он заставляет задуматься
極楽も 地獄も先は 有明の 月の心に 懸かる雲なし
Ни раем, ни адом
Меня уже не смутить,
И в лунном сиянье
Стою непоколебим -
Ни облачка на душе...
"Те, кто держится за жизнь, умирают, а те, кто не боится смерти, живут. Всё решает дух. Постигнете дух, овладейте им, и вы поймёте, что есть в вас нечто превыше жизни и смерти - то, что, в воде не тонет и в огне не горит".
Уэсуги Кэнсин (1530-1578)
Вы помните последние кадры фильма "Последний самурай"? Те, где Кацумото произнес следующие слова:
"Совершенный цветок - это большая редкость. Можно всю жизнь искать этот цветок и эта жизнь не будет напрасной… Когда я прихожу в этот сад, созданный моими предками, я вспоминаю: как и эти цветки - все мы умираем... Чувствовать жизнь в каждом вздохе, в каждой чашке чая, в каждой жизни, которую мы отнимаем - это и есть Путь Воина... это и есть Бусидо".
Как принимают душ женщины.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге,
то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет
делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног,
длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо.
Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада
с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря
и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках -
Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с
европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принимают душ мужчины.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность.
Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем,
как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла
с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и
вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадется
по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении,
издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое.
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
а может всётаки не надо...
В мире существует столько необычной еды, которую даже не хочется пробовать...
Например, эти яйца под названием Тунцзыдань, сваренные в моче мальчиков.
Это блюдо очень популярно в китайской провинции Чжэцзян.
Но так как планировать отпуск - дело ответственное и серьезное, начнем с малого - попробуем пропланировать свои выходные.
"Согласно результатам соцопросов, наиболее популярным местом отдыха россиян остаётся Кроватия" (с)
А дальше в зависимости от вашего пола, возраста, семейного положения, активности, интересов, количества комнат в квартире (??) и наличия санузла, балкона и телевизора вам сгенерируют подробнейшее расписание, благодаря которому ваши выходные пройдут незабываемо.
Попробуй в воскресенье- тебе понравится!;)
Вот простой тест:
закройте правый глаз и левым глазом посмотрите на правый крестик, который обведён кружочком. Держите лицо и монитор горизонтально. Не сводя взгляда с правого крестика, приближайте (или отдаляйте) лицо от монитора и одновременно следите за левым крестиком (не переводя на него взгляд). В определённый момент он исчезнет.
[550x210]
Ищи
того, кто назовет тебя красивой, а не сексуальной,
кто перезвонит, когда ты повесишь трубку...
Жди того, кто будет держать тебя за руку перед своими друзьями,
кто будет постоянно напоминать, как ему повезло с тобой..
и помни: Мужчины, могут обещать тебе — '"золотые горы, и небо в алмазах…"
Но по настоящему тепло на душе становится от слов того,…
кто тебя просто спросит "а ты сегодня ела?"
Это цитата сообщения Гелла_Чара Оригинальное сообщение
РУКАВА ДЛЯ ТУФЕЛЬ
Компания LeBootique, специализирующаяся на производстве оригинальных аксессуаров для обуви, представила свою новинку под названием BootSleeves (буквально: "рукава для обуви")
|
Впереди выходные...у кого-то они начались уже вчера ,а у кого-то только сегодня) Хорошо было бы если бы они прошли позитивно ,удачно и самое главное весело!!!!
АЛКОГОЛЬНЫЙ ГОРОСКОП:
*ОВЕН*
ОХ,НЕПРАВДА,ЧТО ОВНЫ
ВСЕ НЕПЬЮЩИ И СМИРНЫ,
ПОСЛЕ БУРНОГО ЗАСТОЛЬЯ
ЛЮБЯТ ЗВОН СТЕКЛА ОНИ!!!
*ТЕЛЕЦ*
ЭТОТ ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕЦ
ПОКРОВИТЕЛЬ ВСЕХ СЕРДЕЦ,
ОН ОБЩИТЕЛЕН,ЛОБАСТ,
ЗА БУТЫЛКУ ВСЕ ОТДАСТ
*БЛИЗНЕЦЫ*
ЕСЛИ НЕТ У ВАС НИ БРАТЦА,
НИ СЕСТРИЦЫ-НЕ БЕДА!
С КЕМ СДРУЖИТЬСЯ,С КЕМ УПИТЬСЯ
БЛИЗНЕЦЫ НАЙДУТ ВСЕГДА!!!
Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.
Села цыганка к нему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда?
- А твоя жена Манька к соседу Ваське ходит.
- Нет, неправда. Не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели и говорит муж жене:
- Хочешь, я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда?
- А у соседа нашего Васьки во-о-от такой малюсенький.
- Неправда!
