотела узнать, есть ли у него наметки на работу, что бы понять, когда я смогу сбросить с себя бремя кредитов, что бы морально стало легче. Наверно я эгоистка? Зная, что заденую его мужское эго, всё равно затронула эту тему.
Устала, просто устала.
В последнее время всё было хорошо, даже удивительно.. По этому не писала ничего. Плюс на работе устаю и быт дома, в общем просто некогда.
На днях был случай конечно, но ничего не последовало по этому не стала даже писать. В общем я снова во сне называла мужа по имени бывшего. Такое бывает к сожалению иногда.. Во сне то я себя не контролирую, в обычной жизни стараюсь о нём не вспоминать лишний разно это нереально, когда у вас общий ребёнок. Ну и в этот раз я сказал а что-то новенькое, что не хочу быть со своим мужем. На что я ответила, что это чушь, потому что я не хочу быть ни с кем. Но как я уже говорила последствий не было никаких, он просто немного странно себя вёл и всё.
Сейчас меня больше беспокоит другое. Так же на днях, может с недельку назад муж поведал очень интересную историю, в которую я до сих пор не могу поверить. История такая: ему рассказала мама, что звонила его бывшая жена и сообщила, что у неё рак. И дети естественно в курсе. Я не помню упоминала или нет, у мужа была жена, которую он тоже брал в жёны уже с ребёнком, потом в браке у них родилась девочка ровесница моей и тоже Маша, потом по синьке его бывшая подожгла дом вместе с детьми и мой муж их всех вытащил. После этого они развелись и его бывшая замутила с его братом (не родным) или мутили они давно, тут уж не докажешь. И у неё в новом браке родился ещё ребёнок. Так вот, вчера муж сообщил мне, что он разговаривал со своей дочкой, они болтали просто, хотя обычно она только денег просит, с такими намёками типа она хочет увидеть как мы живём, хочет познакомиться с нашим сыном и т.д. а потом такую фразу муж сказал, типа он готов её хоть навсегда забрать, и он сказала "забирай". Я особо ничего не сказала мужу, кроме того, что если она хочет в гости, пусть приезжает, если её мама отпустит. Так вот к чему я всё это веду, сегодня ночью я очень долго не могла уснуть, прокручивала гипотетические ситуации, как себя вести и т.д. ведь по факту я стану мачехой. И если честно, меня очень пугает эта ситуация. Я понимаю, что муж ей родной и он не бросит её в беде, но его дочь сказала, что забирать её вместе с с младшей. Ну вы же понимаете, что она для мужа никто, ну или племянница и её нам не отдадут, к тому же у неё есть свой отец. Короче эта ситуация меня парит, я как будто в каком-то ёбаном сериале. Пиздец.
Никак не могу отпустить ситуацию.
Вчера уже второй раз водитель маршрутки не повёз нас с сыном и двумя самокатами. Окей, допустим в первый раз я понимаю, с нами зашли ещё два мальчика тоже с самокатами. Допустим. Но высказали только мне, что может самокат типа укатиться и разбить ему лобовое стекло. Хотя я всего лишь поставила его и потянулась в рюкзак оплатить проезд.
В этот же раз маршрутка была почти пустая, шёл ливень именно по этому мы и решили поехать на маршрутке. Я так же поставила самокат, что б достать проезд из рюкзака. На что водитель вежливо но зитродопо намекнул, что не повезёт нас. Говорит "барышня, как вы поедете самокат врежется в стекло" на что я сказала что буду его держать и проблем нет. На что он спросил а ребёнок? А я сказала, что ребёнок сядет, но он продолжил намекать, что так не поедет. Я психанула и сказала сыну, что мы пойдём мокнуть дальше под дождём.
И только прокручивая снова и снова эту ситуацию понимаю, что могла сложить самокат, могла сказалать, что он на столько плохо водит, что самокат может улететь в стекло? И ещё много чего, но увы, я просто сильно разозлилась и вышла. Злюсь на этого водителя и на себя что не смогла защититься и защитить сына, из-за чего нам пришлось мокнуть под дождём...
Муж позвонил своим ребятам и они сказали, что возьмут ситуацию под контроль, но я к сожалению не смогла нормально сфоткать маршрутку, по этому это как искать иголку в стоге сена.
