мне это нужно
мне нужна эта жизнь с монстром внутри - и рядом со мной
[700x587]

сегодня уже всё лучше

храни высоту полёта под крылом

хочу просто объебываться фенозепамом, и ничего не касаться.
но, конечно же, так нельзя. всё простое и хорошее имеет конструктивные особенности ловушки.

а эта таблетка - как волшебная кнопка. нажал - и всё отключилось.

мне мерзко от многого, и иногда я совершенно не хочу быть человеком
но именно через тело решается большинство забот

спать, есть, бывать на свежем воздухе, общаться с приятными людьми
некоторые вещи - выстраивать заново

казалось бы, я уже привык к катастрофам, заматерел. так что же произошло?
слишком много всего в одно время.

какое-то сложное получается лето. чувства в глубине - как камень без слёз. моё лицо остаётся таким обычным.

и, мне уже просто неприятно с тобой общаться. как бесконечно кататься по кругу, пока не начнёт тошнить.
просто не трогай меня, пожалуйста. лучше я сам со всем разберусь.

я всё продумал, у меня будут такие же классные отношения как в сёнен-ай "девственник после 30 может стать волшебником?"

ещё парочка впечатлений:

не знаю твоё имя на моём уроке, но интонацию голоса и флёр не могу выкинуть из головы:
" - Ну, это так. На подумать"

против людей с математическим складом ума я бессилен.

ты флиртовала со мной? или ты не флиртовала со мной?

дрянь. прелесть.

за 6 часов лекции сел голос.

хочется летний роман.

хорошо что дождь пошёл, а то я уже ничего не понимаю

Ночью все изменилось:
Игральные карты с твоим лицом
Собираю в колоду

Пальцы перебирают их
И блестит кольцо
Я смотрю, как в воду:

Тишина на дне, бродит гладь
Рот сомкнут, сжат
Тонкой струною

Словно ты боишься сказать опять
«Пожалуйста,
Будь со мною»

ну и денёк

мутный день предвосхищает грозу
печаль распыляет внимание - текст помогает собраться
не с первого раза плетутся косы, я научился заплетать их с помощью дикобразовой иглы

чего я хочу?
сесть напротив, взять твои руки в свои, и смотреть в глаза - такими, какими я их запомнил
я хочу сбросить несколько лет, раздеться, и пусть холод рисует наши тела угловатыми и большими в тесных душных темных пространствах

я миллионы лет могу пересказывать эти состояния - это ничего не изменит
наверное, я буду любить тебя до конца своей жизни, которая будет длинной

апатия хуже всего, против нее не работают ни наркотики, ни таблетки

ничего не чувствую, кроме веса собственных рук. которые держат так много.

не знаю, куда себя приложить - просто лежу и смотрю часовые видосы по оптимизации.
нет даже скуки. я просто процентов на 90 не существую.

"хлам" - выдохнул воздух.
это с пылью искра.
или летние странные звезды
все в земле от костра

не забыто - распалось, исчезло.
с каждой частью - короткая боль.
"бесполезно дышать, бесполезно"
говорит почти каждый живой.

то ли дело, чьё дело - окурок.
нам прощаться бы, шумно дрожа:
поцелуй меня - с горькой микстурой
языками столкнувшись, дыша

я любил тебя, помнишь, где город
отступает, и гасит огни,
где твой севший расслабленный голос
остывал лишь у самой земли

если лето закончится снова
обещаю тебе, я смогу
повторить тебе всё - слово в слово,
задыхаясь от чувств, на бегу

10 дней минуло с 31 весны. я исполнил обещание, как мы и хотели, любимая.

тебя уже нет. но я пришёл на наше место, где раньше случалось всё. я, ты, наши летящие годы, бесконечная юность души, взор из чистого золота.

31 мая я пришёл, надев обручальное кольцо, которое ты мне подарила. как прощальный подарок. или, как способ развеять сомнения - да, наши судьбы связаны. да, я твой - ты моя.

как же всё без тебя изменилось. совершенно другие вещи.
но воздух, но чувства... всё ещё хороши, как в наш первый день.

не знаю, сколько точно минуло лет. я учился в 8-м классе, когда мы познакомились. сейчас мне 31.

ты то, что смывало копоть с души, и заставляло двигаться дальше.

я всегда буду любить тебя. и в моих воспоминаниях ты всегда будешь со мной. больше мы уже не расстанемся.

