Ты же знаешь, что я знаю.



И я знаю, что ты знаешь, что я знаю.





(da ebites kak hotite, gospodi)

На смену состояния "руки в общественном унитазе" пришло состояние "кота перед дверью".

Открой мне дверь. Я забыл, зачем.

Вот сижу я, как тот самый кот перед пока еще закрытой дверью, и думаю, а зачем мне это всё надо было-то?

Зачем мне нужен был этот мужик?

Зачем мне нужен был переезд?

Зачем мне в ту профессию?

Зачем мне нужен был какой-то там рост?


Просто наблюдаю, как перед внутренним взором проплывают мысли-фантомы "ну как же зачем? вот же зачем...!", - а внутри чёт ничего не откликается.

И сижу, как тот самый кот, пырюсь на эту дверь.
Вроде, только что рожей в ссаные ботинки тыкали, а зачем - хз.

И что там вообще за этой чертовой дверью, раз я перед ней сижу?


Я хз, куда идти, зачем, и что надо искать.

Знаю только одно: я сижу перед выходом.

Вот уже полтора года, как я в депрессии.
Подтвержденный ПНД диагноз, 10 месяцев на АД и психотерапии.
Сколько-то там сброшенных кг (хз сколько, не взвешиваюсь, просто тощею).

С паническими атаками вроде как разобрались, но вот хуй знает, что делать с этой ебанной болью в душе.

Да, душа, оказывается, может болеть покруче зуба или ноги.
Только вот от зуба или от ноги можно принять таблетку.

Перестав пить, узнала, скольких собутыльников я считала друзьями.

Рассказав окружающим о своей боли, я узнала, скольких чужих людей я считала близкими.

Ох уж эти "негрусти-бинго":
нашла из-за чего переживать!
попей витамины!
бухни и потрахайся с кем-нибудь!
у тебя ни ипотеки, ни детей! какие у тебя могут быть проблемы?
посмотри, как прекрасен мир!
вот раньше никаких депрессий не было - жили, работали (и бабы в поле рожали, да), а вы тут херней маетесь!

Самый топчик был от близкой подруги: "ты чет постоянно грустная! позвони, как перестанешь."

В ноябре я собиралась это все закончить.
Вот совсем закончить.
Остановили только постоянное отсутствие физических сил и понимание, что шансы реально сдохнуть, свалившись с 14го этажа, - невелики, а вот стать парализованным овощем и застрять с этой болью внутри пожизненно - так себе перспективка.

23 сентября 2019 года какой-то парень в Питере покончил с собой, положив голову на рельсы в метро.
Насколько же далеко нужно было зайти в своем отчаянии, чтобы отделить голову от тела?


Семья 2 месяца ходила мимо меня, не замечая моего состояния (овощ, смотрящий в потолок, уходящий на пол дня на работу, а потом - снова смотрящий в потолок). Только дрочили меня, что я не ем.
Вот прям с истериками и матами.
"Нехуй тут дурью маяться, встала и пошла есть быстро!"
Бежала, волосы назад, ага.

Теперь же меня дрочат, что я подсела на АД, что психологи из меня деньги только тянут.


Я хз, как долго должна длиться психотерапия, и когда появятся стойкие результаты.
Пока только жесткие откаты и кратковременные периоды хорошего настроения.
Мне кажется, что ничего не меняется, только бабло уходит полностью.

Хожу на работу только ради возможности оплачивать психотерапию.
Фактически - чтобы обеспечить себе выживание. Потому что больше никто не оплатит.


Но если по дороге на работу меня столкнут на рельсы в метро, или собьет машина, - буду только рада.

Если при обследовании выявят онкологию как причину моей худобы - ну штош, от лечения я с радостью откажусь.

Хотя, я быстрее всего сдохну от этой работы.


Дежурное празднование дня рождения, не нужное никому, кроме моей мамы.
Ежегодное дежурное пожелание счастья-здоровья-любви (которое чёт не сбывается),
ежегодные размышления на тему, а что бы было, если бы тогда мы с мамой не выжили (господи, да я ежегодно укрепляюсь в своем желании сдохнуть!)


Психотерапевт в ПНД сказала, мол, радуйтесь, - некоторым вашим ровесникам не посчастливилось дожить до вашего нынешнего возраста.

Мои ровесники умирали, окруженные любящими людьми.


