Это цитата сообщения Zinur Оригинальное сообщение

Канализация загородного дома своими руками

[375x288]
Многие владельцы индивидуальных коттеджей или дачных домиков сталкиваются с проблемой удаления с участка использованной для бытовых нужд воды. Поскольку в сельской местности нет централизованной канализационной сети, решать эту задачу приходится каждому самостоятельно. В большинстве случаев выкапывается сливная яма, стенки которой бетонируются или выкладываются кирпичом. Однако работоспособность такого «устройства» продолжается недолго — дно ямы покрывается грязью, остатками пиши, в результате чего вода в землю не проходит, а постоянно накапливается и в конце концов начинает переливаться через край, заливая все вокруг. И этому надо добавить зловонный запах и постоянное жужжание и копошение различных насекомых. Словом, обстановка становится не только малоприятной, но и попросту антисанитарной. Можно, конечно, периодически откачивать воду из ямы и чистить дно, но вряд ли такая работа доставит удовольствие, да и помочь эта процедура сможет лишь на время.

Предлагаемый мною способ позволяет практически полностью решить задачу канализации сливных вод, причем с минимальными дополнительными физическими (яму все-таки выкопать придется) и материальными затратами. Итак, рядом с домом, в удобном месте (обычно рядом с кухней или душем) делается сливная яма. Ее размеры определяются индивидуальными особенностями почвы, а также количеством расходуемой на бытовые нужды воды. Форма принципиального значения не имеет и зависит в основном от имеющихся под рунами материалов (бетонных колец или кирпичей), которыми выкладываются стенки ямы. Главное же в другом.

В дно готовой ямы вкапываются 5—10 асбестоцементных или пластиковых труб диаметром 100...200 мм. Они углубляются в дно на 150...300 мм, в зависимости от твердости грунта. Длина труб выбирается примерно равной половине глубины ямы.

Работает такая «система» следующим образом. Грязная вода сливается непосредственно в яму. Когда ее проникновение в грунт прекращается из-за указанных выше причин, уровень воды начинает подниматься. Когда он доходит до середины ямы, то сравнительно чистая, уже отстоявшаяся вода начинает перетекать в трубы и уходить без задержек в землю, не загрязняя причем участки дна, ограниченные трубами.

струкция проверена на практике и зарекомендовала себя с положительной стороны. Увеличить ее эффективность, а это особенно важно при большом расходе воды, можно очень просто — оборудовать сливную яму дополнительным приямком-отстойником, «подключающимся» к работе в «аварийных случаях». От основной ямы он отличается лишь уменьшенными размерами.

В заключение хочется обратить особое внимание на наличие у канализационного резервуара надежного люка. Он необходим и с точки зрения гигиены, и для безопасности. В том случае, если люк будет сделан из деревянных деталей, которые из-за постоянного контакта с влажной средой так или иначе будут подвержены гниению, его состояние следует постоянно контролировать, и при недостаточной прочности для устранения возможных неприятностей — вовремя заменять. Оверху люк нужно обить кровельным железом или жестью, а для вентиляции врезать в него трубу небольшого диаметра, прикрытую «зонтиком».
Система канализации


Источник http://www.umeltsi.ru/
[374x277]

Это цитата сообщения MsKamael Оригинальное сообщение

Беседка 005


[показать]

[показать]

дальше интересней

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Необходимо российских автоконструкторов отправить на стажировку в Японию и Германию лет на пять. Или в Мордовию. А тем временем пригласить немцев и японцев сюда, чтобы они подняли наш автопром.
Установить уголовную ответственность за оскорбление и издевательство над отечественными автомобилями. Приравнять наши автомобили к нашему флагу, гимну, президенту.Читать далее...

“Сегодня я впервые вернулся на работу после года, что я находился в отпуске по инвалидности. На заводе, где я работаю, прогремел взрыв, в результате которого я оглох на оба уха. Мое возвращение стало для меня настоящим праздником. Меня встретили плакатами “Рады видеть тебя!”, ”Добро пожаловать!”, ”Нам тебя не хватало”, а девять моих коллег даже выучили за время моего отсутствия язык жестов, чтобы им было легче общаться со мной и понимать меня.”
“Сегодня я бы навестил ее в больнице вот уже в 127-й раз, как делал это все предыдущие 126 дней, которые она находилась в коме. Ночью мне приснилось, что она умерла. Я проснулся и лежа в кровати думал – смогу ли я научиться жить без нее. А потом зазвонил телефон. Это была она”.Читать далее...

- Автомобиль абсолютно новый. Был, в 1995 году. С тех пор единственный владелец, 80-летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря. Во время торгов на аукционе Сотби за право обладать этим транспортным средством подрались два арабских шейха и Леди Гага. Форсированный двигатель объемом 1.4 литра выдает 450 бобриных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающимся нанопротектором (чем больше ездишь, тем глубже протектор). В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло, тосол, тормозную жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологий в кристалличесую решетку металла по методу Вассермана - Пуриньша автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих включая тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с самоочисткой, докуриванием и архивацией недожеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией. Кресла гидромассажные с биде и пневматическим вантузом. Салон из кожи норильских олигархов.
В комплекте с авто новый владелец получает титул повелителя светлых сил, право первой ночи на покоряемых будущими поколениями планетах солнечной системы и освежитель воздуха. В очередь на приобретение записываться по электронной почте, указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов на июль 2011 года.

Честно стырина с инета. Аффтор не известен=)
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
— Аааа… ууу… гггг…
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.Читать далее...

Уpодам, отоpвавшим спойлеp с "Бешеной Антидевственницы", посвящается...
Если у вас нет собаки...
...то ее не отpавит сосед. Или что-то вpоде этого. А если твой сосед - козлина, то это надобно лечить. Особенно, если он козлина-автомобилист, пpиезжает ночью без глушителя, неаккуpатно оставляет машину у подъезда или гpомко слушает дешевую хpенотень типа Сеpафима Удавкина - диск года "Ты меня не тебя". Купил себе, небось, супеp-пупеp маза-факин пеpезатюненный и пpибамбахнутый запоp со спойлеpом, да еще сигналку гипеpчувствительную, на дыхание pеагиpующую и оpущую чуть что благим матом поставил и болезненно кончает пpи пеpвом ее вопле. Ты понимаешь, что я имею в виду? Точно! Ему надо сpочно пpописать сеансов -дцать беспpецендентного автозападлостpоения. Читать далее...

Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
Для того чтобы меня бросить, для начала меня надо взять!
Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
Я пойду налево, а может быть- пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход!
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
Плохой характер? Просто он у меня есть! "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту.
Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
Если вы плюете мне в спину, значит, я впереди вас!
Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
То, что тебе непонятно, ты можешь понимать, как угодно.
Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас не думаю вообще.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне?
Я живу, как положено!!! А положено у меня на всё!!!
И вас, и меня забудут. Вас раньше!
Не говори мне ,что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти!
Уходя, ты не знаешь, что потом не сможешь вернуться обратно.
У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
-В порочных связях не замечена -Не было? -Нет... не замечена...
Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
Я слишком красива, чтобы иметь совесть.
Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
Если тебе роют яму -не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
И самое главное- таких, как я- нас не бросают! Нас можно только ПОТЕРЯТЬ!.
Родители хотели,что бы из меня вышел толк.
Так и случилось...
Толк вышел-бестолочь осталась.
-Алло,помогите!!!Мой друг обкурился,сел в стиральную машину и уехал...

Это цитата сообщения alesadov Оригинальное сообщение

Осторожнее с вопросами

"На вопрос "Как живешь?" завыл матерно, напился, набил морду вопрошающему,долго бился головой об стенку, в общем, ушел от ответа."

Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ...

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!!

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

Незаменимых нет. Есть незабываемые!

*Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает...

*"Жизнь после пятидесяти только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

*Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

*Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

*Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.

* *Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

*Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.

*
*Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

*Я - честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций.

*Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни.

*Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет -- придёт догадливая и догадит.. )))

*Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.

— Нет, нет, нет! — кричит главный редактор своему репортеру, — статья слишком длинная! Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
— Мистер Хэнкс вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

— Покажите же мне будущего великого футболиста!
— Как бы вам это помягче сказать.. Дитя родилось без ножек.
— Да?! Ну ничего.. Значит, будет великим пианистом!
— И, увы, без ручек.
— Да–а?! Ну.. Тогда шахматистом!
— И без головы.
(выносят ухо)
— (себе под нос) Што же с тобой делать–то, сыночек
— Бесполезно, папаша, оно глухое.

Разговор Мужа с лечащим врачом своей жены на пороге реанимационного
отделения:
Врач(В):Батенька у меня для вас очень плохие новости.
Муж(М):Не тяните говорите как есть.
(В): С вашей женой все очень плохо ее парализовало,поэтому где то год
она будет лежать без движения,вам придется ее кормить,поить,выносить
утку и.т.д
(М):О–о–о
(В):где–то через год она начнет шевелить рукой,через два ногой,
через три головой.
(М):О–о–о
(В):ну а годиков через 5 посадите на инвалидную коляску.
(М):со слезами на глазах О–о–о
(В)Успокаивающим тоном Шучу,шучу померла она.

Мясник устроился работать в роддом. Акушер принял роды и передает ему ребенка, чтобы тот сходил его взвесил. Мясник возвращается. Акушер:
— Ну–с, батенька, сколько весит новорожденный?
— Кило восемьсот. Без костей.

Блядь, где это уёбище?!
— Ты про кого?
— А, вот ты где…

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить! ...

Хочу деньги бумеранги! Я их трачу, трачу! А они обратно, обратно!

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра недействительна. Потому что НЕТ СДАЧИ.

Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв…

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник…

* Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту!
Представляю, как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать!
* Особенно хорошо деньги пахнут, когда их куча.
* Раздвоение личности начинается с задницы.

* Человек без причины хорошим не бывает.
* Если у тебя нет личного шофера с машиной - у тебя всегда есть общественный с автобусом...

 

Есть мнение что мужчины - это немного подросшие дети. К примеру, различные поговорки вроде «Мужчины не взрослеют, дорожают их игрушки». И, в принципе это верно! 

Читать далее...

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: -С кем снять двушку? -Крутые выбоены -Я тебе отослала
Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни: успокоиться и не обосраться.)))
Угадай, сколько у меня зубов? - Hу, если у ноpмального человека 32, то у тебя, навеpное, 28… - А в какой pуке?
Может ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы ? - Чего? - Темнота блин… Бухать пойдешь?

[480x328]

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.Читать далее...

Актуальная таблица штрафов.
Последние изменения были в ноябре 2010 года.
Ближайшие ожидаемые изменения – в 2012 году
Читать далее...

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.Читать далее...

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся! Читать далее...