Когда что-то покидаешь или теряешь, это видется по-особому и воспринимается по-новому. Всякие непрятности уходят на второй план, а остаются только приятные воспоминания. Сразу такое наслаждение доставляет вдыхать свежий прохлодно-осенний воздух с привкусом молока, спускаться по уже такой знакомой дороге к выходу и подставлять улыбающееся лицо такому красивому в это время суток солнцу. И хочется этот момент, это настроение запомнить навсегда. И кажется, что наверное стоило просидеть целый месяц вдалеке от дома только ради этого мгновения, ради этого ветра и солнца. И иногда кажется, что хотя бы ради этих минут стоило жить.
Сейчас все сумки сложены, в наушниках громко играет старая-новая музыка. Через пару часов я уеду домой. Люблю уезжать. Моя локальная идилия. Мое локальное счастье.
[показать]Иногда хочется остановиться и остаться в той простой и уютной "жизни", которая тебя окружает. Ну и пускай, что ты стоишь или даже идешь назад, ну и пусть, что ты из человека превращаешься в существо, которому нужно только есть (порой много и чрезмерно), спать, сидеть (неважно как и где: сидеть допоздна в Интернете, смотреть целыми днями на диване сериалы или даже читать книги). И когда очень сложно взять себя за шиворот и вытянуть на улицу, или сделать зарядку, или принять горячую ванну и лечь раньше спать, или красиво одеться, расчесаться и умыться и так ходить хотя бы дома, или съесть на ужин салат из капусты, а утром встать с голодным желудком, улыбнуться и выпить стакан воды. Так сложно из этого состояния двигаться хоть куда-нибудь. И это спасение, если на следующий день тебе нужно хотя бы на работу или на учебу, потому что только такие серьезные вещи заставляют тебя хоть немножко шевелиться, потому что в таком состоянии ты забиваешь на друзей, прогулки, тренировки, ищешь неправдоподобные оправдания.
Что является тем толчком, который опять заведет твой внутренний мотор, зажжет огонь в глазах и устремит вперед? Я не знаю.
Но иногда задумываешься и видишь себя со стороны. И понимаешь, что если расправить руки и плыть по течению, то ты погибнешь. И что если вдохнуть поглубже воздуха, смотреть вперед и жить только настоящим, то в конце концов выберешься и сможешь уже с улыбкой на губах и верой в сердце шагать вперед...
Настроение сейчас - Максим, я тебя люблю)))
[показать]Я знаю счастье, и я знаю истинное счастье. Точнее, я его просто чувствую его каждой клеточкой тела и души. Я давно дала ему определение и до сих пор ничего не меняю: "Счастье - это когда ритм твоей души совпадает с ритмом окружающего мира". И когда я ловлю это настоящее счастье, то стараюсь его сохранить как можно дольше. Я просто расслабляюсь и стараюсь расствориться в этом мире. И ощущаю это переполняющее меня, светлое, полное, стихийное и всеобъемлещее меня чувство.
Не знаю, что надо сделать, чтобы словить настоящее счастье, но мне сегодня это опять удалось. Сегодня Счастье нашло меня в уютном и спокойном вязании, когда я почти в пустой комнате на крыше дома в Волковыске слушала музыку. Я была уставшая телом (да, потренировалась я сегодня хорошо) и живая духом. Наверное поэтому я и словила это ощущение счастья, что я сегодня взяла от этого дня все, не сидела на месте ни в телесном, ни в духовном плане. И это тоже счастье.
Наверное, это мое хобби - ловить призрачное Счастье. И наверное это мой курс - жить так, чтобы быть в этом Счастье.
(но я обязательно поменяюсь)
Настроение сейчас - Красивая)
Иногда вижу себя в зеркало и думаю: "О Боже, какая я все-таки красивая"
... и даже с закрытыми глазами
И если сегодня не выберусь в таком виде на улицу, то буду дурой:)
[показать]Дождь подкрался незаметно, но ожидаемо. Я тоже решила не мокнуть и полезла в тесный и душный автобус. Я, как в детстве, задирала голову, чтобы хотя бы увидеть свет среди людских голов, и уже осознанно, но так неловко почувствовала, как попы три окружают меня. О, ностальгия:)
А дождь резко (что чаще всего и бывает) перешел в ливень. И близилась ближайшая остановка. И я стояла у самого входа. (хотелось написать так, чтобы напряжение и интрига нарастала, но видимо не получилось:Р ) Да, мне что-то не хотелось выходить, чтобы в течение трех секунд быть мокрой с головы до ног. Мое желание разделял еще молодой человек позади меня, и когда двери открылись, мы дружно пытались продвинуться навстречю людской массе. В итоге нам все же это удалось, а все, кому нужно было, вышли. Одна женщина не выдержала моего скромного и аккуратного напора и сказала: "Хватит уже пихаться!" Ну а что делать, когда сзади тебя поджимают, а на свежий воздух не хочется. В этот момент мне хотелось быть крутым красавчиком в темных очках, чтобы посмотреть поверх них и с усмешкой сказать: "Это автобус, детка;)"
Люди увлеченно смотрели в окна, где брызги из-под колес автобуса уже достигали треть высоты этого автобуса. В тоже время сам автобус не приближался к обочине ближе, чем на полтора метра, т.к. там было настоящее море. Ну и естественно близилась моя остановка. Не долго думая, я сняла босоножки, успев ответить снисходительно посмотревшей на меня приятной женщине, что мне жалко босоножек (из натуральной кожи, заметьте).