Я в той фазе, когда хочется бросить психотерапию, потому что ничего не происходит.
Все трепыхания - попытки только отвлечься от этой дикой боли в груди.
А боль такая, что хочется разрезать себе грудную клетку и выпотрошить оттуда все.
АД вроде как должны если не поддерживать, то хотя бы анестезировать подобные состояния, но ничего такого не происходит. Подозреваю, что лечат меня таблеткой с мелом.

В общем, света в конце туннеля я не вижу,
цели, поставленные в моменты душевного подъема, сейчас мне кажутся детскими фантазиями,
а надежды с каждым днем остается все меньше и меньше.


Если я все-таки проиграю, - прошу меня не корить.
Эта боль меня лишком вымотала.

У меня закончился рецепт на антидепрессанты.


Ахахахахаххахаа, сукаблять

Я очень хочу это всё закончить.

Чёт слишком много разочарований за последние 2 месяца.

Чёт слишком много пиздобольства вокруг, слишком много чужих пиздостраданий.

Да, никто никому ничего не должен.
Да, этих людей я выбрала сама.

Я устала строить планы с людьми, которые не считают нужным отвечать за свои слова.

Конечно, я же не должна возражать, если человек считает возможным отменять планы со мной, ради планов на кого-то или что-то более интересное, чем я.

Никто никому ничего не должен.

Я устала выжимать свою жилетку, мокрую от слез страдалиц, и переживать за людей, которые просто слили на меня свои пиздострадания.

Если близкий человек излагает мне какую-то свою проблему, то, т.к. это мой близкий человек, я начинаю искать и предлагать какие-то пути решения, ну и (логично же!) переживать за него.

Если бабу пиздит мужик, если у другой мужик - жлоб, и она занимает на продукты домой у меня, и если на мои доводы "БЕГИ, БЛЯТЬ!" человек вроде реагирует, но ничего не делает, то это значит, ЧТО ИХ ПРОСТО БЛЯТЬ ВСЁ УСТРАИВАЕТ. Просто нравится говно полоскать, как енотик.

Видимо, с хуя слезать - это очень тяжело.


О, а меж двух хуев выбирать - это вообще ебаный увлекательный квест, я вам скажу!
Я ж в жюри сижу! Чужого конкурса, правда.


Пусть дальше сидят на своих хуях,
Никто никому ничего не должен.


У меня больше нет внутреннего ресурса общаться с людьми.
Вообще!


Идите на хуй, дорогие друзья!

Просто идите на хуй!


upd: Забыла сказать, что я злая завистливая сука.
Не надо ничего мне рассказывать, особенно, если это касается моих планов, чаяний и мечтаний, которые, почему-то сбываются у вас. У меня больше нет сил радоваться за вас, какие вы охуенные.

Всё, ребят, я сдаюсь.

Что-то я устала играть в выживание.

Заебалась.

18 лет учебы.
За диплом, который мне так и не понадобился.


13 лет трудового стажа.
13 лет ежедневного самоизнасилования.
Мне не нравится работать.


7 лет без любви.
Потому что так и не смогла/не научилась.
Простите меня, дорогие люди, которые пытались. Вы не виноваты.



Жизнь - это поезд.
Ты либо едешь в СВ, либо жмешься на боковушке у туалета. Либо смотришь в след уходящему поезду.

Меня же просто отпиздили на платформе.

Я сейчас бухущая в какаху, потому что пару часов назад я вытаскивала катетер из вены кота.

Катетер, который кот пытался уже вытащить самостоятельно.

Погнутый катетер.

Незакрытый катетер.

С такой красотой кот ходил целый день.
Спасибо бабушке, что увидела вовремя и перетянула.


Глядь, да В ЖОПУ ТАКИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ!!!!

Все случилось именно так, как ты того и хотела.


Почему же теперь тебе грустно?


ЧСВэшечку задело?


Свежеотстроенные иллюзии лопнули?


Хотела перехитрить всех, а перехитрила саму себя?


Ты же видела все с самого начала. Зачем стала переубеждать себя?


Из-за страха?

Страх стареющей кашёлки остаться одной?! Пффф​!!!!
Детка, ты всю жизнь одна.
Дома, с друзьями, на работе.
В отношениях твоих сраных.
Ты всегда была одна.
Так что же изменилось бы?

Ты?!

