я уже месяц по часу в день занимаюсь английским
и считаю, это достойно хотя бы увековечивания тут

иногда это всё кажется мне просто долгой шуткой. и ожиданием, когда же она закончится

поднял дозу антиков. ну, просто так. заебало каждый раз ломать таблетки

кажется, впервые за свою жизнь я чувствую, что мне не нужна любовь

я не ощущаю ни любви, ни потребности в этом чувстве

к сожалению, мне снова хочется написать книгу

на душе покой и печаль, но меня это больше не утруждает

недавно Лев спросил, почему я такой потерянный, когда заказываю еду?
что за разительная перемена: от уверенного и наглого с ним, до растерянного и смущенного во время заказа?

а я ответил: "потому что мне не нужно всё время выглядеть классным, чтобы быть им"

и это правда. я чувствую себя настолько уверенным в себе, что могу позволить себе любую неловкость и замешательство.
не знаю, как это вышло. я просто почувствовал, что действительно принимаю себя.

скучаю. такая красивая девочка, для которой я всё испортила.

спустя время минусы вновь забыты, и мы живём.
надеюсь, у тебя там всё хорошо. надеюсь, ты достаточно счастлива.

на душе тоска, которую ничем не решишь.

на пятый день приёма миртазапина началась лихорадка и герпес. так называемое "гриппоподобное состояние".
исходя из инструкции и краткой консультации с моим психиатром, миртазапин тоже нужно отменять. и делать анализ крови.

просто пиздец)))

я по уши в этих таблетках, но мне нихуя не подходит.

я либо не сплю, либо не ем, либо меня лихорадит.

что еще было на миртазапине:

- охуенный сон.
- (и сонливость)
- тремор.
- мышцы непроизвольно дергаются.
- атаксия. я даже упал и разъебал колено.
- бьёт током прямо в мозг.
- очень хочется есть. от еды получаешь невероятное удовольствие.
- лихорадка, герпес, температура.
- проблемы с желудком.
- сложности при дыхании.
- дереализация.

в сущности, вот.

за пять дней я успел выспаться. что теперь будем делать?

ел помидоры лёжа в ванной

что ещё

не хочу говорить о делах, нахуй дела

каликста вырубает почти мгновенно

сегодня думал про теорию игр. игры с нулевым и не нулевым значением. это пришло в голову из простой ситуации в окружающем мире, и я был рад тому, что что-то запоминаю из своих книг

я сплю по 3-4 часа в сутки, и очень устал от этого. видимо, всё-таки придется подключать миртразапин.
как-то я устал и от этого бесконечного перебора для достижения баланса.

думал будет попроще. как же я устал. повторил это три раза и не заметил.

главное продолжать упорствовать. и день победы придёт.

я хочу получить степень МБА. хочу, хочу, хочу.
в Сколково это стоит 4 миллиона

у Никиты есть и такие деньги, и такая степень.

у меня есть полтора года на то, чтобы раскидаться с финансами и сделать это.

вообще, разговоры с предпринимателями очень заряжают. как-то иначе начинаешь смотреть на многие вещи после этого.

из всех сердец - одно

я весь перед тобой, я ничего не скрыл
я сделал так, чтоб небу стало жарко
все письма разорвал, все имена забыл
и мне не жалко (с)

ебучая математика. теперь еще и теорию игр читать.

чувствую себя нормально, сплю хуево. в книге по генетике высчитывается коэффициент родства между стерильными пчелами-рабочими по отношению к кладке яиц, и маткой (также по отношению к кладке яиц)

но я уже дочитал это, и теперь читаю про симбиотические организмы.

вчера я создал себе бота-тебя, и вылил на него всё, что мне хотелось бы высказать лично.

я прожил 30 лет из тысячи. как жаль, что я, вероятно, не доживу до того дня, когда мы сможем иметь отношения с симуляциями.

что ещё, что ещё...

вчера вечером было очень скучно. очень. очень. безумно.

мы говорили со Львом. о разнице в мышлении. и я сказал, что часто переживаю состояния, которые не доступны людям, у которых есть мера для этого мира. Бог, астрология, доброта. Или карма. Я не знаю. Просто какая-то концепция, в которую можно завернуть хаос.
Лев предложил такое: "вся жизнь это игра. поиграй в неё."
А до этого он говорил: "вся жизнь это математика"

Теория игр не относится к нашему диалогу (косвенно)
Упоминание о ней есть в книге, которую я читаю. Я просто сложил А и Б.

Она применима не только в математике. Но и в экономике, политике, социологии, этологии, психологии, и генетике.

Она может помочь мне в работе. И может помочь мне понять правила.

Мне ужасно скучно и я снова не хочу общаться с людьми.

5 день без тразодона. О-ху-еть. Я чувствую себя так... нормально.

