Народ!!!!!!! Я про виртуального мужа написала, потому, что мне стало смешно, а не потому, что перживаю...
Мы уж не общаемся почти .. и брак наш был просто игрой, любопытством..
а вы так серьезно и близко к сердцу!!!!

Я могу стать всем, если только захочу
-Я могу сорваться вниз, если я уже лечу
-И падая вверх могу осыпаться дождем
-Или мертвого солнца стать последним лучем
-Я могу быть первым в небе с быстротой своих дум
-Могу быть радиопомехой засорившей эфир
-Могу быть розовой тенью светло-серых тонов
-Или шорохом куда-то уходящих шагов
-Я могу удивляться и могу удивлять
-Я могу убиваться и могу убивать
-Я могу делать вид или видимость дела
-Могу стать определенным или просто пределом
-Я могу быть свободой продающей решетки
-И могу быть дырой в своей собственной лодке
-Я могу разбежаться оставаясь на месте
-И я могу быть один, хотя кажется вместе.

Мой виртуальный муж собщил, что женится в мае... Женится по настоящему...
и после этого говрите, что женщины коварны, жестоки и стервы, а сами мужики, что Вы то...

Фирмой Tefal, одним из крупнейших производителей бытовой техники, разработана новая модель электрочайника со встроенным микропроцессором. Tefal отвергла предложение корпорации Microsoft установить на чайники систему Windows.
— Mы — не правительственная организация, и у нас нет исходного кода операционной системы Windows, — заявил на пресс-конференции представитель Tefal. — Мы не можем продавать нашим покупателям то, о чём сами не имеем никакого представления.
В магазинах уже появились книги под названием “Linux для чайников”. В ядро Linux также внесены некоторые изменения.

Еду я, значит, в среду с работы домой. Прижимаю к груди заветный календарь, чтобы в дороге не помялся. Троица мальчишек лет 17-18. Проезжаем мимо "Мосфильма". Одному неймётся:

- Девушка, Вы в каких фильмах снимались?
- С Вами мы не снимались.
- А всё-таки, в каких фильмах?
- "Красавица и Чудовище". В роли чудовища.
- Девушка, Вы же красавица!
- Это я в гриме.
(недоумение) - Вы и без грима тоже...
(народ кругом уже смеётся)
(другой дёргает его за рукав) - Ну что ты пристал к человеку? Не видишь - человек с работы едет! Ему плохо.
(первый не унимается) - Девушка, а я режиссёр! Если хотите, будете в любых фильмах сниматься.
(второй) - Да что ты пристал? Человек с работы едет, человеку плохо. Он устал.
(я не выдерживаю, оборачиваюсь) - Не волнуйтесь. Я еду с работы, я устала, но мне хорошо.
- Правда? (выражение телячьей радости на лице) У Вас, наверное, работа хорошая.
- Да.
- И муж, наверное, у Вас хороший.
- Да.
- Здоровья Вам, девушка, счастья! Всего самого лучшего!
- И Вам тоже... творческих успехов.
(выходят, первый второму) - Я ей сейчас ручкой помашу.
(второй) - Отстань от человека.
(первый) - Нет, я всё-таки помашу! (машет) - До свидания, девушка! Счастья Вам, любви, здоровья, чтобы в семье всё хорошо было...
(машу в ответ) - Спасибо, и Вам тоже.

P.S. Календарь довезён с минимальными помятостями и торжественно помещён на стенку. Ура, товарищи!

интересны все ж мнения и молодых людей по этому поводу..
высказывайтеь народ!!!!!!:)))))

40 доказательств того, что ШОКОЛАД лучше парней.