Я уже не хочу что бы они что-то делали, но понимаю, что если снова нарвусь на этого водителя, не факт, что смогу не эмоционировать. Не хочу быть той психованной яжмамкой.
Добивает, то что муж сегодня прочитал вырезку из статьи, где писалось что водитель имеет право не везти пассажира со спортинвентарём, если он не в чехле, пачкается или мешает другим пассажирам. И вот думаю, я реально не права? Водитель не грубил, вежливо намекал, что не повезёт, напрямую не говорил. А с другой стороны, я бы оплатила проезд и так же села бы, да и к тому же нам ехать две остановки всего, на одной из которых люди обычно не заходят. Да и до этих двух случаев никогда не было проблем с проездом в маршрутках с самокатами. Короче не могу отпустить ситуацию, не ужели я правда не права, что злюсь на это и водитель был прав? В любом случае меня это очень задело и я в расстройстве
Прошла неделя как не принимаю таблетки. Что могу сказать: ну во первых снова начались проблемы со сном. Во вторых меня снова бесят люди. Оглядываясь назад теперь понимаю, что с таблетками как будто мою эмоциональность выкрутили на минимум, а сейчас меня снова кидает на эмоциональных качелях туда-сюда.. Любая мало-мальски трогательная вещь заставляет рыдать, любая мелочь выводит из себя, а ещё цикл сбился. Сегодня вообще комбо: второй самый болючий день в цикле (который к слову начался аж на 3 дня раньше) и магнитная буря в 5 баллов.
Я вот думаю, может они и начались как раз раньше из-за прекращения приёма таблеток?
Может. Короче хз что дальше. Будет хуже наверно снова обращусь ко врачу.
С мужем всё нормально, вчера цепанулись немного, но быстро всё прошло.
Сын вчера учудил, обосрался в ванне 😅 ну естественно закончили купание, и ему пришлось выкидывать свои какашки, он такую колбасу там отложил, жесть, хз как в нём столько умещается 🤣
За последние дни ничего особо не происходило. А сегодня пока самое лучшее утро за последние дни
Солнечно, я позавтракала кофе, чувствую себя прекрасно. Жду электричку и ловлю себя на мысли, что на данный момент всё прекрасно) утром малой не делал мозги, муж тоже хорошо себя ведёт, даже как-то странно.
Я, конечно, все понимаю. Ремонт-это хорошо, все классно здорово, но. Блин, если ты разобрал шкаф с нашими вещами, почему ты не подписал коробку, чтобы я могла потом найти свои вещи, но это же элементарно. Зачем психовать?ну что за человек блин взял распсиховался наорал на меня чем вы раньше думали в смысле чем мы раньше думали а ты блядь не мог подумать о том что я хожу на работу и мне нужны чистые вещи ну как минимум хотя бы трусы, ну смешно же. Вот я не понимаю, зачем было психовать, рвать эти коробки, блин, я просто. Я не понимаю. Ну что за человек, ну как так можно поступать? Ну и при этом я остаюсь виноватая, просто класс супер.
Псих, просто псих. Я давно просила поменять мне полки. К 8 марта заказала новые и он сказал, что 8 повесит, я с утра всё убрала, разобрала. В итоге он сослался на то, что праздник и решил, что повисит 9ого. Окей, в итоге оказалось, что нет уровня (он их в гараже оставил) и полки он повесить не сможет... Потом и вовсе заявил, что может это знак и "давай обои переклеим". Я говорю клея то нет и сегодня не работает ничего, только завтра 9ого числа. И вот сегодня 9ое, пока я в Майнкрафте переносила инвентарь он подошёл и начал отдирать обои... Это он ждал друга, что б съездить за клеем, уровнем и т.д... Я закончила переносить инвентарь на его между прочим карте! Я говорю наверное надо со стола убрать всё, он говорит, что что-то может упасть, но можно и так. Окей. И начал переносить стол не дав мне время убрать что-либо. Я помогла перетащить стол, но из того что пространства мало для перемещения по комнате он задел стол и пизданулся его подарок Мишка.. У него отломалась рука я начала его подбирать, а этот псих взял и сгрёб всё , что я подняла и пизданул его снова об пол, попутно захватив мою подставку из конструктора, она естественно тоже разломалась( я сказала "спасибо, теперь мне придется убирать ещё больше. Он совсем распсиховался, сказал сам уберёт, а там весь пол в осколках!!! Ещё и крючок оторвал с ложкой для обуви. Просто псих. А потом звонит мне из строительного спрашивает про обои какие купить лучше как ни в чём не бывало. Вот такое меня бесит. Теперь ещё и пол недели жить ты беспорядке.. А я просто хотела полочки новые красивые((
Вот и снова выходные. Надо много успеть сделать. Пока не понимаю своё состояние, но вчера поймала себя на мысли,что меня снова всё сильно раздражает. Фаза цикла вроде не та, но может это связано с перерывом в таблетках. Ведь когда едила к подруге забыла таблетки. Пока восстанавливаюсь потихоньку.
