кто вообще такой этот Лев, чтобы идти с ним гулять в грозу?

ливни, град, и грозу с порывами ветра 17 метров в секунду.

я заинтригован

слёзы смыло водой
день записанный мной - не Богом
и снова ошибки - много

я хотел, я чего-то так ждал
я был тут всё время
пепла нет - и только горят поленья

пламя блики хранит
а река холодна
от огня ещё холоднее

и мерцает она и сверкает она
и снится мне только она

последние 5 или 8 дней совсем уныло

надо начать отмечать, но я и так веду статистику сколько и какими препаратами я сегодня обожрался
если начать фиксировать еще и настроение, это уже будет как наблюдение натуралиста за обезьяной

Егор задал интересный вопрос: если бы у человека было два сознания, изучало бы одно другое?

Читаю сейчас книгу по генетике, очень увлекательно. И на многое открывает глаза.
Следующая на очереди - по антропологии.

В остальном грустно.

Егор говорит, если я буду читать такие книги, я никогда не смогу найти себе пару.
Или, дословно:
"Шансы не нулевые, но никто не мешает тебе к этому стремиться"

Ну? Да.

На пять дней мне прописали противорвотное, и жить стало легче.
Но то, что дозировку сертралина надо повышать тоже уже понятно.

Периодически у меня бывают спазмы где-то в теле, и самопроизвольно с ним что-то случается.
Больше всего нервирует бруксизм. Это должно быть чисто ночной фишкой, но всё не так.
У меня резко сжимаются челюсти, и я пару раз чуть не прикусил язык.

Что ещё? Сегодня я нашел пуговицу, поэтому запишу, как прошел мой день. (меня, кажется, бесят рукописные дневники)

Я проснулся с болью в груди, и понял что все рабочие планы сегодня будут посланы нахер.
Далее я собирался завтракать. Приехали родственники, посуетились, сказали что у меня ноги как у кузнечика (потому что у меня порвались домашние шлёпки и я ходил по дому на каблуках) и вырвали мой одуванчик из горшка с лабелией.
Точнее, пропололи. Его, и две берёзы.
Дед сказал: либо одуванчик с березами, либо лабелия.
Я пересадил одуванчик с березами в пустой горшок.
Про березы я вообще не знал, но конкретно одуван меня почему-то радовал.
Розы тоже всё еще цветут.

Я позавтракал стоя, потому что все стулья на кухне были заняты сумками моей четы. Затем они забрали у меня хлеб, подложили мне свежий и уехали.
Я убрался дома, подмел полы. И часа два беззаветно болтал с девушкой, с которой познакомился еще до нового года. Условно назовём её Лев.

Из того, что меня заряжает - общение со Львом почти единственное. Ещё кофе. Который я себе тоже сделал.
Мы поговорили про моральный компас. И ЭСС.

Я сказал что излишества провоцируют вседозволенность, но что я этому потворствую.
Лев сказала, что должен быть моральный компас, и тогда всё будет ок.
Я спросил: что такое моральный компас?
Она сказала: сам как думаешь?
Я сказал: "С точки зрения эволюции есть ЭСС которые основаны на обмане одного вида другим, или же обмане индивидуума одного с тобой вида. При этом ЭСС не равно оптимуму"
Она спросила, что такое ЭСС
Я сказал: "Эволюционно стабильная стратегия"

И потом еще два часа затирал ей про генетику. Она сказала что "кукушка" это одно из её любимых слов, и может быть когда-нибудь она расскажет почему.
Но в остальном мы горячо спорили о вещах, в которых согласны.
Этим мне и нравится Лев.

Я сказал что придумал между нами шахматную партию. И теперь это борьба интеллекта.
Ну, или, как минимум, красноречия.
Мне просто нравится её темперамент, потому что я провоцирую её, а она гнёт свою линию. И это весело!
Иногда я с ней даже флиртую.