Нееееет)) сколько лет ты уже "меняешься"?
Прочитала туеву хучу книг про личностный рост,
про женскую энергетику,
про как стать успешным...

Ну, и?

Выросло что-нибудь где-нибудь?

Глотаешь книги по психологии, а из сотен страниц цепляешь себе в память пару фраз из контекста, которые понравились, потому что оправдывают твои поступки.
Пару фраз, которые интерпретируешь на свой манер.

"Интересная вещь - психоанализ: любое ничтожество начинает считать себя глубоким человеком".


А ты - красавица: оправдываешь свои поступки травмированностью, воспитанием, опытом. Все кругом виноватые, одна ты - в белом пальто Новодворская.


Думаешь, что умеешь в головы людям лазить?

А своей-то буйной давно лазила?

Да не смеши: всякий раз ты там выискиваешь себе оправдание.
Ай, как неприятно на себя ответственность брать!

А еще ругаешь чей-то инфантилизм.


Посмотри правде в глаза:
таинственные травмированные томные и недоступные (конченные) барышни интересны только в книгах.

А это - мир живых!
Мир людей из плоти и крови,
которые дышат, разговаривают, трахаются.

И тебя нет в этом мире!
Ты сама себя отпочковала от него!
Это не налет томной jебанутости на тебе - это панцирь из комплексов и зажимов, которым ты отгородилась ото всех.

А почему?

Ой, больно сделали?

Пожалели?

Понравилось, когда жалеют?

Ой, да, ЧСВэшечку ж сразу распушила, очи горе возвела, - и давай тянуть из людей, которые действительно к тебе хорошо относились.

И к чему все это привело?
Правильно: от тебя опять отказались.

Поздравляю!


Нравится быть жертвой?


Жалуешься, что тебя все время кто-то пытался переделать?
А сама-то ты кто?

Что представляешь из себя под этим панцирем?

Маленький розовый мягенький инфантил, который насобирал с людей кучу разных личин, и теперь прячется за ними.


Какой личностный рост, если ты сама по себе никто и ничто?


Хобби - не хобби, тренинги - не тренинги, - куда ни ходи, ты останешься наедине с собой, наедине ни с кем.
Подойдешь к зеркалу, нацепишь новую масочку - и давай новые иллюзии себе строить, будто ты кому-то интересна будешь в этой маске.


Уже сколько лет ты не живешь, а просто существуешь?

Все твои попытки вырваться - это скорее судорожные попытки напихать хоть какие-то​ эмоции в календарь этого существования.

Год прошел - выбросила календарь, все забыла.

Сколько лет уже ты просто забыла?

Ты и не пытаешься вырваться.

Лень оправдываешь усталостью.

Нежелание думать оправдываешь растерянностью.

Тысяча лиц у страха.

Тысяча масок на тебе.

Только бы не соприкасаться с реальностью.


Выживает сильнейший.
А не тот, кто ощерившись забился в самую глубокую и темную нору.


Выколупывай себя из ракушки.
И начинай дышать.


И заканчивай прибухивать.

Огорчает.

Огорчает, что близкие люди от тебя открещиваются, даже не пытаясь вникнуть в суть.

"Ой, да не выдумывай".

Да не выдумываю я, мне твой взгляд со стороны нужен, а не снисходительная улыбочка и "пффф".


Огорчает, что близкие люди, если просишь у них совет, дают такую рекомендацию, в случае применения которой ты на 90% окажешься в проигрыше.
Намеренно дают.
Все страдали, и ты страдай.

Рребят, сейчас не Совок, чтобы все кругом страдали.
Пострадать я и сама могу.


Да, понимаю я, что советы давать = карму портить, и что в большинстве случаев просьба совета есть перекладывание ответственности на плечи советчиков.

Я понимаю, что у каждого своя жизнь и свои проблемы.

Но, блин!

Я прошу совет, потому что мои мозг и организм сейчас предательски молчат, как на итоговой контрольной по истории, а подсознание тихо нашептывает "беги, дура" - но оно по любому поводу мне так нашептывает...


"Убираем все со стола и достаем двойные листочки" - ведь помните эти ощущения? Особенно, когда про контрольную узнал только сейчас :D

Это опять все не по-настоящему.

Дежурная любезность, тысячи масок, ожидание авансовых проявлений чувств.

