Еще одна тема на поболтать - не удивляйтесь, это я пока выздоравливаю после поездки в Италию, откуда привезла какое-то противное ОРВИ с потерей голоса и жутким насморком.
Знаете чего? Уж на что я люблю психологию, но вижу, что и благое дело можно превратить в дурь зеленую. На мой взгляд, если раньше у нас везде было НЕДОдиагностирование, то теперь - ПЕРЕдиагностирование. Каждый второй рассказывает, что у него биполярка, пограничное расстройство личности, клиническая депрессия, СДВГ - и что все эти диагнозы выставили психотерапевты и выписали кучу лекарств. Да какое же у тебя СДВГ, спрашиваю человека - это же синдром гиперактивности, а ты целыми днями валяешься на кровати! А это, говорит, у взрослых оно так по-особому проявляется. Просто, значит, СДВ. Без Г. Ладно, говорю. Но какой еще дефицит внимания? Ты же программист! Как бы ты работал? А нет, - отвечает человек. - это такое особенное проявление дефицита внимания, которое заключается в усиленном внимании! ...Ну, ясно, чего. синдром дефицита внимания и гиперактивности проявляется повышенным вниманием и пассивностью - это же ясно, как день. По крайней мере, ясно тому врачу, который ляпнул парню диагноз.
Мне самой ставили биполярку на основании того, что у меня может быть несколько дней хорошее настроение, а потом - несколько дней плохое. И даже что-то выписывали. А ничего, что настоящий биполярник - это обычно такой человек, который при гипомании искренне собирается стать английским королем, набирает миллионных долгов, чтобы открыть свой бизнес, и вообще не спит,а в депрессии его снимают с балкона, откуда он собирается выкинуться? Пограничное расстройство... тут вообще молчу. Его норовят поставить просто тому, кто от большого количества плохих событий в жизни стал раздражительным, может сорваться и накричать на невиноватого человека. Но по такому критерию мы тут все с этим ПРЛ ходим...
И главное, лечат, лечат. Кучи таблеток, которые, как ни странно, часто вообще не помогают. Ну или помогают, но не так, как от них ждут... Тут ведь такое дело - большая часть, например, депрессий, вовсе не природная (то есть не от врожденной нехватки серотонина), а основанная на конкретных событиях. Если ты живешь так, как тебе не нравится, антидепрессант не поможет тебе это полюбить. Единственное, что он может - это дать чуть больше сил, чтобы ты мог что-то в жизни поменять. С разговорной терапией примерно так же: психолог не помогает начать любить дурных родственников или "меньше реагировать", когда тебя обижают. ОН помогает вырастить устойчивость, чтобы ты после очередной обиды сказал "Да идите вы нах" - и ушел, а не терпел. Поэтому и бесполезно думать "Вот сначала вылечусь, а потом, может, что-то в жизни изменю". Тут такое дело - некоторые штуки могут не вылечиться никогда - ну, просто жизни не хватит. Так что же теперь, не жить?
Какой я лично, как обладатель неустойчивой психики, сделала вывод для себя: главное - это не вылечиться, а научиться с собой эффективно обращаться. То есть иметь некую инструкцию по применению к самому себе: где у тебя слабое место, как можно заранее подстелить соломку, чем компенсировать.
