«Неправила этикета», или «Как нужно себя вести, чтобы закрепить за собой ярлык абсолютно невоспитанного, невежливого человека».
1. Опаздывайте, где только можно и нельзя.
2. Обещайте всем всего и много, но выполняйте свои обещания лишь тогда, когда иначе никак нельзя отвертеться.
3. Жалуйтесь на окружающий мир, не стесняясь, выливайте свой негатив на окружающих.
4. Никого не хвалите, кроме себя, любимого, естественно.
5. Если хочется посмеяться, то делайте это громко, чтобы стоящие в отдалении люди тоже могли позавидовать вашему веселью, даже не зная, с чем оно связано.
6. Изображайте бурную деятельность, суетитесь, тем самым показывая свое усердие на работе.
7. Используйте в речи слова-паразиты, говорите шепотом, чтобы не все вокруг могли вас услышать, мямлите, бормочите, глотайте окончания слов.
8. Никогда не извиняйтесь, даже если причинили кому-то неудобство.
9. Всегда смотрите на людей пристально, не отводя взгляда, как удав на кролика, до тех пор, пока им станет не по себе.
10. Говорите плохо о других людях только в их отсутствии, в крайнем случае, в присутствии большого количества свидетелей.
11. Сразу переходите в обращении с незнакомыми людьми на «ты».
12. Никогда не пропускайте женщину вперед, если вы настоящий мужчина. Из этого правила есть исключение: когда нужно спуститься в темный подвал, лучше пропустить женщину вперед, на разведку.
13. Ни к чему тратить время на чистку и глажение одежды. И так сойдет.
14. Сплевывайте на пол, учитесь у верблюдов.
15. Если захочется почесаться или поковырять в носу, не отказывайте себе в этом удовольствии даже в людных местах. Наши биологические предки приматы так тоже любят делать.
Бу — самая популярная собака на Facebook. Ее страничку посещают миллионы пользователей. Красотой этого животного нельзя ненарадоваться. Она действительная очень необычная, невозможно взгляд оторвать. Милашка :)
[550x412]
..Только помни о том,
Что твой взгляд, словно выстрел
Под сводами древнего храма,
Твой конь не споткнётся,
Летя через камни,
Летя сквозь запах жасмина.
Это чувство сильнее любого медведя
И выше подъемного крана,
А всё остальное – пыль и болотная тина...
"Сплин"
Хочешь оживить сексуальную жизнь, отправляйся на поиски горячих точек на теле своего любимого мужчины, жми на них – и без секса не останешься.
Горячие точки мужчин : жми на них, и будет тебе счастье
1. Точка капитуляции
Мечтаешь о новых сапожках, а любимый не спешит открывать кошелек? Скряга сдастся без боя, если ты долго и нежно будешь целовать его брови и ресницы.
2. Точка сладострастия
Двумя пальцами нажми на точку чуть выше копчика. Это моментально настроит твоего партнера на очень романтичный лад.
3. Точка бодрости
Возьми его за руку и легко надави на точку, которая находится между большим и указательным пальцами. Сонливость отступит.
4. Точка активизации
Кавалер валится с ног, в то время как ты не прочь поплясать в ночном клубе? На расстраивайся, его можно привести в состояние боевой готовности. Указательным пальцем круговыми движениями помассируй точку, которая находится прямо под коленом.
5. Точка красоты
Положи ладонь на его колено. Обнаружила под безымянным пальцем сбоку небольшое углубление? Вот и славно! Массаж точки, расположенной в этой ямочке, благотворно влияет на работу практически всех органов. Но главное – после пяти минут такого воздействия твой возлюбленный похорошеет на глазах.
6. Точка счастья
Мужчину совсем не сложно осчастливить – кто бы в этом сомневался! Достаточно лишь пери одически воздействовать на бугорок, располагающийся под мизинцем ноги. Только не выпускай коготки.
Горячие точки женщин: памятка для любимых мужчин
1. Точка сна
Находится на 1 см выше линии роста волос посредине лба. Если любимый мужчина помассирует ее, ты сможешь легко уснуть после напряженного трудового дня.
2. Точка бодрости
Поможет активизировать силы организма. Располагается посредине между кончиком носа и верхней губой. Если мужчина пару раз надавит на нее, проснется даже самая спящая красавица.
3. Точка страха
Любимый всегда страстно целует тебе шею, при этом тебя часто охватывает паника, не задушит ли он тебя? Переживания не случайны. Ведь именно на шее у женщин находится так называемая точка страха. Стоит сильнее обычного нажать на пульсирующую точку на сонной артерии – и приступ необъяснимой паники обеспечен. Намекни своему мужчине, что неспешных поглаживаний и плавных поцелуев ты тоже в восторге.
