А я сегодня ехала в метро.
Стараюсь далеко сама не ездить. Время от времени вижу старика или старушку, умерших в дороге. Боюсь этого.
Но сегодня была "моя" погода. Мягкая погода. +9. Облака. Яркая солнечная погода меня мучит. А так хорошо, спокойно. И я храбро поехала к знакомым компьютерщикам поменять клавиатуру. Которую я неосторожно помыла, а она от этого приказала долго жить.
Да, так вот еду я в метро. Днем, когда людей немного. Все сидят. Смотрю на них. Такие все чистенькие, спокойные. Две дамы в ярко белых куртках. Тоже очень чистеньких. Читают свои айпады и айфоны. Дитё прислонилось к бабушке и задремало. Напротив парень кроссворд разгадывает.
Что тут не так? Ааааа! . Поняла. Как хорошо, когда нет войны.
А то сижу в интернете и все война, война, руины, злоба и ненависть. Телевизор можно выбросить. Выбросили все, кроме военных репортажей, которые даже человеку невоенному стыдно смотреть. Ложь и лицемерие. Черное - это белое. Белое - это черное.
А тут совершенно реальная картина, совершенно реальные люди в совершенно реальном метро.
Как хорошо, когда нет войны!
Как хорошо, когда нет войны!
Как хорошо, когда нет войны!

Свобода - это фантом. Живые не могут быть свободны. Хотя бы потому, что хотят есть.
Попробуйте бороться со своими потребностями и желаниями.
А если вам хочется власти?????
Какая уж тут СВОБОДА!!!!!

Итак! Сегодня мне, любимой, 75 (семьдесят пять).
Как же ж быстро они пролетели!
Все, все вроде было только вчера...
И вдруг исчезли почти все друзья в реале.
Надеюсь, они в лучшем мире, но мне их не хватает.
Зато е_почта ломится от виртуальных поздравлений.
Тоись - нет худа без добра.
Да. Чуть не забыла. Пожелать себе встретить свой день рождения еще как минимум, 10 (десять) раз.
Всем привет. И спасибо.
[382x129]

Не могу я простить Украине Майдана и все, что из этого вышло.
Ее отпустили из СССР без войны, без обид. Богатой и сытой.
И к чему пришли всего за 23 года?
А все потому, что она тут же принялась бороться с прошлым. А не за свое будущее.
Сколько обид и оскорблений досталось мне в Интернете - диву даешься.
Как будто я не жила достойно, в хорошей стране.
Как будто я виновата, что у них не получилось ни достойной жизни, ни достойной страны.
И ничтоже сумняшеся мечут громы и молнии на стариков, проживших свою жизнь по-другому.
Откровенно ждут, когда ж мы сойдем в могилы.
А самое неприятное - ненавидят, ненавидят, ненавидят.
Не себя, не свою беспомощность, не свое невежество.
Доненавидились до войны. До Руины. Руины, руины, смерть, трупы, беженцы.
А кто ж вас будет любить за то что вы убили его сына, его папу, ее мужа? И убитых стариков, женщин и детей?
И придется вам ненавидеть уже новые поколения тех, кого вы обидели.
И не видно конца той ненависти. Вырастут дети погибших, начнут вас клеймить, как вы это делаете сейчас с нами. И придется снова ненавидеть, ненавидеть, ненавидеть.
Нет. Не прощу я ненависти этой вечно ненавидящей Украине.
Нет. Ненавидеть я не умею. Я просто уйду с горькой обидой.