1. Шоколад можно положить в карман и всегда иметь при себе.
2. Шоколад никогда тебе не изменит.
3. Шоколад н грузит и не распространяется на идиотские темы.
4. Шоколад никогда не несет романтичного бреда.
5. Шоколаду не нужно самоутверждаться за твой счет.
6. Это ты выбираешь шоколад, а не шоколад тебя.
7. Шоколад всегда и везде, в любой момент готов доставить тебе удовольствие.
8. Получить удовольствие от шоколада можно в общественном месте и вообще практически в любой ситуации.
9. Обертку шоколада можно снять легко и без смущения.
10. В шоколаде могут быть орешки и изюм.
11. Съев шоколад, ты тут же забываешь о нем и больше никогда не вспоминаешь.
12. Шоколад не заставляет страдать тебя.
13. Шоколад никогда не откажется стать твоим.
14. Не понравившийся шоколад можно выбросить в урну.
15. Ты всегда можешь выбрать шоколад по вкусу.
16. Ты сможешь есть сразу несколько шоколадок. И ни одна из них не будет против!
17. Шоколад не любит смотреть футбол.
18. Шоколад помещается в дамскую сумочку.
19. Шоколад никогда не бросит тебя, а ты можешь бросить его в любое время.
20. Шоколад можно подарить.
21. В приступе злости шоколад можно швырнуть в угол, а бумажку разорвать на мелкие кусочки, и шоколад не станет орать.
22. С шоколадом не нужно регулярно встречаться.
23. Шоколад тебя никогда не забудет.
24. Шоколад не пьет пиво.
25. Потребление шоколада располагает к употреблению безалкогольных напитков: чая или сока. И никогда – водки.
26. Шоколад очень калориен, прекрасно утоляет голод, восстанавливает силы и не ноет, что его нужно кормить.
27. Шоколад не курит в постели.
28. Шоколад всегда приятно пахнет.
29. Шоколад всегда красиво упакован.
30. Твою любимую шоколадку регулярно показывают по телевизору.
31. За шоколад не нужно волноваться. Даже если с ним что-то случиться, можно купить другой.
32. Из-за шоколада ты никогда не станешь плакать.
33. Шоколад можно съесть сразу, а можно отложить на будущее. Он будет храниться и ждать тебя таким, каким ты его купила.
34. Если тебе абсолютно не нравиться шоколад, а ты больше любишь соленое или острое, то не стесняешься об этом рассказывать.
35. шоколад не отнимет у тебя прорву времени.
36. С шоколадом не надо выяснять отношения.
37. Если шоколад выругать – он не ответит.
38. Шоколад не обрастает щетиной и не колет губы.
39. Перед шоколадом нечего стесняться, с ним можно ходить даже туалет.
40. Потребление шоколада не сопряжено с всеобщим любопытством к нему. Подруги не станут часами выпытывать у тебя, какой именно это был шоколад и каким способом ты его ела.

Читаем любовные романы с моими комментариями:

«Он уже не целовал, жадно кусал её губы ..» (Вампиры из Бруклина влюбляются…)
«Она ощутила изменения вибрации воды и поняла, что Люк присоединился к ней. Что ему надо от неё?» (А то ты не знаешь?)
«Люк с глухим стоном обрушился на неё» (Так люки ещё и стонать умеют?)
«Акт любви (поэтично как в ЗАГСе) связал их души, породив восхитительные чувства совершенного единения» (НУ, за единение!!!!)
«Анна ощутила приятное тепло очага и вдруг сообразила, что не одета..» (Поздно тетя, пить «Боржоми»)
«Не успела она и глазом моргнуть, как Броуди уже расстегнул три пуговицы на лифе её вдовьего одеяния» (Долго же ты моргаешь!)
«Мозг отдыхал, а тело трудилось, и так Джордан привык начинать каждый свой день» (Что за порнуха, право слово!)
«Движение в подушках (… это пробирается партизан Тараканов), запах лаванды и женщины достиг его ноздрей… (Ноздри ошалели от такого обилия запахов… в то время как глаза узрели движение в подушках… а его мускулистые уши…)».

Уважаемые граждане мужчины!
1. Мы тоже просты. И если мы объявляем, что хотим спать, и ложимся в постель пораньше, это означает только то, что мы ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ!
2. Мы просты. И если говорим, что хотим купить еще одну пару туфель, это не значит, что мы лелеем тайный замысел разорить вас или намекаем на то, что вы мало зарабатываете. Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ!