4. Точка удовольствия
Ее еще называют «кошачьим местом». Почему? Пусть твой мужчина проведет рукой или чем подскажет фантазия между твоими лопатками – и узнаешь.
5. Точка нежности
Находится на боку, в районе талии. Увы, далеко не все женщины обрадуются, когда мужская рука направится к талии – вдруг нащупает лишнюю складочку, обнаружит целлюлит или, о горе, отсутствие этой самой талии. Так что руки прочь! А бедняга всего лишь хотел разбудить в тебе нежность…
6. Точка расслабления
Релакс-точка находится на внутренней стороне предплечья. Говорят, если женщину больше всего возбуждает именно этот вид массажа, в вопросах любви она руководствуется разумом, а не чувствами.
7. Точка спокойствия
Чтобы успокоить прекрасную половину, эксперты рекомендуют мужчинам поиграть на точках женской руки: две из них находятся по краям складочки между кистью и предплечьем, третья – на 3 см ниже. Нажимать на них следует поочередно. Главное вовремя вспомнить, где эти точки находятся, чтобы не накрыла лавина вулкана страсти.
8. Точка страсти
Находится на внутренней поверхности бедра. Чтобы найти и активизировать точку, мужчине нужно неспешно провести ладонью по внутренней поверхности бедер партнерши. Если леди «заведется» с пол-оборота, это свидетельствует о том, что женщина обладает сильным характером, всегда добивается поставленной цели и останется только с тем мужчиной, которого посчитает сильнее себя.
[400x399]
Ой, товарисчи, какое произведение мне в глаз ткнулось!!!
Очень даже да!
Часы уже давно пробили полночь,
Но я не сплю — а вдруг ещё придёшь.
Любимый мой, какая же ты сволочь.
Пойду-ка под подушку спрячу нож…
Я с мышьяком пожарила котлеты
И арбалет пристроила к окну…
Ах, где же ты, хороший, милый, где ты?
Вернись! Ни в чём тебя не упрекну!
Нам порознь не прожить мы знаем оба.
Преодолеем всё — и боль, и мглу…
Не забывай, у нас любовь до гроба!
Гроб для тебя уже стоит в углу.
Это все написано для того, что вы научились снимать маски, которые мужчины для нас одевают. Это трудно. Но могу дать несколько советов, проверенных житейской мудростью.
1. Посмотрите, как он относится к своей матери. Так он потом будет относиться и к вам.
2. Что он говорит о своих друзьях? Потом он примерно тоже будет говорить и о вас.
3. Насторожитесь, если у него нет друзей, и если ему за тридцать, а он еще не был женат.
4. Хорошая примета, если он говорит, что вы похожи на его маму.
5. Не знаю, как вы, а я советую больше всего ценить в мужчине его доброту.
6. Избегайте психов. Их легко распознать по вспышкам ярости, по смене настроения - он то весел, то раздрожителен.
7. Если ему понравилась другая, он становится тихим, задумчивым, при разговоре опускает глаза, реже встречи.
8. Все мужчины жадные. Но есть скупые. Не путайте! Читали "Скупой рыцарь"? От таких бегите сразу!
Один из таких персонажей встречался с моей подругой, и по ее словам, он каждый вечер ей говорил: "Я потратил сегодня на тебя... такую-то сумму денег". Говорила я ей: "Отвернись на 180 градусов и беги от него". Она и убежала... потом... ненавидя всех и вся.
И вот, резюме: за кого выйдешь замуж, такая жизнь тебя и ожидает со всеми вытекающими последствиями...
А как флиртовать, заманить в свои сети? Спать в первую ночь, через месяц или через пять лет? Какой длины одевать юбку? Как краситься? Это ты лучше меня знаешь.
Но дам последний совет: не одевай маску, будь сама собой, ведь жизнь начинается после свадьбы, это совсем другая жизнь. И масочку тебе снять придется... Будь всегда такой, какая ты есть на самом деле, тогда ты избежишь многих проблем.
А спать со всеми подряд, чтобы красиво выгибать спину и показывать хорошую технику, не обязательно. Ты и сама не подозреваешь, что в тебе сокрыто. Когда полюбишь, поймешь. Это заложено в тебе природой - желание любить, быть любимой, рожать детей.
А если ты разрабатываешь какие-то теории на тему любви, тебе лучше вообще не выходить замуж, не иметь детей, а жить для себя одной и обольщать ради денег женатых мужчин
Мне хочется своим тебя назвать. И знать, что нам ничто не угрожает.
Мне хочется тебя поцеловать. Не думая, что кто-нибудь узнает.
Мне хочется своим тебя назвать. От взглядов посторонних не скрываться.
И больше никуда не отпускать. И больше никогда не расставаться"
"Мне хочется назвать тебя своим. За чувства все, которыми дышала.
