настало такое время в моей
жизни, знаете, описать
словами очень сложно.
ну допустим, это когда жуешь
рукколу, а потом засовываешь
в горло два пальца.
мне кажется, или может быть я
даже убеждена в том, что
ничего не имеет ценности, ни
вокруг, ни внутри.
я думаю ежесекундно о том,
что нет, и не было в моей
жизни такого человека, чьи
руки мне хотелось бы греть в
вспоротом, теплом своем
животе. а все что случалось, -
это только стечение
обстоятельств, такая подмена
понятий.
день заканчивается ночью, или
ночь заканчивается днем, или
все- сплошные сумерки. если
бы кто-нибудь мог рассказать
мне об этом.

страх разочаровать родителей,
страх доставить им
неудобство, неловкость, стыд,
у меня всегда граничил с
паранойей. это никогда не
пройдет. мне хочется
раздирать грудную клетку
руками и рыть, рыть, рыть себя.
только бы это перестало. так
болит. невыносимо.

с каждым днем я становлюсь
все мягче, ручки и ножки
гнутся в разные стороны, ртом
молчу, сердцем так сильно
вдруг чувствую- это, наверное,
плохо.
мне бы хотелось узнать, я бы
спросила, я каждый раз
пытаюсь- и я не могу. не могу.
слишком боюсь, так боюсь, что
раз-два- и захлебнуться. а как
же я потом? вода соленая, как
кровь, откашляться если
только до обморока.
как мне понять не слова? мне
кажется, я не смогу. мне
постоянно кажется, что я уже
не смогла. но я так хочу, черт
возьми, я снова брыкаюсь и
бьюсь об углы.
а лето вдруг кончается, а
теперь вот снова плюет в мое
лицо, -это так тяжко, тебе ведь
и не представить.
тебе ведь и не представить.
или да?


как мне повернуться, чтобы
совпасть с картинкой? как мне
совпасть с картинкой, чтобы
оказаться вплотную к тебе?

совсем не хочется верить, что
близкие люди уже совсем не
близкие, и как бы ты не
старался их удержать, твои
пальцы устают и хватка
слабеет.


все обращается в настоящую
трагедию, когда ты
понимаешь, насколько
страшно становиться
действительно одиноким.

все всегда прекрасно. ветер то
резкий, ледяной и коварный,
как пальцы преступника, то
теплый и робкий, как
прикосновения совсем юной
девушки,- волосы путаются в
замысловатые узоры, глаза
щурятся, а губы становятся
пурпурно-алыми.
говорить совсем не хочется,
потому что сказать надо
слишком много,- будет
страшно неловко, если острый
мой язык устанет шевелиться,
распухнет, опадет ленивым
китом и распорет брюхо об
острые рифы зубов. будет
жутко не по себе, если слова,
толкаясь, собьются в ком,
который, скатываясь, встанет
поперек слабого моего горла.
будет до одури непристойно,
если мысль тягучая, вязкая как
послеобеденная августовская
сомнамбулическая истома,
вдруг забьется в лихорадочной
страсти, завихрится,
разбуженная соленой волной
воспоминаний, и, не в силах
найти единственно верного
слова, забегает от одного к
другому, в отчаяние раздавая
себя налево и направо.
говорить совсем не хочется.
чтобы рассказать в чем смысл
книги, надо сесть и написать
эту книгу вновь.
а еще раз прожить эту жизнь, -
хотя бы малейший ее
отрывок,- снова, увы( и увы
ли?), ничуть не выйдет.


в детстве я очень много
рисовала и раскрашивала. я
изо всех сил старалась не
выходить за контуры платья
принцессы, крыла бабочки,
оконных ставней, но этому мне
не научиться. я постоянно
выпадаю из рамок холста, я
постоянно заплываю за буйки,
я постоянно задеваю черту
носочком туфли. вот и опять.