Я тоже так умею.
Тысяча масок, а под ними - последняя, зеркальная, накрепко вросшая в нежное розовое израненное мясо.

И вот мы сидим на кухне друг напротив друга, курим и с подозрением глядим друг другу в глаза. Два рака-отшельника высунули клешни и стучатся друг к другу в ракушку.

Улыбаемся друг другу, а сами пытаемся разглядеть нож в кармане.

Или это все - очередная комедия?
Шоу пародий.
Подойти наиболее близко и...

засадить :D

Излишняя недоверчивость меня никогда не подводила.
Чего не скажешь о доверчивости.
Речь даже не о слепой детской доверчивости, а о доверии в конкретных ситуациях.

А теперь сидишь и прикрываешься своими отрощенными стальными яйцами, суешь их всем под нос, - только бы никто не разглядел за образом сильной и независимой слабую и трусливую.


А если это не излишняя подозрительность, а действительно вопли интуиции?

А с другой стороны, мне надоело быть трусихой.
Буду ли я жалеть? - Да.
Готова ли я рискнуть? - Отож :)
[500x500]

Сильная и независимая.

Предупреждение: сейчас я буду здесь выворачивать душу на изнанку, поэтому кто не любит чужие сопли - не читайте.

Итак,

Я очень не люблю жалеть себя,
а тем более не люблю, когда меня жалеют. Потому что, если тебя жалеют, значит ты - жалкий.

Последние несколько месяцев (а если быть точной, то почти год) дались мне очень тяжело:

Сократили маму после двадцати с лишним лет работы в святая святых, нерушимом ЦБ РФ. Потому что пришла всем известная Наебулина и сократила расходы на сколько-то там миллионов, отправив 700 человек на улицу.
Наебулина - молодец.
Пizda с ушами.
Несколько месяцев я прыгала вокруг мамы, развлекала как могла, выводила из преддепрессии. Да, бывало тяжело, я не выдерживала и могла ответить грубо, ибо когда родной человек на твой др заявляет, мол "никто меня не любит, никому я не нужна, и тебе я не нужна"...
Ну да бог с ним.
Я - сииииильная.
Я - матееееерая.

Потом близкая подруга сообщила, что ее маму забрали в хоспис.
Вот честно, ребят, я не умею оказывать поддержку. Не потому, что вот такая я тварь толстокожая, а потому что я боюсь навредить человеку: сказать не то, сделать не то. Боюсь, что сморожу что-то из добрых намерений, а человеку еще хуже станет. Вот Душенька моя приезжала ко мне от мыслей дурных отвлечься, душу отвести да "булки расслабить", а я сижу - язык в жопе.
Потому что, как это - пировать во время чумы?

Потом сократили тетю. Оставив с бешеными кредитными обязательствами.
Тут хотя бы мама - молодец: оставив свои бесплодные попытки найти работу, человек метнулся к сестре родной рядом сидеть, за руку держать, пендаля давать периодически. Хотя бы от своих треволнений отвлеклась. Ситуация усугубилась несносным характером известной вам прародительницы, и ее способностью подливать масла в огонь. Все в истерике - она в счастии.
Дай боже ей крепкого здоровья да долгих лет жизни.
И теперь Катя - парламентер: мирить тех, потом этих, потом первых двух между собой.
Батюшки, да я ж единственная в семье работаю!

Между тем, ситуация на работе обострилась: кризис кризисом, зп уменьшается, цены растут, а кушать хочется всегда. И тут у нас меняется руководство, и мы все, рядовые солдатики, становимся "мудаками", "говноедами", сидящими в зоне комфорта. Серьёзно, ребят, такие письма от руководства мы читаем каждую неделю)
Правда, я чёт пропустила момент входа в зону комфорта, - а тут же из нее срочно выйти надо)
И вот мой дражайший коллектив, который, собственно, и держал меня в этой компании столько лет, начал покидать сей тонущий Титаник. Хэхэ.ру я регулярно зондирую, но спасательную шлюпку пока не нашла.
Между тем, имея финансовые обязательства жилищного характера, пришлось включить режим экстренной экономии: никаких гулянок, трат, старые джинсы лучше новых двух (предметов одежды), и гречка тоже может быть вкусной, даже если ты ее жрешь на завтрак, обед и ужин 24/7.
Я - сииильная.
Я - матееееерая.

