Нелепые законы и их объяснение.

***
В штате Калифорния запрещены бани.
Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено,что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

***
В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.
Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим.


***
В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.
Причина: Норко имеет неофициальный титул «города необычных домашних животных».Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д. Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам.

***
В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.
Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь,объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость,осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался.

***
В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.
Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки.

***
В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.
Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003 году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах,что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.

***
Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.
Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.

***
В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.
Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать «сказочный городок», что сделает его еще более заманчивым для туристов.

***
В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах.
Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи.

***
В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.
Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина,который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами,которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал.

***
В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.
Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед – одну ногу за каждую игру – и Red Wings стали чемпионами.

***
В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак – им должен помочь работник АЗС.
Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин взрывоопасен и вовремя заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.

***
В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.
Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы.Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.


М: Привет. Елку купили?
Ж: Купили =) Только не знаем, как ее ставить.
М: Зеленым вверх


- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...


Освечивать темный переулок айфоном-плохая примета


Попросила брата: "Серёжа, захвати печеньки", он вбегает в комнату и орёт "Мой командир, печеньки захвачены!" Я чуть со стула не навернулась..


В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье


-Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила,сижу, ем. Тут внук приходит.
Говорит: -Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: Мля, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было.


- Мам купи котенка?
-Нет.
-Ну мааам!
-Нет!
-Ну мамочка ну купи!
-Слушай, отстань я сказала НЕТ! Иди, продай его кому нибудь другому!


- ща зайду к те в гости. Зае**шишь чайку???
- о_О где я тебе ее найду?давай за**ашу голубя???


Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот.Человеческие
волосы могут выдержать3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст.
Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.


Мужик сказал.. мужик стукнул по столу.. мужик с окна вещи ловит..


Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы стоит им только напиться.


Жизнь уходит, как газ из зажигалки. И если без огонька, то сильно воняет.


Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.


Если счастье до сих пор не пришло к вам, значит оно большое и идёт маленькими шагами.


Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и 3 шаурмы:)


Наберите в гугле: как жрать суши? и посмотрите, что вам первой ссылкой ответит этот добрый, воспитанный поисковик


Как всегда копишь-копишь на Ламборджини и Айфон.. а потом бац! Не сдержался и купил себе Кока-Колу и Сникерс


-Мужики,ща Димон придёт!С кем он первым поздоровается,тот лох!
-Пацаны,всем привет!)


Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. И желудок спит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спится - надо ж было так напиться.


- Ты же девочка, а так ругаешься.
- А ты мальчик. И так ноешь.


Друзья - это когда ты спотыкаешься и падаешь, а они тебе в след кричат: Лошааараа


Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.


- ну я ему и говорю Саша, любимый, ты что обиделся ....
- а он ?
- а он Серёжа...


"Хочу лишиться действительности". Еще одна фраза, которую нельзя сразу
прочитать правильно.


Проходила мед.осмотр, захожу к психологу. Стоит 4 стула, он говорит: "Сядь на средний." И кто из нас псих?


Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.


- Вау, у тя новый парень? - Нет я стираю его лаской


Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!


У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести:
"Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!


Это целое искусство - достать жевачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании!


-Мы не будем больше встречаться
-Что,тараканы в твоей голове проголосовали против меня?


Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную, крест на крест, золотой цепочкой, спрятанное в багажнике, внезапно подаренного, бентли
 

1. Если какое-то архитектурное убожество циклопических размеров не нравится людям — совершенно не обязательно сравнивать его с Эйфелевой Башней, которая поначалу не нравилась парижанам. Скорее всего перед нами таки архитектурное убожество.

2. Если Вы разгуливали по улице голым с гитарой, пели матом оскорбительные песни и Вас за это посадили на 15 суток — расслабьтесь. Между этой историей и ссылкой Пушкина нет ничего общего. Равно как между стихами Пушкина и оскорбительными песнями.