После разговора со Львом и кофе, моё настроение как-то пошло вверх, я собрался и дошел до Егора. (по дороге к нему я и нашёл пуговицу. прямо во время прослушивания аудиосообщения от Льва про теорию конских жоп. Из которой я вынес то, что у Льва низкий приятный голос)
Придя к Егору я помылся. (горячей воды не будет до 15го и я планирую проделать этот трюк еще не меньше трех раз)
И мы вышли посидеть в кафе, где заказали суп и чай из смородины.

Мы также говорили. О разных вещах.
Он спросил, какие из моих отношений (из всех) были relation ship.
Я думал минуты три, наверное. И потом сказал:
"никакие. все были полный треш, если честно."
И он смеялся над этим как рваный.

Также он с иронией спросил, как мои успехи построить здоровые отношения? (Имея ввиду мои последние)
И я сказал: "4 из 10"
Он сказал: "это очень мало."
А я сказал: "Знаю. Но в начале была минимум восьмерка."
И мне стало немного грустно от этого.

Мы доели, поднялись забрать вещи, вызвали такси, и разъехались по домам.

Я рад, что день почти закончен и скоро нужно ложиться спать. Завтра обещают смертельные ливни и порывы ветра, и этому я рад как будто бы тоже.

Вечерами я обычно читаю книги, потом закидываюсь снотворным так, что меня мотает, когда я хожу, и 15-30 минут спустя отключаюсь от мира часов на 10.

И мне не интересно знать, что случиться в нём без меня.
Я хочу как можно дольше смотреть сны, ни с чем не соприкасаясь.

раз в день у меня начинаются спазмы в желудке, как если бы я был домашней кошкой, которая ни с того ниссяго начинает выблёвывать комок шерсти
это длиться 5-10 минут и затем утихает, не принеся никаких результатов

в остальное время я довольно активен, и, чаще в хорошем настроении или нейтральном, хожу и делаю какие-нибудь бессмысленные дела

мне по-прежнему сложно концентрировать внимание. я уже четвертый день анализирую метрики проектов, пытаясь родить какой-нибудь глубокомысленный вывод.
но я разобрался в причинно-следственной связи, и выделил портреты целевых, что уже неплохо.
меня это увлекает. вся эта статистика. но внимание безнадёжно рассеяно, и с девяти до двух я успеваю переделать миллион бесполезных дел - всё, кроме ключевых, которыми мне бы стоило заниматься

вчера мы ездили в кузьмолово. и я купался голым. потом пришла семья с детьми на наш необитаемый остров. они стали орать, наводить суету, и всячески раздражать. поэтому в качестве протеста я остался топлес, надеясь, что моральные нормы взыграют в ком-то из родичей, и они просто уйдут. но они не ушли.

у меня красивое тело. я случайно похудел немного еще, и теперь вешу 45 с копейками. всё нормально, я за этим слежу.
у меня красивое тело, но тело вообще - табуированная тема. я вижу обнаженные тела на рисовании с натуры.
Крас сказала, что будь её воля, она бы запретила людям быть жирными. А я бы не запретил. Мне вообще нравятся чужие тела. С точки зрения искусства. Особенно женские, конечно. Они превосходны в любых пропорциях.

Весь этот перфоманс с моей обнажённой грудью вызвал в нашем тандеме ссору. Крас посчитала меня эгоистичным уебком, потому что люди, которые пришли, тоже имеют право быть на этом пляжу. А я, де, нарушаю, общественные устои.
Но вечером всплыло, откуда вся эта злость. Когда Крас отправила в общую конфу свой нюдс. Вчера ведь был нюдсопонедельник. Вот только за все многолетнее существование "Болота", она никогда в них не участвовала.

Что ж, может, она права. Я немного эгоистичный. Я немного синоним слова "порок" или "искус". И я провокатор, бесспорно.
Немного лукавства, немного свободы.

Но я просто люблю одинокие берега.
Как вода омывает тело, не скованное одеждой. Как естественно льются волосы в унисон волнам.