Ах, да: Голлум накосячил знатно, поэтому был послан.
Не то, чтобы его поступок сильно меня расстроил - наоборот, я в некотором роде была даже рада, что наконец-то отделалась от него.
Но на душе всё равно стало как-то гадливенько: и в этом человеке я тоже ошиблась.
Так что на смену режиму "экстренной экономии" пришел режим "чрезвычайно экстренной экономии".

Хотя, не так уж много он меня кормил и не так уж много помощи он мне оказывал :)

Далее было много чего: бьющие по карману праздники (на который мы собирались полным семейным составом, так что дазарадибога!), ухудшение отношений с соседкой (нет, она не беременна, - просто из тех баб, которые после свадьбы дурнеют характером), ситуации "получил зарплату - отдал долги - взял в долг до следующей зарплаты", посему свидания с друзьями были сведены, практически, к нулю, как и прочие мыльно-рыльные расходы. Напоминаю, что пола я женского, посему невозможность выглядеть на все 100500 усугубляла душевный настрой. Тут уже мама стала пытаться вытащить меня хоть куда-нибудь. Попытки сватовства меня кому-нибудь воспринимались в штыки: рребят, я выгляжу как чмо, а чувствую себя еще хуже, а ваши Голлумы... Голлумы!!!

Мой дорогой и любимый мозг, имеющий опыт пред- и непосредственно депрессоидных состояний, тут оказал неоценимую услугу: в условиях фрустрации впал в прострацию.
Это плохо, но в данной ситуации - очень даже хорошо.
Правда, ЖКТ в прострацию впадать не собирался, и закатил истерику.
Нет, на телефон он мне не звонил, как в рекламе, и не сообщал, что раздражен)
Просто он теперь отказывается принимать в себя всё, что я в него запихиваю в качестве еды.
Фрутоняня - в помощь Кате :)

Ну а потом, рребят, начался грандиозный пizdец.


У подруги той самой скончалась мама.
После двух лет борьбы, сотни химий и страданий.
(За месяц до этого у подруги этой умер отец)

Глядя на мою Душеньку, я поняла:
нихрена я не сильная.
нихрена не матерая.

И вот сейчас я должна оказать ей помощь и поддержку, быть сильной и веселой.
А я сижу сопли по лицу размазываю.

Сижу и Читать далее...

Вот бесит меня это состояние, будто бы предчувствие, что вот-вот что-то случится...
Что-то, что перевернет мою жизнь.
Перевернет к лучшему.
И длится это уже 4 с лишним года.

А ничего не случается!

Сука!


Вообще, превращаюсь в овощь: каждый день похож на предыдущий даже при всей своей насыщенности, меня мало что радует, даже поездка за океан не вызывает душевного волнения. Зажралась, да?

При всем этом я не нахожусь в депрессии.

Точнее, не пребываю в том унылом состоянии, как пару лет назад.


Но знаете, даже в депрессняке моя жизнь казалась мне более насыщенной и интересной, даже если бы я отсидела весь отпуск дома.

К психологу идти не хочу: опять заставит ковыряться в прошлом, а это я не люблю.


Опять что-то в голове сбилось, видимо.
Настройки полетели.

Так все сложно, и так все просто: все процессы в нашей душе/голове управляются химией.
Глюкоза, парочка аминокислот, гормончик какой плюсанет ни с того, ни с сего - и все: из девочки-заиньки превращаешься в истеричного халка... или в зож ударишься... или влюбишься в первый попавшийся столб...

Может быть разнообразить свою жизнь так: пойти на второе высшее на химика-биолога, изучить всю эту гормонально-аминокислотную песню, и изобрести парочку препаратов для устранения чего-то или, наоборот, включения каких-то функций?

Хотя, явно это уже кто-то придумал.




Короче, нужен волшебный пинок.

Хочу влюбиться, наверное...

Что нового в моей жизни за последние пол года - год? Ну... в моей жизни все розово-сопливо, меня любят и боготворят, бабы мне завидуют...
Только, знаете, в душе моей кипит отнюдь не любовь, а бессильная ярость.
Ярость, раздражение и уязвленная гордость.