два месяца назад, и три, и семь,
и два года назад мне казалось,
что я совсем не меняюсь-
смеюсь, кричу и искрюсь,
снова и снова, снова и снова.
но это не так.
это странно- ощущать себя на
краю, знать, что впереди еще
так много увлекательно,
мечтать и строить дурацкие
планы, видеть блестки,
сыплющиеся на тропинку
прямо перед тобою, но все
равно беспрестанно ощущать
себя на краю. одиночество
сегодня- это будто бы
первородный грех и правда
существует, но
распространился он только на
тебя.


мы много всего видели и
многое мы видим, а
некоторое- никогда, ну и пусть,
наверное.
ну и пусть.

я стою около вагона на вокзале и мне так много хочется сказать, но мне некому это сказать и поэтому я плююсь. слюни мои тягучие и густые,- в них миллионы слов. одно из них("блять") угодило мне прямо на нос новых летних балеток, другое ("полгода") я размазывала между горячими ладонями. в Алексе болезненно-тепло, даже душновато, как в тесной палате. дома меня 15минут тошнит,- ни то от того, что я 5 часов провела в поезде, ни то от того, что я отобедала непозволительным количеством сыра и хлебцов, ни то от того, что я снова не нахажу себя ни в одном из зеркал этого города.

я стараюсь быть лучше, правда.
я хочу быть взрослее и чище.
но у меня ничего не выходит.
совсем ничего. я говорю себе
каждый день: "соберись,
девочка, все проходит и эта
беспросветная полоса неудач
тоже скоро пройдет". но я не
могу в это поверить. всю
неделю я мою себя холодной
водой. всю неделю я попадаю
каблуком в решетку люка. я
хочу узнать у кого-нибудь,
когда же это закончится. я
хочу, чтобы кто-нибудь взял
меня за руку. пока она у меня
еще есть.

не хочу и не буду молчать
дальше. лето-это такое время,
когда надо снимать трусики и
класть их в карман
потенциально близкого тебе
человека, чтобы ничего не
мешало вам стать многим
ближе.

на самом деле, когда твой парниша пишет тебе сладюсенькие сообщения, прям письма, это не плохо, все становится таким красивым и странным. как если бы ты под чем-то, да или просто уебанный. а на самом деле просто счастливый. я будто бы год спала и сейчас проснулась. мир такой прозрачный, лето, небо, вся хуйня. круто, кароче. ахуенно, что мы сидим в четыре утра с иркой на лестнице, и я бью её по лицу, мы хохочем. все руки в крови, я раскачиваюсь на носочках, тычу пальцем в окно и мне так смешно. все вокруг уебки, просто теперь это не бесит. теперь ваще мало что бесит. вот сейчас мне грустно. моя любовь где-то дома, под родной крышей, а я здесь, у меня завтра, то есть уже сегодня, будет жуткое похмелье, ошпаренная рука, захочется вредной еды и рыдать до времени нашей встречи. всё. мне уже лень писать. ли.ру стал каким то скучным, твиттер тоже, пойду листать картинки на тумблере.

Veto - You You

Когда играет эта композиция,
мне хочется написать тысячу
слов, связанных между собой,
или может быть, совершенно
не смежных. Но как выбрать
именно те, которые жизненно-
необходимы?

целые сутки я провожу в
постели с пачкой зефира,
книгой, которую я стащила у
светы и ноутбуком. я хочу
более плотно начать общаться
с одним человеком, но я не
знаю как ему об этом
сообщить.

И вот, смотрю я на себя,
показываю в вебку язык,
показываю сиськи.
Стадион за
окном невозмутимо
поглядывает на
несуществующих людишек и на меня в окне многоэтажки, огни горят. Я
пассирую овощи, готовлю мясо по французки,
смотрю корейский фильм с
длиннющим названием, потом
вспоминаю, что забыла купить
креветки для салата.
В этой лодке так мягко, река
течет, впадает в море. Я никого
и ничего не знаю, не помню,
возможно я просто сплю. Но
моя ладонь завтра окажется в твоей руке, и
это значит, что этого
достаточно, всего остального
не существует.