Выскочив на улицу, прикрывшись зонтиком и спрятав под ним пакет с покупками, босоножки и свою голову, я пошлепала домой. Всю дорогу с моего лица не сходила какая-то дурацкая улыбка. А когда возле дороги я увидела непроходимую лужу в полтора метра, то просто завизжала от восторга (я все говорю честно).
Вот такая я простая, наполовину мокрая, довольная и немног секси пришла домой. Да, это всего лишь дождь:)
[показать]Я хотела бы быть художником, чтобы рисовать через краски…
Я хотела бы быть фотографом, чтобы останавливать через призму камеры…
Я хотела бы быть писателем, чтобы создавать росчерком пера…
Я хотела бы быть поэтом, чтобы завораживать словом…
А я всего лишь химик, который может рисовать узоры в пробирках, останавливать реакции, создавать вещества, завораживать красотой и неизвестностью науки. Но мне порой так не хватает красок, слов и умений, чтобы все, что я вижу, знаю, чувствую превращать в искусство.
…час Х. «Филя, ты не проспишь???"
Даа, видимо день обещает быть долгим и неоригинальным...
[336x448]
… 7.01 утра. Градусник пищит. Пора мерять температуру. И в туалет хочется. Это хорошо, потому что если, не открывая глаз, быстренько сбегать в туалет, то можно после этого часа 2 спокойно спать.
«Филя спит. Значит еще нет восьми, потому что его мама разбудит в 8. Но ведь утренний поход в туалет обещал сон как минимум девяти?». Рука тянется к мобильному телефону: начало девятого утра.
- Филя, ты не проспишь? – зазвучал голос из-под одеяла. Тишина.
- Филя, ты не проспишь?!
Брат зашевелился в противоположном конце комнаты, и по звуку можно было догадаться, что немного (и не смертельно) проспал. «Все-таки я молодец», - промелькнула в голове первая осознанная за сегодняшний день мысль и расплылась в невидимой внутренней улыбке.
Обычный день очередных каникул. Главный вопрос: «Чем себя занять?» После ежеутреннего просмотра Интернета и после совещания с силой воли было решено усесться за вязание варежек. И, наверное, этот день и стал наиболее замечательным благодаря законченной и первой в жизни варежке. Да, она кажется слегка не по размеру и немного кривоватой, но так лень в очередной раз что-то переделывать. Зато первая. Наверное, что-либо первое, каким бы оно не получилось, всегда как-то запоминается. Хотя есть первое, а есть и лучшее. «Когда-нибудь и у меня получится красивая, аккуратненькая варежка. И тогда эта первая останется лишь отголоском где-то в моей памяти».
Этот день не стал исключением в череде дней контроля за едой. Очередной день – очередная система питания. Консервы в томатном соусе, творог, мясо вперемешку со спелой земляникой. И вечер тоже не стал исключением: бутерброды с маслом и колбасой, сыр, творог со всевозможными сладостями и полезная, но лишняя овсянка. Как всегда.
«Опять не получилось. А мне без разницы, я попробую снова, и у меня когда-нибудь обязательно все получится. Кто сказал, что это невозможно?»
И вот уже достаточно взрослая девушка, но с мозгами подростка, закрыла крышку ноутбука и пошла заниматься тем делом, в котором уж точно могла договориться с силой воли: вязать варежки.
Продолжаю самовыражаться.
У нас сейчас стихия: гроза, дождь и прочие атрибуты. Телевидение не работет (первой мыслью было шуточное: "Неужели нам Россия отключила электричество?":) ). Вот и решила написать, что же хорошего я сделала за сегодняшний день.
1. Английский. Да, в очередной раз я уселась за английский. Может когда что-нибудь из этого выйдет. Сегодня учила песню Scorpions "In Trance". Вот слышишь песню, и она кажется тебе прекрасной. А как прочтешь слова, так сразу весь романтизм куда-то испаряется (это я применительно к этой песне). Но все же выучила половину, и с моей ленью я этим могу вполне гордиться:)
2. Начала опять вязать бабушке варежки. Не потому, что мне нравится и хочется, а потому, что не люблю незаконченных дел. Вот свяжу, и опять буду собой гордиться)
А это моя прошлая гордость:
3. Да, ведение дневника - это наверное тоже своего рода самовоспитание:)
4. Пробую научиться слепому десятипальцевому методу, только что-то слабо и медленно у меня получается. Сейчас печатаю на так называемой "трасянке" (да, надо бы прочитать какую-нибудь книгу на белорусском, "как б не забылi мовы роднай"). Это когда стараешься пальцы ставить, как надо, но безбожно смотришь на клавиатуру. Эх, может и этому когда-нибудь научусь:)
5. Сегодня опять много кушала. Блин, Алеся, где твое желание! Я понимаю, что надо быть "пушистиком", но нельзя быть обжорой. Вот. В любом случае завтра новый день и новые возможности что-то именить.
