Хм. Сегодня нашла свой старый дневник. Пришла к выводу, что счастливые люди дневников не пишут. Они слишком заняты жизнью. И всё-таки как ни крути- я могу себя к ним причислить. или мне просто лень быть писарем....
Хотя некоторые вещи честно говоря меня улыбнули ))

* число неизвестно, февраль 2011 *

Сегодня прибыв в колледж к первому уроку на методику, мы с Ольховой поднялись на 3-й этаж под торжественную тушь, исполненную на тромбоне Альбертом. Неплохое начало дня..
А потом... Задроты... Задроты... Задроты..... Одни задроты. Морально убивают.

Сегодня на бел лите бегала мышь и все визжали не своими голосами.
На спецке всё хорошо, начала заниматься, смирилась с Прокофьевым.
После всего поехали с Ольхошей ко мне, смотрели кино.

Забила на всё и всех, включая своих интересных товарищей.
Плевать.

Последний. Вечер. Лета.
Эти 3 слова хочется сказать с глубокой осмысленностью, выдерживая паузы между каждым словом.
Сейчас в голове вертится какая-то дурацкая фраза из контакта про вечер воскресения...
Но наверное ни один вечер воскресения не сравнится с тем ощущением, которое я испытываю сейчас.
Хоть и вроде жалеть-то не о чем... Пора подводить итоги.
Несомненно лето прошло хорошо. В принципе, я осуществила все свои основные планы на лето и даже больше того.
Жаль только, что не съездили в Оршу.
Я понимаю, что впереди титанически сложный год, и я даже не могу пока осмыслить, как же мне удастся всё это выдержать.
Да и какого ... мне еще пришло в голову устроиться на работу. Теперь дома буду только ночевать.

P. S: Порой меня просто пугает скорость смены моих настроений... Вот стоило мне только что сходить в душ, как настрой значительно улучшился в отличие от того, что был 20 минут назад... поэтому я прекращаю ныть, допиваю своё горячее молоко с мёдом и ложусь спать, мурлыкая от умиротворения и ожидая того, когда же сон наконец поглотит меня.