3. Мы знаем, что ВЫ ПРОСТЫ. И даже особо не надеемся, что вы сможете решить наши проблемы. И если мы рассказываем вам о них, не напрягайтесь так сильно - просто посочувствуйте. БОЛЬШЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ!

4. Вы просты! Но не тупы же настолько, чтобы быть не в состоянии запомнить несколько простых фраз? «Я тебя люблю», «Ты прекрасно выглядишь», «Ты у меня лучше всех» - говорите это почаще и вам не придется 96,5% своего времени ДУМАТЬ о сексе. Вы будете им ЗАНИМАТЬСЯ!

5. Мы все-таки не настолько просты, как вы. Поэтому в дополнение к вышесказанному маленький совет: перед тем, как говорить своей подруге, что она хорошо выглядит, ПОСМОТРИТЕ НА НЕЕ!

6. Как бы вы ни были просты, находясь рядом с женой (подругой), ГОВОРИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! Когда вы все время молчите, в голову невольно закрадывается мысль, что с таким же успехом можно было завести собаку!

7. Не считайте час, потраченный на общение с женой, выкинутым из жизни. Не кажется ли вам, что проводить практически все свое время в обнимку с компьютером, а поцелуев ожидать ОТ НАС, несколько наивно даже для таких простых, как вы?


P.S. Извините за резкость, но боялась, что ПРОСТЫЕ иначе не поймут

http://jallar.virtualave.net/koshkin1.jpg

Мужская психология

Вряд ли она придет сегодня на дискотеку… Вряд ли… Ну даже если придет, то приглашение на танец точно проигнорирует… Да даже если и не проигнорирует, то будет равнодушна к моим комплиментам в свой адрес. Хотя, даже если и будет рада им, то не будет рада снова со мной танцевать… А даже если и согласиться потанцевать, то не согласиться завтра встретиться со мной в пять. А если и придет, то на моё признание в любви взаимностью не ответит. Даже если ответит, то моё предложение зайти ко мне домой точно отклонит… Потому как она его не отклонит, то только из-за вежливости. А если не из-за вежливости, то на фиг она нужна, такая податливая?

Чем кофе лучше девушки
1. После общения с кофе тебе не хочется спать.
2. Всегда можешь довести кофе до нужной тебе кондиции.
3. Кофе никогда не убежит к приятелю.
4. Любой кофе можно взять домой и познакомить с родителями.
5. Ты можешь сделать кофе для себя настолько сладким, насколько тебе хочется.
6. Когда ты общаешься с кофе, ты можешь спокойно курить, он тебе и слова не скажет.
7. Ты можешь пригубить чашку кофе, накрыть блюдечком, выйти в соседнюю комнату, поговорить по телефону, а он все будет ждать тебя - такой же горячий и ароматный.
8. Если ты в свой кофе добавляешь шоколад, его не разносит вширь.
9. Кофе никогда ни о чем тебя не спросит и не будет надоедать разговорами.
10. Неважно, насколько плох кофе, ты всегда можешь его улучшить и довести до кондиции.
11. Когда кофе становится старым, ты можешь его выбросить, не испытывая мук совести.
12. Кофе не занимает половину стола за ужином.
13. Кофе не будет возражать, если тебе вздумается заварить его в три часа ночи или в четыре часа утра.
14. Твой кофе никогда не будет ревновать тебя к чашке меньшего или большего размера.
15. Кофе одинаково хорош и по утрам, и по вечерам.
16. На свидание с тобой кофе ни за что не опоздает.
17. Кофе никогда не звонит родителям и подружкам.
18. Кофе наплевать - чистил ли ты зубы утром.
19. К рэпу, тяжелому металлу и попсе кофе одинаково равнодушен.

Оставь свои тревоги, что мы так не похожи,
И то, что гороскопы наши не сошлись.
Не жди дорог пологих, они ровней быть может,
Но мало счастья в этой будничной пыли.

Я не прошел бы мимо, хоть не меня искала
Ты в этом городе вечерней суеты.
Но я сожгу те письма, что мне не ты писала,
Как, наступая, за собою жгут мосты.

Так разведи огонь,
Если твердо выбираешь меня,
Разведи огонь.
И посреди холодного дня
Скажи мне: «Я приду,
И я тебя не подведу!»

Я многословен не был, и ты молчала просто
И под ресницами все прятала глаза.
Но мы глядели в небо, и нам шептали звезды
Все, что друг другу мы не смели рассказать.

почему когда чего-то хочешь и ждешь, ну обязательно обстоятельства будут против!!!!! Закон подлости однако!!!!
И сколько этих законов гадких?
Успокаивает, что на плохое, всегда найдется хорошее!!!! :)))))

К вопросу о вечном!

Женщины любят ушами это факт! Причем неоспоримый! Кто сказал нет? Сам дурак! С мужчиной сложнее он любит глазами, а некоторые ещё желудком! Но второй тип легко завоевывается. Может это хорошо, что легко, а хочется жертву завоевать! (Хотя о чем я, кто кого завоевывать должен!). Но «взять вас на одних «Маэстро» (Как героиня фильма «Самая обаятельная и привлекательная») всё же не интересно… Вот понравился ты мне, накормила бы я тебя вкусно и сытно и ты по гроб жизни мой и только мой? Ну, отъешься ты на пирожках и пиве? И что я с тобой делать буду? Полюби меня и за мои личные качества! А я хорошая и симпатичная! Правда категория мужчин, любящая глазами не всегда это замечают. Купите очки!
Ладно, Бог с вами с мужчинами! А вот наши женские уши! Как вы умеете красиво говорить. Плените этим и привязываете. А молчаливых с глаз долой, из сердца вон!
Пусть ты карлик, горбун, волосатый грузин, но твои речи, если это прекрасные речи пленят нас и всё…А потом говорят: «Любовь зла - полюбишь и козла!». Но что козел, выясняется несколько позже…

Народ, что делать? Как нам упасть в объятья друг друга? И чтоб с хорошими последствиями?
Женщины любите мужчин!
Мужчины любите женщин!

Поняли? Молодцы! Зато я ничего не поняла… Что с вами мужчинами делать? И как не повестись на ваши речи?

Можно полюбить человека по интернету? Наверно можно! Вопрос какая для этого должна быть фантазия! Любить только за слова и смайлики? Глупо. Хотя можно любить за что-то? Ты любишь и всё!
Надо меньше в инете сидеть и встречатся в реале! Тогда всё станет на свои места! :))))))))))))))

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой"

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"

11.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13.Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер" и т.д.

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

МЕЧТЫ

Ты устала быть покорной
Ты устала быть рабой
Жить надеждой иллюзорной,
Отвечать на жест любой

Барабанит по стеклам
Дождь как будто живой
Ты опять одинока,
Открой, открой, открой

Жизнь идет где-то за стеною,
А ты в плену пустоты
О, как жаль, но всему виною
Мечты, мечты, мечты

Ты пыталась стать жестокой,
Стать холодной словно лед
Недоступной и далекой
И живущей без забот

Да, вообще дневник это моя собственость, тчо хочу, то и пишу! Жаль только интересные мысли редко примечают... НУ и ладно...





Я царь горыыыыыы!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:))))))))))))

ГРЯЗЬ

За дверь я выгнан в ночь,
Но выйти вон и сам не прочь,
Ты без меня хоть застрелись,
Все решат, что это твой каприз,
Повтори его на бис.

Да, я уйду, и мне плевать,
Ты знаешь, где меня искать,
В квартале красных фонарей
Я смогу тебя забыть быстрей -
Это дело двух ночей.

Но хватит врать и все время хитрить,
Здесь все за деньги несложно купить.

Какая грязь, какая власть
И как приятно в эту грязь упасть,
Послать к чертям манеры и контроль,
Сорвать все маски и быть просто собой...
... И не стоять за ценой

Вокруг - живой товар,
В сердцах - мороз, в глазах - пожар
Я выбрал ту, что выше всех,
Мой маневр имел большой успех
В доме сладостных утех.

Она молчит, она не пьет,
Не теребит, не пристает
Она полслушна и умна,
Все умеет, что уметь должна,
Счет оплачен мой сполна.