6. Просто слова: "Не хочу Мишу. Хочу только тебя одного..." (и ничего объяснять не собираюсь. Сама пойму)
Это цитата сообщения Круассанчик Оригинальное сообщение
Каникулы и локальный смысл жизни
Опять что-то заставило меня вернуться к своему дневничку. Хотя я слегка лукавлю: знаю, что же это такое. Наверное толчком послужило замечания моего любимого мальчика (да простит он меня за такое обращение), что он не понимает женщинок, которые сутками просиживают на похудательных форумах. "Неужели нет других путей для самовыражения?"
"Я не такая" - мелькае в голове. Туфта. Все мы такие.
И эти слова меня задели: "Ах, сейчас я покажу, как нет путей для самовыражения!" Сделала очередное видео для Youtuba, наконец-то вернулась в свой дневничок, начала (в который раз, но может с какого-нибудь раза у меня получится) учить английский. Гуляю, общаюсь, занимаюсь спортом. Хочу опять читать и наконец-то связать бабушке варежки.
Наверное, последний абзац - это всего лишь оправдание. И хочется верить, что я не так уж безнадежна. И что где-то внутри меня живет живой и яркий человек.
О, и это не отнюдь, чтобы "милый" рядом был. Все намного банальнее и проще. Я о ... даже стыдно как-то... Я о критических днях или как еще их там называют ("тетя Ася приехала" - по-моему, несусветная чушь. Бррр!). Для многих девушек боль внизу живота, прибавка в весе, вздутие животика, боль в груди и постоянное напряжение, чтобы не "протечь" - неприятные последствия их женской сущности.
А для таких, как я, которые в погоне за какой-то фигурой подпортили себе хотя бы женское здоровье - это счастье. Как будто мазохист, сидишь и упиваешься этой болью, этим красным цветом и этими туго сидящими джинсами. Да ты почти гордишься своим животом и давишь на грудь, чтобы ощутить легкую и уже проходящую боль. С трепетом смотришь на календарик и высчитываешь дни, с радостью мереешь каждое утро базальную температуру и льешь в салатик лишнюю ложку масла, чтобы набрать побольше таких необходимых жиров.
"Сумашествие", - скажете вы. Но я проигравший - и знаю, о чем говорю. И наверное это ВАШЕ человеческое счастье, что вы не понимаете меня.
[показать] Наверное стоит чаще себе говорить, что я молодец, но сегодня я действительно была молодцом. Я просто пришла, вытянула билет и ответила. Я не покупала подарок, я не ходила просить автомат, не выбирала себе билет. Просто сделала так, как делают лучшие аналитики курса и почти дипломированные специалисты. И вот это моя гордость, мое местами высокое самомнение оказались мне дороже, чем хорошая оценка. Потому что когда делаешь все, что можешь и честен с собой, то ты получаешь отличную оценку, причем не только в зачетке, но и где-то в глубине себя. Наверное это тоже где-то разновидность счастья. Счастья быть собой и быть свободной.
Хочу, чтобы к концу недели было тепло, а то теплых штанов у меня нет, домой надо ехать, а мама за прохладную одежду ругает.
Хочу прийти домой и не хотеть кушать, а то готовить и просто кушать лень.
Хочу, чтобы у Максима все было хорошо.
...и чтобы все было хорошо в моей голове
А еще я рада, что сегодня чудесный день, светит солнце и жарко до ужаса при наших -10:) И я счастлива, что люблю Максима, чтобы там он ни придумал.
Стоишь и смотришь в окно, такая тёплая и такая утренняя. Да, там снаружи наверняка уже минус 10, или того больше - когда солнце, зимой всегда холоднее, но здесь - тепло. И босиком да нагишом до кухни, где включить кофеварку - тоже тепло, в этом огромный плюс собственной квартиры! Мягко так ножками ступаешь ты по полу, и это отдельное удовольствие наблюдать, почти сравнимое с тем, когда ты тянешься стоя на носочках у зеркала - мы оба любим за тобой наблюдать.. Тепло. Без восклицательных знаков, ибо слово становится слишком резким, без многоточий, дабы не придавать его звучанию лишней задумчивости. Произносить почти как обычно, почти - это как имя любимого человека - произносишь почти так же, но всё-таки по-другому - так, как никто не скажет и не объяснит, но и со стороны вряд ли поймёт. Поставлю здесь многоточие, так как каждый вспомнит своё и для этой памяти не помешает пара лишних мгновений...
- Знаешь, сколько бы я ни понимала, что это глупая обида, сколько бы я не приводила примеров, когда веду себя аналогично
, сколько бы себя не ругала, я всегда буду обижаться на твое молчание. И такой, к сожалению, я буду всегда...
