Предисловие. Я занимаюсь грузоперевозками. Есть тентованные полуприцепы, которые возможно грузить как сзади, так и сверху, так вот...
Диспетчер, которая работает со мной вышла на улицу покурить и паралельно общается с водителем о погрузке. Мимо идут прохожие и вдруг диспетчер срывается и громко в трубку выдает :
"ЧТО ЗНАЧИТ ЗАДОМ, Я СКАЗАЛА СВЕРХУ, ЗНАЧИТ СВЕРХУ".
Надо было видеть глаза прохожих..

***
Пpеподаватель на высшей математике рисует на доске схемы и довольным голосом:
- Я кончил !
(пауза)
(после чего гpустно так)
- Если никому не надо - я вытpу.....

***

Шел на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!!
Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя льет!!!))

***
Достала меня одна девушка - что я весь пошлый, везде вижу одни пошлости, и т.д. Говорит возьми любую книжку, открой где-то, опошлишь все равно.
Со злости я хватаю томик Агнии Барто, открываю ГДЕ-ТО и читаю: "Резиновую Зину купили в магазине".

Одно время я увлекался ловлей карася на донную удочку с резиновым амортизатором, по-простому называющейся резинкой. Тогда, в 80-х годах резинку достать было нелегко, особенно круглую, которую мы называли "венгеркой". Не знаю почему, но среди пацанов это название и укоренилось. Она была намного прочнее квадратной и больше подходила для ловли. Но иногда, за не имением таковой приходилось пользоваться квадратной.
Немного расскажу об устройстве такой снасти. К свинцовому грузилу привязывался отрезок капронового шнура длиной метра полтора. К шнуру через заводное кольцо привязывалась резинка длиной 5м. Дальше шло кольцо большего диаметра, служащее для одевания на колышек при вытаскивании резинки из воды (своего рода страховка). К этому кольцу вязалась основная леска диаметром 0,3-0,4 мм, на которой через 20 сантиметров привязывались поводки диаметром 0,2мм. с крючками. Крючки вязались размером от №4 до № 6 в количестве 5 штук. Первый вязался на расстоянии 1,5 м от кольца. Длина поводков делалась сантиметров по 7, чтобы не путались во время запуска резинки в воду. С такой длиной резинки ловить можно с растояния в 25-30 метров от берега. Страховку в виде добавочной лески большего диаметра для вытаскивания всей снасти из воды по окончании ловли я не применял; лишняя путаница при забросе. Груз подбирался из такого расчета, чтобы не полз по дну во время ловли, но позволял вытаскивать всю снасть, примерно грамм 150.
Теперь о технике ловли. В месте ловли должно быть как можно меньше травы и вообще растительности. Дно желательно тоже чистое, глиняное или песчаное. Разматываем снасть на чистом участке суши, без травы. Можно использовать куртку или кусок целлофановой пленки. Стараемся не запутаться с крючками. Для страховки на жало можно надеть маленькие кусочки пенопласта . Отматываем нужное количество лески, прогоняем ее теперь в обратную сторону, делая началом грузило. Берем за капроновый шнур и, раскрутив груз в вертикальной плоскости, делаем заброс, хотя, мне больше нравился другой заброс: просто взяв груз рукой (так точнее и траектория полета нормальная).
Приехав в село Приветное, выбираю себе место на ставке - пологий глинистый берег с минимальной растительностью. На этом ставке брал неплохой карась, но, по сведениям местных, был и карп и сазан, даже толстолобик.Немного раньше деревенские не разрешали ловить здесь нам,городским, как они выражались, но что-то у них случилось. То ли разругались между собой из -за рыбы, то ли выловили крупную сетями, - причины не знаю,а мне же это позволило ловить карася в течении трех месяцев, приезжая и после работы и в выходные.
Забросив резинку с наживленными перловкой крючками, даю грузилу "присосаться " ко дну получше, а сам беру удочку и, отойдя от места ловли метров на 5, разматываю удочку и, наживив крючок парой перловин, делаю заброс к торчащей из воды коряге. Делаю прикормку для резинки. Яготовил ее так: на берег высыпаю горку перловки из термоса и смешиваю ее с глиной, скатывая шары величиной с полкулака. Накатав штук 6 шаров, иду к резинке и делаю закорм: по леске выбираю направление, а по памяти -расстояние. Шары кидаю так: с дальней точки к ближней, с шагом в метр-полтора. Шары разлетаются от удара об воду; как раз это мне и нужно. Большая зона оказывается прикормленой, а там где крючки -точно. На леску цепляю кусочек глины для веса и выставляю угол примерно 150 градусов. Так лучше видно поклевку.Резинка совершенно свободна и натянута лишь кусочком глины. Мою руки и иду к удочке. Минут 20 у меня есть, авось и на удочку клюнет, место неплохое.
Минут через десять поплавок пошевелился и приподнялся из воды. Беру удочку в руки и жду продолжения. Вот пошел в сторону... Подсечка, и рука чувствует легкую тяжесть, - что-то есть! В воздухе мелькает первый карасик граммов на 100. Я рассматриваю его, - какой- то он светлый, но потом приходит понимание - дно то глинистое, вот и карась светлый.Пока доставал садок, начался клев и на резинку. Шарик глины начал дергаться. Откладываю удочку в сторону и перехожу на ловлю резинкой. Беру маленький стульчик и сажусь рядом с прутиком, в который вставлена леска от резинки. Этот прут достаточно гибкий и смягчает резкие поклевки рыбы (бывают и такие). Другой же страховочный находится чуть дальше от меня, на него я буду цеплять страховочное кольцо, чтобы наживлять крючки. Хотя, если честно сказать, я им пользовался очень редко, применяя лишь свои пальцы. Накрутив на палец полтора витка лески, наживлял крючок, потом переходил к следущему и так все пять штук. Но это дело тренировки и опыта, а пока будем цеплять на колышек.
Сел я под правую руку, - мне так удобней и подставив ладонь под леску, замер в ожидании. Вот леска немного поползла вперед, заставляя шарик двигаться тоже, но амплитуда еще мала. Это не поклевка, а разведка. Тут же леска резко ослабела, шарик качнулся назад... Подхватываю леску в раскрытую ладонь, и, сжав руку, делаю подсечку - есть! Читать далее...

Это цитата сообщения almiria_kh Оригинальное сообщение

Великолепный ретро сайт..!

Замечательный ретро-сайт, просто потрясающий, есть ВСЁ! Здесь Вы найдете советские фильмы, телеспектакли (потрясающие спектакли МХАТа, театра Сатиры, театра Вахтангова, БДТ, Срвременника, и др), мультфильмы, даже диафильмы (кто помнит что это такое), ретро-музыка, романсы, театр, балет, история цирка, антология юмора, советские телепередачи ("Голубой огонёк", "Вокруг смеха", капустники) советская оперетта, опера, историческое фото, ну и много другого, всего не перечесть. Нажимаем на квадратики и переносимся на много лет назад.. [668x69]

Читать далее...

Судя по погоде — наступило пятое время года под названием херня какая-то…

Командовать в доме должен кто-то одна..

Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»

Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

Двойной удар — это, когда на грабли еще и наcрали.

Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких пиз**й вратарь не получал уже давно.

Весна пришла, учится лень сидишь за партой, как олень.

Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь.

Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу секретаршу: «Это же надо так любить деньги!

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!
У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке.
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается! С*КА

Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.
Там где нам запрещают смеяться, мы начинаем ржать..

Симон (6,5 лет): «Мама, как пишется "каво"?» «КО-ГО» «Да ладно?!»
***
У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс» «А руку выбросили?»
***
Сварила суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку съел»
***
Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка

***
Когда была перепись населения, то мой сын Глеб (9 лет) спросил переписчицу: «А вы моё домашнее задание перепишете?»
***
«Папа, я всё сделала, говори мне "спасибо"» «Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо» «Папочка, так ведь я же необычная!»
***
Когда днём укладываю сына спать, сажусь за компьютер. Сегодня сын лёг, я: «Сладких снов, Андрюша!» «А тебе, мамочка, сладких компьютеров!»
***
Денис (3 годика): «Пойду, мыслю почешу»
***
«Мама, а как узнать, что кошка заболела?» «По носу…» «А если поноса нет?!»
***
Дочь Наташа (6 лет) рассказывает классификацию животных: «Травоядные, хищные и молокососы»
***
Папа: «Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!» Борис (5 лет) недоуменно: «Папа, а почему такая торопля?»
***
Купаю дочку (3 года 11 мес): «Любезная мама… Ты можешь не совать мне мыло в глаза?!»
***
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!»
***
Андрюша (5 лет) поучает младшую сестрёнку: «Не ходи без трусов. Вот вырастешь, будешь без трусов ходить»
***
Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: «Мам, а можно я его не буду целовать?»
***
«Мам, я хочу на 23 февраля телефон» «Ну, знаешь ли, у меня муж не Рокфеллер!» Бежит к папе: «Мама сказала, что ты не ротвейлер!»
***
А мы вчера поздравили дедушку с днём ЗАЧИНЩИКА Отечества
***
Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: «Папа, а тебя не разморит?»
***
Дети пришли со школы счастливые, сказали, что с понедельника начинается праздник святого Карантина
***
«Мама, можно я пойду погуляю?» «С этой дыркой в колготках?» «Нет, со Светкой с третьего этажа»
***
Спрашиваю дочку (2 года 8 мес): «Нюша, ты кашу доела?» «Я работаю над этой проблемой!»
***
Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: «Доча не лезь, там чешуя» «Что чешешь?»
***
Лиза заходит в комнату к дяде, видит его, лежащего в трусах, и смотрящего телевизор, и с укором говорит: «Дядя Саша, ты бы колготки одел…»
***
«Мам, у соседей щеночек появился!» «Какой породы?» «Ершистый курьер!!!»

Почему на ядерные ракеты не ставят операционную систему Виндовз?
1.Она зависнет в воздухе.
2.Полетит в компанию Майкрософт за драйверами.
3.Вернется обратно за подтверждением.

ВHИМАHИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОHАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных
надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО
- католическая сборка
- прямой доступ к Христу за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
- сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
- Житие Христово версии 3.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОHФИГУРАЦИЯ
- Кадило и сокадило ,333 мегагерц
- алтарь 21"
- Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
- жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
ЦЕHЫ HИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ,ВЕРА ВАША ДЕHГИ HАШИ

Из диалога в чате:
Ты на кого шрифт повышаешь..!?

Чем вирусы отличаются от Windows?
Вирусы не зависают!!!

Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор...
Ну и что? Ни тебе жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковыряла....

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Я спросил у Яндекса:"Где моя любимая?"
Результат поиска:
страниц - 97839
серверов - не менее 2083
Статистика слов
где: 17264478
моя: 34174050
любимая: 14259387 - ответил
Яндекс мне.

Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь !"

Windows - слово из языка индейцев. В переводе означает "Глупый белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете...

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

После пятой неудачной попытки установить Windows, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

Это цитата сообщения shergin58 Оригинальное сообщение

Хочу в СССР...

[200x206]

Бл*..ь, как же все надоело: откаты, террор, беспредел
все чаще скорблю и жалею о времени в СССР
мы жили тогда достойно и счастливо в сильной стране
зато теперь оказались в поганом и пошлом дерьме.

Читать далее...

http://nastroygitaru.ru/

Это цитата сообщения Topbot Оригинальное сообщение

Мечта россиянина

По крайне мере я так думаю
[600x400]

источник - agent_fsb
[9 ссылок 75 комментариев 1030 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.


Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

Безусловно, женщины умнее мужчин. Ведь какая женщина станет сходить с ума от красивых мужских ног?

Блондинка в хорошем смысле этого слова.


Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.


В порочащих связях был, но не замечен.

Глаза боятся, ноги раздвигаются.

Глаза стесняются, а руки делают.

Глядя на "Обнаженную Данаю", в штанах шевельнулось чувство прекрасного.

Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.
Да я святая... как Дева Мария, вот только пьяная!

Дамы делятся на: 1) дам; 2) дам, но не вам.

Если у девушки искорки в глазах блестят, значит тараканы в ее голове что-то празднуют...
Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась.

Если вы уронили свое достоинство, сделайте вид что оно не ваше.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

И создал Бог женщину - существо получилось злобное, но забавное.