Напоминает, напоминает... Кто? Кто, кто - журнал напоминает.
Говорит, что в дневник надо писать ежедневно.
Голова пухнет от ненужных мыслей, а писать не хочется. Война у нас.
Тех, у кого ее нет - раздражает даже стариковская мантра - "Только бы не было войны".
Война, отодвинутая в прошлое и известная моему поколению уже по книгам, это совсем не та свежая, грязная, несправедливая и мерзкая война.
Да еще при интернете. Когда неумолимое время еще не расставило все по своим местам и белое называют черным, а черное видят белым. И истрепанные жизнью нервы не выдерживают. Не то что писать, читать не хочется. Тем более смотреть телевизор. Новое время не создало ничего нового. И только изредка радует лучик прошлых воспоминаний.
Уж никак не ожидала, что и мне придется видеть пожарища, руины, бесконечные похороны...
Думала, что я счастливее моих родителей, потому что жизнь прожила без войны. Ту, когда мне было 2 года, я, конечно, не помню.
Но нет. Ни одно поколение без нее не обходится.
Вот видите, много букав, а сказать нечего. Жизнь упростилась, даже примитизировалась. Не о чем думать , кроме жизни и смерти. А так хотелось безмятежной старости. Раз уж без нее никак.

Что все уходит. Уходит в прошлое. И никому ничего не хочется помнить.
А столько хорошего забыли. За 23 года. И столько тяжелого и ненужного накопили.
Вот и 9 мая. Казалось бы, не о чем спорить.
Ан нет. Украина из любого праздника сделает поминки.
Именно так выглядело наше временное правительство.
Не дай бог, запретят любые праздники. Только лить слезы и проклинать прошлое.
О-ой, опять это прошлое. Оно так мешает жить, что грешным делом хочется опустевшей Земли и начать все сначала. Если б не знать, что получится как всегда.

Ох-о-хо!
Когда пушки стреляют, Музы молчат.
Громковато, но верно.
Жизнь вывернута наизнанку до того, что не только писать, но и читать уже нет сил.
Злоба залила и затопила все, за что еще можно было держаться.
Чем все закончится?

Написать, написать. Так и без меня всем все известно.
А от того, что и мне известно - лучше бы мне этого не знать.
А то, что я помню о нормальной жизни, только раздражает тех, кто еще радуется капитализму.

Мое поколение редко жаловалось на жизнь.
Все жалобы заканчивались присказкой – «Лишь бы не было войны»
Теперь Она сменилась присказкой – «Чтобы детям и внукам стало лучше»
Дорогие! Вы уже постарались для своих детей и внуков.
Вы разрушили страну, где у них были детские садики и даже ясли.
Где у них было бесплатное образование до самого высшего.
Где у них была бесплатная медицина, начиная от патронажной сестры для грудничков и
Заканчивая бесплатными зубами для стариков.
А теперь вместо веселых демонстраций вы ходите на эти грязные, непонятные майданы.
Смотрю я только «канал чесних новин», т.е. 5-й. О чем говорят остальные – я и так знаю.
И пусть там скачут и поют, я знаю, что там полно бомжей, карманников, воров, проституток, аферистов и шулеров. Кто ж упустит такую возможность. Не справиться с ними стареньким, дряхлым воякам из ОУН и УПА.
И смотрю я на эти интервью со стариками и старухами со слезящимися глазами, замотанными в тряпки и голосящими мантру – «Мы за будущее детей!». Да что вы, милые. Вашим детям уже никогда, ничего не перепадет со стола вождей. Они тоже стараются «для своих детей». И им так много надо, что вам дать уже нечего.
Не, там и с молодыми беседуют. Показывают пацана, явно не блещущего красноречием. В помощь ему бумажка. Ах, какие хитрые технологии показа картинки. Показывают парня так, чтобы не видно было рук с бумажкой. Но он их выдает. Читает, не поднимая глаз, буквально по складам. Много незнакомых ему слов.
А уж как налетели оторопевшие европейцы! Они и печеньки сладкие раздавали, и речи сладкие произносили со сцены. Причем без очереди. Там обычно очередь к микрофону по 300 человек.
То, видите ли, Украина ползла на коленях в ЕС и вдруг такой облом. Сволочь этот Путин.
Пряник подсунул.
М-д-а-а! Если все писать, получится слишком много, никто читать не станет.

Сегодня получила замечание, чт давно не пишу в дневник.
Испугалась, А вдруг удалят из юзерей.
Не пишу, не пишу.
Во-первых, все что я хотела сказать за 75 лет, уже сказано.
Во-вторых, все равно никто меня не читает.
В третьих, но я то хожу сюда каждый божий день.
Смотрю и коллекционирую ролики.
То же самое делаю с фотографиями.
Читаю сообщения знакомых.
Пишу комментарии.
Смотрю Рекламу!
Этого мало?
Не обижайте Старушку.
Я бы много чего написала, но я живу на Украине и пишу на нескольких политических форумах.
Вряд ли это кому-то здесь интересно.
Вот так-то.

