[604x431]
Ли.ру предлагает мне быструю запись. О нет, дорогой, быстро здесь не получится:)

На самом деле поняла сегодня, что следует мне возвратиться к формату дневника и стараться писать почаще. Как минимум потому, что это хоть как-то структурирует мои мысли. Даже не "хоть как-то", а очень даже как! После записей я более свежо и чисто (если можно так сказать) мыслю. Во всяком случае, я осознаю, что я мыслю и о чем. Тогда как в обычное время суток в моей голове просто вата. Серьезно. Для себя я похожа на баночку с ватой в медицинском кабинете. Точнее моя голова похожа. Не суть. Вернемся к мыслям.

Попробую их структурировать на под темы, поскольку, на мой взгляд, их значительно проще анализировать (нет, я не зануда). Итак, первая тема "Обучение". Если говорить об обучении как о процессе, то он мне нравится. Обучение происходит с нами всю жизнь и зачастую от нас зависит, каким содержанием он будет наполнен. На сегодняшний день мое обучение в основном наполнено учебой в университете (да-да, я все никак не завершу магистратуру после специалитета, но ничего, осталось пару месяцев), а это: пары два раза в неделю, написание магистерской работы и закрытие зимней сессии. Ах да. И, конечно же, ежедневные страдания о том, что надо заниматься магистерской работой. Это вот похоже мое хобби уже: страдать по тому, что не получается/не успевается/лень сделать. Какие планы насчет этой под темы: А план один: завершить учебу в университете и наконец-то начать заниматься и изучать то, что необходимо по работе/нравится/то, к чему тянет. Хотя как я буду без своих любимых преподов-практиков? Тут вопросик сложный. Но в целом я устала от этого. Пожалуй, так.

Вторая под тема - это работа. Мой возраст таков, что работа - это то, что процентов на 70 заполняет мои мысли. А у меня еще такая работа, что блин эмоции сильные просто постоянно. И разнополярные. За один день я могу как обрадоваться, так и расстроиться до степени "рыдания в подушку" в конце рабочего дня (нет, я здорова). Далеко не все меня устраивает. Хотя возможно ли такое, чтобы прям устраивало все? Я полагаю, что да. Ну точнее большая часть может и должна устраивать. Разобьем на плюсы и минусы моей работы. К слову, я работаю в частной областной школе, где училась сама. Работаю в основном классным руководителем, записана как педагог-психолог, но по сути...По сути я классуха и воспиталка.
ПЛЮСЫ:
+ недалеко от дома;
+ знакомый коллектив;
+ смежная специальность;
+ понятная мне система воспитания (в плане внеклассных мероприятий);
+ есть, с кем пообщаться в перерывах;
+ иногда есть, где применить свои профессиональные знания и навыки;
+ познавательные поездки в театры и музеи;
+ обеды;
+ пока нормальная зарплата.
МИНУСЫ:
- знакомый коллектив, который знает меня с детства=>у многих подсознательно такое же отношение ко мне, да и у меня это тоже никуда не делось;
- неуверенный руководитель, за которым не хочется тянуться, достигать чего-либо;
- отсутствие работы по моей специальности (а если она есть, то ее невозможно сочетать с прямыми обязанностями, только в рамках своего класса, и то не всегда);
- огромное количество людей, которые не любят детей (как в коллективе, так и сами родители);

Вот тут я знатно отвлеклась на свою любимую переписку. Это, кстати, третья под тема. Но о ней чуть позже...

Так, о чем это я? Минусы. Продолжу:
- отсутствие положительного подкрепление от руководства;
- отсутствие видимого эффекта от моей работы (на мой взгляд);
- снижение интеллекта (моего, опять такие на мой взгляд);
- полная демотивированность и размытие личных целей.

Усугубила я к концу, конечно, но тем не менее. Я перечислила, конечно, не все характеристики этого чудного дельца, поскольку сбилась, но, как мне кажется, этого вполне достаточно, чтобы сделать вывод об уходе из этого учреждения. Пока неясно, куда. Но уйти хочу. Не могу больше работать с теми людьми, которые в коллективе, с родителями детей, да уже и с самими детьми работать не хочу. Глупая я еще для этого, мне кажется, и недостаточно опытная. Вот. В мае-июне пишу.

Так вот, о третьей теме. Моя любимая кассета, которую я перематываю время от времени. Неясно, почему, зачем. Вот, хоть убей, не могу оставить в покое. Мой мозг зациклен? Сердце тоже? Мне сложно найти что-то новое, такое же близкое мне. И причем я понимаю, что время ушло, всё и все изменились, но моя наивная часть души все чего-то ждет, черт возьми! Хотя мозг-то понимает, что всё, ну хватит тешить себя какой-то чушью. Пора вперед смотреть, пусть с той же наивностью, но ВПЕРЕД. А не назад... Это уже настолько глупо и тупо, что у меня просто нет слов. И, что самое удивительное, не хватает слов, чтобы убедить себя в этом. Порой я спрашиваю себя: "Послушай, а что должно произойти, чтобы ты раз и навсегда поняла, что это невозможно?". И знаешь, я не могу найти ответ на этот Читать далее...

[700x385]
Это так странно.
Я возвращаюсь к тебе вновь и вновь. И мне всегда есть, что рассказать тебе. Спасибо.
Перечитала предыдущие записи. Как бы мне хотелось вернуться в то состояние, где я «перестала бояться». На сегодняшний день трусиха-это то слово, которое исчерпывающе характеризует меня сейчас. Я стала очень неуверенной в себе. Особенно в тех вопросах, которые касаются моей профессии. Вероятно, на это повлиял опыт работы в моей школе. Видимо, вернуться туда в качестве педагога было плохой идеей. Все же по-прежнему воспринимают меня той девочкой Полиной Игуменовой, которая несколько лет назад заканчивала 11 класс. Полина Викторовна-это какая-то ошибка. И я уже не в первый раз об этом задумываюсь. Что-то идет не так. Вокруг не те и я не та. Видимо, время очередного кризиса.
Я наивно рассчитываю на новый год, хотя понимаю, что толку никакого. Это всего лишь следующий месяц. Пройдет неделя, и снова: работа, страдания по поводу нежелания учиться, дети, мероприятия, бежатьбежатьбежать. Куда? Зачем? Это неважно.
А вообще очень даже важно. Более того, важно, что я на самом деле хочу. И пора бы уже делать не то, что надо, а то, что хочется. Звучит очень по-детски, но я так больше не могу.
_________________________________________________________________
А еще я не хочу окончательно отупеть. Я тону! Пора спасаться. Где мои нарукавники?

Не передать словами, как прекрасно небо. Как чудесны облака.
Небо необъятно. Чисто.
Облака мягкие. Рельефные.
Волшебство.

Интересно, что бы было, если бы мы жили в облаках, ежедневно наслаждаясь этими видами? Наверное, эта красота очень быстро приелась бы и не вызывала бы у нас должного восторга. Как и наша природа. Та, в которой мы находимся постоянно, среда. А стоило бы ценить. Это же неповторимо! И восхитительно.
Жаль, что я не умею рисовать. Хотя, если бы и умела, это чудо не повторила бы.
__________________________________________________________
Люблю места в самолете у окна.
[640x427]

[465x700]

Вот интересно, можно ли стереть память? Нет, не полностью, а лишь часть.
Не знаю, как у других, но у меня в голове очень много ассоциаций. Даже, наверное, слишком много. И, как правило, это музыка. Песни. Наткнулась сегодня на одну, и тут же пошел поток картин, ситуаций, эмоций, чувств. Это как посмотреть кино. Очень сильное кино. И сопровождает это кино необъяснимый клубок чувств и переживаний. Это и радость от того, что такие моменты были, и печаль от того, что они БЫЛИ. Были и прошли. Ну и многие другие чувства, разные по силе и полярности.
Встречается такая мелодия, и все. И тебя нет в реальности. Ты где-то далеко, там, в том пространстве. И что делать - неясно. Тебе кажется, что вот, еще мгновение и все случится! Все будет так, как настраивает тебя эта мелодия, будут те картины, что сменяются в твоей голове. Ты закрываешь глаза...Вдох...И вот оно! Мгновения счастья, блаженства, эмоций! Но стоит открыть глаза - вновь реальность. Настоящая. И всё.

Сложно сказать, каково это. Хочется ли вновь пережить, прочувствовать былое. Хотя, что говорить, так же прожить не получится: люди другие, ситуации другие, я другая. Это осталось ТАМ. И точка.

Очень важно суметь выстроить правильное отношение к своему прошлому, к тем моментам, которые оставили неизгладимый след на дороге жизни. Осознание прошлого, его значения и обязательно положительности (!) оказывает особое влияние на восприятие нашего настоящего, на выстраивание нашего будущего.
_________________________________________________________
Я погружаюсь в музыку прошлого. У меня есть 3-4 минуты на воспоминания. Ловлю.

[700x437]
Вот бывает такое. Сидишь, вроде все хорошо, и че-т приуныл...

А на самом деле. Так бывает очень часто. Во всяком случае, у меня. Например, сегодня.
Сложный период позади - сдала ГОС и защитила Диплом на "отлично". Можно отдыхать/тусить/радоваться. А скука неимоверная. Утро. Завтрак. Телепередачи. Диван. Книга. Обед. Книга. Телек. Прогулка. Ужин. Сон. И все. И больше ничего! Тоска зеленая. Или серая. Или болотная. Как ни назови, суть одна. И сложно связать с чем-то конкретным. Физическое состояние? Нет. Не отвечает Он? Нет. Что-то произошло? Да нет же.
И делишься этим состоянием с другим человеком. И не получаешь встречного чего-то. Теплого, душевного. Почему? Неясно.

Кажется, сегодня слишком много вопросов и совсем нет ответов. Впрочем, как всегда.
Наверное, так нужно. Хотя мне совсем не хочется мириться с этой мыслью. Не хочу, чтобы так было. Хочу иначе.
Пожалуйста.

[700x466]
Здравствуй, Друг!
Я снова с тобой. И мне есть, что рассказать тебе.
Прошел довольно долгий период моей...*посмотрела на предыдущую запись* всего лишь 3 месяца. Ничего себе. А ощущение, будто прошло несколько лет.
Честно говоря, я скучала по тебе.
За это время я побывала на Камчатке:) Невероятные впечатления. Я обязательно приеду снова. Там хорошо.
Съездила в Питер на научную конференцию. Поняла, что все же психология - это мое, родное) После поездки стала воспринимать все иначе, более глубиннее что ли. Кроме того, почувствовала в себе уверенность, силы. Я смогу. Я достигну того, о чем желаю (на данном этапе). В связи с этим начала сегодня шерстить интернет по поводу вакансий, профессиональных переподготовок и курсов по повышению квалификации. А надо было бы заняться дипломом и домашками. Чтобы повышать квалификацию, нужно для начала ее хотя бы получить:)

А вообще я перестала бояться. Ну мне так во всяком случае кажется.
Я не боюсь ошибаться, я не боюсь признавать свои ошибки.
Я не боюсь спрашивать, я не боюсь узнавать,доставать информацию.
Я не боюсь спрашивать, я не боюсь говорить о тяжелом, личном.
Я не боюсь чувствовать, я не боюсь делиться своими чувствами и говорить о них.
Я не боюсь шагать вперед, я не боюсь размышлять о прошлом и смотреть в будущее.

Я не боюсь. Я не боюсь сейчас. Хотелось бы и впредь не бояться.

Я боюсь одного. Я боюсь потерять тебя. Я боюсь не найти тебя. Где ты?

Здравствуй, Новый год!
На самом деле, я так рада, что ты наступил. И что я встретила я его с людьми, которых люблю и которыми дорожу.
Я уверена, что ты будешь светлым, потому что именно такие ощущения у меня были 1-го января после пробуждения. Свет и тепло. Я довольна:)
Несмотря на все неприятности и неопределенности, которые сейчас есть, я уверена, что в ближайшее время все разрешится, нужно только быть немного увереннее и настойчивее.
Да, я решила оставить все тягости, которые нагружали мою душу (божешки как пафосно я пишу), в том году. Хочется...не начать с чистого листа, конечно. А как-то...сделать пробел и начать с красной строки. При этом оставить предыдущие строки, выделив их светло-голубым цветом. Прошлое, но это прошлое определенно хорошее. Несмотря ни на что.

Всё будет. И это "всё" зависит только от нас самих.
Действуй.
[604x377]

[373x476]
Сегодня 6 сентября. А я сижу и ломаю себе психику.
Я смотрю фильм, один из тех, что предложила нам посмотреть преподавательница по консультированию. "Киска с двумя головами". В разделе патопсихология. 89 минут. А я сижу и смотрю.
Мне отвратительно. Но я смотрю. Периодически мне очень хочется плакать. И я плачу.
Казалось бы, так странно: плакать над таким меркзим фильмом. Но я все равно плачу.
Одиночество. Видимо, именно это заставляет меня лить слезы. Фильм пронизан этой темой, и, судя по всему, это то, что объединяет меня с ним.
Почему я выбрала именно этот фильм? Рандом. Спасибо генератору случайных чисел за это. Вот так совпадение. Совпадение?
Наше время ужасно. Эта мысль въелась мне в голову.
А я жду. Жду у моря погоды. Море...
Габриэль Гарсиа Маркес "Сто лет одиночества". Здесь, на столе, слева от меня. Совпадение?
О-ДИ-НО-ЧЕС-ТВО. Вроде мое, а вроде и нет. Я же могла провести вечер иначе. Как вчера, например.
О-ДИ-НО-ЧЕС-ТВО. В сердце. Пожалуй, именно так.
Зачем, почему...Глупые вопросы, на которые неясно когда получу ответы. Время? Как жевательная резинка.
2 недели как год.

Сегодня 6 сентября. И я продолжаю ломать себе психику.

[500x343]
Я тут подумала и решила, что 2013 год для меня - год Санкт-Петербурга. В этом году я посетила этот чудный город аж 3 раза. И ничуть не жалею. Каждая поездка привнесла в мою жизнь что-то важное, необходимое.
В чем-то я поменяла свой взгляд на вещи, людей. Здесь и положительные изменения, и не очень. Хотя все они крайне относительны. Вот например, после первой поездки, в феврале, я разочаровалась в себе, в людях и стала осторожной. Крайне осторожной. Даже наверное трусихой. Особенно с новыми людьми. Казалось, будто дальше новые знакомства будут проходить с трудом и большими проблемами. Но 2 последующие поездки все поменяли. Внутри меня загорелся огонёк надежды. Надежды на то, что всё не так плохо, как кажется. Надежды на то, что я не одинока, что в будущем всё будет хорошо. Мне очень повезло: на моем пути попались ТЕ САМЫЕ люди. Ощущение того, что ты на одной волне, что нет никаких преград в общении, полное доверие, поддержка - что может быть лучше? Один минус - расстояние. Если бы эти люди были рядом, я была бы самой счастливой. Хотя, может это своего рода и плюс? Когда ждешь с нетерпением встречи, когда наслаждаешься каждой секундой, проведенной вместе...

Я невероятно сильно верю в то, что со временем я смогу сократить это расстояние.
Я очень хочу, чтобы ничего не прекращалось.
Гоню к черту все негативные мысли.

Не зря же мне в 11 классе сказали, что мой город - Санкт-Петербург:)

А знаешь, всё хорошо. Нет, правда.
Несмотря на то, что всё далеко не идеально, не так, как хотелось бы, - всё равно.
На душе спокойно. Тоже не идеально, конечно, но спокойно. Это не значит, что мне пофигу на все, что происходит вокруг. Далеко это не так. Да, хватает. Вполне хватает различных мыслей, которые тревожат меня, заставляют отключаться от реальности. Из-за них я пропускаю многое вокруг, но они важны, даже наверное наиболее важны на данном этапе моей жизни.
Вот интересно, это только моя фишка, или же это присуще многим людям: сидишь дома, все хорошо, а твой мозг как будто специально подыскивает такие мысли, от которых просто так не отделаешься. И ладно, если ты подумаешь пару минут, найдешь наиболее рациональный, правильный выход или же решение и всё. Так нет же! Тут же твой мозг генерирует еще пару-тройку мыслей-сомнений, которые собственно и сбивают тебя, принуждают загнаться как следует. А вот их отлепить уже ох как тяжко.
Непонятно, то ли я кайф ловлю от подобных размышлений, то ли я больна...

Как бы то ни было, я наверное даже счастлива. Нет, я определенно счастлива. Люблю ловить такие моменты. Они наиболее ценны для меня, ибо встречаются очень редко.
______________________________________________________________________________________________________________

Куча мыслей. Как обычно :)
[431x604]

[700x468]
Была в Питере. И снова на душе неспокойно.
Вот бывает же в жизни: ты встречаешь человека, группу людей впервые, а ощущение, будто знаешь их уже тысячу лет. Никаких барьеров, сплошное доброе, веселое, искреннее общение. И главное, что связывает - музыка. Крепко. Мне иногда так этого не хватает!
Я была там 3 дня. И все эти три дня наполнены счастьем, дружбой и отменным юмором. Зацепило.
В общем, верните меня обратно. Готова кричать это на каждом углу моего города. Хочу быть там.

Мысли...они такие тяжелые.
Вот случилось что-то, не особо приятное для тебя лично, и ты ловишь в себе ощущение обиды. И думаешь, думаешь, думаешь...
И обида пухнет. Становится все больше и противней. И как будто сжигает тебя изнутри.
Вопрос один - как побороть в себе это ощущение? Ну ведь это так невозможно: постоянно возвращаться к мысли об этом, пропускать через себя. Ты накручиваешь себя, накручиваешь других. Кому это надо? Разве легче от этого? Приятно, конечно, подумать о том, что как же так? Такого прекрасного человека, как Я, обидели. Я такой несчастный и обиженный человек! Как они могли? Ну что это за гордыня? Душа же мучается...

Так и живем. Каждый со своей обидой, со своей тяжестью.

Нужно учиться отпускать.
[604x453]

Как здорово, что иногда можно зайти сюда и записать свои мысли, чувства, описать события...
Даже знаешь как скорее...Мне почему-то совсем не хочется описывать события. Возможно, это банально лень, но все же. Мысли важнее.
Каждый день я езжу с багажом различных мыслей. Было бы неплохо, чтобы в моей голове было сито, которое отделяло бы осуждающие и негативные раздумья от действительно необходимых, добрых и, что самое главное, полезных. Ведь часто мы, того не замечая, осуждаем людей. Это уже вошло в привычку. Вот в метро какой-то парень идет слишком медленно.
"Ой, как они матерятся".
"Фу, что на ней одето?!".
"Отвратительный парфюм".
Многие, многие осуждающие мысли, взгляды, слова - это растлевают нашу и без того грешную душу.
Нужно стараться как-то фильтровать все, прилагать все возможные усилия для контроля над собой. Тогда, скорее всего, и ты станешь лучше, мир станет добрее, тогда как сейчас в этом множество сомнений...
_____________________________________________________________________

Не совсем то, о чем я хотела написать изначально, но тоже необходимое.

Здравствуй, приятель.
Можешь меня поздравить! На данный момент я осознала одну очень важную вещь: Всё делается исключительно к лучшему.
А еще нужно уметь прощать. Да.

В минуты болезни особенно ощущаешь всю никчемность своей жизни.

Я ошибалась.

Ну что ж. Можно сказать, что депрессия прошла. Я искренне верю, что с этими ребятами мы будем общаться, просто свободно общаться без всяких там вещей, так будет даже лучше.

Не стоит заставлять себя контактировать с людьми, с которыми вас связывало что-то романтическое, если понимаешь, что общего ничего нет. Да и чувств тоже...Оставь все, как есть. Рано или поздно время все равно расставит все на свои места, не стоит его торопить. И не нужно, прошу тебя, не нужно приписывать людям несуществующие желаемые черты и воображать, что ты именно тот человек, который кардинально поменяет жизнь этого человека. Не нужно. И будь внимательнее к словам: они не всегда правдивы.

Всё, что ни делается, - к лучшему. И иначе никак.

Сегодня настроение, которое влечет за собой написание различных философских (и не очень) раздумий. Вот одно из тех, что пришло мне в голову по пути к дому, в метро.

Как бы это пафосно не звучало, но жизнь - сложная штука. И с каждым прожитым днем убеждаешься в этом все больше и больше. А как же было чудесно в детстве! Никаких забот, жизнь для тебя - что-то новое, неизведанное, то, что притягивает, и обязательно хорошее. Разве могут быть проблемы в будущем? О чем вы?! Нет конечно! Будущее - это то самое счастливое, что ждет каждого человека без исключения. СЧАСТЛИВОЕ. И точка. И что бы ты ни делал, как бы ни складывалась твоя жизнь, все равно в финале будет так, как в самых распространенных романтических фильмах: семья, любящий муж, детки, уютный домик где-нибудь в пригороде и прибыльная работа.
Как было бы здорово просто щелкнуть пальцами, и раз - всё это твоё. И никаких проблем! Но, к сожалению ли, к счастью ли, человеку приходится всему этому учиться, добиваться целей своим трудом. Щелкнуть пальцами было бы слишком просто. Да и жизнь была бы не такая интересная и захватывающая.
В любой сложившейся ситуации, независимо от того, хорошая она или плохая, все равно есть полезный компонент. Всегда. И человеку необходимо искать его, несмотря ни на что, как бы плохо ни было. Находя смысл данной ситуации, её полезность, мы получаем необходимый жизненный опыт, на основе которого далее будем действовать, строить своё мировоззрение, да и в целом жизнь. Таким образом наше существование может совершенно поменяться, выстроившись в иную структуру. Кто знает, возможно благодаря именно этим изменениям в нашем сознании может исполниться наша самая заветная мечта...
Стремись.

Всё проходит, и это пройдет.

Поездка в Питер - море эмоций, то, чего так долго ждала и я, и Аня. А что потом? Стоило только сесть в поезд - и всё. Конец.
Никогда, слышишь, никогда не воображай о том, что будет потом. Что будет, то будет. И особенно - не строй воздушных замков, иначе потом, забравшись на самую вершину этого замка, тебе будет очень больно падать...

На душе странное ощущение. Понимание того, что нету точек соприкосновения, общего, но в то же время воспоминания того, что было, не дают спокойно забить и забыть. Не хочется возвращаться в эту рутинную жизнь. Был стимул! А что теперь? Снова всё, как прежде...

Кто бы мог иначе подумать? В моей жизни всегда так. Стоит только начаться чему-то хорошему - всё, оно сразу рушится.
Проклятие что ли какое?

Здравствуй, депрессия. И я даже не знаю, как мне быть. Кошки на душе скребут с ужаснешей силой.

И когда все это закончится...
[533x600]

Мы перестали быть настоящими.
Время сейчас идет быстро. Мы, стараясь догнать, бежим куда-то постоянно, не сидим на месте. Ускоряясь с каждым разом, мы многое теряем. Прежде всего, мы теряем себя. Свою индивидуальность. ИСКРЕННОСТЬ.
Меняется мода. Но мы же не можем ей не следовать! Как же так! Мы обязательно должны одеть вот это, сделать такое выражение лица, использовать такую походку и говорить определенным образом заученные фразы! Но что-то все время просится изнутри, что-то такое, о чем хочется кричать, вопить. Что-то НАСТОЯЩЕЕ. Это невозможно скрыть внутри! Ну уж нет. Это будет слишком. Лучше, конечно, промолчать и сказать вот эту всем известную фразу. А иначе что обо мне подумают? Какой бред...

Где те мы, которые улыбались всем встречным, которые не стеснялись своих эмоций, общались без преград, признавались в чувствах без задних мыслей? Где мы? И в ответ тишина...
[604x331]

Слишком переменчивое настроение. Слишком.
Страх того, что все оборвется. Что не будет того, чего с трепетом так ожидаешь и ждешь.
Как убрать это чувство? Почему нельзя просто взять и не думать. Или перемотать время. Или убрать подальше свое "хочу" и просто ценить то, что есть?

Ну да...Мы же люди. Это было бы слишком просто.

Надо учиться ценить сегодняшнее, настоящее. Ведь в нем правда столько всего хорошего! Не нужно смотреть по сторонам, сравнивать, сличать, у кого лучше, у кого хуже, стремится и ожидать того, что чаще всего показывают в фильмах. Это же просто фильмы. Да, подобные вещи и в жизни происходят, но тебе никто не обещал, что это произойдет именно с тобой.
Верь в лучшее и просто будь собой.

И, пожалуйста, перестань себя накручивать.
[450x342]