Стараясь не совершать ошибок, которые делала моя мама, я совершаю её же ошибки, но в другом отношении. Её поведение по отношению к брату: делать то, что не просили, а потом обижаться, что не ценят за это. Но тебя же не просили о помощи! (Я имею в виду не модель отношений, мать-сын, а саму ситуацию.)
Да, я думала, раз человек сам часто, почти всегда, помогает окружающим, то и помощь он примет благодарно (да просто примет хотя бы). Но видимо, эта помощь ему совсем не нужна.
На самом деле, я надеюсь, что все не так уж плохо. И это все мысли из-за расстояния, вк, и того, что он не писал мне.
Я всегда жду подвоха и привыкла, что мной пользуются в своих целях, обманывая. Ощущения именно такие...( были мысли с самого начала, но нет же, этого не может быть, чтоб он обманывал людей, меня, так, в таком отношении. Я ему доверяю. Доверяю во всем, кроме распоряжения его же временем.. Должна доверять. А как на самом деле? В глубине? Может я, чтобы не упустить короткий момент счастья, подавила в себе мысли об обмане, доверилась. А что будет дальше?

И надо перестать пытаться перевоспитать, в смысле изменять, его (я этого не хочу делать, но судя по моим же действиям - делаю). Да, я волнуюсь за него. Но это его жизнь, и жил же он как-то без меня. Хватит, Настя!

Это то, о чем он сам говорил, правда в отношении меня и учёбы: я не делаю, потому что внутри чувствую возможность сделать позднее, хотя и не всегда осознаю это. У него, наверно, также: он спит, не идёт на важные пары, потому что знает на подсознательном уровне, что сможет сдать на зачёте/пересдаче/компоте.

Отключить обиду.

Опоздала на пару, потому что записывала мысли, чтобы ничего не упустить и не забыть... Потому что не могу не делится своими мыслями. Мне это важно.

Лучше б не было вк и мобильных телефонов! Все воспринималось бы по-другому. Не было б додумываний, поиска скрытого в строчках сообщений, обижаний за непонятный смысл и не так прочтенную интонацию.

Слишком много мыслей.

Сами напридумываем себе модели поведения других людей и делаем их идеальными (в смысле нормальными для себя, своего образа мыслей)... А потом обижаемся, что человек ведёт себя не так.

Я такой человек, что мне нужно, чтоб все было объяснено максимально четко. Либо я уже имела представление о том, как делать то, что меня просят.
В детстве было так, что если передо мной задача, которую я не знаю как решить, она застала меня врасплох, и я впадаю в ступор.
Мне кажется, возможно из-за того, что в школе все было ясно как и что делать: были примеры и мы по ним решали/делали задания. Все достаточно по шоблону, который предоставлялся учителем.
На первом и частично втором курсах универа все было похоже, чуть сложнее, но можно было справится: добавлялась самостоятельная работа, поиск решений поставленных задач, но все ещё было определено шаг за шагом что делать. И то я начала сливаться в конце второго курса. Теперь же вся работа, которую мы должны выполнять - самостоятельная. Можно лишь спросить совет у преподавателя. Но я боюсь браться за неё, потому что изначально не знаю, как это сделать. И у преподавателя тоже не спрашиваю. В итоге долги. Долги именно пред собой, то есть пока у меня нет конкретных долгов, так как и дедлайнов жёстких не было. Самый жёсткий - зачёты. И как же я хочу собрать себя в кулак и сделать все за оставшиеся три недели.

Что происходит в моей жизни? Что происходит с моей жизнью? Что я, черт возьми, делаю?
Я хожу на пары, и то не на все, не учусь, не работаю должным образом над научкой, не развиваюсь. Ничего. Просто ничего не делаю. Просто мое время идет, а я сижу. И ладно если б гамала, смотрела сериалы, фильмы, читала много книг или еще что. Но нет, я просто ничего не делаю.
Я не занимаюсь ни комиссией, ни СМИ, ни саморазвитием, ни учебой, ни фигурой даже...
Просто проходят дни и все. Это ужасно. Я это осознаю, но ничего не делаю. И это еще ужаснее.
У меня пока все.
[600x398]

1.
[525x700]

2.
[525x700]