Даже не знаю, почему не пишу. Событий, как для моего возраста, предостаточно. Одних дней рождения, только семейных, семь. Нет, восемь. Мой собственный. На днях. Поляну у сына накрывала. Поскольку я живу отдельно от всех, и все считают, что мне нечего делать, то приходится даже на свой день рождения ехать туда, где все. А дел таки невпроворот. В свое время я бы их и не заметила, а теперь это все - события.
Хотя работать бросила только в этом году. Из-за зрения. Еще пять раз меня пытались снова запрячь, но со скрежетом зубовным отказалась. Потому что быстро пропадал зрение.
Что-то меня подтолкнуло им заняться и вот - пожалуйста - удалила катаракту и хоть снова беги работать. Но не пойду. Мне 74. И там уже приспособились обходиться без меня.
Вы не подумайте, что я цену себе набиваю. Просто в бюджетных бухгалтериях до сих пор пользуются моими древними программами. И, кроме меня, некому их поддерживать в рабочем состоянии. А денег на новые у них нет и никогда не будет.
Хорошо, хоть программиста могут пока пригласить. А я уж, не в службу, а в дружбу, по телефону его настроила.
Операция по удалению катаракты - это, конечно, событие, но обсуждено в деталях с бабульками на лавочке.
И, соответственно, теперь я знаю, кто удалил желчный пузырь, кто вставил несколько зубов, сколько гипертоников в нашем подъезде и кто сколько тратит на аптеку.
А вот я на поляне. В день рождения. В 74.
Интернет отучил меня выкладывать фоты, кроме своих.
[525x700]

Дневник, в общем, дело интимное и пишется для себя. Я так и пишу. Потом перечитываю сама себя и любуюсь. Нет, все-таки славно перечитывать прошлые записи. И почему-то они кажутся интереснее и умнее, чем когда я их писала.
И растешь в своих глазах. И настроение подымается. Оно у меня и так всегда хорошее. Плохо, только когда кому-то из родных плохо. Но все проходит и снова можно улыбаться. Доктора говорят, что для душевного комфорта надо не менее 15 улыбок в день. А у меня лицо улыбчивое. Как только начинаю с кем-то говорить, так и начинаю улыбаться.
Жаль, собеседники все убывают и убывают. Но я их помню и снова улыбаюсь.
А недавно получила сообщение, что кто-то выразил мне свою антипатия. И тоже улыбнулась. И даже слегка удивилась. Тоже полезная эмоция.

Где все???!!!
Прусаки. Пауки, мухи, осы, жуки, хрущи, бабочки-капустницы и ночные, комары, клопы. Вороны. Воробьи.