За то, что в этой жизни никогда я этим словом никого не называла.
Мне хочется назвать тебя своим за эти бесконечные разлуки,
И вот сейчас, когда я здесь одна мне хочется пожать родные руки...
Быть может будешь ты далёким и чужим и все равно меня ты скоро не забудешь
Прости, что я зову тебя своим, лишь потому, что ты им будешь..."
[700x482]
Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
Дайте человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Научите человека удить — и он непременно зацепится крючком за веко или что-нибудь в этом роде.
Своего третьего отпрыска назовите просто Ребенок. Поверьте, это избавит вас от лишней путаницы.
Иногда я лежу в кровати и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.
Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.
Спокойно, без паники. Если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.
Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!
Пиво… Моя единственная слабость. Моя ахиллесова пята, если хотите.
Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся.
Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.
В католицизме больше глупых правил, чем в видеопрокате.
Конечно, папа сделал в жизни много хорошего, но теперь он состарился, а старые люди абсолютно бесполезны.
Женщины — они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.
Сынок, ты говоришь «жополиз» так, как будто это что-то плохое.
Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым.
Ха-ха-ха! Моя дочь думает, что вампиры — это реальные существа! Да они же выдуманные, как эльфы, гремлины или эскимосы.
Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.
(Нагло утащила с каккого-то блога)
Не нужно перечислять, что вы делали конкретно, просто напишите подсчитанную сумму:
Курили травку -$10
Употребляли экстази -$10
Когда либо был секс в церкви - $50
Просыпались и не знали человека который лежит рядом с вами - $40
Платили за секс -$50
Занимались сексом за деньги - $100
Занимались сексом с чернокожим партнером -$20
Занимались вандализмом -$20
Занимались сексом на кровати родителей -$10
Побили кого-нибудь - $20
Были избиты - $10
Носили одежду противоположного пола -$10
Давали деньги стриптизеру (стриптизерше) - $15
Целовали незнакомого вам человека -$10
Занимались сексом с человеком с работы - $15
Водили в пьяном виде - $20
Когда-либо напивались на работе -$10
Во время секса использовали сексуальные игрушки - $30
Напивались до такого состояния, что не помнили что было в прошлом -$20
Купались нагишом -$5
Занимались сексом в бассейне -$20
Целовали человека такого же пола - $10
Занимались сексом с человеком такого же пола -$50
Мастурбировали при своем партнере-$10
Изменяли партнеру с его(ее) друзьями или родственниками -$30
Вас доводил партнер до оргазма оральным сексом -$20
Вы доводили партнера до оргазма оральным сексом - $20
Занимались оральным сексом в машине, пока вы или ваш партнер вел машину - $50
Украли что-нибудь - $10
Снимали откровенное домашнее видео - $15
Занимались сексом втроем - $50
Занимались сексом на природе -$20
Были в той же самое комнате где кто-то занимался сексом -$25
Занимались сексом с кем-то кто старше вас на 10 лет -$20
Занимались сексом с кем-то кто моложе вас на 10 лет -$25
Были влюблены в двух человек одновременно -$50
Сказали что любите кого-то, но на самом деле не испытывали этого - $25
Ходили голышом в людном месте -$15
Были арестованы -$15
Писали в бассейн -$10
Играли в «бутылочку» -$5
Делали что-то о чем вы сожалеете - $20
Занимались сексом с вашим лучшим другом -$20
Занимались анальным сексом -$80
Обманывали своего партнера - $5
Обманывали партнера, что секс с ним вам понравился - $25
Посчитала, удивилась...порадовалась и возмутилась...И послала всё на х....У меня 565...Грешна, мать, грешна....
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.
Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там пр…ал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Прое…ую Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из “Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово “толерантность” ему так понравилось,
что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому
толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
[490x485]
Это цитата сообщения Polli_Rolli Оригинальное сообщение
Наслаждайтесь каждым моментом! Кто знает, что будет завтра?!
Наслаждайтесь каждой минутой и каждой секундой жизни подаренной вам судьбой!
Кто знает, что будет завтра? Вдруг завтра ничего уже не будет? От несчастных случаев никто не застрахован, от проблем тоже. Подумайте о ваших близких, о ваших любимых. Дарите им радость так, будто видите в последний раз их! Никакой обыденности и усталости от неё. Доставьте им удовольствие от общения с вами и дайте почувствовать, что они по-настоящему счастливы с вами!
Вашему вниманию притча, которая, очень надеямся, изменит вашу жизнь к лучшему! Цените жизнь, цените каждый её миг!
Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой "Я слепой, пожалуйста помогите!".
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Он улыбнулся и ушел.
А, кстати. Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть».
Жизнь прекрасна!!! Цените каждый миг вашего совместно проведения! Любите друг друга!