Оля, ты знаешь, как ты дорога для меня. Мне не хватает, ужасно не хватает долгих разговоров с тобой, твоих рассуждений, замечаний, советов. Даже просто дружеского, и такого поддерживающего, молчания. Здесь нет человека, который мог бы меня выслушать так, как это делала ты. Я скучаю, очень жду встречи и, конечно же, надеюсь, сто ты за держишься в Питере на время большее, чем обычный отпуск. Я всегда буду дорожить дружбой с тобой. И конечно же вспоминать наше детство и юность.
Очень также надеюсь, что у тебя все хорошо. И пусть какие бы не встречались преграды на пути ты их преодолевала. Ты большая труженица и умница и справишься со всем, всем, всем!) и всё же не распыляй свои силы на многое одновременно, если оно не приносит удовлетворения. Найди себе дело по душе, займись им и будь счастлива от этого)
А так же хочется видеть рядом с тобой человека, разделяющего твои интересы и поддерживающего увлечения. На меньшее не соглашайся!)
Нормальные длинные письма я так и не научилась писать(так же как сочинения)) так что закончу на этом. Передавай привет маме.
С наилучшими пожеланиями в новом году, Настя.

"Да, конечно, зачем спать?! Ведь сон - необязательный элемент жизни. Никому не нужно спать." Видимо так считает мой организм. Но он не понимает, что через пару часов нужно встать, быть бодрой, веселой и полной энергии на весь день(а день будет не короткий) и вот почти четыре, а я все не хочу спать, хотя сегодня жутко не выспалась. Что такое?? Куда в последнее время делось мое желание спать, неотступно преследовавшее больше полугода.
Неужели опять вернулись хабаровские бессонницы?? /хотя зачем настолько все утрировать?? Не могу уснуть всего лишь пятую ночь.. Но зато какую?? До этого столько не спала же!! И что??/

Ровно месяц назад была в Москве - приехала на посвят вмк. Мы с Петей зашли в магазин. Я стала напевать эти строчки - "темная ночь", и, как всегда проходя мимо конфет, взяла одну просто посмотреть с чем она. Моему удивлению не было придела, когда я увидела название "темная ночь". Сказала об этом Пете. Он ответил, что можно загадать желание. И я загадала: быть с тобой, Стас, в ночь с субботы на воскресенье. И оно сбылось. Мы провели чудную ночь: костер, дискотека-вечный медляк и ты босиком, машина. Но утром ты почти не разговаривал со мной. Такое ощущение, что я кажусь тебе просто шлюхой.
Сейчас, к счастью, ты почти не занимаешь мои мысли. Я не пишу тебе, так как на личном опыте поняла, как это достает, когда пишет кто-то с кем не интересно и не хочется общаться. И только запах на входе в общагу напоминает о тебе. Так и не знаю почему. Наверно те три недели, что я была счастлива, я жила здесь. Как странно. Не особо напоминает кружка мгу или футболка вмк - нужно вызывать самой воспоминания в голове. А запах их пробуждает сам.

задание: описать вчерашний вечер
Вчерашний вечер начался с того, что я гуляла по Ораниенбауме, замечательный парк, с ребятами из своей комиссии и ренатой. мы пили чай и ели печеньки. ыла просто офигенная погода. И дворец там такой милый и очень красивый,
А потом я сидела у Ренаты в гостях, очень уставшая и сонная, а она болтала со мной обо всем и ни о чем, как часто бывает.
Ушла от нее с мыслями о переписывании конспектов, а придя домой просто вырубилась!
И начался следующий день. Уже не такой теплый. И не было солнца.

1:19
Нравится быть пьяненькой, но не нравится, когда одна. Начинают одолевать грустные мысли об одиночестве, парнях, сексе, любви. Ужасно осознавать, что упущен момент, или его вовсе не было. Что у кого-то счастье любви и совместной жизни, а у кого-то не было толком и парня никогда.
Грусть и печаль.
Так и хочется написать обо всем Стасу. Как другу. Не боле. Но он подумает о млей влюбленности. Которая, возможно, еще имеет место. Хочется, чтоб он это прочел. Но глупо.
Надо смотреть вперед!

Мне с ним без вина было также, как без него с пол бутылкой.

