не перестаю вновь и вновь убеждаться, что Йога - это какой-то подарок волшебный..

недавно ооочень сильно разозлилась.. первый раз, мне кажется, я ощутила то, что рисуют на картинках: словно вокруг меня облако вибрирующей энергии.. почти неуправляемой.. в глазах мутнело, мозг прям сжало, челюсть свело так, что с трудом говорить получалось... гигантских усилий стоило держать себя в руках, чтобы не разнести на... гребаный трамвай и не убить никого..) а мне занятие по йоге вести..)) и.. о, чудо, после занятия меня попустило!!! каждая клеточка тела расслабилась.. от гнева не осталось и следа! вот афигеть! и как это работает?) как только я не пыталась себя "успокоить", ничё не помагало, а "физуха" сработала.. почему команды от головы, от разума не срабатывают, а импульсы от тела рулят..?

[699x519]

интересно, какие есть техники для трансформации этой энергии, если ты не на коврике. а в... тра-м-вае..)? это же опасно, блин.. для окружающих и трамвая))

на днях подумала: хм, как-то у меня подозрительно долго в этот раз наушники живут.. и буквально на следующий день они сломались))

предвидела ли я это или спроецировала???)

тесно стало очень внутри себя, скучно.. хожу новыми, непривычными дорогами, слушаю новую музыку, одеваю необычную для себя одежду.. целая Вселенная открывается! заглядываю в окна: чудесный свет, переливающийся всеми цветами радуги.. wow, круто!! fа пошла бы привычной дорогой, даже в голову бы не пришло по сторонам оглядываться.. тыква на дереве.. Helloween.. чудеса по-всюду.. just open your eyes))
нью мьюзик.. wow, какие у меня крутые штуки были на компе, а я по привычки слушала то, что знакомо.. так работает мозг.. ))

купила себе ножницы для левшей.. мама рассказала, что когда я была маленькая, могла все одинаково делать что правой, что левой рукой.. но "надо" быть правшами..)) пару дней порезала, потом мозг просто "вырезал" эти ножницы из моего мира.. он такой..) лень ему напрягаться.. а чё, работает, ну и всё..))

одела черную мини-юбочку и красную куртку.. wow, скока внимания сразу, и совсем по-другому себя ощущаешь..

мы сами придумываем себе образы, привычки, сами себя загоняем в образы, шаблоны, привычки.. и сами потом обламываемся..))

не страшно!! главное - вовремя понять!))


песня Алисы я страшно скучаю

[700x626]

вот Вселенная прикольная.. последнее время почему-то не хотелось ни с кем делиться своими мыслями, эмоциями.. и почувствовала, что это все меня переполняет, словно какая-то заслонка внутри меня перекрывает поток Вселенной.. и я стала писать свои мысли своему любимому другу.. и с прям с каждой смской сердце словно вновь раскрывалось и раскрывалось, подобно цветку.. и теперь снова хочется рассказывать миру о том, какой он чудесатый))

[700x525]

Думаю, как назвать

извините, что о негативе, но не могу больше терпеть..

что-то такое случилось на этой неделе.. не помню, чтобы было со мной что-то подобное..

утром в понедельник проснулась, осознала, что дел у меня никаких нет.. может быть, на контрасте с предыдущей неделей, когда все меня хотели, все так крутилось-вертелось красиво, и я ощущала себя частью этой игры, так красиво и гармонично вписывающейся в нее.. может быть, это ощущение ненужности какой-то, не знаю, но вдруг на меня что-то такое темное навалилось.. ощущение, как будто я умерла.. словно все силы вмиг куда-то делись.. словно от меня осталась только оболочка.. словно что-то меня сожрало.. я пыталась как-то заставить себя сделать хоть что-то, придумать себе дела... но это было совершется, невозможно.. словно эта пожирающая меня штука настолько сильнее меня, что любые мои попытки как-то этому противостоять подобны лаю маленькой собачки на гигантское чудовище.. я пыталась йожится, и на какой-то момент силы, прана появлялись..но это были считанные минуты, а потом я прям ощущала, как это поглощается куда-то, как в черную дыру.. наконец я просто легла.. жар, какая-то дрожь в области позвоночника.. я лежала на животе.. и словно что-то разбирало меня на части, уничтожало.. самое забавное, что это ощущение было мне интересно, и мне хотелось уйти в него дальше.. но телефонный звонок, напомнивший о назначенной встрече, вытащил меня оттуда..

