я справлюсь

сначала ищешь повод уйти, потом ищешь повод остаться

не понимаю что чувствую, кроме того, что напуган

как я справлюсь с этим? что меня поддержит? что поможет мне двигаться дальше?

время, освобождаясь, раскрывает мысли. а для меня это опасно

насколько мы в ладах с собой теперь?

ставки сделаны, но сколько сомнений они порождают

я знаю все стороны себя - и это то, с чем приходится иметь дело

мы играем в игры с тяжелым сердцем, но чем полон наш взгляд?

неужели я снова не обернусь

вот так просыпаешься однажды утром, а ты влюблен

сижу и думаю о тебе и себе, ну охуеть теперь)

мы все превращаемся в скучный взрослых

жизнь предлагает тысячи быстрых заменителей в сериалах, едальнях, книгах, видео-играх, чтобы помочь нам продержаться ещё один бестолковый и пресный день

мы больше не рискуем и выбираем разумно. на абьюзивные дикие страстные отношения смотрим только издалека.
у нас стабильная работа, которая отнимает слишком уж много времени.
мы следим за уровнем кортизола и холлестирина - но мы всегда на стрессе из-за того что горит очередной уебский проект
у нас мало ответственности и финансовой свободы - мы больше не ставим на карту вещи, которые страшно проиграть.
мы боимся невосполнимых потерь. и, вновь - мы поступаем разумно.

мы по кирпичикам строим будущее, которое должно осчастливить нас своей прочностью, непробиваемостью - чтобы однажды обнаружить себя в теле унылого старика.

какая же это тупость. я пришёл в это место, чтобы ощутить новизну и драйв, а сейчас, как все, тащу себя через серые будни.

я всегда берусь за то, что звучит как "изменить индустрию", "сделать ставку", "принять вызов".
мне плохо смотреть на вещи, находящиеся в согласии и балансе, на статичные вещи, больше всего подверженные изменениям времени.

но в то же время я хочу пережить краткий эпизод абсолютной затерянности.

срочно нужен стакан иллюзий

смерть не станет ждать

сейчас бы уволиться и посмотреть 7 сезонов сериала бесстыжие, а не вот это вот всё

Не могу выкинуть из головы Аптекаршу. Сухие желтые волосы, у меня под шапкой течет. Я снимаю, смотрю на неё, в жирном блеске капля движется по виску. Всё гладко, прилизано. Я скольжу в собственных мыслях - потому что скользко. И во что это всё...

Она возмущается:

- Какой, интересно, врач выписывает таблетки, которых давно уже нет в продаже? Есть другие. То же действующее вещество, но больше побочек.
- Нигде нет?
- Ну, по этой сети точно.
- Хорошо, тогда давайте ваши.
- Давайте пробью одну пачку, и можете поискать в других.
- А дозировка та же?
- Да, да, - У неё добрый голос. - Всё то же самое.
- Тогда давайте сразу две. Я вам верю.

Она улыбается. Ей лет 50 на вид. Я не рассматриваю её как сексуальный объект, я не считываю её сигналы.

- Будьте здоровы.

Мне нравятся люди, разбирающиеся в фарме?
Пью одну тем же вечером.
Да, и ей тоже нравится в ней разбираться.
Забавно, что она ругает моего врача. Забавно-забавно. В этом есть своё очарование.

Неделю спустя я вытираю лицо полотенцем, которым вытираю свои секс игрушки. Всё снова течет. Желание дикое, вездесущее. Меня накрывает - я считаю сексуальным каждую грязь. Меня тащит по дому из комнаты в комнату. Волосы снова блестят и я трогаю их руками. Точно. Аптекарша.

Почему-то я начинаю перебирать в мыслях её лицо, глаза, мелкие морщины. Мне не хочется её целовать, ничего подобного. Но я думаю: бо-же. Сколько тайных чувств было в этом коротком разговоре. Она ведь взяла под контроль мою жизнь. Может, и есть этот препарат в городе - я не узнавал. Я доверился её словам слепо, мне этого хотелось. Больше побочек, ну, как тебе...

Я попытался вспомнить на бейджике её имя. Ничего. Там пусто. А ведь она могла дать мне совершенно любые таблетки. Она могла дать мне свой номер. Мы могли бы встретиться позже. Она могла бы смотреть...

Я иду в ванну и вновь умываю лицо. Сколько мыслей между первой и последней. Её сухие волосы. Сколько все это стоило.

Я выгляжу как замученный тип, но внутри меня вещи кажутся идеальными. Внутри меня все имеет своё тяготение, и уникальный след.

Я уверен, кому-то такое нравится: куртка, джинсы - огромные, а мелкая моторика через чур уж мелкая. Темно-золотые глаза, как вода Невы в октябре вечером. Постепенный в своей нервозности. Я уверен, есть те, кому хочется до отключки пялить таких жалких типов, как я. Это же чистый фетиш.

Я раздеваюсь и залезаю в ванную целиком. Теперь могу рассмотреть свои ноги: каждый пальчик.

Аптекарша. Не могу представить себе обстоятельства, при которых бы это произошло. Не могу представить ничего за границами этого разговора. У меня совсем нет воображения. И в своих сексуальных фантазиях я просто довольствуюсь тем, что когда либо случалось. Вот этим. И ещё несколькими разговорами. Течением времени. Физической стимуляцией.