Меня одновременно и радуют и пугают изменения в муже.. Лежала в ванной отмокала с утра и думала, потому что перед тем как пойти мыться, муж предложил может он сразу в гараж возьмёт сына, а я за ним приду к обеду. И я согласилась. Так вот, размышляла обо всём этом и уже не первый раз подмечаю,что завидовала окружающим. Щас объясню: если в целом у нас всё ок, в плане отношений (есть конечно свои ссоры и т.д., но всё же), то в плане семейной жизни... В первую очередь ребёнок. Выходим с сыном гулять в выходные и там гуляют только папочки с детьми, за всю прогулку, дай бог одна мама с дитём, все остальные либо папы, либо родители вдвоём. Я так им завидовала... И видела как сын тоже на них посматривает, и каждый раз спрашивает пойдёт ли папа гулять...
На днях повздорили с мужем, потому что я рассказала ему про антидепрессанты. Он расстроился и назвал меня предательницей, думая,что он на втором месте, ибо я рассказала подруге первой. Но он не понимает,что на первом месте и правда не он, только думает не на того. На первом месте мои дети. Но я не рассказала и им. На самом деле всё в реакции. Я точно знаю,что подруга не будет осуждать, поддержит и не будет принижать моё состояние, в отличии от него.
В принципе,что и произошло. Он начал говорить,что всё из-за телефона,что я с жиру бешусь и т.д. Начал докалупываться,чего мне не хватает, что такие мысли лезут в голову. А я не знаю. Вот реально НЕ ЗНАЮ. Вроде всё хорошо, держимся на плаву, почти не ругаемся и т.д., а мне тошно. На столько тошно, что больше не хочу влачить своё существование. Мне всё не интересно, ничего не хочется. И он обвиняет в этом себя, ая пытаюсь донести,что дело не совсем в нём, такое состояние у меня уже давно, ещё до него. Но он видимо всё таки не понимает и может не поймёт.
А ещё сказал,что хочет признать отцовство сына. Я то не против. Искренне надеюсь,что это желание настоящее,а не для того,что бы просто привязать меня к себе. Вообще тема с детьми очень щепетильная... Несколько месяцев до он задалбывал меня тем,что хочет дочку, я ему всё по полочкам разложила почему конкретно я этого не хочу и почему мы не можем себе этого позволить. Потом после поездки в детский дом он загорелся вопросом опекунства. Тут я тоже разложила всё по фактам, плюс,я морально не готова к ещё одному ребёнку, а тут тем более к двум... Слишком много нюансов. К тому же, мне есть о ком заботиться, у меня есть двое детей, которым хоть немного, но нужна мама. Искренне надеюсь, что он осознает, что у него есть собственный ребёнок, которому он почти не уделяет времени и который пока ещё жаждет отцовского внимания. А он ведь растёт и скоро перестанет в нас нуждаться.
Я наконец таки выяснила в чём причина его таких резких изменений - он начал читать! И не абы что, а книгу по психологии. Моё шок в шоке. Не знаю,что будет дальше. Просто надеюсь,что всё будет хорошо...
В последнее время всё слишком хорошо, как то слишком везёт. Чую скоро какой-то лютый пиздец. Муж ведёт себя через чур спокойно, не ругается на сына, не наказывает, мне ничего не выговаривает, отпустил к подруге аж на 3 дня. Увиделась с дочей, вот разве что у неё с желудком проблемы, это расстраивает, да. А в остальном всё очень даже хорошо и это пугает. Прям вот ощущение, что что-то не так.