И как где-то на глубине, среди солнечных молочных просветов, ты обретаешь покой.

"Постепенно станет легче. Совсем легко — никогда" (с)

Не могу понять, изменилось ли что-нибудь или нет. Мы разошлись с Кристофером. Я проплакал об этом 40 минут и успокоился навсегда.
Дни наполнены тишиной. Мне скучно, но, к сожалению, всё безразлично. Я могу делать что угодно, потому что ни в чём не ощущаю угрозы. Я общаюсь с разными людьми, но все они скучные до тошноты. В уме я прикидываю, как можно было бы их использовать.

Я ни на чем не могу сосредоточиться, и ничего не могу заставить себя сделать. Обычная жизнь не развлекает. Стимулы не касаются моего сердца.

В основном, я провожу время в одиночестве. Как и всегда. И даже когда я общаюсь с людьми, я ощущаю невидимую стену пролегающую между нами. Но я охотнее иду с ними на контакт, потому что ищу утешения от скуки. Мне ужасно скучно. Просто невероятно.

Вчера я ходил рисовать в АртМузу. Потому что нужно было сделать хоть что-то и потому что модель была хороша. Как было бы приятно зарыться в мягкое в женское тело, со всеми его складками и изгибами. И там хоть ненадолго найти покой.

Я ходил рисовать еще и потому, что это отвлекает меня от необходимости существования.
Ещё мне нравится спать. И читать книги.

Скука просто невыносима. Я готов пойти почти на любую авантюру, лишь бы всё это прекратить.

30ого у меня встреча с психиатром. Не знаю что ему сказать. Может быть доза слишком маленькая? Я похудел на 3 килограмма, потому что есть - тоже скука смертная. Но я старался делать это по необходимости. Иногда ел даже сквозь тошноту.

В целом, это пока что всё, что можно сказать. Но срок еще слишком маленький, чтобы делать выводы.
Повысился пролактин, я оставлял пятна на белоснежном белье и безумно хотел трахаться.
Сейчас, похоже, прошло и это.

Эпизодами помогает кофе. Он даёт мне прилив какой-то активности, и я иду и чё-нибудь ворочу.

Я расскажу как будет на острие скуки, когда доберусь туда. И к каким крайностям я приду, чтобы превозмогать это.

Когда закончу универ, пойду получать степень MBA

запишу, просто чтоб не забыть

ну а чем ещё заниматься в жизни?

побочные эффекты прошли, во всяком случае первая волна
аппетита нет, но и желудок теперь редко болит от голода

мотивации всё еще ноль со скрипом. я перестал пить кофе, потому что в период адаптации его нельзя. но сегодня такой день, что я сделал себе растворимый.
апатия никуда не уходит. я с трудом сдираю себя с дивана и тащу делать дела. нет уныния или обиды на это. не хочется делать не то чтоб дела, а вообще всё. даже листать смартфон. я был бы рад проспать этот период.

всё спокойно и всё относительно под контролем.
два дня конференции прошли нормально, но я устал.

у меня нет плана. ну да и чёрт с ним.

сессия в самом разгаре, но почти всё самое сложное я уже сделал. может в этом семестре снова будут одни пятерки?

жизнь кажется нормальной. я не знаю, чего от неё хочу. но в этом и состоит проблема.

нет ничего лучше феназепама с наступлением вечера
он отбирает у меня всё, чего я и не хочу удержать
он оставляет меня ни с чем

никогда бы не подумал, что отсутствие эмоций может ощущаться так естественно

как же жаль, что он вызывает привыкание

вчера было повышение дозировки фена до 1/2
завтра будет повышение дозировки золофта

и так раз в два дня. к 22 июня я должен выйти на свои крайние значения.

пока что увлекательное "ничего". сегодня гулял, смотрел на разбросанное по гравию стекло, собирал его и складывал на клумбу. писал отчёт. устал писать, сидел на солнце и ни черта не делал. (всё это в обратном порядке)

по вечерам как будто грустно, но грусть исчезает прежде, чем начинается.