Блин.......... Еще не начала писать, а эмоции уже переполняют... Сложно сконцентрироваться конечно... Вот сижу и думаю: А может меня туда не спроста занесло ... Ведь ехали-то мы целенаправленно в Ильичёвск...Боже, наверное я всю жизнь буду благодарить ту женщинку с вокзала, с таким трудом уговорившую нас остаться в Одессе, за эти ( на данный момент) 2 самых незабываемых лета в моей жизни. Я влюбилась. Казалось бы- не удивительно, если учитывать мою сентиментальность и свойство очень глубоко и искренне привязываться ко всему и всем, что мне западает в душу. Но нет.Сейчас я рассуждаю реалистично-- влюбиться действительно есть во что. И сколько раз я не пыталась выяснить, что именно меня привлекает в этом городе- всегда затрудняюсь с ответом.. Чего-то конкретного нет.. Сама атмосфера, колорит, темперамент.. и как же сюда не причислить ПРИВОЗ !! дай Бог ему здоровья... Всего не перечислишь.
Часто разговаривая с друзьями по возвращению домой и взахлёб рассказывая о своих впечатлениях слышишь в ответ: Ну ты так привязана к этому городу только потому, что особенно нигде больше-то и не была, ни в каких других городах... Честно говоря в такой момент очень хочется дать в лоб !! Как люди, никогда не бывавшие там могут с такой львиной долей уверенности мне это доказывать ?? Это как попытаться переубедить в своих чувствах влюблённого человека.. Бесполезно.. Вот по-моему как-раз таки мой случай. Одесса уникальный город. Такое своеобразное сочитание: " Шик и нищета " ( звучит конечно немного пафосно) Ощущение, как будто бы два разных города слились в один, и каждый из них по-своему уникален.
Конечно же завораживает огромное количество разнообразной лепнины на зданиях.. Она не может не приковывать глаз. Множество уютных парков и шедевров архитектуры.. Один оперный театр чего стоит.. Кстати об оперном. Конечно же как истинных музыкантов нас влекла перспектива похода в театр и к счастью мои ожидания оправдались) Взяли весьма неплохие билеты в партер на оперу А.Бородина " Князь Игорь ". Я была в предвкушении и ожидании. Тем более, что очень хотелось услышать в живую один из самых своих любимых оперных номеров. Но нормально послушать мне его конечно же не удалось, можно было даже не сомневаться) Какой-то тётеньке взбрело в голову выйти из зала и пробираясь в темноте между сидящими людьми она как-то внезапно и громко вывалилась в проход. Все конечно же кинулись её поднимать.. образовалась небольшая суета и весь кайф был для меня испорчен ( Ну да ладно, это ведь всё дело житейское.. ) Конечно же по окончании представления зал ликовал. Некоторые люди, включая меня, хлопали стоя. Вертясь в этой сфере и зная, какое титаническое количество сил, здоровья и времени вложено в это , казалось бы на первый взгляд, так легко им дающееся сложнейшее и огромное по своим масштабам произведение,-я просто не могла хлопать не стоя. Но и здесь не без сучка: очень непринуждённо они просто взяли и вырезали третье действие из четырёх. Хотя так тоже надо уметь.. Что бы никто ничего не заметил.. Но мне это было только на руку, потому что страшно хотелось есть и только благодаря такой самодеятельности мы успели сесть на последнюю маршрутку)
Маршрутки.. это отдельная тема.. Печалит то, что в относительно ранний час они перестают функционировать.. Но за то наверное колорит одесских маршруток не сравнится ни с каким другим. Не в зависимости от своего местонахождения от остановки можешь тормознуть нужную тебе маршрутку.. Неорганизованно, но зато как удобно !!!!! Постоянно нервные водители) Убедилась, что ничто не бодрит людей в маршрутке так, как украденные у кого-то 50 гривен.. Весёлый народ) Добрый, приветливый..
Честно говоря ехала с целью не валяться на пляже ( в отличие от прошлого года), а больше гулять по городу. И моя мечта сбылась. Каждый вечер я могла насладиться вечерней Одессой.. Вечером город оживает. Очень понравилось большое количество живой музыки на улицах. Кто на что горазд. И это прекрасно.. Смогла услышать даже своего любимого Пьяццолу.. И как же тут не вспомнить о товарищах, предлагающих запечатлеть себя на фото с каким-нибудь животным.. Стоит тебе только остановиться и на тебе оказывается всевозможная живность.. На мне уже успели побывать и обезьянка и змея и какая-то шиншилка.. но я скептически отношусь к такому эксплуатированию животных..
( мыслю по-ходу продвижения от оперного к морвокзалу)
Побывали в Воронцовском переулке, где располагается знаменитый дом " С одной стеной ". Дом сейчас реставрируют. Любопытное конечно сооружение.. Интересно, что впечатлило архитектора на создание такого необычного здания...
Решив пренебречь фуникулёром, мы прошлись по Потёмкинской лестнице (Михалыч, как жаль, что ты не читаешь сейчас этот пост, потому что ты был бы за меня искренне горд, видя моё вдохновлённое лицо в тот момент). Подошли к морвокзалу. Вообще хочу сказать, что морвокзал-- почему-то наиболее всего притягательное для меня из всех мест в Одессе.. Не знаю, Читать далее...

[350x346] Из-за чего получается так, что расходятся близкие друзья .. Порой это случается так незаметно.. Так тонка эта грань и так сложно проследить эту точку невозврата.. Без предательства, без споров, без ссор.. просто дружба заканчивается сама собой. Не потому что вы устаёте друг от друга и не потому что потеряна общность интересов.. Часто случается так, что разойдясь по разным учебным заведениям, по разным местам работы, люди просто теряют контакт.. Почему.. Невольно начинаешь задаваться вопросом: А была ли это вообще дружба ? ... Но с этим понятно. А бывает, что просто вы становитесь разными и вам больше не о чем говорить. И однажды вы встречаетесь в транспорте и этот контрольный вопрос: "Как дела" ?-- и контрольный ответ: " Нормально" ... И даже пусть ты всю жизнь знаешь этого человека.. Вы просто становитесь чужими.

[391x289]

Ура..!! Ура..!! Ура..!!! Наконец-то не прошло и года, я зарегестрировалась в скайпе !!!! Честно скажу, что для меня это была миссия не из лёгких, потому что всегда дико лень пойти выбрать себе наушники и камеру.. Да и как-то живя на степендию сложновато было бы потом месяц прожить до следующей..
Не могу сказать, что первый блин прошел комом. Рада, что теперь мы с Бурачком будем на связи сутками не только в контакте и по телефону, но и зрительно) Мы счастливы ))))))) Вчера болтали до 3-х ночи) Наверное пока не заснули мы--не заснул весь дом )

Однако..... чем больше крутых наворотов появляется в нашей жизни--тем мы становимся ленивее. Я промолчу о бумажных письмах, меня очень терзает мысль о том, что с повальной модой на соц. сети наши телефоны начинают звонить всё реже и реже.. мы заменяем голос близкого человека на набор неживых букв, вместо улыбок- смайлики. А теперь с появлением в нашей жизни скайпа, чувствую я, что мы окончательно обленимся поднять свой зад и перетащить на улицу, чтобы реально встретиться с друзьями, даже если они живут в соседних подъездах.. Зачем ?!- казалось бы...- Ведь теперь я могу увидеть их в любой момент не выходя из своей комнаты......
Честно говоря, я очень боюсь докатиться до этого (( Поэтому буду делать всё возможное, что бы побольше где-то гулять, предпочитая реальное общение виртуальному. )

Сегодня очень уютный день.. Наверное просто уютный... Немного с меланхоличным оттенком..Весь день льёт дождь. Холодно. Как же я соскучилась по этому состоянию лёгкого сплина, по этой атмосфере.. Сейчас пол двенадцатого ночи и я сижу в своей комнате при выключенном свете.. За окном крупные капли дождя барабанят по подоконнику. Но я не чувствую себя одиноко.. Приятно то, что в последнее время мы стали особенно близки со старыми друзьями, что между нами еще не потеряна та ниточка.. Как будто бы открылось второе дыхание в нашей дружбе...
Сегодняшнее утро началось хорошо... Одевшись потеплее, мы с Игорьком поехали в город за наушниками и вебкой. Покупали в том же магазине, что и мне. Вообще мне как-то прикольно за этим всем наблюдать.. дружим с детства и наверное постепенное наше взросление приносит какую-то новизну в нашу дружбу.. Съездить что-то купить ему, съездить что-то купить мне, зайти на рынок за персиками.. Игорёк вырывает у меня и тащит мои сумки.. Мило ) Но всё равно, хоть убей, никогда в жизни не смогу испытывать чувств к любому из друзей детства.. Потом весь вечер сидели у него, смотрели какую-то идиотскую комедию и пили чай с земляничным вареньем.
Страшно подсела на фильм " Однажды в Одессе " Как-то случайно наткнулась пару дней назад на этот фильм по телику.. Ну конечно же я не могла не посмотреть его) Хороший фильм, смотришь- и затягивает.. Музыка нравится ..
В общем что-то хорошее ещё да осталось в этом мире) Жить буду :) И всем желаю не хворать ))))

Хай ) Вчера был отстойный день, не смотря на тёплую, даже " знойную " погоду. Проснулась рано. О боже, как я не люблю рано вставать летом.. Чем раньше ты просыпаешься- тем больше будет у тебя времени для безделья, что порой просто мучает. Осознав мгновенно спросонья эту фишку, я попыталась выдавить из себя еще пару часов сна, и в принципе, это у меня получилось.
Позвонил Слава, предложил встретиться. Ну вот, день обрёл хоть какой-то смысл...
Говорила долго с подругой. Боже, какое счастье, что из всех моих друзей ( какими бы хорошими они ни были) есть хоть пара человек, способных понять мои проблемы, дать им объективную оценку и попытаться как-то мне помочь. Как хорошо, когда есть человек, к которому ты прибегаешь и в радости и в горе, в болезни и в здравии и он разделяет вместе с тобой твои душевные порывы...
Собраться у меня была огромная куча времени, поэтому я выглядела конечно же отлично)) В 16.50 зашел Слава и мы пошли в Бургер Пиццу (всегда не понимала нелогичности этого названия :) Прямо возле входа встретились с Лёшкой, не виделись пол года.. но даже после его пристрастных похождений в качалку, я конечно же его узнала ) Для меня он каким мелким простодушным мальчуганом был-- таким и остался:) А собственно что к чему-то.. Объясняю: все втроём мы дружим с детства, вместе учились в школе.. Со Славой мы уже почти вообще как родные люди.. с ясельной группы до окончания школы были вместе, всё это время сидели за партой, хорошо дружили, да еще и родились в один день... Нет, мы не собираемся пожениться )) Когда мы были в начальных классах-- они меня постоянно провожали до дома после школы ) Это было так мило и по-детски наивно ) и вот сейчас спустя 13-15 лет, мы уже взрослые дядьки и тётьки, но всё равно в душе всё та же ребятня )
К сожалению, разойдясь потом по разным учебным заведениям и отчасти по разным городам, мы конечно же потеряли тот контакт. И поэтому мы создали традицию, хотя бы раз в пол года собираться в кафе, а потом просто долго бродить гулять)
В этот раз всё конечно же тоже прошло круто ) они такие разные.. полные противоположности. Лёшка как всегда заводила и оптимист, Слава-- интроверт и пессимист.. А я что-то между, наверное.. среднемалист ! И нам всем комфортно :)
Честно сказать--никогда не замечала за собой особой силы воли, но вчера я превзошла все свои ожидания... КАК может обычный среднестатистический человек ( причём страшно голодный) с ( хоть конечно и поддельной, но всё же лёгкостью) отказаться от двух огромных ароматных пицц и просто ограничиться чаем... Страшное испытание... И причём они-то не отказались.. И это делает это испытание еще страшнее...
Потом долго гуляли, смеялись.. снова было то ощущение как и 10 лет назад.. все такие родные..
Расстались возле моего подъезда.
Наверное ни с кем не можешь почувствовать себя настолько молодым, как с друзьями детства...
P.S. Конечно же я не могла не удержаться, чтобы не захватить фот ) И вот наше коллективное фото ног в Бургере, где мои, я думаю, вы догадаетесь :)))
[700x691]