Особенно драматично и непонятно исчезли прусаки. Рыжие, усатые. Как же долго и мучительно мы с ними боролись! И вот уже несколько лет - их нет, как нет. Даже Интернет и британские ученые всполошились. Помню, редко проходила мимо прилавка с ядами от прусаков. И в тот раз не прошла. Увидела что-то новенькое. Запаянная небольшая стеклянная ампула. \"Пуля\" называется. Пристала к продавцу. Что она знает об этом средстве? Бо я старушка и уйму средств извела на средства. Слово за слово, чуть не поссорились, взяла ампулку. Простая инструкция. Развести полулитром теплой воды. Размешать и макловицей обработать плинтуса и любимые их места. Отвернула линолеум на кухне. Я его уже под плинтус и не заправляла, часто вынимать приходилось. А была пятница. В субботу выхожу, ожидая увидеть горы трупов и приготовила совок и веник. Чисто! Заглядываю под линолеум - и становится плохо. Прямо в мокром копошатся себе, мокрые. Да так много, будто изо всей девятиэтажки сбежались. Ну, думаю, пойду завтра выругаю продавщицу. Отведу душу. Прихожу - у нее выходной. То же самое и в понедельник. Каждые день ходить же не станешь. Дотерпела до следующей пятницы Отворачиваю линолеум - НИКОГО. Ни живых, ни дохлых Как и куда они делись? Пошла бурно делиться радостью, а такая же радость у всех. И даже без \"Пули\". Прям таки сели в НЛО и улетели на свою родную планету. Кстати, и такое предположение в Интернете высказывалось.
А в этом году было очередное жаркое лето. Что такое лето? Мухи, комары, осы, жуки-хрущи, бабочки-капустницы… И что?
Раньше под люстрой вилась стайка мушек. Я их взбрызгивала дихлофосом, а через недельку они снова там. В этом году весной появилось две мухи-подростка. Одну мне удалось прихлопнуть. Вторая до сих пор не дается. Даже на рыбу не летят. А у меня для кошки постоянно рыбка на блюдечке.
А осы? Два раза вычищала осиное гнездо на балконе. А тут обратила внимание – хоть мед, хоть арбуз – без внимания.
С комарами та же история. Ночью просыпалась от их зуда. А утром на теле красные, долго не сходящие пятнышки от их укусов. Ну это мелкое все.
А ведь и птиц не стало. Спохватилась, что уже очень давно не видела воробья. Скоро дети уже не будут знать, что это за экзотика.
Или вороны.
Ну, хорошо, без клопов, без моли жить можно.
Но так, же очередь и до нас может дойти? Или не может?
Фантастика!!!

Вот как было. 5 лет тому назад.

[700x525]

И вот вчера. Обычно у них в это время базар птичий был.

[700x525]

Уходят и уходят...
Сегодня ушла Светлая. Света. 49 лет.
Это ж уже дети...
Куда Вы! Не бросайте меня!

Еще один забавный воспитательный момент. Иду по длинному тротуару. Впереди, в двух-трех шагах малый, все при нем, идет быстро. Не доходя двух шагов до урны, бросает под ноги коробку от сигарет. Я до нее дохожу, поднимаю, намереваясь выбросить в урну. И вдруг с изумлением вижу, что парень ко мне бросается. Я ему миролюбиво так - "да я в урну брошу, мне совсем не трудно". А он нервно вырывает у меня из руки пачку -"У меня там телефон записан!"
Дальнейшая судьба моего воспитательного момента мне неведома.

Сдавшись без боя
Я одиноко
Блуждаю в ночи

Хи-хи!

Вот с утречка читаю. Это у Пилигриммера наткнулась.
Такие невероятные материи всегда описывает. А сегодня ближе к жизни.
ЭПОХА МРАКОБЕСИЯ ХХI ВЕКА
Прочла. Пусть мракобесие. Но там, куда можно не ходить, не медитировать, не лезть в потустороннее.
А жизнь она простая, простая. И настоящая. Это то, что нам показали в узенькую щелочку нашего земного существования. А ни до, ни после – НИ-ЧЕ-ГО.
Я вот подустала от передряг житейских. Не, я не жалуюсь. Судьба. Но стараюсь экономить остатки истерзанных нервишек. Стараюсь меньше сталкиваться с реальностью.. Реже там появляться. Поэтому выхожу во второй половине дня. Когда толстые, ненасытные скупятся и унесут свои огромные сумки со жратвой по кухням.
И что Вы думаете?
Улица практически пустая, Но… Бредет одинокая старушка.. Опирается на…Тяпку. Весной и летом – ладно. Но в 20-градусный мороз. На скользком тротуаре! Вместо клюки. Расстраиваюсь. Это ж как надо устроить жизнь, чтобы при горах жратвы и добра, вывозимого на свалки, для старухи не нашлось клюки!
Иду дальше. Приближаюсь к центру района. Там поживее.
На двух задрипаных табуретках жалкий старичок торгует сердечками. Ага. День влюбленных. Табуретки облеплены пацанами от 6 до 9 лет. Покупают подарки «любимым» О-щ-щ-чень духовный праздник. Мои братья и мои дети в таком возрасте осаждали «Юный техник» и без конца мастерили то самолетики, то лодочки с моторчиком. Опять расстраиваюсь. Хотя – оно мне надо?
Иду дальше. Выполняю намеченную программу. Спешу поскорее вернуться и опять захлопнуть за собой дверь.
Не тут то было. У подъезда соседка:
- Вы помните тут белую веселую. Кошечку?
Да, помню. Очень ласковая, бросалась под ноги, чуть ли не улыбалась и вилась между ног.
- Так ее отравили. Как мучилась бедная. И с ней еще одного домашнего кота. Домашнего хозяева в ветклинику отнесли. Ветеринар сказал – отравлен и нет спасения. Зачем!!!