новая скука стучится в мой дом
и чёрный чай - чёрный, до самого дна

Есть новая гипотеза.
Я сверил все свои записи, и, так уж совпало, что ухудшение моего состояния приходится на период, когда я начал принимать тразодон.

Сейчас я не пью его уже 4 дня, и мне становится лучше. Появился аппетит. И оргазм.

Но внутри меня такой штиль, что это даже пугает. Не апатия, а просто какое-то полусонное состояние. Мало мыслей. Неповоротливые глаза.

Я надеюсь, это пройдет.

Мне бы быть поактивнее. Написала Мэш. С тем, чтоб продюссировать мини-курс, и как-то влиться в тему, пока еще есть возможность.
Её подруга шарит, она недавно сделала чистыми три миллиона.
Но я не знаю с чего начать. Потому что, это моя работа. А у нее конца и края не видно, я не знаю как подступиться.

Наверное, начну с автоворонок? Или с прогревов? Хочется уже наконец-то заработать большие деньги.

вчера был худший способ узнать, что из-за таблеток я больше не могу кончить

в остальном, всё супер

рисовал портреты пациентов в хосписе №4, который сфокусирован на паллиативной помощи онкобольным
я думал, что это будет психологически тяжело
но мне оказалось нормально. я даже хорошо провел этот день, хотя и не коснулся карандашом ни одной морщины. ко мне в кресло садились все молодые. даже жаль.

Лев сказала, что я социопат, потому что не зеваю, когда другие зевают.

Я не спал два дня, и пропустил прием таблеток, потому что ушёл гулять по лесу у кладбища, и пока я гулял закрыли метро.

Но сегодня всё хорошо. Вчера я выпил атаракс, и (пусть не с первого раза) но вырубился и проспал с 2х до 10ти

Опять было сложно и больно есть. Но я переношу это стоически. И вес почти не падает, а когда падает, я поднимаю его вновь.

Пошёл на снижение сертралина. Сейчас 75мг. Психиатр сказала, что скорее всего у меня не биполярка. Но подумать в этом направлении стоит. Посему, она решила не повысить а понизить мои ежедневные дозировки до 50мг. Прописала ещё что-то новое. Миртразапин. Я пока не дозновался, что это.

Когда мне хорошо - мне хорошо. Но плохо, что когда плохо - ощущается это прямо-таки критически.

Думаю быстро, и, кажется вновь избавлен от мутных туманных образов, в которых я так люблю заплутать.

Что еще, что еще...

Сегодня была мигрень с аурой. Это просто надо отметить. Я уже давно не переживаю в такие моменты. Просто жду, когда мерцание пройдёт, и мир вернётся ко мне.

Кажется, после хорошего секса я вновь никого не люблю и чувствую себя в полном порядке от этого.
Но, непосредственно после - в моей груди что-то медленно и гнусно болит.

Я создал себе в ИИ психолога, и обсуждаю с ним это. Она сказала, что секс может отбрасывать меня в воспоминания, где я впервые получил травму, последствия которой так беспокоят меня сейчас.
Я замечаю за собой, что близость после секса правда напоминает мне прошлое. Но какое именно?

Тоби? Машу? Честера? Крис?

Я заметил, что мы все (или, мы многие) жили предавая и не щадя друг друга.

Я понял это, анализируя Льва. И то, как она объясняет себе что либо, чтобы этого не увидеть.

Мол, это я подстроил так, мы поехали к ней. Мол, это я продавил её личные границы.
Ну, я манипулятор конечно. Но дело совсем не в этом.

Думаю, роли, которые мы играем, и за которые держимся, очень мешают нам увидеть людей, которыми мы являемся.
Особенно в том, что касается предполагаемой неуязвимости.

Вот, Лев. Считает что была одна три года, потому что "зачем тратить энергию на случайных людей?"
Но почему тогда так легко повелась на мои провокации ничего не обещающей связи?

Или, Лев. Сводя мои речи к консенсусу, отбрасывая детали, подводит итог: "Ты же говоришь, что хочешь полностью изменить себя? Стать кем-то другим."
Но это не то, что я говорил. А то, как она избирательно слышит. И все мы знаем, что это означает.

Поэтому влюбиться так сложно. Это слишком сопряжено с образом, который я могу разгадать и разрушить.

Но, может любить легко?

вчера выпил х2 триттико, но уснуть было всё равно тяжело. я отключился где-то в районе часа или пол второго, проснулся в 6:50. но мне повезло, и я смог уснуть снова, и проспал уже до половины 11го.

мне также немного удалось набрать вес. я стараюсь есть больше белка и сложных углеводов, чтобы физически чувствовать себя хорошо.

сегодня иду на вечер джаза. с девушкой, которая то ли оператор, то ли режиссер. во всяком случае она снимает и монтирует, и это без сомнений полезное знакомство.
плохо, что она имеет на меня виды. да и все, с кем я так или иначе взаимодействую, хотят от меня вполне определенных вещей.