Интересно.. всех в депрессии посещает необходимость какой-либо творческой деятельности ?? Богатое состояние для художника.. Любовь.. прекрасное чувство, побуждающее к действиям, к каким-то безумствам.. но.. Наверное НЕлюбовь еще более продуктивное состояние.. интересно, почему так происходит.. сколько шедевров создано в депрессии.. Иногда посещает такое странное ощущение необходимости в людях, которые, казалось бы, всегда-всегда рядом, никуда не деваются.. и ты не предаёшь особого внимания этим людям.. они уже вошли в твою привычку, ты в их.. и вроде ты не ощущаешь необходимости в них, когда они рядом.. но стоит вашим дорогам чуть-чуть разойтись , как сразу твою душу начинает обволакивать какой-то шлейф тоски.. ностальгии.. и потребности тоже быть чьими-то привычными буднями..
Ужасное состояние... Еще хуже, когда привязываешься к чужим людям, делая их для себя родными, придавая им бОльшее значение, чем они представляют в твоей жизни на самом деле, и тем более, что представляешь из себя для них ты.. Такой своеобразный самообман.. эмоциональный силок, где твоя же доверчивость и иллюзии служат для тебя самого же обманкой... ... Исход всегда один:
Разочарование................ И такой шлейф разочарований тащится за тобой баластом, делая тебя человеком открытым для всё более и более узкого круга людей...
Может это покажется и странным, но люблю состояние депрессии.. каким больным бы оно ни было.. и люблю себя в состоянии депрессии.. Особые моменты, когда душа особенно обнажена и открыта для творчества.. .. Редкие и очень личные моменты... моменты, когда не пускаешь никого в своё личное пространство.. Порой мне кажется, что депрессия-- это одна из форм проявления эгоизма.. Хотя.. по-моему в этом состоянии я становлюсь мудрее..

[500x333]

Не с проста такая тематика.. с каждым днем всё больше и больше начинаю грезить о море, отдыхе.. Казалось бы, что в этом такого ? --Но побывав однажды в Одессе, я влюбилась в этот город. Так и хочется сейчас ощутить нежное прикосновения тёплых волн к ногам, бегать по ровненькому гладкому влажному песку и оглядываться на свои босые отпечатки ... а с неба ласкают кожу лучи яркого украинского солнышка.. Но наверное на данный момент это именно тот печальный случай, когда мы всеми усилиями мечтаем желаемое претворить в действительное. Самое интересное в этой ситуации--что чем меньше с каждым днем становится жизненных сил--тем ярче и заманчивее становятся картины моих грёз... Безжизненность, безэмоциональность, аморфность... постоянное мое состояние в последнее время. Устала. В целом прошедший год можно отметить как далеко не самый лучший... уже первого сентября загремела в больницу ( как это символично) В принципе можно уже было догадаться, как пойдет дальнейшее развитие событий... временные пробелы в учебе и главное та затяжная депрессия... Как же жалко, когда однажды повстречав не того человека, пострадав от него и разочаровавшись, начинаешь невольно переставать доверять всем, невольно примеряя эту ситуацию ко всем другим людям ... Еще раз убедилась в том, что вещи, создающие твою индивидуальность должны всегда оставаться неприкосновенными... ведь любимые цветы, подаренные не тем человеком, от которого меньше всего мечтал бы их получить, стоят в самом дальнем углу твоей комнаты, в ожидании, когда же они увянут, потеряв лепестки.. И эти цветы не радуют глаз... и эти цветы уже не любимые цветы.. Или еще хуже... любимые духи, подаренные не тем человеком... Каждый раз этот приятный, обвалакивающий, лёгкий шлейф, который ранее был только твоей изюминкой, начинает изживать себя, так как вызывает теперь не самые приятные ассоциации с далеко не самым желаемым человеком... и с каждым днем ты все реже и реже держишь их в руках, стараясь избавиться от дурных ассоциаций... Так и исчезают изюменки...
Хороший жизненный опыт.. Всегда нужно вычеркивать из жизни ненужных людей, избегая того, чтобы непонятки и постоянные разборки в отношениях тянулись за тобой баластом, мешая быть счастливым спокойным, а главное ЗДОРОВЫМ !! человеком. Нужно не бояться что-то менять в жизни, в себе... Ведь только так человек может стремиться к своему совершенству, развиваться....
Теперь я тоже меняю свою жизнь и результаты существенно радуют ) А любовь...... всё придет в нужный момент)))))

Не стоит всех привязывать к себе.
Тот, кто захочет рядом быть--
Найдет любые двери в твою душу.
Чтоб в безмятежность глаз твоих
Без устали смотреть,
Чтоб каждый шум души
Твоей покорно слушать.