Все эти романтичные книжки, соцсети и светлые головы умудренных опытом представительниц прекрасного пола кричат капсом: "не стоит ломиться в закрытую дверь!", "лучше синица в руках", "не гонись за тем, кто тебя не любит, а обрати внимание на того, кто любит тебя"... или же проще "не выjoбывайся!".
Окей! Я ни в кого не влюблена, обращаю внимание на воздыхателя...

Знаете, за четверть века я успела побывать и в роли "раба", и в роли "карателя", причем неоднократно (отставить мысли о БДСМ!!!). И скажу вам по секрету: роль "раба" мне нравилась больше. По крайней мере, был смысл просыпаться по утрам.

В роли "раба" только один недостаток - эгоизм. Я люблю и мне пох. Ты меня не любишь?Ах, ты, падла! Барыню не любить - ишь, чё удумал, холоп! А потом - стандартное: я - обиженка, уязвили мое чсв, пожалейте меня кто-нибудь! И чем больше меда сочувствия льют на твой уязвленный эгоизм, тем крепче становится оный.

Сейчас я - "каратель". Знаете, это омерзительно! Ты пытаешься быть благосклонным к несчастному воздыхателю, и на твои хрупкие плечи льется и льется эта вязкая сладкая сопельная жижа. В конечном итоге ты не выдерживаешь и... нет, не сдаешься под натиском! Нет! Ты взрываешься, ибо чаша терпения переполнена этими розовыми соплями, долбаным неусыпным вниманием и упреками "ты меня не любишь!". Благо, если бы воздыхатель был адекватным. Так нет же, это сгущенка в брюках!
И естественно, взрываясь, ты втыкаешь метровый нож Пирамидхеда в сердце этого несчастного раба, ибо его чувствительный эгоизм не был готов услышать такое...

О, да, скольких прекрасных людей я донимала своим "рабством". Скольких еще более прекрасных я глубоко ранила карательным ножом. Да, мне искренне стыдно и неприятно за это, и я знаю, что вряд ли за причиненную боль заслуживаю прощения.

Но, знаете, что самое мерзкое в "карательстве"? Это - благосклонность. Мнимая благосклонность. Благосклонность из под палки. Или же из соображений личной выгоды. Я же могу куда-то ходить за чей-то счет, хавать, получать ништячки, трахаться наконец! Собственно, последнее - самое премерзкое. Для раба, разумеется. Деньги пришли и ушли. А этот дротик остается надолго в сердце. И самый болезненный удар нанесут потом именно по этому дротику. Тут уже не рваная рана на гладеньком эгоизме - тут уже крах веры в людей, в порядочность, в нормы морали и в любовь как таковую.
Ну, по крайней мере, у меня так. Кому-то и норм.

Как бы от меня того не ждали, я не могу спать с кем-то из благосклонности. Жрать за чужой счет - эт да, это я люблю. Но не трахаться.
А в данном случае - ясен красен, от меня этого ждут как соловей лета.

И меня трясет бессильная ярость под натиском этих "обрати внимание на того, кто любит тебя..." Да черта с два! Если человек не может удовлетворить моих эстетических чувств! Если человек даже не хочет считаться с моим отвращением к нему!
Не, ребят, я столько не выпью!
А даже если и выпью - я предпочту проснуться с утра в палате под капельницей, нежели в его постели.
Может это снобизм и раздутые требования. По мне, так это просто брезгливость.

Ни объяснения, ни уговоры, ни истерики не действуют на этого человека.
А самое забавное, что это он когда-то был моим карателем...
Лихи бл*дки судьбы.

Премерзко все это, товарищи.
Ей богу, мне даже писать это мерзко!
Простите, что изваляла вас в ворохе своего грязного белья! Просто мне поговорить об этом даже не с кем. Все кругом убеждены, что я просто выjoбываюсь...

Too much work, no play and a lot of dissapointments made Katya неуравновешенной разочарованой бабой без стремлений, увлечений, цели и веры в будущее.

Потерять себя в попытках быть кем-то.

Опустить руки после всей критики и разувериться в собственных силах до состояния инфузории туфельки.
Кто-то мог хотя бы соврать, что это не зря.

Ты - плохая.

Отрасти брови. Так - стремно.

Отрасти волосы. Ты же девушка.

Прекрати умничать. Мужчинам не нравятся умные девушки. Будь дурой.

Ты слушаешь говномузыку. Слушай другую - ты же девушка!

Ты деревянная после 5 лет пилона. Покажи мне страсть. Ну возьми ее откуда-нибудь!