часто замечаю, что мне и не нравится красивое. скорее нравится странное.

слой тональника поверх неровной кожи. темные сальные волосы. всё это вызывает даже какие-то ностальгические воспоминания. и я сейчас не о себе.
так уж вышло, что все мои представления о прекрасном сформировались под влиянием несовершенного.

на самом деле не уйти в манию, это реально основное. поэтому не надо считать всё подряд хорошими идеями.

слово дня "объебанный"

именно так я чувствую себя на 25мг Золофта + 1/4 феназепама

никогда не думал что всё-таки приду к необходимости пройти медикаментозную терапию.

из побочных эффектов, которые я ощущаю на данном этапе: плохая координация, мышечные судороги, и, да, объебанность

больше всего мне нравится фен: он купирует золофт на 1 из 3 побочек, и я становлюсь просто плохоскоординированным, объебанным и очень спокойным.

немного напоминает мне дни, когда я еще принимал наркотики. только теперь мой драг-диллер на горячей линии в ват-сапе курирует меня на этапе моих ежедневных доз. потрясающе кринжовая role model.

горячая голова и щёки, повышенная тактильность, вкус, обоняние и желание попиздеть обо всём без особого повода. как лсд на минималках.

я не хотел всего этого, и долго к этому подступался. я лишь надеюсь, что это станет для меня хорошим шансом на те аспекты жизни, которые требовали от меня слишком больших энергетических затрат. но я не знаю, каким человеком это меня сделает.
я привык полагаться на свои собственные моральные силы, и не то чтобы не вывез - я обратился к психиатру в момент ремиссии всех своих симптомов. и это было хорошим решением, потому что прием антидепрессантов в моменте усиливает всё, что намеревается устранить.

готов ли я оставить за бортом своё прошлое? нет, конечно же нет. я очень нежно к нему привязан. и это просто новый эксперимент с собой и своей башкой, который, надеюсь, не выкинет меня в манию на более высоких дозировках.

думаю мне просто хочется вновь чувствовать вещи, от которых я сильно устал когда-то. которые выжгли меня и оставили сладкие воспоминания. но куда слаще было бы вновь обрести их.

я жду дня, когда проснусь и почувствую, что что-нибудь изменилось (что-нибудь, кроме уже выше названного, и болезненной эрекции время от времени)
это будет перелом или переход? в какой момент я смогу почувствовать, что таблетки сработали?

мне любопытно, как это распахнётся во мне.

это не мёд: его лицо гниёт.
юность плоти бессильна,
и смерть забирает своё.

самый прекрасный цветок -
посреди своих сил
отобран у мира, у взоров

и не алая роза позора -
ему бы цвести.
но миг времени дорог.

краска выцвела в ее лице: и своя и чужая
грудь встрепенулась: как будто там зажужжали.
как быть счастливой? в темных водах её ладони
ловят огни.
беззаботные дни.

лето у поворота. в лабиринте из ларимара
взгляд ускользает. эти тени до горизонта
как твоё присутствие - ожидание хоть чего-то.
но я в самом начале прошлого.

у меня сто поводов для ненависти - не иначе.
простить проще то, что красиво.
- красив, как раньше.

всё, чего ты хотел, и о чем ты плакал -
я не трогал даже.

оно всё ещё тут.

тень от лица легла на его лицо
он смотрел прямо, и видел перед собой
те же глаза: белый и голубой
белый и голубой
зрячий и неживой

- я снова тут. - сказал он ему, и он
молча кивнул, и протянул в ответ
тощий букет, странный такой букет:
белый бутон, и голубой бутон.

- мы будем вместе теперь? разве уже пора?
- нет, не пора. это всё снится мне.
нежность в глазах - нежность, где зренья нет
- ты мне не рад?
- я тебе очень рад.

как бестелесный призрак у вечных стен:
- если захочешь, то приходи ещё.
жмурясь на свет - открыт и не защищен.
- да, я приду ещё.