Интересно, а что мешает плохой танцовщице?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!!! ))
История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.
К женщинам нужен подход с лаской.... а лучше с норкой или соболем!

Мужчина зреет как арбуз: живот растет, а хвостик вянет
Мужчина - это такая тварь, хуже которой бывает только женщина!
Мужчины должны быть как в сказке... Всегда с хорошим концом!
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Настоящая Женщина должна в Жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Настоящий мужчина должен построить тещу, посадить печень и вырастить живот.

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят покурить...))))))))

Она отказала мне в извращенной форме.
Она была женщиной на любителя - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
Они жили долго и счастливо, и повесились на одном суку.

О, русский секс, бессмысленный и беспощадный.
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Плохой танцор - хороший папа...

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

Спорт из юношей делает настоящих мужчин, из девушек иногда тоже.
Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

Страшно подумать, подумала женщина и храбро задумалась...
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребя, Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат.

Счастливые трусов не надевают...

Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах?

перлы преподов и учителей 2
Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные…

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Слово always вам о чем - нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями
тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот…

Драгомиров М. И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях..

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

Хотите ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!

Откачаем оттуда вакуум.

Это было д о того, как половцы напали на Советский Союз.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Построится в верхнем правом углу зала.

Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите.. Расчирикались.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог
стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

Я академиев не конал, но высшее образование вам даду!

Здесь и так душно, а еще вы орете!

Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!

Вы должны быть грамотными людями.

Правая рука достаточно широко используется в физике.

Все это называется одним словом: устойчивость решений
системы дифференциальных уравнений.

N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

У тебя радости полный свитер.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Я тебе три раза повторил, тебе что, пятый раз повторить?

Это цитата сообщения Милолика_Покровская Оригинальное сообщение

Монолог дамы за рулем.

[635x375] [335x101] — Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно. ЗДЕСЬ далее... [335x101] Милолика Покровская.

Это цитата сообщения azazela502 Оригинальное сообщение

ДА ЧТОБЫ НАМ ТАК ЖИЛОСЬ !!!

   ЖИЛ - БЫЛ  РУБЛЬ ...            

      [640x335]

 

В стародавние совдеповские времена рубль был достаточно твёрдой валютой .

На что можно было потратить в Советском Союзе 1 рубль в 1979 году?

Читать далее...

http://fisherman2000.mirtesen.ru/blog/43639957138?...bnq_bn&bp_id_click=43639957138

· За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

· Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

· Мужчине, конечно,проще. Он,как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.

· - Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури..

· ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ..... СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........

· ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!

· Да! меня бесит: -Когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают "Пакет нужен?" - Нет, я по карманам рассую!!!!!

· Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить

· Смотрю в зеркало и говорю "кому же такая красота достанется", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения"

· Доктор, скажите, у меня грипп? - ДА!! - Свиной?!!??!? - ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

· - Мам дай ириску. - Попа слипнется - Мам, я её в рот положу

· По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

· Почему у водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

· Дорогой, я в сауне. Здесь всё, как ты говорил: никаких баб, одни мужики!

· Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

28 марта 1986 г.

Читать далее...

Как солить икру щуки. Совет рыболова.