Мне очень хочется ехать куда-
нибудь далеко-далеко. Долго-
долго. Прижимая лоб к
оконному стеклу, смотреть на
проплывающее мимо
мелькающие
города, многоэтажки, мосты,
людей на пероннах, просто
смотреть. А потом опускать
взгляд и смотреть, как ты
спишь, положив голову мне на
колени, и я глажу твой
затылок и опять смотрю в
окно.
Я совсем не знаю, какие нужно
подобрать слова, что бы
описать то, что происходит у
меня внутри. Я, честно, не
нахожу для этого нужных
определений. Кроме любви и
горечи я совсем
больше ничего не чувствую.
Это словно на языке постоянно
перекатывается, словно все эти
ощущения уже стали частью
слизистой, перемешались со
слюной, попали в кровь и текут
по моим внутренностям,
омывая меня.
Ты не звонишь мне сейчас, а
знаешь мне так надо сейчас с
тобой поговорить. Сказать, что ебаную по количеству ночь мне снится чертово колесо,
сказать, что у меня мышцы все
ноют и болят, что их сводит
сразу же, когда я о тебе думаю,
и еще, знаешь, по-моему я
слишком громко кричала и
теперь у меня болит что-то
внутри горла, в общем, мне
очень надо с тобой сейчас
поговорить.
Вчера мы не проснулись вместе, да мы и никогда не спали вместе. Это так ебически странно,да. И если бы ты трахал меня в
душе, прижимая к холодному
кафелю, оставляя миллиард
синяков на моей спине и
плечах, кусал бы меня за ухом и
держал меня за волосы, я бы
любила тебя так сильно что
постоянно плакала и хохотала бы. И
это, наверное, пиздец.
Наверное, да.
Но все это неважно совсем.
Совсем. Я, наверное, всю жизнь
ждала тебя. Поэтому мне
совсем не трудно подождать
тебя еще немного.
Немножечко.

Это цитата сообщения terrafly Оригинальное сообщение

пошлое прошлое

прошлое поселилось под простынью
плацкарта пассажирского поезда
псков-петербург. перроны пляшут.
проводницы, пропахшие пылью,
пестреют парчовыми платьями,
подмигивая провожающим.
плавной поступью прокрадываются,
пишут письма прерывистым почерком,
посылая постскриптумы повестей
в придорожную почту
по переписке.

пустота прорастает пшеницей, -
предлагает через полчаса пожениться,
поклянуться перед присягой,
подпись поставить пурпурной помадой.
планета переполнена покупателями,
продана плечистыми предпринимателями
подлыми.

проверка прочности - подставляют подножку,
паровозы пересекать перекрёстки проще
чем проходить пешеходам.
перроны пахнут пачули,
пернатые птицы пищат, пролетая поле ;
позже
потерявшись в полном покое
падают пулями.

прошлое поселилось под простынью
плацкарта пассажирского поезда
псков-петербург. последние полкилометра,
пальцы прилипли пыльцой поцелуев.
плачь паровоза. пар проплывает паромом прощаний.
прошлое, просыпайся!
пора пропадать в полголоса, по-английски,
я провожу.

Это цитата сообщения Лиса_Роу Оригинальное сообщение

сла-а-а-дкое

если бы не существовало всей этой коммерции, злобных конкурентов, банковских кредитов и прочих материальных передряг, я бы хотела открыть кондитерскую. пусть дети обжираются сладким бесплатно. старики радуют себя пирожками с капустой (которые сами давно не пекут, в силу немощности). а свадебные торты будут самые красивые и недорогие в городе. а ещё шоколад и пирожное каждой одинокой женщине даром. не подумайте, что я добрая или щедрая.ья приезжала бы туда ночами и вдыхала запах ванили, корицы, фруктов, свежевыпеченных коржей. наливала себе кофе, делала медленные маленькие глотки, закрывала глаза и ни о чем не думала. просто в моем болезненном представлении, кондитерская - лучшее спасении от депрессии. а сейчас она меня особенно атаковала.