со сной бывают такие штуки (правда, давно не было и обычно не так жестко).. если бывают, то день, максимум два.. а это творится со мной уже неделю.. и что самое страшное, что мне даже не хочется, чтобы это кончалось (или у меня просто нет сил захотеть..).. словно я попала на какую-то темную сторону.. мне нравится дождь, мне на все наплевать.. мне нравится это ощущение умирания..

что происходит..?

задумалась о тончайшем или причинном.. мой Учитель говорит, что когда нет причины, работает причинное (тончайшее) тело.. я была уверена, что причина в том, что вдруг я осталась без дела.. но если попытаться "включить разум" (кстати сказать, с разумом тоже какая-то беда случилась: ему тоже все стало пофиг и он просто говорит: "а не хочу я думать") но оставаться без дела мне не привыкать)) последнее время в моей жизни стала стабильной нестабильность - то густо, то пусто.. и я прекрасно знаю, что мои "дела" зависят целиком от меня: стоило мне предпринять некоторые действия, как дела бы появились.. как, опять-таки говорит мой Учитель, причинное тело очень непонятное и необъяснимое, но так как нам, точнее, нашему разуму нужно все расставить по полочкам, он пытается придумать причину.. надо же ему за что-то зацепиться..)

сколько не занималась, прана просто исчезала и все.. состояние такое, что бабушка мальчика, с которым я занимаюсь английским, сказала: "как вы устали, с трудом ноги волочите.."

что происходит..?

Это цитата сообщения yuri_lomidze Оригинальное сообщение

Nino Chakvetadze - Чудеса все еще возможны!

Нечего сказать! Чудо!

  [556x700]

[700x581]

[700x505]

[700x600]

 

когда делаешь что-то на заказ, то делаешь так, как хочет другой человек, и иногда это может не совпадать с твоими вкусами.. но, может быть, иногда мой вкус - это тоже некая обусловленность.. и, может, как-то по-другому не значит плохо.. не знаю..))

[669x700]

[700x497]

самое неприятное в неприятностях то, что перестаешь доверять миру и начинаешь отовсюду ждать подстав.. одно хорошо - с таким отношением просто перестаешь обламываться, ну да, еще одна .... как там говорят: "если ты потерял что-то, радуйся, что не все, если ты потерял все, тем более радуйся, ведь тебе больше нечего терять..))))

очень обидел меня один близкий мне человек.. то, как он поступил, для меня - предательство.. и несмотря на то, что я понимаю, почему он так поступил, очень не хочется его прощать.. легче на него обидеться, разозлиться, вспомнить все плохое, закрыть свое сердце, чем принять и простить.. его всегда так злило, что я с ним постоянно спорила.. а сердце плачет и хочет простить, потому что хочет Любить несмотря ни на что, а какая-то другая часть меня сопротивляется, хочет злиться и вытеснить любые воспоминания о нем из моей памяти, как будто принятие, прощение - это моя слабость, как будто этим я показываю, что я ничего не стою и со мной можно поступать как угодно.. ну почему я всегда должна о других думать, как им, видишь ли, тяжело было принять решение.. а кто обо мне подумает..?

аааа, колбасит кааааккк.. неделя началась с того, что один важный для меня человек меня обидел/оскорбил, да еще и при куче народу..
обида, гнев.. горячей лавой/холодной волной.. и было бы чем кинуть.. и только бы не расплакаться..

сдержалась..

но что-то во мне изменилось, какое-то новое измерение меня открылось.. когда один харизматичный преподаватель в связи с возникшими у нас разногласиями сказал: "Не сейчас, Лена". Я просто и спокойно сказала: "Нет, Вадим, сейчас". И, может быть, мне и показалось, но я прям как будто почувствовало, как пространство вокруг словно замерло.. мне показалось, что все афигели.. и я в том числе, и Вадим.. но ощущение было абсолютной правильности происходящего.. ощущение, что я выполняю свой долг и делаю так, как должна делать..