Приготовление:
На 300 г икры требуется 1,5 л кипятка. Если икры будет больше, то, соответственно, и количество воды следует увеличить. Однако прямо пропорциональной зависимости здесь нет. Например, на 2 кг икры надо не 7,5 л, а около 3 л кипятка. Главное чтобы вся икра была ошпарена.
Итак, готовим паюсную щучью икру. Для этого нужны: щучья икра, соль, глубокая миска, высокий бидончик, дуршлаг, марля, вилка, столовая ложка.
Ястыки с икрой выкладывают в глубокую миску и вспарывают вилкой, не снимая пленки икряных мешков. Содержимое миски заливаем кипятком и интенсивно перемешивают вилкой в течение 3- 5 мин. При этом на вилке можно увидеть пленки ястыка в виде жгутиков, которую необходимо сбросить в отдельную тарелку.
Практически все икринки должны отделиться друг от друга и стать бело-желтыми, как вареное пшено.
Горячую воду следует осторожно слить, добавить холодную воду, затем снова слить, делая это до тех пор, пока икра не окажется в холодной прозрачной воде. Процесс горячей обработки и грубой фильтрации завершен.
Далее, помешивая содержимое миски, соберите вилкой остатки пленок. При этом икра быстро ляжет на дно, а в воде, медленно оседая, будут кружиться пылинки. Это и есть те самые сосудики, которые обеспечивали жизнь каждой икринки. Их тоже нужно удалить. Для этого содержимое миски перелейте в высокий бидончик. При этом увеличивается разница между временем падения на дно икринок и пылинок, следовательно, ускоряется процесс тонкой фильтрации и будет достигнута нужная чистота. Содержимое бидончика перемешивают до тех пор, пока, основная масса икры не упадет на дно (не дожидаясь полного оседания икры), и сливают пыль. Затем бидончик помещают под струйку холодной воды, уже не помешивая вилкой, и снова сливают, повторяя это несколько раз до достижения требуемой чистоты. Лично я эту операцию проделываю 8-10 раз. На этом процесс тонкой фильтрации считается завершенным.Далее икру следует высушить. Для этого дуршлаг устилают марлей, выливают в него содержимое бидончика, марлю слегка закручивают, осторожно поглаживая рукой снизу; при этом вода стекает по руке. Когда марля становится достаточно сухой, процесс прекращают. Развернув марлю в миске или на столе, можно увидеть стройную пирамиду из отдельных пшенных икринок.
Один из самых ответственных этапов- соление. Соль лучше всего взять йодированную мелкую. Необходимо учитывать, в какой срок будет употреблена икра. Допустим, вы готовите ее гостям на завтра. Тогда вам необходимо сделать следующее. Горку икры с марли переложить обратно в миску и солить по вкусу, постепенно добавляя соль и слегка помешивая столовой ложкой. Икра от соли будет становиться прозрачной, как янтарь. При достатке соли и тщательном перемешивании этот процесс займет не более 5 мин. Если же вы хотите сохранить икру долго, допустим, месяц и более, то посолите ее более круто.
Итак, в миске находится соленая янтарная, но вспененная икра. Это нормально. Теперь ее следует расфасовать. Икру укладываем ложкой в тару, не докладывая до верха 5-10 мм, желательно в мелкие стеклянные банки. Хотя икра уже готова к употреблению, рекомендуется выдержать ее в холодильнике около 6 ч. Пена всосется в икринки, они увеличатся в размере, приобретут еще более янтарный цвет. Икра станет рассыпчатой до такой степени, что на бутерброд будет намазываться ровным слоем, не налипая на столовые приборы.
При таком способе приготовления будут полностью усваиваться белок и другие компоненты икры. Икра приобретает четкую зернистость, рассыпчатость, выраженный янтарный цвет и замечательный вкус.

Ценность щучьей икры:
Лечебные и особенно диетические качества щучьей икры ценятся высоко. Так, если в икре осетровых содержится 16% жира и 28% белков, в икре лососевых, соответственно, около 12% жира и 35% белков, то в икре частиковых рыб и щуки жира содержится не более 1,5%. Щучья икра также богата белками, минеральными солями и витаминами, в том числе, витаминами А и Д.


Источник: http://bt_lady.com.ua

Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
Мы громче всех кричим «горько» и «занято».
Это мы храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
Это наше образование самое высшее, а школы самые средние.
Это наше образование самое высшее, а школы самые средние.
Это у нас женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
Это для нас борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
Это в нашей стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
Это у нас дети верят в деда мороза, а родители в ипотеку.
Ведь это в нашей стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
Это мы курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.

Вот говорят: 'Счастье тебя обязательно найдёт!!!' ... Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как - то хреново ищет

Любовь - это боль" сказал зайчик и обнял ёжика.

Физрук:
— На первый-второй, бл*ть, рассчитайсь!
— Первый!
— Второй!
— Бл**ять!


одень то, в чем тебе удобно!
- но я не могу ходить в диване

Дорогой,а ты мне купишь тушь? - Куплю любимая. - А подводку? - А под водку ты и так хороша