а однажды, когда мой путь на этой земле завершится - я почувствую твою холодную руку, и мы вместе отправимся туда, куда раньше летали лишь в мыслях.

спасибо за твою преданность все эти годы.
я буду хранить любовь к тебе, в мире, где тебя уже нет. но материальное не так уж и важно, правда?

спасибо тебе. спасибо. спасибо за всё.

есть множество вещей, которые могут на меня повлиять
но изо всех сил и до самого конца я буду защищать тех, кого люблю

вот и вся правда, с которой я живу

я хочу видеть радость в их глазах, я хочу видеть легкость их жизни, я хочу чтобы никто не посмел причинить им зла

и я буду защищать их также, как себя самого

хочется каждый день закидываться таблетками - но я просто дышу. безудержно хочется секса...

ты говоришь мне, что я сверх-человек, что я киборг, что моя психика выдерживает давление в 1086 бар
и ты прав

я почти безмятежен на лоне собственной жизни. не смотря на то, что долги почти два миллиона, бизнес стоит, у меня стоит - и я просто готовлюсь к защите.
мне звонит мама - они искали меня. это всё вранье. это мошенники. не волнуйся. не бери трубку.

я как стена между людьми и разрушительной информацией. именно таким мне и хотелось быть.

да, ты подвёл меня. сильно. и сейчас расплачиваешься за это. но я совсем-совсем не обижаюсь на тебя. такой уж я человек.

ты переживаешь, что придёт время - и я смогу кого-то любить. кем-то заинтересуюсь. брось. это вездесущее всесобирательное "ты" будет повсеместным. кто знает, какая персона стоит за ним на этот раз? даже я сам иногда забываю.

для меня это такая игра. но она не означает отсутствие чувств в принципе. она означает лишь то, что трудности лучше воспринимать с точки зрения веселья. с точки зрения любопытства.

я не вижу большой разницы между собой - и собой в отягчающих обстоятельствах. наверное, это и есть знание.

мне всегда хотелось отставить в сторону компромиссы. и жить так, как я считаю верным - не смотря на последствия.
страх - это жизнь и любовь в пол сердца. но не так важно быть бесстрашным, как поступать.

эх, единственный минус: я не могу сосредоточится. полный расфокус.

хочется гулять, бездельничать, ходить на свидания. а нужно сидеть и делать макет блядского сайта, и что там ещё?

хочется целоваться взасос лёжа в траве или сидя на амбе, сполна вдыхая индустриальный запах местной романтики. бензин. огонь.
хочется жить и любить - не смотря на, и, вопреки всему.

но кнопки, сайты, деньги, угрозы, волыны, матерные слова, и заводы-заводы-заводы, и весь этот бесконечный конвейер, и целая куча дел...

etc. липкие ладони. когда я дрочу, я представляю нас. но не тебя и меня. а меня, и...

ничего я сегодня не делал, только воду мутил
а стоячая вода опасна

как обычно, в доме нечего жрать

нашел сухарь, два яйца (одно из них оказалось тухлым) и половину авокадо.

иногда я чувствую себя кроманьонцем.

нигде нет "старфайтера" на русском, стал читать на английском.
ну, я его уже читал когда-то. просто захотелось как-то расслабить голову.

завтра предзащита. мне как будто немного грустно, и, я нервничаю
но грусть не проходит уже с неделю - только отступает ненадолго

не знаю, с чем это связано. работа даёт возможность не рассматривать эти детали

хочу любить, гулять по весеннему питеру, целоваться, смеяться, кататься на самокатах

наверное, грустно мне от усталости

Написал диплом, и не сдох. Кому б похвастаться.

95% оригинальности, 5% цитирования

30го предзащита, 19го защита, а потом черно-золотая мантия, конфедератка, и — заветная корочка.

Борисов бы конечно меня дрючил, но Мулина, наверно, не будет.

Как же я хорош, как мощны мои лапищи!

щас бы вообще на свидание, а не графики CPA, хотя графики тоже нормально

плати только за реальность

всё по карманам: особенно камни
ветер хлопает ставни

и вот, посмотри
хорошие вещи - внутри

весна
преподнесла нам.

*

слишком долго не знаешь, как жить.

не сломался, скажи ещё
что не сломался?

это правда. ...о том,
как бывает потом -
про красивые, гладкие части.