Левши живут примерно на 9 лет дольше чем правши.



Самая древняя буква это О, она не изменяла свой вид с 1300 г до н.э.



В состав многих помад входит чешуя рыб.



При в дохе в правом лёгком воздуха больше, чем в левом.



Люди, регулярно употребляющие кофе, болеют астмой намного реже остальных.



Регулярный секс три раза в неделю помогает людям выглядеть моложе на 7-12 лет.



Если бросить изюм в шампанское, то он будет прыгать то вниз, то вверх по стакану без остановки.



Жвачка помогает не плакать во время резки лука.



Если налить скорпиону на спину алкоголь, то он заколит себя до смерти.



Однажды Чарли Чаплин занял 3-ие место в конкурсе - "Кто самый похожий на Чарли Чаплина?"



У книги "Guinness World Records" есть один свой рекорд - эту книгу чаще всего крали из библиотеки.



Единственный продукт, который не портится - это мёд.



Если у статуи в парке - всадник на коне - у коня подняты обе ноги, человек умер в бою. Если у коня поднята одна нога - он умер от ран,
приобретенных в бою. Если обе ноги на земле - он умер естественной смертью.



У морских звезд нет мозгов.



Есть пачку чипсов каждый день, то это тоже самое, что в год выпивать 5 литров подсолнечного масла.



Средне человек проводит неделю ожидая смены сигнала на светофорах.



Простым карандашом можно нарисовать линию длиной примерно в 56 км.



Виноград в микроволновке взрывается.



В Тибете жители пьют чай с солью, а не с сахаром как принято у нас.



В Токио зарегистрированы как минимум 24 случая, когда люди погибли или получили серьёзные травмы, приветствуясь традиционным образом.



В Восточной Африке можно купить пиво из бананов.
 

[640x427]

Маленькая страна с большой душой

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминисцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше.
 

Казалось бы несовместимо, но.. 

Стадия №1 Умник

Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы.
Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте.
Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии «умник».
Два человека аргументировано пытаюсь убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них имеет весьма смутное представление. Для людей (особенно трезвых), которые слушают двух таких индивидуумов, это отличное развлечение.

Стадия №2 Красавец

Данная стадия наступает, когда вы полностью убеждены, что вы самый красивый парень в округе, и все в округе только вас и ищут.

Вы начинаете подмигивать всем проходящим мимо красивым девушкам, и просите их потанцевать с вами, поскольку они весь вечер не сводили с вас глаз. Вы – центр всеобщего внимания, глаза всех людей вокруг направлены только на вас, поскольку именно вы являетесь самым красивым созданием на всей Земле.
А теперь давайте вспомним, что вы еще и умны, поэтому вы можете говорить с человеком, который восхищается вами, практически о любой существующей на нашей планете проблеме.

Стадия №3 Богатый

Это когда вы внезапно становитесь самым богатым человеком в мире. Вы покупаете выпивку всем, кто присутствует возле барной стойки, и просите записать все на ваш счет, поскольку у вас неподалеку стоит целый грузовик, полный денег.
И, конечно же, вы готовы с любым спорить, что этот грузовик стоит прямо за зданием бара. И не нужно забывать, что вы все на свете знаете и можете выиграть любой спор. Вполне естественно, что вас не беспокоит, сколько поставить денег на спор, поскольку у вас их и так куры не клюют.
Именно на этой стадии вы начинаете покупать выпивку всем людям в баре, которые вами восхищаются, поскольку вы самый умный, самый касивый и самый богатый человек в мире.

Стадия №4 Пуленепробиваемый

Теперь вы можете драться со всеми людьми, с которыми вы спорили на деньги, поскольку вам никто не может ничем повредить.
На этой стадии вы сможете подойти к парню той девушки, которая вами весь вечер восхищалась, и вызвать его на разборки за деньги. Вам не нужно переживать по поводу проигрыша, так как вы все знаете, у вас все деньги мира, и вы совершенно очевидно выиграете этот спор

Стадия №5 Невидимка

Это последняя стадия опьянения. На этой стадии вы можете делать абсолютно всё, поскольку вас все равно никто не увидит.
Вы можете залезть на стол и потанцевать, можете раздеться до нижнего белья, чтобы впечатлить тех людей, которые восхищались вами целый вечер, так как остальные люди в комнате вас просто не видят. Кроме того, вас не видят те люди, с которыми вы ранее начали разборки.
Вы можете шагать по улицам и орать песни по все горло (поскольку вы по-прежнему самый умный и отлично знаете эту мелодию), и никто о вас ничего не думаете, поскольку не может вас увидеть. Исчезли все ваши социальные комплексы. Вы можете делать все, что угодно, поскольку никто об этом ничего не узнает.

А вы, конечно же, об этом ничего и не вспомните!..
 

Ее высказывания лишены морализаторства, претензий на оригинальность или остроумие, просто заметки спокойного, здравомыслящего, сдержанного человека. Но, если вспомнить ее же слова, «сдержанный человек гораздо интереснее".
Итак, Агата Кристи..