Не помню сколько уже сижу на таблетках. Что могу сказать, не могу не отметить, что плакать стала реже. Кроет тоже не так часто, вроде стала поспокойнее, но из-за того, что стала реже плакать, чаще замечаю, что стала раздражительнее, это конечно может быть связано с циклом, но хз пока. А ещё заметила, что появились странное состояние: бывает накрывает странное чувство, как будто-то душно и хочется себя куда-то деть, а деться некуда и вот чувство безысходности, тяжело дышать, хочется что бы немедленно всё прекратилось, абсолютно всё. В груди тяжело, плакать не могу, какое-то чувство, что не могу ничего сделать, хз хочется перестать дышать, что бы всё прошло. При чём накрыть это чувство может вообще в рандомный момент, последний раз было на этой неделе, когда электричку ждала. А ещё заметила, что это состояние появляется, когда я ничего не делаю, то есть я конечно слушала музыку, но этого видимо было мало, когда работаю, или в телефоне сижу, или занята бытом - то всё окей. А ещё заметила, что на этой неделе всё время уставшая. Короче хз. Но не хочу, что бы то чувство снова накрывало, как только думаю о том состоянии, сразу начинает крыть.
Что происходит вообще? Я что-то вообще перестала понимать. Вчера муж прислал ссылку на ударную установку детскую с подписью "может Пашке купить?" я у него спросила может он умирает? На что он ответил, что в церковь ещё хочет сходить с батюшкой поговорить. На что я сказала что он ни разу а Пасху не ходил туда со мной хотя б куличи освятить, куда к батюшке то. А он сказал, что сходит со мной на Пасху, пообещал. Я в ахуе моя дорогая редакция. Но это еще не всё. Он вечером вчера собрался на сходняк своего РО и уходя не как обычно "я ушёл", а "я пошёл, дорогая жёнушка и пока любимый сын". Даже сын был в ахуе. И сидели мы потом в трихуе ещё пол часа, а потом пошла сына спать укладывать спать. Но, есть ещё, я вчера что не рассказывала он всё внимательно слушал и был включён в разговор. Я реально в ахуе.
Перед сном я как обычно вспомнила про таблетки и пошла пить, он спрашивает, что за таблетки. Я говорю, что врач прописал, он начал допытываться что именно за таблетки, я сказала для здоровья и он вроде отстал. Не знаю почему не хочу ему рассказывать про антидепрессанты. Просто не хочется говорить.
А сейчас написал мне "доброе утро". Что блять происхдит, он неизлечимо болен или это просто очередная временная акция?
А ещё перед сном спросил есть ли у меня мечта. Я сказала что нет. Раньше были две мечты, но это несбыточные мечты. Щас лишь одна, если можно назвать, мечта - деть без долгов и кредитов. Спросила, есть ли у него мечта, он сказал, что тоже нет. Усмехнулся, говорит, мы живём бесцельно. Потом сказал, что есть вроде одна, но он не будет говорить про неё, ведь он мне обещал. Я посмеялась, говорю ты опять за своё 😅 короче это про дочку. Но этому не бывать, по крайней мере со мной. Я больше не хочу детей.
Состояние странное, как будто эмоционые качели набрали ходу. То мне весело, то ни с того ни с сего грустно. Вчера резко закончились силы, когда пришла за сыном. Люди стали бесить ещё больше... И постоянно хочу спать... Ложусь не поздно, до 10 вечера, встаю еле еле к 6:30, хотя будильник на 6:00.
Что происходит вообще не понимаю. Крыша совсем что ли съехала 🤔
Всё хорошо же было, утром настроение нормальное было, поорали с сыном друг на друга правда, но это правда ерунда, потом всё было хорошо. И на работе всё хорошо, пообедала, работаю дальше, никто ничего плохого не говорил и не делал, но меня всё равно накрыло. Резко стало грустно и захотелось плакать, еле взяла себя в руки. Надо работать дальше.
К слову в выходные всё тоже было ок, не ругались ничего. С чего меня так плющит не понимаю, заебали эти эмоциональные качели, единственное о чём молюсь, что бы не случилось панички, состояние при этом абсолютно ублюдское... И успокоиться не могу долго, не дай бог ещё и на улице прихватит, щас холодина звездец🥶