У меня ролика нет, а притча есть. Притча о ВЛЮБЛЕННОСТИ.

Она ехала в вагоне метро. Там было людно. Напротив тоже сидели люди, машинально рассматривая невольных попутчиков. ЕЕ взгляд отметил ОДНОГО. Их взгляды встретились. И остановились друг на друге. Это был ОН. Как раз такой, каким она всегда его видела. Показалось, что они вместе уже давно-давно. Всегда. И будут вместе всегда-всегда. Всегда. Она почувствовала, что влюблена. И наслаждалась его взаимностью. Потом была его остановка. Он бросил слегка грустный взгляд на прощанье и вышел Она машинально вышла тоже.
Ой, это же не моя остановка! Скорее назад. Чары развеялись. все стало на свои места. Но это, точно, была ВЛЮБЛЕННОСТЬ.

Я не люблю ПРАЗДНИК влюбленных. Он тихий и интимный.
А шуршание бумажных сердечек и денег, что за них платят - это совсем другое.

Слушать этот музыкальный файл

Такая мечтательная

...почему-то начинаешь думать о жизни. А в 72 года - еще и вспоминать.
Сегодня утром получила уведомление, что Пилигрммёр наваял новую запись. Почитала. Отвлеклась от всего.
И что-то вспомнилось.
Работала я в НИИ. Долго и плодотворно. Потому что программистом была. Им не нужна полезная работа. Их захватывает ПРОЦЕСС. Процесс беспрерывного мышления. И в дороге, и на кухне, и как проснешься...
А потом пришел брежневский застой. Жили вроде и не плохо, но работать стало некому. А процессом работы и повышением производительности труда (как и всем остальным) занималась ПАРТИЯ.
Пошли разнарядки. Кому, сколько и на какое поле послать научных сотрудников. Или сурепку полоть, или помидоры собирать, или морковку и картошку копать. Сначала это нагоняло тоску. Прерывался процесс интенсивного научного мышления, а возвратившись за рабочий стол, не сразу вспоминал, на чем мысля остановилась. А потом вошли во вкус. И творчество забило ключом. Полюбили мы эти выезды. На роскошную природу, в хорошей компании, с юмором и сатирой ( креативные ж), с анекдотами. С бутылочкой, хорошей едой, безобидным флиртом и хоровым пением, пока везут от электрички на поле и обратно. Особенно обратно.
Так о чем это я? Оттягиваю момент, ради чего писать то начала.
Начальником у меня был интересный, высокоинтеллектуальный и очень коммуникабельный мужчина. Но аккуратный в отношениях с коллективом.
И вот собираем мы капусту. А собирают ее поздно. Уже осень, и дождливая, и весьма прохладная.
Отобедали мы. Процесс священный и приятный. Убираем, отдыхаем. Работать не торопимся. И стою Я на ветру, наблюдаю, как более активные и нетерпеливые убирают со "стола"
А тут... подходит ко мне сзади мой глубоко почитаемый начальник и вдруг крепко обнимает (сегодня надо было бы сказать - облапил) меня своими сильными, такими мужским ручищами. При народе, в хороводе.
А что было? Мое сердце остановилось. Мое сердце за-мер-ло. И лицо залила жаркая краска. Мне было тридцать, естественная реакция.
И все. Пошутили, поболтали.
А что было потом? Много, много лет, кода я вспоминала этот упоительный момент, мое сердце останавливалось и замирало, а в лицо бросалась горячая краска.
Сложно мы жили.