.. о женщинах и мужчинах.
Там, где речь идет о любви, женщины мало думают о гордости. Гордость – это нечто, что не сходит у них с языка, но никогда не проявляется в делах и поступках.

В девяноста девяти случаях женщины ведут себя как дуры, но на сотый оказываются хитрее мужчин.

Как скучны мужчины, когда они решают остепениться! Они теряют все свое очарование.

Девушку влечет именно к тому мужчине, о котором идет дурная слава. Ей сразу же приходит в голову, что ее любовь исправит его.

Я не знаю ненависти более сильной, чем ненависть мужчины, которого судьба заставила полюбить против собственной воли.

Мужчин опасность подстерегает повсюду, а женщин, главным образом, в любви.

Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге.

Влюбленный мужчина представляет из себя жалкое зрелище.

Взаимная привязанность мужчины и женщины всегда начинается с ошеломляющей иллюзии, что вы думаете одинаково обо всем на свете.

… о преступлениях.
Жертвы интересуют меня больше, нежели преступники.

Каждый убийца, вероятно, чей-то хороший знакомый.

Неопровержимая логика характерна для маньяка.

Высокая репутация – первейшая необходимость для жулика!

Сюжеты своих детективных романов я нахожу за мытьем посуды. Это такое дурацкое занятие, что поневоле приходит мысль об убийстве.

Делать вид, что ты что-то знаешь, труднее, чем это узнать.

Есть поговорка, что о мертвых надо говорить либо хорошо, либо ничего. По-моему, это глупость. Правда всегда остается правдой. Если уж на то пошло, сдерживаться надо, разговаривая о живых. Их можно обидеть – в отличие от мертвых.

Ложь открывает тому, кто умеет слушать, не меньше, чем правда. А иногда даже больше.

Разговоры изобретены для того, чтобы мешать людям думать.

Конечно, праздная болтовня – дело грешное и недоброе, но ведь она так часто оказывается правдой.

Привычка - это то, чего ты сам у себя уже не замечаешь.

Ничто так не тяготит, как преданность.

Какие минуты были самыми важными в твоей жизни, узнаешь, когда уже поздно.

Это совершенно неважно. Вот почему это так интересно.

«Все, что стоит в жизни за громкими словами — любовь, секс, жизнь, смерть, ненависть, — вовсе не они определяют наше существование. А множество других мелких, унизительных вещей, о которых мы и не думаем, пока они не возникнут перед нами, и от которых нам никуда не уйти».

 

Бережно грабли кладу
Перед дверью соседа.
Ошибкам учиться хочу.


Когда денег было полно,
Кого угодно мог убедить,
Что счастье не в них.


Больше всего я люблю
Скромных, застенчивых женщин,
Что сразу тащат в постель.


За рулем, с перегаром
После пьянки вчерашней.
Пост ГАИ проехал. Сохранюсь.


«Кошелек или жизнь!» -
За спиной раздалось.
Хорошо, что пропил зарплату.


Как верно вы все сказали!
Эх, ваш бы васаби,
Да Богу бы в суши…


По отдельности каждый из вас -
Ломкий и хрупкий прутик.
И лишь вместе вам быть метлою поганой.


Трудное время…
Повешусь…
На родителей шее.


Напиваться с горя
Может каждый дурак.
Тем и займусь.
 

На данный момент известно более 50 видов крыс. В западных странах обитают в основном черная и кочевая крысы. Предлагаем Вашему вниманию поразительные фото из Индии и не только.


1. Отношение индийцев к крысам достаточно противоречивое. Например, в храме индийской богини Дурга в Дешноке для «святых» крыс не жалеют даже молоко.



2. В мегаполисах Индии таких как Бомбей, Мумбаи или Нью-Дели существует профессия крысолов. Суточная норма крысоловов составляет 30 штук.



3. Крысоловы Бомбея несут мертвых крыс, пойманных на улицах. Если крысолову удалось поймать более 30 крыс, за каждую дополнительную он получает бонусы.



4. Крысоловам не приходится жаловаться на отсутствие работы. Одни просто убивают крыс, другие же расставляют ловушки.



5. В некоторых районах Индии крыс поджаривают на костре.



6. Бедняки используют зажаренных крыс как пищу.



7. Крысы уже давно продаются на рынке для еды.



8. Согласно данным число крыс в Нью-Йорке составляет четверть миллиона. Это миф, что число крыс в западных мегаполисах в два превышает число людей.



9. Крысы умеют выживать даже в самых тяжелых условиях. В этом плане они превосходят всех остальных животных земли.



10. Крысы особенно опасны тем, что могут питаться практически всем, что попадается им на пути. В связи с этим в Британии даже была запущена кампания, призывающая содержать в чистоте улицы городов.



11. С давних пор люди борются с крысами с помощью ядов.



12. Черные крысы предпочитают растительное питание и живут исключительно в домах.



13. Кочевая крыса распространена по миру значительно больше. Она поедает абсолютно все, но большее предпочтение отдает мясу и рыбе.



14. Крысы особенно активны вечером. Они могут плохо видеть, но слух, обоняние и осязание у них отменные.



15. Период беременности самок крыс составляет три недели и уже сразу после родов они снова готовы к зачатию. Таким образом, за 12 недель одна крыса может дать жизнь 100 детенышам.



16. Если вы полагаете, что крысы сильны только в размножении, вы ошибаетесь. В тестах на сообразительность крысы дают очень высокий результат.



17. Ученые также обнаружили, что крысы могут уклоняться от заданий, которые им не под силу. Хотя раньше считалось, что только приматы имеют способность к оценке собственных сил.



18. Обоняние прежде всего. С помощью его крысы определяют своих сородичей и закрепляют за собой районы.



19. У крыс есть ярко выраженное чувство семейственности. В одной группе могут обитать до 200 животных. В группе есть свой собственный «дегустатор», который проверяет пищу. Также, крысы любят гладить друг друга, сжавшись вместе.



20. Наряду с репутацией разорителей продуктов питания, крысы еще известны как переносчики болезней, например чумы.
 

Просто заверните в разговоре одно из этих словечек..

Идиосинкразия – непереносимость. Мое любимейшее слово из умных. Вообще термин медицинский, но употреблять можно везде и всюду. Например: У меня к дуракам идиосинкразия!

Трансцендентальный – отвлеченный, абстрактный, академический, мысленный, умозрительный, умственный, теоретический. Где-то так. В связи с широтой понятия рекомендуется широкое применение термина, где надо и где не надо.

Метафизический – примерно то же самое, что Трансцендентальный. Термин хорош для ответа на вопрос, суть которого Вы не поняли. Например, так – "Как Вы относитесь к схоластике? - В метафизическом смысле?"

Схоластика – средневековое философское течение. В мой список умных слов схоластика включена мною единственно из-за красивого названия.

Эзотерика – тайное учение. Более о нем ничего не известно.
Трюизм – общеизвестное мнение или высказывание. Типичный пример трюизма – "Волга впадает в Каспийское море."

Метросексуал – эвфемизм педераста. Если совсем честно.

Эвфемизм - за мена грубых или резких слов и выражений более мягкими. В народе феномен получил весьма хлесткую и точную формулировку: "Жопа есть, а слова нет."

Софистика - умение хитро вести прения. Жонглирование словами и понятиями. Например: "Идите Вы в жопу со своей софистикой!"

Глоссарий - тоже умное слово. К сожалению, я всегда забываю его смысл и поэтому почти никогда не употребляю. Список аббревиатур и сокращений.

Эклектика - соединение разнородных взглядов, идей и теорий. Эвфемизм дурновкусицы. Например: "Он так эклектично одевается!"

Инвективы – нецензурная, площадная брань, матерщина. Часто употребляется в сочетании Инвективная лексика.

Гомогенный – однородный. Например: "Гомогенность этого йогурта не вызывает никаких сомнений."

Гендерный – половой. Межгендерный, соответственно, - межполовой.

Аддикция - зависимость. Напр. Интернет-аддикция. Как у меня.
Декадентство – упадничество. Термин хорош для оценки любых действий любых персонажей. Напр.: "Какое декадентство!"

Конгруэнтность – очень богатое слово. Одно из моих любимых. Означает состояние целостности и полной искренности, когда все части личности работают вместе, преследуя одну цель. Также часто употребляется с приставкой не. Очень конгруэнтное слово.

Гипербола – преувеличение. Например: "Не гиперболизируй, пожалуйста!"

Волюнтаризм - учение, полагающее в основы бытия волевое начало. В наше время употребляется как оценочный термин действий человека, которые лично Вам не нравятся. Напр.: "Ваня выпил всю текилу. Это чистый волюнтаризм!"

Убиквисты - виды растений и животных, обитающие повсеместно. Не увлекайтесь этим термином, все равно никто его не знает, кроме нас с Вами.

Когнитивный диссонанс – новая информация, входящая в противоречие со старыми знаниями, имеющимися человеком. В российский обиход термин введен главным образом писателем Пелевиным.

Гносеология - теория познания, основная часть философии, рассматривающая условия и пределы возможности достоверного знания. Очень умное слово. К сожалению, мало употребимо.

Эгоцентрик – Себялюб. Такой, как и мы все. Важно не употреблять термин по отношению к собственной персоне. Не принято. Разве что в порядке самоиронии.

Фистинг – это Вам не надо. Это из областей жосткого разврата. Просто знайте, что это когда кулаком.

Гвельфы и гиббелины - Гвельфы - за папу и пополанов, гиббелины - за императора и нобилей. В общем, это Вам тоже не надо. Вряд ли сможете блеснуть эрудицией. Мало знатоков.

Бином Ньютона - формула для представления степени суммы двух чисел. Употребляется, как правило, в качестве выражения чего-то сложного в противопоставлении несложному. Например: "Тоже мне бином Ньютона!" = Говна-пирога!

Когерентность - очень красивое слово. (от латинского cohaerens — находящийся в связи), согласованное протекание во времени нескольких колебательных или волновых процессов, проявляющееся при их сложении.

Фрустрация - разочарование. наша жизнь - это цепь фрустраций.

Дискурс - и так все знают. но слово умное.