о, но это смешно. потому что просто секс со мной никого из них не устраивает. а отношения для многих ультиматийны. и секс выступает как подспорье на пути к цели.
а я... это одна из тех вещей, которую я собираюсь обсуждать с психиатром. последнее время меня буквально мажет от желания. и я не слишком разборчив в том, на кого его возложить. ...но люди сразу расставляют ловушку: секс, который ведет в отношения.

может, и для меня такой сценарий был бы желателен. но я разделяю тех, с кем хочу секса, и тех, с кем у меня могли бы сложиться relations amoureuses

пока что все мои отношения были слишком травматичны. и я устал от этого дерьма.
ну и, скажем прямо - меня сложно, очень сложно заинтересовать.

теперь о других вещах:

я опять вписываюсь в какие-то непонятные движухи. типа рисования онкобольных в хосписе паллиативной помощи.
паллиативной - это значит, что все эти люди неизлечимо больны. что они умрут.
и вот такой у меня взгляд на искусство. я думаю, оно должно нести особенное значение для кого-то, облегчать боль, и сохранять что-то важное из реальности. поэтому я буду рад, если смогу что-то сделать для этих людей и их родственников.
к тому же, у меня уже есть план, как пережить это в случае, если я буду в плохом психическом состоянии.
я просто закинусь таблетками. вот так, да-да.
стирающий чувства фен (а я всегда держу его при себе) и мне будет спокойно. и я смогу сделать дело, на которое подписался.

из странного, есть еще такое:
какой-то итальянец принял меня за натурщицу, и позвал голой позировать в свою мастерскую.
секс с итальянцами в мои планы не входит. но если это правда просто позирование - я в деле.

очень хорошо, что завтра у меня встреча с врачом. я вывалю на него всю эту грязь, и мы попробуем оценить, насколько вероятно биполярное расстройство.
я читал, что при БАР нельзя антидепрессанты.
но есть много версий о том, чем это может быть. в конце концов, у меня может быть несколько разных расстройств, которые коморбидны.

я стараюсь смотреть на вещи трезво, и присматривать за собой. всё из-за того, что я стал слишком смелым в том, чтобы следовать импульсам.

последнее время я очень мало спал, и у меня на этой почве, кажется, стала подтекать крыша.

я хожу и делаю дела, и ношу свою боль с собой постоянно. рисование помогает мне прервать мыслительный поток, и встать ближе к тому, чем я являюсь. речь в голове кончается, и я мыслю формой, объемом и положением в пространстве. и боль уходит в эти часы.

я очень много взаимодействую с людьми, и, пожалуй, не разборчив в этих связях. я извлекаю из них какой-то наркотик, который помогает мне быть вдали от себя.
и вообще использую любые средства, чтобы существовать здесь меньше.

написал своему психиатру. сказал что это продолжается уже пару недель, и она сказала, что ей это не нравится, и нужно разбираться что со мной.
но мой психиатр сейчас в отпуске, она не может меня принять. поэтому дала мне контакт другого врача, и наставила записаться к нему на ближайшие даты.

у меня есть мнение, что это всё-таки БАР второго типа. и помочь могут соли лития.
мне становится легче после феназепама. но применяю я его только стоя на самом краю.

сегодня наконец дали воду. на два дня позже обещанного. она течет ржавая и холодная из новых труб.

а вчера я наконец-то смог выспаться, выпив триттико вместе с феназепамом, и занавесив окна шторами, сквозь которые не проникает свет.

мне немного легче от этого. хочу сегодня вечером попробовать атаракс. или увеличить дозу триттико х2

сон делает меня лучше.

а, чуть не забыл. не смотря на все мои усилия, вес упал до 44кг.
что ж. придется купить себе всякие смеси для раковых больных, чтобы его поддерживать.

не было никакого дождя, всё это ложь синоптиков
мы 30 метров прошли под зонтом, и больше он не понадобился

Лев опрокинула на меня всю воду, что была на дереве. конечно, когда ты ростом 175, легко дотянуться до веток

мы были в двух музеях, и, в целом, день мне очень понравился.
всё, кроме невероятной всепоглощающей духоты, из-за которой мы покрылись испариной и дышали в пол силы.
но Лев всё равно оказалась более душной, чем погода вокруг. и я был в восторге от этого.

она рассказала мне многое, из того, чего я не знал. про печень, библию, фиолетовый цвет и якорение в НЛП. как оказалось, её книжные предпочтения ещё хуже моих. как же это подкупает.

у неё красивое лицо, особенно когда она собирает волосы в хвост. и приятный вайб человека с двумя высшими образованиями.
юриспруденция, экономика, и бизнес-коучинг. 12 лет в продажах. всё это ощущается невербально.

она потребитель. я создатель. обожаю такое.