но это пространство для меня такое неизвестное.. ощущаю, что это как осваивать что-то новое, например, водить тачку, нет, байк, мне так понятнее.. да, конечно же, сначала ты все делаешь каряво, опасно и для себя, и для окружающих.. (вот что самое пикантненькое..)), но what to do?? а как еще учиться.. хорошо, что вокруг йоги, как говорит мой Учитель, с ними можно себе гораздо больше позволить.. )) слава Богу, получается с обычными нормальными людьми не выходить за рамки приличия, как-то интуитивно ощущается, что человек поймет, а что уже слишком.. вспомнила, как сказала моя Учительница, что йоги жили одни не для того, чтобы от обычных людей защититься, а чтобы обычных людей защитить от себя))

ссорюсь со всеми.. мне кажется, что все вокруг ведут себя дерзко и по хамски, и я считаю своим долгом им на это указать, и, по-моему, меня все начинают меня тихо ненавидеть или по крайней мере считают, что я офигела.. а самое сложное то, что истина, конечно же, где-то посередине)) где-то права я, где-то они.. и, может быть, сейчас я где-то переигрываю, но где-то наоборот делаю то, что должна была делать, но не делала

Джая Мата Кали
Джая Мата Дурга
Кали Дурга Намо Намах!


[453x604]

ну почему, блин, все так жестко? одно корявое решение, и пространство сразу таким раком выворачивается, и все сразу становиться хреново, и вся энергия радости и счастья выворачивается наизнанку, превращаясь в энергию злости, гнева, ненависти к себе и ко всему вокруг.. словно ты несся на гребне волны, и все было так прекрасно, и вдруг доска из под тебя вдруг вылетает, и давай тебя волной об камни хуячить..

Ты говоришь и ждешь, пока твои слова ворвуться в самое сердце, не довольствуясь меньшим..

Как скорпион, ты впиваешься в меня, разметая любую защиту

И я столько раз говорила, что не заплачу больше, но плачу каждый раз..

но никогда при тебе..

Ты любишь приказывать, говоря: "Потому что я так сказал"

Я перестаю сопротивляться. Потому что ты прав.

Я без сил. Поток твоей ярости сжег меня..

Ты звонишь и говоришь: "Прости"

тишина.. словно мы любовью занимаемся..

И я ненавижу и люблю тебя с каждым днем сильнее

Как водоворот, меня засасывает океан тебя..

мне кажется, природа гнева и наслаждения одна..

ощущаю как и гнев, и наслаждение сводят с ума, сжигают изнутри, точнее, расплавляют, трансформируют..

только гнев, наверное, для тупиц)))

только гнев сложнее сдерживать.. по крайней мере мне..)

может быть, в гневе я просто больше прокачалась))

только в наслаждении я как будто растворяюсь в существовании, а гнев наоборот отделяет..

после чудесной пездки на семинар вернулась полная сил, как заряженная батарейка.. такое ощущение, словно я в каком-то шаре, сфере из света, таком большом и мягком.. и хоть в первый же день москоу лайфа начались жесткачи, но такое ощущение, что эта защита моя очень быстро нейтрализует негатив, каким-то волшебным образом обращая поражения в победы..
еду вечером домой такая довольненькая, что умудрилась прожить целый день, сделать все дела, не накасячить, вроде бы, нигде особо..) с директором даже не поругаться..)) улыбаюсь такая на все четыре стороны.. и вот в одну сторону явно было ошибкой.. когда парень в ответ на мою улыбку в миг подорвался и двинулся в мою сторону, я знала!!! знала ведь!) что нужно срочно закрыть глаза и сделать вид, что я просто дурочка и люблюсь невпопад.. но малодушие и желание всем нравиться взяло своё.. ))
я заговорила с ним.. волна перегара и поток матершины, проклинающей всех и всё на свете, накрыла меня с головой..
но я уже впустила его в свое пространство, и освободиться от него удалось лишь тогда, когда на вопрос: "есть чё?" он услышал предложение позаниматься йогой..))
я ощутила себя опустошенной, словно вся моя защита, вся бхава куда-то улетучилась, оставив меня наедине с реальной такой реальностью..) я стала злиться на себя, за то, что повелась, как последняя лохушка.. я начала клеймить и ругать себя, и от этого самоистязания мне становилось все хуще и хуже с каждой минутой.. я стала пробовать методами визуализации переиграть ситуацию.. но от этого всЁ становилось еще хуже, одна картинка стала накладываться на другую, в голове кавардак, мой мозг мечется во все стороны, а прана катастрофически улетучивается..

стоп!!! хватит! прекрати бороться!!!