Какое же влюбленность прекрасное чувство. Пока есть куда расти и на кого равняться. И ужасно, когда безответное и в тупике.

Пьяная Настя.
1:46
Сейчас мне кажется, что есть только два состояния, сравнимые с этим: очень большая радость и влюбленность. Хотя первое чаще всего связана со вторым. По крайней мере у меня. По крайней мере последнее время.

А про Стаса: пару раз приехал в Питер, погуляли. Ему видать надоело(ездить или я). Конец.
/то, как это вижу я/

Всё равно, что девушка стоит перед тобой топлес, и даже прикоснуться нельзя.
Дать возжелать, а затем не дать желаемого.

/пишу это, потому что Женя задал вопрос о том, а что же было у нас со Стасом. А я и сама не знаю, вот что. И даже не знаю теперь, кому стоило бы это знать Жене или Стасу./

Его инициатива была ездить, я была не против. Перестал ездить, я и пыталась бы быть против, да кто б меня слушал...

Сидеть в второсортном(или я даже не знаю, сорта десятого) кафе, где написано единственно важное для меня Wi-fi. Жутко воняет рыбой, куча пива, из кофе - только растворимый.

Недавно писала тебе "какая темная ночь", и вспомнились строки одноименной песни..
Мы стояли на стрелке. ты меня приобнял. было девятое мая, танцевали люди. ты сказал, что не умеешь. я сказала, что научу. И ты тихо напевал эту песню. А я не знала ее слов.

Опять завалила город..
Нда, такой тупой я себя никогда не чувствовала..

10:15
Почему на то, чтобы отделаться от влюбленности, требуется больше времени, чем влюбиться?!

17:24
Даа, с воображением у тебя действительно плохо. Даже не можешь придумать, почему не приедешь на выходные. Да все просто, например, устраиваешь покатушки(тем более это правда), не нашел компанию, Женя позвал на дачу помочь. Да что угодно. Но нет. Ты просто не читаешь и молчишь. Трус!
Да и что я такого спрашиваю, что так сложно ответить?!

Чайки-неудачницы кружат над хлебом и пытаются его схватить, а он крошится и падает.

"Не важно как часто вы видитесь – важно, что эти встречи значат для вас."
Видимо для меня эти встречи значили гораздо больше...
/но всегда кто-то думает о чем то большем/

23:00
Нашла письма папы к маме, когда они жили на расстоянии больше 7 тысяч километров. Они такие искренние, нежные. Он ее любил. Не смотря на эти километры. И они совсем не могли видеться. Только письма. И то не так часто, как в современном мире возможно. И как-то же люди выносили это. А сейчас мы просто сдаемся. Я понимаю, что ты абсолютно не мой человек. Просто зацепил, уязвил, бросил. А я не хочу с этим смирится. Вот и страдаю. Ну отпусти же ты мои мысли!! Ну пожалуйста! Мне нужно сдавать экзамены. Осталось два.
Мне все кажется, что если я поговорю с тобой, то станет легче. Не знаю, может быть. Хочу от тебя это услышать в живую. А что "это"? Что услышать? Ты же не говорил, что я тебе разонравилась. Но при этом ты перестал писать. Нет интереса, как поначалу. Куда он делся??! Я совсем ничего не понимаю!!! Ах, если б ты это все мог прочитать.(а лучше выслушать) Ты наверно подумал бы, что я впечатлительная девчонка.. Возможно так и есть. Никак не справится мне с этим чувством!! Это все ты! Со своим пронизывающим взглядом! Заставил меня вновь испытывать чувства. Обида.

1.
[525x700]

2.
[525x700]

А как на работе дела?
Я просто спрашиваю-действительно интересно.
Не ради какой-то цели.
А ты все молчишь.
Никогда не отвечаешь на вопросы.
Хотела что-то спросить-рассказать.
Хотя зачем-все равно ничего не напишешь.
Да и я позабыла.
Очередные наблюдения наверно.

Мысль о тех местах, где в Петербурге загадывают желания, и ты еще не бывал.
Об отпуске и Крыме хотелось спросить. Но теперь это все вряд ли.(
А жаль. Было б крутое лето...

Отпусти мои мысли.
Почему ты там, в моей голове?
Твою я покинула быстро...
Разве сложно тебе?