Я ничего не могу придумать - мир просто происходит со мной. Это тяжело - иметь дело с чужими мыслями. Я ничего не привношу в свою жизнь. Я потребитель того, что уже было создано.

И теперь, трогая себя в звенящей воде, я без конца кручу в голове это взаимодействие.

"- Какой, интересно, врач, выписывает таблетки, которых уже нет в продаже?"

"- Есть другие. ...больше побочек"

"- Есть... больше побочек... Да-да. Вы можете..."

- Ммх... Бо-же!

Я кончаю, обожая то, как она называет меня на вы, создавая дистанцию. Сокращая дистанцию - "вы можете". Она играет в моего доктора, и я ведусь. Она ругает меня, за то что я был так неосмотрителен. За то, что плохо знаю свои таблетки.

Бо-же, эти побочки.

Я откидываюсь спиной в прозрачную солоноватую воду и закрываю глаза. Передо мной темнота. Ни единой мысли.

Каково так жить?

Иногда это пространство темное, иногда светлое. Красное. Пёстрое, если сжать его кулаками. Но там всегда пусто. И это то, что является мной. Это всё я. Так много. Я способен принять в себя что угодно.

До того как идти в аптеку, я вот так же валялся в ванне, пока комнаты разрывало звонком от Луиса. Он звонил может пять, или шесть раз. А потом осталось слишком мало времени до закрытия, и я просто напялил что-то на мокрое тело, натянул шапку, и побежал. Пока бежал вспотел, а потом остыл. И мой друг в штанах сжался до черноморской креветки. Я протянул Аптекарше этот поплывший рецепт... И она заговорила со мной. И я ничего не почувствовал. Мне было холодно. Я хотел вернуться обратно в ванну, и очень хотел таблетку. И совсем не хотел разговаривать с Луисом, хотя его голос тоже бывает добрым время от времени.

мне больше по вкусу пистолеты из рук, нежели щелчки пальцами

мне скучно скучно скучно скучно скучно скучно

не повышает а нормализует

побаиваешься ты себя, побаиваешься

но что-то ведь может стать вдохновением

фургончик цвета синей корицы

что бы не случилось на земле, на небе для этого всегда найдётся причина

некоторые обещания и не должны быть исполнены. или нет?

каждый день этот год

трудный выбор

но, всегда надо помнить о том, что не делать выбор - это тоже выбор

с нетерпением жду выходных

что-то происходит, и я не могу с этим справиться.

лица вокруг устарели, и внутри тоже какая-то рябь. из под прямой походки сквозит та же самая дрожь - земля разлетается, хотя ещё вчера была такой мокрой.

мой мир снова здесь - через тонкую пленку латекса я касаюсь его. место преступления, такие блестящие сверкающие турникеты.

тень Олли у меня за спиной. и, просто штормит и шумит всё что способно издать хоть какие-то звуки.

я знаю что это. я так люблю это, так ненавижу

какой же ты ты красивый в тусклом свете деревянных комнат

под ногами хрустит иней и опавшая рябина. в солнечный день мы останавливаемся в кафе, до которого добираемся кое-как - в машине, где всё завалено полукруглыми пластмассовыми штуками с кошку размером. мы - это я и Доржи.
за столом, измученным солнцем - я пью чай, Доржи просто ждёт. мы как-будто выслеживаем кого-то. отличный день - длинные тени, голубое небо, у ног чёрные мрачные сумки.

через сорок минут, когда настанет момент - мы отправимся туда, в квартиру с видом на клинику Пирогова, и в течении следующих шести часов не сделаем ни глотка воды. и горячие белые лампы будут выхватывать каждый сантиметр твоего и моего лица - время остановится. я заставлю его остановиться и повториться ещё сотню раз, в череде практически идентичных дублей. и твои слова будут предсказаны моими словами.

я буду смотреть в твои замечательные глаза, стоя за границами кадра (слепая зона) и, пока запись будет идти, я помогу тебе сыграть чувство, которое ты сыграть должен.

но ведь жизнь и впрямь такова. ты так не думаешь? есть видимая и невидимая зона. чтобы твоё недоумение было правдоподобным - я жестом зову тебя выйти из кадра.

но, на самом деле, я действительно хочу показать тебе мир, существующий за узким прямоугольником общественного внимания. таинственные события и пейзажи, скрытые от людей, и доступные только моим глазам.

что могло бы случиться здесь?

я хочу показать тебе, что могло бы случиться с миром, если бы на него смотрели лишь ты и я.

может быть, я просто думаю, что, если ты смог стать счастливым, то, я тоже смогу?

иногда я ощущаю себя счастливым

и, в конечном счёте, я следую своей цели по выдуманной дороге к ней

я всегда буду стремиться к тебе, я всегда буду бороться за тебя

и однажды я сделаю то, что мне предначертано сделать

ничего не болит, ничего не тревожит сердца
скучно до одурения и хочется что-нибудь учинить

не могу выносить однообразия дольше одной секунды - раз.

два - это уже за гранью.

здесь начинается время, и это невыносимо.