да, про..теряла, hу и что теперь..???))
в груди родилось что-то типа стона такого грудного и вслипа.. я позволили этому проявиться, выйти наружу.. и вдруг стало так легко-легко.. ощутилось какое-то глубинное отпускания.. да, что-то приходит, что-то уходит, мы можем потерять.. хм, потерять? да какого фига! Вселенная ведь такая огромная.. разве здесь можно что-то потерять в принципе???) я оглянулась: повсюду хлопьями падает и кружится свежий снег.. пространство такое безграничное, и сама мысль о том, что мне чего-то мне не хватит вдруг показалась такой нелепой и смешной..)) и мгновенно я вновь ощутила себя наполненной, целостной.. мне стало так легко.. :)
да и вообще,любой опыт ведь только расширяет, разве он может что-то забрать по определению, ведь он открывает мне новые грани Вселенной, новые грани меня, новые грани восприятия,.. приятия :)

nothing can go wrong!!!

и ушел страх, ведь если я боюсь что-то потерять, значит, я несвободна, значит, это мне и не принадлежит, на самом деле.. а то, что действительно мое, я не могу потерять в принципе.. no possible..))))

[453x604]

и снова Дзен Таро.. никак не могу их потерять)))

[250x376]

Комментарий

Восприимчивость представляет женское, восприимчивое качество воды и эмоций. Руки фигуры на карте тянутся вверх, чтобы принять, и она совершенно погружена в воду. У нее нет головы, нет занятого и агрессивного ума, чтобы препятствовать ее чистой восприимчивости. И после наполнения она, переполненная, непрерывно опустошает себя и воспринимает еще больше. Лотос, возникающий из нее, представляет совершенную гармонию вселенной. Когда мы сонастроены с ней, эта гармония становится очевидной.

Королева Воды несет с собой время безграничности и благодарности за все, что предлагает жизнь, без всяких ожидании и требований. Ни обязанности, ни мысли о заслуге или вознаграждении не важны. Чувствительность, интуиция и сострадание — качества, которые сейчас освещают путь, растворяя все препятствия, которые отделяют нас друг от друга и от целого.

Сегодня лежала в шавасанке, и из практики меня вывела пришедшая в наш клуб женщина.. мне было так уютно под пледиком, я улыбнулась ей, как ребенок разбудившей его матери, такое ощущение радости, наполненности.. она ушла по своим делам, я решила еще минуточку полежать.. поднимаюсь, и вдруг ощущение совершенно изменилось - на смену легкости и наполненности вдруг прям навалилась тяжесть, апатия, усталость какая-то.. афигеть, как так? ведь только что все было по-другому.. ох уж эта переменчивая Вселенная.. nothing lasts, but nothing is lost)..)

[525x700]

На днях была у родителей в гостях. Когда я одевалась, уходя домой, мой шарфик зацепился сзади за капюшон и я стала пытаться распутать его.. было сложно, потому что пришлось вывернуть руку, чтобы добраться до спины.. Тетя сказала: "Леночка, у тебя шарфик запутался". На что я ответила: "Запутался. Лучше б помогли!" А попа говорит: "Да тебя не поймешь, то не трогайте-отойдите, а теперь "помогите"..)) На самом деле, Вселенная предельно добра - каждый получает то, что хочет.. или то, что заслуживает))) главное - нам самим понять, чего же мы хотим, и не шаг вперед, два шага назад, и уж если мы о чем-то и просим Вселенную, то должны быть открыты принимать ее помощь..

вот, пытаюсь понять, где я закрываюсь, зажимаюсь, не даю Вселенной мне помочь.. интуитивно чувствую, что где-то сама мешаю пространству, сопротивляюсь, не даю ему помочь мне решить кое-какие проблемы мои.. не просто это, оказывается, понять где и как..)

[525x700]

Один день на этой неделе был совершенно волшебный.. я ехала в метро и увидела мальчика-подростка, с головой погруженного в компьютерную игрушку.. его вид вдруг унес меня в воспоминания.. я вспомнила себя, когда мне было столько же лет, мальчика, который был со мной тогда рядом.. как близки мы были друг другу, как мы были друг для друга целым миром.. самым ценным, самым важным.. и грустить рядом друг с другом было в тысячу раз слаще, чем радоваться и веселиться с другими.. какими сильными, полными, тотальными были наши чувства.. в какой-то момент стало грустно от того, что я давно такого не испытывала.. вышла на улицу.. и на улице какой-то совершенно фантастический день – Солнце светит ярко-ярко, и хоть и морозно, но ощущение Весны, Жизни.. я шла и смотрела на Солнце, на ярко-синее небо.. и перед моим взором стали появляться образы других ребят, которые были со мной близки, ощущения, воспоминание.. сердце прям плавиться стало.. слезы толи грусти, толи радости.. все вместе.. и ощущение единства всего.. и вдруг я словно проснулась.. все стало еще насыщеннее – яркость небо, сияние снега в солнечных лучиках, голоса, пение птиц.. все словно ворвалось в меня.. я стала смотреть на окружающих меня людей.. просто смотреть, не оценивая, не сравнивая, не делая никаких суждений.. и такая радость возникла от этого, я словно ощутила себя маленькой девочкой, очень счастливой и отрытой миру.. я смотрела в глаза людям, открыто и непринужденно, не ощущая никакого смущения.. и многие отвечали тем же.. и я ощущала, что Вселенная чертовски сексуальна – каждый взгляд, каждое взаимодействие рождает ананду – наслаждение, если расслабляешься в настоящем моменте и принимаешь то, что приходят к тебе во всем многообразии прямо сейчас..