3. Искусство не бывает современным или актуальным — оно вечно и говорит о вечном. Актуальной должна быть статья в газете.

4. Мосты Петербурга — произведения искусства. Гигантский нарисованный х*й на одном из мостов Петербурга перед зданием ФСБ — хорошая (замечательная!) шутка.

5. Если 1 000 000 человек посмотрел Ваше видео на ютубе и сказали «Что за идиот(ка)?» — Вы не пропиарились, а выставили себя идиотом(кой). Николай Воронов был всем нужен ровно 10 минут — посмотреть видос и посмеяться. Герои сайта фишки.нет как таковые никому не интересны. Онанирующий на фотографию девочки забывает, как она выглядела, почти сразу после завершения процесса. Как таковая популярность в интернете изначально ни о чем не говорит. Важно, не сколько людей Вас читает, слушает или смотрит — а почему они это делают.

6. Если Вы хотите бороться против религии — попробуйте начать с ислама.

7. Творчество — это прекрасно, даже дилетантское. Если Вы пишете стихи и Вас понимает пять человек — радуйтесь.

8. Истории «Его никто не понимал, а он создавал гениальные произведения» — большей частью рекламная выдумка. В подавляющем большинстве случаев кому надо — понимают гениальные произведения и признают их гениальность. Тем более сейчас, когда нет проблем с тем, чтобы донести свои произведения до людей (интернет).

8,5. Более того, если раньше непризнанность для художника, ежели он не был каким-нибудь мажором или дворянином, почти автоматом означала нищету и погибель (а в случае, если художника «не признавала» советская власть — тюрьму), то сейчас Вы можете спокойно работать сторожем и при этом писать стихи хоть весь день. Если их поймут только через 30 лет — ничего страшного, голодать Вам всё равно не придётся.

9. Если Вы устраиваете что-то типа антисоветской выставки на 9 мая — расслабьтесь, это не смелая творческая провокация и Вы не художник. Вы обычный тролль и отношение к Вам будет соответствующее (на мороз).

10. Если Вы хотите устроить смелую творческую провокацию с целью промыть мозги закостенелому обществу и снять новые табу — есть совет. Поезжайте в полууголовный гопнический ПГТ, наденьте розовую футболку и штаны со стразами, нарисуйте плакаты «Кунилингус — это по понятиям» и «Колоть купола и звёзды — идиотизм» и проповедуйте эти несложные вещи среди местных обитателей мужского пола. Это действительно смело, провокационно, и как раз по адресу.

11. Самое простое, что можно сделать — осквернить могилу, обосрать святыню, обматерить бабушку, послать на хуй маму, разрушить дом, нарисовать баллончиком закорючку на стене дворца. В этом нет ничего интересного — каждый так может. Гораздо сложнее и почетнее создать то, что потом будет почитаться если не святыней, то хотя бы чем-то стоящим, хотя бы в своём стиле, хотя бы в узком кругу.

12. Никто не угнетает педерастов. Никто не угнетает женщин. Никто не угнетает евреев. Никто не угнетает фриков. Никто не угнетает людей, которые экстравагантно одеваются, веруют в бога Зулупубла, играют на пиле. Тема агрессивного непонимания консервативным обществом персонажей, так или иначе в него не вписывающихся, закрыта в ХХ веке. По состоянию на 2010-й год (в Москве и крупных городах; за колхозы не скажу) — всем, кроме Ваших единомышленников, совершенно похуй на Ваши выкрутасы. Хотите ходить на голове — ходите.

13. Если Вы демонстрируете старушкам член и мочитесь на иконы, и Вам за это набили морду — Вы получили за дело. Не потому что иконы, а потому что старушки. Признаком гонений на творческую интеллигенцию ваши разбитые щщи ни в коей мере не являются.