Не стоит всех привязывать к себе.
Тот кто захочет рядом быть--
Однажды не исчезнет на рассвете,
Смешавшись тенью с дымкой
Утреннего дня,
Оставив в память о себе
Лишь утренний холодный ветер.


Не стоит всех привязывать к себе.
Однажды можешь ты стать странником
В души чужой потёмках.
И не дай Бог влюбиться
В безразличное тепло тех рук,
Чтоб со щемящей болью
Сердца своего разбитые
В руках держать осколки.

* * *

Не бывает слабых женщин. Есть женщины либо неприспособленные к жизни, либо умеющие грамотно пользоваться своим хрупким телосложением.

Что-то не в лучшем смысле неописуемое творится со мной последние дни...Я буду кратка: Депрессия овладевает мной, поглощая меня с каждым днем все больше и больше... Если бы я была звездой гранжа, то давно бы ушла в трехнедельный запой, не выпуская из рук бутылку алкоголя... Всем плевать. Все хотят видеть в тебе клоуна, постоянно смеющегося, с натянутой или не натянутой улыбкой и видом, как будто бы все отлично и по другому просто быть не может..... Лучшие друзья и те, следуя за общими массами "откладывают" тебя до лучшего времени в черный ящик и следуют на поиски нового клоуна до тех пор, пока ты не наберешься сил, чтобы снова нацепить на себя маску мистера смайла. И ты сидишь в полном одиночестве, уединившись со своими мыслями и занимаешься моральным мазохизмом. И я не хочу подбиваться под общественные стандарты, типа как припев в одной из многочисленных дурацких песенок : " Не грусти, улыбнись и пой " ..... И если мне грустно--я буду грустить. И мне абсолюно пофиг, что лишний раз я лишу общество очередного несчастного клоуна......

Когда я буду старенькая--на свое 80-летие я куплю себе харлей. Я не умею кататься даже на велосепеде, поэтому мой агрегат будет стоять в моем гараже и каждое утро будет начинаться с того, что я буду протирать его тряпочкой и фотографироваться с ним =)))

Слушать этот музыкальный файл

Как известно, жизнь--это штука, передающаяся половым путем со 100%-м летальным исходом. Как показывает практика--доминируют черный и белый цвета. И после вчерашнего фиаско сегодня наступило что-то вроде небольшой компенсации вчерашним замерзшим пальцам, больной голове и промокшим ногам. Вечер был не из лучших--отсуствие билетов в кино на мультик нас разочаровало, а отсутствие свободных мест в Буффете разочаровало нас еще больше. И мы как истинные лузеры были вынуждены поехать домой и там предаваться нашим скромным фантазиям по поводу проведения оставшейся части вечера. Кульминацией стала незамысловатая игра: каждый пишет на стикерах по слову, стикер передается соседу по часовой стрелке, чтобы никто не видел, что там написано и по команде каждый не смотря приклеивает свой стикер себе на лоб. Цель--отгадать что за слово приклеено у тебя на лбу. Еще одно разочарование постигло меня вчера: разочарование в дружбе между парнем и девушкой. Может я просто наивная и смотрю на мир через розовые очки.....в итоге добравшись домой и приняв вечернюю дозу интернета я легла спать в 24.00. Проволявшись до 3 ночи с какой-то необъяснимой эйфорией в голове я наконец заснула. Сегодняшний день начался со страшного открытия на экзамене по русскому. Оказывается Оскар Уайльд отматал срок за нарушение нравственности ( его соучастником был сынок какого-то богатенького аристократа....) Я в шоке..... Вобщем последний экзамен сдан и теперь халява приобрела официальный характер.

Ну вобщем.... Я вот такой самый среднестатистический человек* С немного неординарными взглядами на все меня окружающее. Бездеятельная и безинициативная )) Вести этот дневник была не моя задумка, поэтому для тех кто сомнивается--это не маразм в возросте ...дцати лет...