третий день после ДПДГ - я не хотел возвращать все эти воспоминания, все эти чувства беспомощности заставили меня рыдать.
помимо прочего, дурацкая память слиплась. она стала ближе. я начал промахиваться в обычных вещах. я сел не на ту маршрутку. я прошел мимо дома, который всегда был маяком и всегда был узнаваем в картах моей внутренней навигации. я стал очень рассеянным. и ужасная способность моего мозга воспринимать всё излишни странным снова вырвалась, и предложила свои интерпретации для давно и прочно названных вещей.

и, конечно, одни образы наслоились на другие, и все эти приветы со школы, когда один из вариантов тебя называл меня Химе, а другой...

мне приснилось, как мы сидим в ресторане. кто-то пролил мой чай - я пошёл разбираться, не дав тебе договорить.
у бара я попросил подлить мне кипятка, и, когда унесли чайник, незнакомый человек шепнул мне "ты что, зачем подливать, они же просто бадяжат алкоголь с молоком.", а я ответил "у меня чай" и он удивленно поднял брови.

когда я вернулся и рассказал тебе об этом, ты сказал "ничего страшного, что ты перебил меня" и я смутился.

в проходе перед рестораном я касался твоих волос, а ты стоял слишком близко. ты говорил что-то не более чем в десяти сантиметрах от моего лица.
не думал, что это будет так больно снова.

времени всегда слишком мало, а расстояние всегда остается.

я не хотел вспоминать - ни своё детство, ни все его мучительные последствия.
но чтобы упразднить их, нужно вернуться к началу. самая первая домино в цепи остальных.

если бы я только сам знал, сколько во мне существует чувств ко всему этому.
сколько всего я смог подчинить в своем разуме - и удерживать силой. не удивительно, что я вечно такой уставший.

я прочитал свои записи 14ти летней давности.
и мне понравилось то, какого человека я услышал в этих словах.

я пришел в норму и занялся делом. прочитал книгу четырехлетней давности.
благодаря этой книге между двумя первыми предложениями стоит точка, а не запятая.

коммерческие тексты - отдельный вид мазохизма. они предлагают наполнить смыслом каждую строчку, облегчить конструкцию, и, присвоить глаголы сильному подлежащему. (сильное - когда оно может действовать)
но всё, что пишется в скобках, оказывается, не так уж важно. а вводные слова вообще не несут смысловой нагрузки.
слишком длинное нужно разрезать. (подчинение)
но такими короткими строчками не писать. (парцелляция)

честно говоря, (вводное) увлекательно и интересно (однородные члены).

почти всё из текста здесь нужно выкинуть. а то, что останется, перечитать заново.
говёный синтаксис лечится чтением вслух, а глупость молчанием.

ну, ладно. я ёрничаю нарочно.
я удивился пользе, которую причинила мне эта книга.

ещё я прочитал книгу про юнгианские архетипы... но это уже совсем другая история. (клише!)

такое чувство, будто ни один позор не способен сбить меня с ног

это из плюсов. мне настолько глубоко похуй, просто невероятно.
тем не менее, я имею в голове какую-то идеальную картинку, и двигаюсь к ней так, будто ничего другого в мире уже невозможно.

я уперся в собственные пейзажи
но я всегда таким был

легко даются компромиссы с людьми. с собой - это невыносимо

отсутствие фрустраций погружает меня в лакуну

раньше я много писал, и многое из того, что проживалось, превращал в доступную моему сознанию мысль
сейчас я чаще воспринимаю мир, и просто варюсь в нем, как креветка в кипятке
даже не пробую объяснить - в глубине души всё очевидно

скучаю по работе, и, в каком-то смысле, живу отложенной жизнью
перед каждым делом словно барьер из камня
для всего, буквально для всего нужно усилие воли. но почему так?

такие формы у страха? я не чувствую его, как он есть. только подозреваю наличие.

вот так сто лет учишься жить, а потом умираешь.
ну для кого всё это?