Возьму опять себя, потому что других я в подробностях не знаю. Ну, у меня тревожное расстройство. Оно проявляется в основном мыслями о грядущих катастрофах, ипохондрии, затруднении глотания, болями в голове или в животе. При любых стрессах - отрицательных или даже положительных - эти симптомы усиливаются до легкой паники и бредоватых мыслей. Также на них влияет день цикла - в ПМС почти наверняка меня от напряжения ждет истерика. Если это все воспринимать всерьез, можно свихнуться. И уж точно ничего будет невозможно делать - ни ходить никуда, ни выступать, ни ездить, ни сложные проекты организовывать. Плохеет же. Но если ты заранее знаешь, кто ты есть, то уже легче. Получается что-то типа этого: "Та-а-к, мне предстоит выступление. Значит, надо заранее хорошо выспаться, как следует поесть, сделать дыхательные упражнения. А потом выделить время, чтобы голова пришла в себя - например, погулять. Т-а-а-к, мне предстоит трудный разговор в семье. А какой у нас, кстати, день цикла сегодня? А, нет, разговор откладывается, потому что нам надо поговорить, а не поскандалить. Та-а-ак, мне почему-то кажется, что у меня рак всего и я того гляди умру. Что такое? Где я перенапряглась и не заметила? Писала вчера полночи, а сегодня переработала? Ну вот, все понятно. Выпьем таблеточку, сделаем упражнения, подышим, погуляем". Ну и т. д. Имея инструкцию, можно проворачивать довольно сложные вещи даже при некрепкой психике. И наоборот - если воспринимать каждую свою тревожную или негативную мысль как истину - вообще с места не сойдешь.
О чем хотела поболтать-то - а у вас есть такие вот инструкции по применению к себе? Помогают? Получается так делать что-то сложное или вам не свойственное?
Насколько же субъективно восприятие человеком своей внешности и насколько оно зависит от детства и прочего бэкграунда!
Много раз встречала темы на форумах типа "я дико страшная, не знаю, что с собой делать, от этой страшности у меня проблемы в личной жизни". Обычно народ в конце концов не выдерживает и просит показать "страшное". И в 99 процентах это оказывается фото совершенно нормальной, обычной женщины - а часто даже и весьма симпатичной! Как-то в разговоре с мужем подруги, пока была в Италии, я упомянула свою знакомую, которая считает себя безнадежно старой и вообще несимпатичной. На мой взгляд, знакомая эта - офигенно красивая женщина, еще и молодо выглядящая. Я на всякий случай показала ее подругиному мужу для мужского мнения - ему тоже понравилось, мне не показалось. Знакомая страшна только в своей голове, но ее проблемы с отношениями реальны.
В то же время видела довольно много людей с весьма неправильными чертами и даже тем, что считается в обществе недостатками - типа бородавок по всему лицу - которые искренне считали себя неотразимыми и не испытывали проблем ни с самооценкой, ни с противоположным полом.
А сейчас вот опять налетела на женщину с искаженным самовосприятием. Она так настойчиво писала, что некрасивая, должна быть удобной и заслуживать хорошее отношение мужа, что я пошла порыскать в ее фото. Конечно, нормальная женщина, только ненакрашенная и с затравленно-извиняющимся видом. Семья у нее, говорит, была "очень строгая и против косметики". Бэкграунд опять, да...
У меня к вам, кстати, вопрос: вы внутренне считаете себя красивыми? То есть не просто вам со стороны кто-то это говорит, а вы сами с этим мысленно согласны. Или, может, восприятие себя как-то менялось с годами?
Я себя красивой внутренне считаю. Если вдруг перестаю считать, то это знак, что у меня чего-то с психикой: скорее всего, депрессия. Потому что в обычной жизни меня полностью устраивает моя внешность вместе с любыми особенностями - асимметрией, морщинами и т. д. Я бы себя нарисовала (иногда и рисую). Да чего там - я бы на себе женилась! В смысле типажа внешности, конечно. Что дает такое внутреннее ощущение? Что если на меня смотрит какой-то мужик, то это потому, что нравлюсь - как это я могу не нравиться? И вообще, мне положены многие привилегии, потому что я красивенькая)). Звучит забавно и глуповато, но подсознание в этом смысле бежит впереди сознания. Еще интереснее, что именно подсознательные сигналы люди и считывают поэтому в основном относятся ко мне так, как я ожидаю: говорят про красивость, носят тяжелое, открывают дверки, кормят)). А ведь где-то наверняка сидит человек с примерно таким же типом лица и фигуры и страдает, что он толстый, морщинистый, асимметричный, старый... А я помню, что искренне удивлялась комментариям на мои клипы, в которых кто-нибудь писал, что я не так накрашена или недостаточно худая... Да какая разница, как накрашена! Красивенькая! Никакой справедливости и объективности, короче.