14. В 99% случаев никому не нужны наручные часы в виде сигаретной пачки, вазочка для цветов из виниловой пластинки, мобильный телефон в виде хуя, телевизор в виде гроба, памятник телевизионному пультику итд. Гораздо сложнее сделать нормальные наручные часы в виде наручных часов, придумать оптимальный дизайн сигаретной пачки, записать пластинку, выдумать красивую форму вазочки для цветов и изваять достойный памятник. Зажигалка в виде кактуса —

Один человек умер и очутился в прекрасном саду, среди фонтанов и плодовых деревьев, на ветвях которых пели нежными голосами прекрасные птицы. Перед ним появилась сияющая крылатая фигура и сказала:

—Я к твоим услугам, мой господин. Требуй, чего только пожелаешь.

Человек попросил еды — и прислужник, взмахнув рукой, сотворил стол с самыми роскошными блюдами. Человек захотел пить — перед ним появились кувшины с родниковой водой, соками и лучшим вином. Человек захотел отдохнуть — возникла кровать, и рядом стояли прекрасные девушки с опахалами. Человек захотел секса — и девушки отложили опахала...

Так прошёл день, другой, третий... И человеку стало скучно проводить дни за едой, прогулками и прочими развлечениями. Он сказал прислужнику:

—Я хотел бы заняться какой-нибудь работой.

—Проси о чём угодно, но не об этом. Желаешь насладиться музыкой, прекрасными танцовщицами, конной прогулкой, охотой на львов, пением птиц, изысканными винами? Только скажи!

Человек провёл в праздности и развлечениях ещё несколько недель. И снова ему стало скучно. Он опять вызвал прислужника и сказал:

—Дай мне какую-нибудь работу.
—Здесь нет работы. Здесь для тебя есть только отдых и развлечения. Тебе предстоит вечно жить в праздности и удовольствиях.
—Тогда лучше отправь меня в ад! — в гневе закричал человек.

Крылатый прислужник рассмеялся и спросил:

 

—А ты до сих пор не понял, где ты?..
 

Британская газета Daily Telegraph опросила врачей и выяснила, с какими самыми необычными жалобами обращаются к ним пациенты в ходе и после новогодних праздников.

10 место: Пищевые отравления и аллергии. Зовёте на новогоднее застолье кучу гостей? Лучше заранее расспросить их об их медицинских проблемах. Самые частые возбудители пищевых аллергий — морепродукты и арахис, так что в качестве заправок, начинок и добавок их лучше не использовать.

9 место: Блокада дыхательных путей. Если выражаться по-простому, в подвыпившем состоянии люди нередко давятся едой.

8 место: Порезы. Особенно опасны в этом смысле консервные банки. Кто-то режется об их края, кто-то умудряется проткнуть себе ладони, а кто-то даже наступает на опустошённые банки и травмирует ноги.

7 место: Всё больше травм связаны с неаккуратным обращением с ножом при попытке извлечь косточки из авокадо и других экзотических фруктов. Торопясь закусить очередную рюмку «за празднички», люди плашмя кладут плоды на ладонь и, недолго думая, прокалывают их ножом.

6 место: Не меньше проблем бывает от разбитой посуды (особенно бокалов) и ёлочных игрушек. Их, кстати, делают из особенно тонкого стекла, так что осколки получаются мелкими, а порезы самыми неприятными.

5 место: Ожоги от свечей, гирлянд и петард получает каждый шестой. Кстати, «холодные» бенгальские свечи могут запросто поджечь бумагу, а при попадании в глаз – серьезно повредить роговицу.

4 место: Несколько человек обожгли руки, плечи и лицо (!), доставая блюда из духовки.

3 место: Пара любопытных наколола лицо и повредили глаза об иголки, ища подарки пол елкой. Судя по количеству алкоголя в крови пострадавших, вполне возможно, что они пытались добраться до подарков на четвереньках.

2 место: Через пару дней после праздников офтальмологи принимают наплыв пациентов с пересохшими и раздражёнными глазами. После обильных алкогольных возлияний некоторые засыпают… с открытыми глазами.

1 место: Мужчина так торопился угодить жене, что решил померить подаренный ему свитер, не выходя из-за стола и даже не вставая. В спешке он немного не рассчитал положение молнии на воротнике и зажал между зубчиками застёжки… свои веки.
 

Законы, касающиеся кошек, как ни странно, создаются людьми уже на протяжении тысяч лет. При этом некоторые из них принимают просто фантастический вид. Сложно даже представить, какие события должны произойти, чтобы позволить таким законам реализоваться. Итак, приступим, перед Вами список из 15 законов, которые заставят Вас лишний раз улыбнуться и задуматься об абсурдных началах человеческого разума.

1. Кошки могут выходить на улицу только на поводке в г. Лоринц, Венгрия. Чиновники объясняют необходимость в этом законе тем, что «свободно гуляющие коты и кошки представляют собой опасную угрозу для окружающих».

2.Все черные кошки должны носить предупреждающий колокольчик на шее в пятницу 13-го в г. Френч Лик Спрингс, штат Индиана.

3. Совместная опека над домашним животным, включая кошку, запрещена в случае развода семейной пары в г. Мэдисон, штат Висконсин. Кошка по закону присуждается тому, с кем она живет на момент развода.

4. Кошкам в г. Интернешнл-Фоллс, штат Миннесота, запрещено заманивать собак к линиям телефонных проводов.

5. Драки между кошками и собаками запрещены законом в г. Барбер, штат Северная Каролина.

6. Домашние кошки не должны передвигаться на улице без светоотражающих элементов в г. Стерлинг, штат Колорадо.

7. В американском г.Вентура, штат Калифорния, кошки по закону не должны заниматься сексом без разрешения.

8. Кошки, живущие в г. Кресскил, штат Нью-Джерси, должны носить по три колокольчика на шее, чтобы предупреждать птиц о своем приближении.

9. Кошкам из г. Далат, штат Миннесота, запрещено законом спать в булочной.

10. Закон штата Калифорния запрещает кошкам публично спариваться на расстоянии менее 1500 футов от школы, ресторана или места вероисповедания.

11. В г. Зион, штат Иллинойс, незаконно предлагать зажженную сигару или сигарету кошке.

12. В г. Коламбус, штат Джорджия, кошкам запрещено кричать после 9-ти часов вечера.

13. В г. Топека, штат Канзас, одной семье разрешено иметь не более 5-ти кошек одновременно. В то же время в г. Шорвуд, штат Висконсин, одной семье позволено иметь максимум две кошки.

14. В г. Рид-Сити, штат Мичиган, запрещено содержать домашнюю кошку и птицу в одном помещении.

15. Отловщикам собак в штате Вирджиния запрещено тревожить кошек, когда они ищут собак.
 

[480x335]

Что в итоге:)

1.Продукция Microsoft продаётся более чем в 80 странах мира, программы переведены более чем на 45 языков.
 

2. Штат сотрудников корпорации составляет порядка 90 тысяч человек.

3.На территории России с ноября 1992 года действует представительство Microsoft (с июля 2004 года — ООО «Майкрософт Рус»).

4.Выручка корпорации в 2010 финансовом году — $62,5 млрд, операционная прибыль — $24,1 млрд, чистая прибыль — $18,8 млрд

5.В США Microsoft финансирует несколько государственных политических институтов, в частности American Enterprise Institute, Cato Institute, Центр стратегических и международных исследований и фонд «Наследие».

И ДАЖЕ...активно поддерживает представителей сексуальных меньшинств:)))))                                                         <span id="045b463bb29d630da8c0984666cb2bbe"></span>

Если б моё мороженое 10 раз турок облапал - убила бы! А со стороны смотреть смешно :)  
 

Фильм про парня, который очищает планету от быдла. Спорный момент.    

Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот кофе.

Это сценарий.

А вот вкратце как происходит съемка такого момента:

Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет…

Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями. Актриса не может сжимать кружку, в которой кипяток – это раз. Она не может с удовольствием пить такой горячий кофе – это два. У нее сразу рефлекс подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз. Главное для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля. Видя пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут – очень важное.

Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар. При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального пиротехнического порошка – он дает дым, а не пар. Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновую печь и нагревают. Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток. От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими складками. Все бегут покупать этот кофе.
 

Гражданин Нидерландов сделал нарезку аидно на тему России. Вот такими они нас видят

Буддизм – Если случилась задница – в действительности это не задница.

Индуизм – Эта задница случалась и раньше.

Мормоны – Эта задница еще случится.

Ислам – Если задница случилась – значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм – Задница случилась, потому что вы были плохими.

Кальвинизм – Задница случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Пpавославие – Задница случилась? Hу и фиг с ней.

Стоицизм – Эта задница мне только на пользу.

Кришнаиты – Задница случилась. Рама-рама.

Иудаизм – И почему эта задница случается только с нами?

Экзистенциализм – Что такое задница, в сущности?

Гедонизм – Hет ничего лучше хорошо случившейся задницы.

Растафарианизм – Давайте забьем косяк из этой задницы!

Субъективный солипсизм – Задница – это я!

Объективный солипсизм – Задница – это ты!

Пессимизм – Задница перманентна! Она была, есть и будет.

Гештальт подход - А какое мне дело до этой задницы.

Фpейдизм – Задница случилась в pаннем детстве.

Ницше – Случившаяся задница сделала меня только сильней.

Юнг – То, что задница случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Беpн – Эта задница случилась еще с моей бабушкой.

Карнеги – Случилась задница? Улыбнись ей!
 

cкорее всего осьминог просто любит желтый цвет... 

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей…

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг…

Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки…

Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей… Добровольно… В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник…

Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель…

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов…

Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой…

Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…

Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…

Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают от же…

Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел ,кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон…

Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать…

Одесский вариант: Маша не уходит и за*бывает медведей ответами вопросом на вопрос…

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд…

Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.

Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.

Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она – избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей…

Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска…

Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.

Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах…

Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая…
Комм
 

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда
усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
— Папа, можно у тебя кое-что спросить?

— Конечно, что случилось?

— Пап, а сколько ты получаешь?

— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?

— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

— Ну, вообще-то, 500. А что?

— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 300?

— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь
дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и
ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день,
страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец
продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет
спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?»
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво:
«Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с
ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил
денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
— Ты не спишь, сынок? — спросил он.

— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.

— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был
тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги,
которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
— Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его
отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш
сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова
посмотрел на отца.
— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.

— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, —
ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час
твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы
ты поужинал вместе с нами.
Мораль
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком
коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей
утекать сквозь пальцы, не уделяя хотя бы крохотную её толику тем, кто
действительно нас любит, самым близким нашим людям.
Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас
кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно
большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь.
Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

 

Постановление о переносе выходных дней в связи с праздниками в 2011 году опубликовано вчера на сайте правительства.

Согласно документу, выходной день с субботы, 5 марта, переносится на понедельник, 7 марта. Итого, отмечать женский праздник мы будем три дня подряд - 6,7 и 8 марта. Правда, перед этим, в субботу 5 марта придется потрудится.

Это будет не единственный затяжной отдых, хотя ни о Первомае, ни о Дне Победы в постановлнии ничего не сказано. Специальных оговорок на этот счет и не требуется, ведь в Трудовом кодексе давно записано, что если праздник выпадает на субботу или воскресение, то выходной переносится на следующий после праздничного рабочий день.

 

И календарь в 2011 году складывается так, что в мае мы будем отдыхать дважды по три дня, так же по три дняв июне (День России) и ноябре (День народного единства).
 

[400x612]