Секс без чувств - фигня полная. Да-да, это про тебя. Просто так получилось.

Прекрати во всех моих словах искать подвох. Что значит напиздел? Я такого не говорил! Докажи, что ты действительно помнишь.

А я не такой. Ну да, я мутил с тобой когда жил со своей девушкой. И вспомнил о тебе внезапно 4 с лишним года спустя, когда все мои девушки стали уходить к моим друзьям. Ну почему ты мне не доверяешь?

Люди любят веселых. А ты унылая. Я не знаю, кто такой интроверт, но ты должна быть веселой, иначе всех друзей растеряешь.

Чё читаешь? 50 оттенков?

Просто у тебя мужика нормального не было!

"Художник" от слова "худо". Рисуешь? Покажи! Ой, а мы-то думали...

Шить? Да не получится у тебя!


Да тут на целую книгу хватит. Если писать не разучусь вообще.
Деградирую...


Общество готово тебя сожрать, кем бы ты ни был. Ты всегда плохой.

Окружаю себя разными людьми. Но они тоже меняются.
Под влиянием того же общества.

Ты просто не знаешь, чего ты хочешь!

А и вправду: чего я хочу?

Знаю! Не хочу ничего! :)

Как, это тоже плохо?

Ох уж эти современные мужчины...

Когда их динамишь, гасишься от них - ок, пожалуйста:
звонки,
смски,
"где ты?",
"давай встретимся",
"ничего, если ты занята 8 дней в неделю, - я подожду..."

Прощают любые колкие слова, любое говеное отношение к себе, прощают даже режим Язвы...

Но стоит хоть раз проникнуться к ним светлыми чувствами, хоть раз обратиться к ним с добрыми намерениями - всё:
игноры,
загасы,
слово не скажи - обидятся на запятую,
какие-то детские отмазы (спасибо, что хотя бы что-то сказал, а не пропал без вести)...

В общем, ведут себя как бабы :)


Мужчины-динамомашины

Все такие хорошие, что даже карму испортить не с кем :)

как говорит товарищ Путин: "буду краток"...

ГРЕБАННЫЙ РАССВЕТ МЕРТВЕЦОВ, БЛЯТЬ!!!!


Идите на фиг, дорогие мои мертвецы. Вы достаточно меня сломали, чтобы избегать не только вас, но и всех остальных двуногих обитателей этой планеты.



Ненавижу вас, мерзкие двуногие!

Короч,

не спите с теми, с кем дружите.

И не дружите с теми, с кем спите.


Это как иметь две банковские карты: одна - зарплатная, другая - растратная. Потерял одну - на второй деньги есть, норм.
Сухо, но логично.


А то вы расплачиваетесь в интернетике зарплатной картой, а потом глаза круглые делаете.
Ноу мани - ноу хани.


И поменьше откровенничайте: доверие доверием, а трусы к потолку не прилипают после такой информации.

Двуногие мужского пола, какие же вы все таки забавные)


Да, ты столько лет гасился, не отвечал на звонки, нашел себе мнимую любовь всей жизни, выкладывал фоточки с ней и сопливые цитатки...

... а тут внезапно у вас начались трудности, и ты как порядочный диснеевский принц сjебался в сказочные леса.

Теперь ты гасишься от нее, не отвечаешь на ее звонки, завел фейковую страничку в контакте... и пытаешься чего-то добиться от меня о_0


Милые и родные мои Мертвецы! Если вы раз (или 10 раз) уходили из моей жизни - не возвращайтесь туда! Не надо!
У меня в сердце есть такое маленькое кладбище (да-да, домашних животных), на котором я хороню образы когда-то небезразличных мне людей и воспоминания о них. Чтобы не гнили и жить не мешали своей вонью.
И знаете, если оттуда никого не выкапывать - можно жить очень даже припеваюче.

Так вот,

Я не сижу у окошка и не жду вас, вздыхая.

Я не изойдусь на розовые сопли, если вы исправно станете закидывать меня смсками с пожеланием Доброго утра или Сладких снов.

Забудьте о том, что меня можно трогать и щупать.

Если я и соглашаюсь на встречу с вами - то это вовсе не потому, что я рассчитываю на возобновление отношений. Это лишь потому, что мне пофигу.

Рассвет мертвецов, blyatь.