[700x525]

последнее время я прям физически ощущаю, что если мне кто-то не нравится, с кем-то мне не хочется общаться или быть доброжелательной по отношению к нему(ней), возникает сильное напряжение, словно все тело сжимается, съеживается.. неприятное такое ощущение.. и я прям ловлю этот момент, когда я начинаю внутренне сжиматься, и стараюсь расслабиться.. если возможно, я делаю прямо противоположное действие - допустим, если мне не хочется с кем-то начать разговор, но объективных причин этому нет (это мой знакомый, с которым в другое время я могла бы славно беседовать или просто первый встречный человек), я завожу разговор, если ощущаю, что человек хочет со мной поговорить. И зачастую из этого действия рождается прана, энергия, воодушевленность.. Если же мне кто-то или что-то не нравиться, стараюсь не отбрасывать это сразу от себя, а пробовать смотреть внутрь: а что мне не нравится? а почему? и зачастую оказывается, что это всего лишь какие-то мои суждения, "ярлыки".. Если же совсем какой-то негатив - какой-то неприятный человек толкается или смотрит как-то не так, то просто стараюсь расслабиться.. да, не очень приятно, но если еще и что есть силы сопротивляться этому, то сжимаешься еще сильнее и негатив ощущается сильнее..

нравятся мне Таро Ошо

[233x300]

Человек на этой карте полностью покрыт доспехами. Виден только его неистовый свирепый взгляд и белеют стиснутые кулаки. Если внимательно присмотреться к доспехам, то можно увидеть, что они покрыты кнопками, готовыми взорваться, даже если кто-то слегка заденет их. На заднем плане мы видим разыгрывающийся в уме этого человека смутный фильм: двое борются за замок. За вспыльчивым характером и затаенной яростью часто прячется глубокое чувство боли.

Мы думаем, что если мы отпугиваем людей, то мы можем избежать того, что нас обидят еще больше. На самом деле происходит как раз противоположное. Покрывая наши раны доспехами, мы не даем им зажить. Набрасываясь на других, мы лишаем себя любви и поддержки, в которой нуждаемся. Если это описание кажется подходящим вам, то пора прекратить борьбу. Вокруг так много любви для вас, если вы только позволите ей войти. Начните с прощения себя. Вы стоите этого.

В один момент это было здесь, в другой его не стало. В один момент мы здесь, в другой момент нас уже нет. И в течение этого короткого момента как много шума мы поднимаем, как много насилия, честолюбия, борьбы, конфликта, ненависти. Всего лишь за такой короткий момент!

Ожидание поезда на вокзале создает так много шума: борьба, взаимные оскорбления, попытки обладать, попытки распоряжаться, властвовать. Все это политика. А потом приходит поезд, и вы отбываете навсегда.

Сегодня приснился знакомый молодой человек. Наши взгляды встретились, и вдруг возникло сильное желание подойти и обнять его.. я подошла к нему и обняла его.. и вдруг я ощутил возникшую у него эрекцию.. я сильно засмущалась, потому что знала, что у него есть девушка.. я поступаю нехорошо.. первым порывом было отльнуть от него, отойти в сторону.. но что-то более сильное заставило меня остаться.. держа в объятьях друг друга, мы стали танцевать.. раскачиваться из стороны в сторону.. так плавно, красиво.. энергия, проявившаяся как сексуальность, словно стала переплавляться в танец.. его эрекция прошла, волна спокойствия и Любви пришла на смену.. мы улыбнулись друг другу, открыто глядя друг другу глаза.. и было ощущение, словно я развязала какой-то узелочек.. проснувшись, ощущала себя легко и счастливо..