Кстати, пытаюсь вспомнить, дало ли мне ощущение "красивости" воспитание или я такая сама по себе уродилась. Склоняюсь к тому, что тут и что-то природное, потому что хотя родители меня не гнобили, но особо и не восхищались, даже критиковали иногда. Муж тоже не критиковал, но не то чтобы все время дифирамбы пел. Вообще, возможно, изначальное сознание своей красоты есть у всех людей, и главное его не испортить критичным воспитанием.
Закончу этот нарциссичный пост логически: портретом себя, нарисованным собой)). Где-то лет 5 назад рисовала. Называется "Творчество".
Я тут недавно вернулась из Сочи (фотки здесь покажу), но поговорить хочу не столько про отдых, сколько про психологию, а еще точнее, о привычке жить некомфортно и на одной ноге, ад еще себя за что-то наказывать.
У меня на отдыхе обычно обнуляется тревога, выплескивается все застоявшиеся эмоции, а от новых впечатлений голова светлеет и становятся очевидными многие вещи, которых я не видела до отдыха. Например,у меня обычно после каждого отпуска появляется список, чего я изменю в быту, распорядке и отношениях, когда приеду. Фигня видится на расстоянье, перефразируя классиков.
Так вот: за время этой поездки я вдруг обнаружила, что большая часть нехватки сил и плохого настроения у меня происходит от плохо организованной жизни. То есть не то что вот у меня прямо выхода нет - я именно так все организую, чтобы было некомфортно. Например, продавленный диван в квартире - ну она же съемная, все равно, может, скоро уезжать... Или постоянные боли в спине - ну а что поделаешь, сидячий образ жизни, я же периодически занимаюсь спортом или раз в неделю в бассейн хожу... От историй и постов некоторых людей, на которых я подписана, становится тошно - ну а что сделать, сейчас время такое. Однообразные впечатления, целыми днями одно и то же перед глазами, мало общения - ну а что поделаешь, всем некогда, это взрослая жизнь...
Короче, с таким замечательным подходом к началу отпуска у меня были легкие панические атаки, постоянные мысли из разряда "все плохо и лучше не будет" и еще проблемы с памятью на почве сильнейшей тревоги. Немного придя в себя, я охренела от такого, написала список изменений и принялась внедрять.
1) Купила нормальный матрас и нормальное одеяло.
2) Взяла абонемент в бассейн, чтобы ходить туда не раз в месяц, а 2-3 раза в неделю. Нацелилась дополнительно на спортзал, потому что раз физическая активность меня успокаивает, зачем себя ее лишать.
3) Открыла чатик взаимопомощи для писателей и анонсировала выкладку еще одной повести, "Орден вероятности".
4) Пригласила гостей на празднованье своего дня рождения.
5) Почистила свои подписки в соцсетях, безжалостно выкосив всех, чьи посты или истории вызывали у меня тревогу, бессильную злость, зависть, что мне такого никогда не добиться и прочий негатив. Сразу ушел тяжелый тревожный фон, в который я раньше сразу погружалась.
6) Вместо обрывочных постов стала специально читать длинные книги (хорошего качества), чтобы прекратить мешанину в голове от постоянных перескакиваний с предмета на предмет.
7) Вписалась в два обучения: одно чтобы потом было не скучно работать,а другое просто давно хотела.
Есть еще кое-какие планы, но уже это очень помогло превратить жизнь из полной безнадеги во что-то интересное и относительно привлекательное. Вот бывает же, короче. Вот кто мне мешал сделать это же раньше? Удивительно.
А что касается фоток с отдыха, то вот несколько:
Кормлю и щупаю карпов кои в Адлерском аквариуме:
Стою перед бамбуком в Сочинском дендрарии.
Стою на волнорезе на пляже недалеко от нашей гостиницы. Снимала сама себя, так что чуть горизонт завален.
Радостная я и дерево в тисово-самшитовой роще в Хосте. Там очень красиво, всем советую.
Железная дорога, которая идет вдоль пляжей:
