Организация домашней библиотеки- одно из самых сложных дел в создании интерьера. Если по гостиным, спальням и прихожим можно найти сотни и сотни идей на любой размер квартиры и размер кошелька, то, по мнению Интернета, упорядочивать книги могут хот...

[показать]Сегодня хотелось бы написать о концерте, на котором я побывала на неделе. На такие мероприятия я хожу редко, поэтому в любом случае это является для меня событием. Но тот факт, что это был театр танца, прибавило ему в моих глазах +10 баллов.

На самом деле впечатление двоякое. Конечно, я понимала на что иду, однако это не спасло концерт. К слову, был полный аншлаг, и я порадовалась за всю танцевальную труппу. Первым номером был уже не новый танец "Декаданс. Диалоги". При первых звуках я вытянулась над креслом, предвкушая удовольствие, однако к середине танца порядком разочаровалась и утонула в мягком кресле. Что не понравилось? Не понравилась музыка, действующая на нервы. Непонятным остался сюжет танца. Четыре девушки в ночных сорочках и две - в черных глухих платьях. И что к чему?

Вторым танцем был номер "Я в n-ной степени". Здесь хоть сюжет и смысл был понятен. Две личности, уживающиеся в одном человеке. Но так и не получилось у меня рассмотреть, что это были за личности. Жалко, идея танца была хороша.

Ну и последний, кульминационный и местами провокационный перфоманс "Нью Хэппи Валентайн!". Я не буду читать аннотацию в интернете к этому танцу, а попробую описать его своими словами и своим видением. Это танец - рассуждение о любви. Под влияние этого чувства попадает женщина, "которая все называет своими словами", и дети-беспризорники. Сразу же о том, что не понравилось. Не понравилась тема "быдло-девочки". Не понравилось сами эти слова, не понравилась эта линия, т.к. она почти не была понятна. Только в самом конце танца появилось легкое понимание того, что же они танцевали. Женщина, "которая все называет своими именами". Очень противоречивый образ. Как актрисе, я ей ставлю 10 баллов. Лицо бледное, напрочь лишенное каких либо красок, и большие пустые глаза. "Встать", - пронеслись над залом ее первые слова. Меня бросило в дрожь и я сжала сильнее рюкзак, чтобы не повиноваться этим словам. "Встать", - еще раз пронеслось над залом, и я еще крепче сжала лямки. "Садитесь", - не знаю как кто, а я перевела дыхание. Затем эта женщина взабралась на кафедру и начала перечислять основные стадии развития любви. Каждую стадию она сопровождала определенным движением рук и тела, и мне это понравилось. Мне очень понравилось, что заиграла громкая ритмичная музыка, и танцоры подчинились этому ритму. Жалко, что это продлилось не так долго, как хотелось бы. Вскоре музыка опять превратилась в какую-то кашу, женщина стала вскрикивать и кричать. Это было поистине ужасно, и только воспитание не позволило мне скривить лицо. Женщина совершала какие-то непонятные движения, падала за кафедру и опять вставала, а на сцене появлялись девушки со связанной веревкой между рук. Они ее крутили так и сяк, но я до сих пор не поняла в этом смысла. Среди всего множества непонятых лиц и движений запомнилась только одна миниатюрная танцовщица с красивой пластикой. На мой взгляд, она была украшением танца.

"Чтобы тебя любили, главное - быть человеком", - вот главная мораль этого перфоманса. И уже эта женщина, "которая называет вещи своими именами", попадает под чары любви, кладет голову на плечо любимого мужчины и улыбается.

И если резюмировать, то большим минусом данного концерта являлось его непонятность. Не люблю, когда зритель (читатель и т.д.) должен додумывать, что же хотел сказать автор. Дело это неблагородное, да и неблагодарное. Возможно, от хореографии ожидала чего-то большего, но это уже вина моих ожиданий. Ну и плюсом шли все маленькие изюминки и находки, которые украшали тануц. В любом случае, я наконец-то выбралась на концерт. И на том спасибо:)

Если предположить без всякого намека на истину или ложь, что Бог существует и сотворил этот мир и человека, то наверное я могу понять, почему христиане называют его "милосердным и всетерпимым". Вы когда-нибудь создавали что-нибудь? Это не торт по рецепту из Интернета или что-либо из этого рода. Это создание идеи, движения из ничего. Ха-ха, трудно объяснить:) Побывала и я в роли такого "творца". Составила большую часть танцевальной композиции. Знаете, мне понравилось. Понравилось не просто придумывать движения, а вкладывать в них смысл, что-то выражать через движения рук и ног. И тут бац...и облом. Не успевают девочки выполнять круг рукой. Одной хочется мягких рук и балета. Ну нету в этом смысла! Ноги четкие, значит и руки четкие. Рукой не просто делаем круг, а отталкиваем ее второй рукой. Я слышу ритм, а она плавную музыку. И все бы ничего, но я почему-то должна выполнять ее хореографию. Так, и кто здесь создатель? И на самом деле все это злит, потому что изо всяких капризов вместо танца получается набор движений, а девочки этого не понимают.

Теперь я понимаю причины Бога гневаться на людей. Он придумал этот мир и все четко спланировал. Он спланировал меня медлительной и со щеками, а кого-то целеустремленным и с шикарными скулами. Мы как простые и не всегда качественные исполнители пытаемся танцевать свой танец, но это совсем не то. И только в этом контексте понимаешь, насколько глупы наши стремления быть похожим на кого-то или вписаться в какие-то стандарты. С рождения в нас есть то, что должно быть. Вся наша жизнь - уже отрепетированный танец перед Богом, и какие мы глупцы, что пытаемся с ним не согласиться и его изменить. И как же обидно Богу смотреть на все это. Обидно, что своими навязанными представлениями о прекрасном мы портим идеальный танец. И кто знает, возможно, когда Бог создавал мир и человека, он слушал музыку.

После того, как изменили идею танца, я должна выполнять новые движения. "Алеся, ты сделаешь?" А я что? "Нет, эти движения не имеют смысла. Это некрасиво. Не буду этого делать". А с другой стороны: "Мы же команда, мы должны все делать вместе. Ну что, ты что ли не пожертвуешь своими принципами ради команды?" Я поджимаю губы и через силу делаю новые движения. Ради команды. Так же и милосердие Бога: "Вы глупцы, что хотите что-либо делать наперекор. Я зол на вас. Но я вас прощаю. Так уж и быть, делайте по-своему".

Хм, банальные рассуждения, но как только побываешь в роли творца, чувуствуешь все эмоции необычайно остро. И может хватит уже сетовать на пухлые щеки и большие ляшки, а просто принять себя и исполнять свою партию в танце?

P.S. Наверное, все-таки не стоит путать понятия "принять себя" и "плыть по течению". Это как "свобода для" и "свобода вопреки". У нас есть душа, тело, эмоции, инстинкты и воля, чтобы мы принимали решения, развивали свои способности и достигали большего. И мы должны к этому стремиться. Но мы не должны противиться тому, какие мы или тому, что мы получили. Если в данный момент нас неудовлетворяет работа, то мы можем сменить ее и найти лучшую. И это хорошо, если это идет от сердца и от потребностей, а не от престижа в глазах других людей. Сложноуловимая и тонкая получается грань. Но наверное это важно найти и почувствовать ее.

 Наверное, Петропавловская крепость - это мое место и мой рай. Я иду босиком по прохладному песку берега и вдыхаю свежий, будто морской ветер. Здесь мне кажется, что я из какого-то потустороннего мира смотрю на город. Казанский собор, мосты, Эрмитаж, машины - все где-то там, за границей Невы. Волны разбиваются о берег, и кажется, что нет зрелища более красивого и умиротворяющего. Наблюдаешь, как вода стремительно несется к земле. Так быстро, что переливается через край волны, паддая водопадом. Фотографы, которых увидеть возле Невы не редкость,  пытаются запечатлить это мгновение. А я просто ступаю в воду. Ступни немеют от очередного удара волны, и я понимаю, что завтра могу затемпературить. Но это такое счастье стоять здесь, вдыхать будто морской воздух и слушать шум воды. Прохладный ветер спутывает мои волосы, и наверное, если бы я жила здесь, я была бы поэтом.

[показать]

Мне нравится просто так стоять и смотреть на Неву. Кажется, что время останавливается. Мне нравится, когда я сжимаю в руке песок, а он утекает сквозь пальцы. Как будто бежит время. А я нахожусь здесь и сейчас. Рядом подростки играют во фрисби, и создается ощущение, что нет ничего невозможного. Факты поменять нельзя, но можно изменить свою память. Представляю, как все детство постоянно тусовалась во дворе с другими детьмя, как мы играли в прятки и как ходили на берег Петропавловки играть в мяч. Счастлиое было детство:)

...Сижу я на песке, и кажется, будто еще не надышалась этим влажным воздухом. Какую-то меланхолию навевает мне эта обстановка. И у меня есть лишь одно желание: "Хочу вернуться сюда".

[показать]

Мнение о фильме: "Нет, нет и еще раз нет". Не задел меня. Какая-то не асоциальная Лисбет получилась. Сразу же привязалась к Микаэлю, легко вступала в контакты с другими людьми. То, что не улыбалась и не здоровалась - с кем не бывает. Микаэль тоже слишком лощеный получился. И уумный такой. Все дело сам раскрыл. Не понравилась мне такая расстановка акцентов. Да что я о героях да о героях. Фильм добротный, но между Лисбет и Микаэлем нет той искры, которая заставляет полюбить шведскую версию. Когда того Микаэля просто тянет к той Лисбет. Когда он светится от счастья, видя ее. Когда она понимает, что ей Микаэль тоже нравится, но все равно уже насильно сохраняет дистанцию. И счастливый конец, который вселяет надежду, что они еще обязательно увидятся. И их встреча будет желанной. Здесь же конец грустный: Микаэль снова по женщинам да по женщинам, а влюбленная Лисбет остается одна. Ну нельзя так со зрителем. Не задела и сцена с изнасилованием. В шведском фильме все-таки пробирало. Да и секс Микаэля с Лисбет здесь воспринимается, как обычный перепихон, а не как начало нежных чувств. Скучно. Хотели показать красивое тело девушки? Получилось. Тело у нее действительно прекрасное. Ну и что? К слову, без грима девушка и на лицо симпатичная, имхо.

  "Вы можете считать себя благодетелем,

мистер Рассел, настоящим благодетелем".

  У любимых мной произведений нет ни национальности, ни времени. Мне странно было узнать, что один из немногих рассказов, который глубоко задел меня, написан в 1967. Просто я очень привередлива к современным произведениям.

  К слову, я просто фанатка "Убийства Роджера Экройда" Агаты Кристи и героя Лонли-Локли Макса Фрая. Наверно, таким же любителям будет проще понять, о чем толкую я.

  Итак, "толстый мужчина" берет под опеку девочек из детского дома, а потом убивает и насилует (именно в этом порядке), якобы "спасая" их от жизни проститутки и сохраняя детскую чистоту и невинность. Впрочем, оставим сюжет. Меня он интересует в последнюю очередь.

  Мне всегда были интересны те произведения, где можно было становиться на место героя и понимать, почему он делает так или иначе. А если не понимаешь, то перечиываешь вновь, и почти наслаждаешь этой чужой жизнью, хоть и выдуманной. Другие принципы, другая мораль. В данном случае странно становиться на место такого маньяка (здесь я слаба в терминологии), но взглянуть на мир по-другому очень привлекательно. В минуты прочтения ты живешь в том придуманном мире, вдыхая влажный воздух дождливых улиц Лондона.

  Но больше всего меня манит в этом рассказе та безумная страсть, которая застилает мозг героя и потихоньку начинает затуманивать и твой мозг. О, меня назовут безумной... Но это так сладостно скидывать с себя оковы культурного, веселого, вдумчивого...(подставить любое) человека и просто прикоснуться к чему-то редкому и запретному. Я не говорю про конкретную ситуацию убийства подростка. Я говорю просто про страсть, которая витает на страницах рассказа. Ты как будто в хмельном тумане упиваешься этим безумием. Нет никаких правил и приличий.

  Вы спросите: "В чем вообще весь смысл рассказа?" Да ни в чем. Только в настроении и ощущении. Нельзя ни задуматься, ни поспорить с кем-то, ни вынести что-либо. Там действительно нет никакого смысла. А может, в этом и есть весь смысл?

  Я квинтесентик до мозга костей, что явно видно из этого отзыва, где нет конкретности и четкости. Но те, кто заинтересовался этим рассказом длиной в 6 печатных страниц, к счастью, могут погуглить его в Интернете. В свое время я старательно сканировала книгу, чтобы оставить это произведение у себя. Ну или особо ленивые могут заглянуть в мой блог, где рассаз тоже выложен.

Оочень странный заголовок. Ну и что, буду рассказывать про свои радости.

Опять принялась читать Макса Фрая. Обожаю этого автора. Сегодня задала вопрос на Ответах@mail.ru "За что Вы любите книги Макса Фрая?" и задумалась над собой. Если честно, то я много раз пыталась думать, за что я его так обожаю, теперь попробую это сформулировать. Наверное, самое главное, это то, что ты оказываешься в сказке. Для меня это очень важно и приятно. Я везде пытаюсь найти логику и смысл, и когда начинала читать "Лабиринты Ехо", то сначала частенько задумывалась "Что за бред!". Но постепенно этот защитный механизм притупился, и тебе кажется абсолютно нормальным, что есть параллельные миры, что люди могу прятать предметы между большим и указательным пальцами левой руки, что в буквальном смысле слова ходят по следу или что есть говорящие совы (в Ехо называются буревухи), которые ничего не забывают. А про глупые имена и говорить нечего: Нуфлин Мони Мах, Маба Калох, Джуффлин Хали, Меламори Блим, Махи Аинти, конечно же сэр Шурф Лонли-Локли... Можно продолжать до бесконечности. Но постепенно понимаешь, что уже "живешь" в Ехо, находишься рядом с главным героем и понимаешь все его переживания. Это здорово хоть иногда отвлечься от реальности и погрузиться в чистую выдумку, которой никогда не будет. Странно, но из-за этого книги Фрая для меня так ценны.

Что еще? Мне нравится юмор. конечно, автор иногда перебирает или уж как-то плосковато шутит, но в целом это даже очень. Иногда не выдерживаешь и заливаешься вслух. Читается так легко, ты не задумываешь, что надо улавливать какой-то смысл. короче, расслабляешься. Помню, читала Фрая запоем во время сессии, так действительно легче училось и экзамены не показались мне такими уж невыносимыми.

Третье, что я безумно люблю, что манит меня, как магнит и уже прочно привязало к книгам Фрая, так это смысл. Нет, конечно, смысл смыслу рознь. Вот читала как-то Вербера "Империя ангелов", так там похоже автор выписал свои умные красивые фразы на листик и вставлял по ходу всей книги, к месту и не к месту. Книга мне не понравилась, потому что сюжет меня не зацепил, а смысла я не нашла. Хотя знаю, что многие просто обожают Вербера. Возможно... Конечно, можно выписать много фразочек и сказать, что "вот философские и умные мысли", но во-первых, это философия Вербера. На мой взгляд, им восхищаются те, у кого нет более-менее определенных позиций и принципов в жизни, кто не пределился сам с собой в это мире. Не хочу что-то о себе говорить, но мне это близко, потому что в так называемом подростковом возрасте я считала любую красивую фразу верхом мудрости. Когда в книге даже что-то разумное лежит на поверхности, что не просто разжевали, но и уже проглотили за тебя, тогда не о чем задуматься. А когда не о чем задуматься, тогда в чем смысл? А в "Ехо" вроде бы все хиханьки хахоньки, а потом как волна нахлынивает (как еще сказать?) мысль, часто такая с первого взгляда абсурдная и непонятная, что хочется просто закрыть глаза на нею и читать дальше. Но попой чувствуешь, что в этом что-то есть. Перечитываешь, стараешься вникнуть и только страниц через 150, что действительно что-то есть. А бывают мысли настолько очевидные, что ты удивляешься, как в 20 лет это пропускал мимо себя. И знаете что я Вам скажу? Я прочитала уже 8 книг Фрая, забыла подробности приключений сэра Макса и порой сами приключения, но многие смыслы я хорошо помню и что важно, задумываюсь о них. Не в этом ли смысл литературы, чтобы заставить читателя думать, а не просто заглатывать сюжет и мораль. "Мыслю - значит существую?" Не знаю, не знаю:) Просто когда задумываешься над книгой, то она остается (как бы ни пафосно это звучало) в твоем сердце. А это намного важнее, чем престиж или философия. Знаете (не знаю почему пришло такое сравнение), но библейские притчи и так называемые притчи несут на порядок больше смысла, чем просто фраза. (наспех придумываю пример. История: Купил себе мужик ящик помидор и решил сначала съесть уже подпорченые помидоры, а потом уже хорошие. Съел, допустим, сегодня все плохие. Завтра пришел, а уже появились новые порченые помидоры и так далее. Вот и съел мужик все помидоры, а ни одноко нормального не попробовал. Фраза: Любите себя. Почувствуйте разницу:) )

Кстати, а при чем тут помидоры? Сори, сама не заметила, к про них написала, но честно не хотела, так вышло. На самом деле я сегодня опять убедилась, что просто обожаю помидоры как еду. Они просто божественны...))) Ммм...

 Уолтер Уинуорд. БЛАГОДЕТЕЛЬ
Толстый мужчина засмеялся, но когда несколько прохожих подозрительно посмотрели на него, опомнился. Он ускорил шаг и, чтобы скрыть смущение, достал платок и высморкался.
Глупые люди. Если бы они знали, кто он на самом деле! Но они не должны были это знать. Хотя он понимал, что его могут запомнить, он никак не мог побороть привычку громко смеяться, где бы ни находился. Но он не мог скрыть свою радость и мог поклясться жизнью, что ни один из этих глупых прохожих даже приблизительно не догадывается о причине его радости. Они, вероятно, могли принять его за пожилого эксцентрика или на одного из тех толстяков, которые из-за своего веса смотрят на жизнь, как на большую шутку.
Ну и пусть думают.
Он был на одной стороне, а они – весь остальной мир – на другой. Он мог обращаться к продавцам, трактирщикам, даже к полисменам, и они вынуждены были отвечать ему. Когда-нибудь он им все расскажет. Когда-нибудь они узнают все.
Глубоко вздохнув, он посмотрел на часы. Как всегда, было еще рано. В это день он никогда не спешил – это было его правилом. Можно еще погулять. Он дошел до конца улицы, где на зеленой лужайке расположились уличные сапожники, и удивился, увидев, что его лондонская квартира находится в получасе ходьбы от окрестностей Кента. Всего каких-то 30 минут, и вместо голых дворов и дохлых воробьев можно увидеть величественные фруктовые сады и ленивых коров. Чудный день, двадцатый за последние пять лет. Но не потому, что вокруг так красиво, а по¬тому, что сегодня будет дело. Иногда этот день был пасмурным, иногда это был ноябрь, а не июнь. Но всегда в конце этого дня он получал полное удовлетворение, и воспоминания об этом помогали ему жить до следующего раза.
Между этими делами не было больших передышек, если это можно назвать делом. Нет, конечно. Дело предполагало работу, а он находил в этом только удовольствие. В Сандерленде, Ливерпуле, Саусхэмптоне и Лондоне он делал только то, что он хотел. 
Лондон он любил больше других городов, но он жил здесь уже почти год. За этот год у него было три дела – нет, ему надо все-таки подобрать другое слово, – а четвертое он закончит сегодня вечером. Ясно, что он должен покинуть Лондон, хотя здесь ему были обеспечены и разнообразие, и анонимность. Ему стало грустно. А в маленьких городах всегда проблема найти квартиру, точно отвечающую его требованиям. Она обязательно должна быть в полуподвале или подвале, и владелец дома должен интересоваться только оплатой и не совать нос в другие его дела. Все это легко можно устроить в Лондоне, но в другом месте... И тем не менее ему необходимо покинуть этот город, он сможет вернуться сюда только через год.
Он бросил последний взгляд вокруг, вздохнул и ускорил шаг.

Решение 1.

10.30 утра. "Как же жарко... Во рту, как будто пробежалось татаро-монгольское стадо. Нечего было на ночь "точить" котлеты из свинины, конфеты и хлеб с маслом. И спаать хочу... Тренировка в 12.00? Ничего не знаю. Приду в 13.00, а уже потом поделаю соло. Сил должно хватить, не зря же я на ночь ела", - и я, свесив руки, еще сильнее размазалась по кровати.

Решение 2.

"Алеся, а тебе засчитают венсен? Просто как-то так смотрится..." - "Что ты имеешь в виду?" - "Когда ты отжимаешься, попа уходит вверх." - ".... Слушай, а может мне сделать после геликоптера в поперечный шпагат переползание? За связку еще 0,1 добавят. Сколько стоит переползание?" - "0,3." - "О, тогда отлично! Я ничего не теряю. Блин, это ж я столько мучалась с уголком, разножкой, обычным геликоптером, а тут такое просто решение. Это же делать нечего!" - я чуть не рассмеялась от того, как же все было просто и пошла договариваться с Дашей, чтобы составить новое начало композиции.

Решение 3.

"Может попробовать заплатить за книги в главном корпусе?" - и я направилась к превой попавшейся двери в библиотеке. "Скажите, у Вас можно заплатить за книги?" - "Да." Проходит минута. Чек. "Блин, я полгода все собиралась на геофак сходить, а тут все под носом. Схожу тогда по дороге и на химфак. А книжки сдавать не буду. Притворюсь, что нужны для второго семестра. Заодно возму учебник по ХТТ."

Натроение поднялось колоссально. От того, что нашлись решения тех проблем, которые вызывали дискомфорт день, месяц, а то и год. Было еще много обычных решений: прокомменировать ли дневник, что съесть на ужин, какой шампунь купить (в итоге взяла два). Решения... Ж.П.Сартр говорил, что решения делают человека свободным. Часто я люблю решать и делать выбор. Правда, иногда это сложно. А может сделать своим девизом цитату из любимого Фрая: «Победа любой ценой» — не мой девиз. Мой девиз звучит иначе: «Победа, недорого».

Повидлянка - вкуснейший ароматный пирог!

[показать]Огромная благодарность автору:
Надежда Андрияхина

Ингредиенты:
2 тонких стакана любого повидла или густого варенья
1 тонкий стакан манки
5 яиц
2 ст. ложки сахара
2 ст. ложки любых орехов
2 ст. ложки рома, мадеры или коньяка (не обязательно).
[600x450]

Приготовление:

Сначала разделим желтки и белки. Это легко делать, разбив яйцо и перекатывая желток из скорлупки в скорлупку, белок в это время сливается в посуду. Важно, чтобы желток не попал в белок, иначе он не взобьется в пену.


[600x450]


Желток взбиваем с сахаром добела.


[600x450]


Повидло или варенье (я смешала остатки клубничного и грушевого повидла) тоже взбиваем блендером, это делает массу более однородной, а в случае использования варенья измельчает ягоды в полностью гомогенную массу.

Вливаем повидло в желтки с сахаром, добавляем крупно порубленные орехи и перемешиваем. На этом этапе еще можно пользоваться блендером.

Если есть ром, коньяк или мадера, можно добавить в массу. У меня ничего такого не было, но зато было немного мартини, его я и добавила в тесто.

Впрочем, раньше и без этих добавок пекли повидлянку, было не менее вкусно.


[600x450]


Всыпаем в массу манку, перемешиваем и оставляем набухать.


[600x450]


Взбиваем в крепкую пену белки.


[600x450]


Белки нужно замешать в тесто ложкой очень аккуратно, тогда оно будет пышным.


[600x450]


Переливаем тесто в форму и ставим выпекать при 180 градусах. Для повидлянки силиконовые формы – находка, так как в них никогда пироги не пригорают, но повидлянку можно готовить и в обычной металлической форме, не забыв смазать маслом.


[600x450]


Готовность проверяем обычным способом – зубочисткой, которая должна быть сухой. Вынуть пирог из формы нужно слегка остывшим.


[600x450]

Интересно не просыпаться утром с опухшей головой, а переживать на яву легкое опьянение. Не скажу, что пила много, но два суматошных дня, море еды и постоянные тосты дали о себе знать. Мыслю трезво, двигаюсь ровно. Но как же я хочу спать! И как же мне наплевать на все. В голове держу важные мысли, дела, но так легко забываю о мелочах. Забыла дома вату, и придется умываться опять мылом. И тело. Кажется, что все твои мышцы находятся в таком расслабленном состоянии. Я могу ходить, говорить и даже бегать, если понадобится. Но такаая лень. Хочется просто лежать с закрытыми глазами. И чтобы никого не было рядом.

И да, как всегда, когда я с радостью пребываю в гордом одиночестве (все-таки это лучше, чем быть одним, когда вокруг куча людей), я превращаюсь в бомжа. Точнее, такого закоренелого холостяка. Невымытая тарелка с фантиками стоит рядом со мной. На столе тоже еда. Даже на кровати в перемешку с одеждой, вязанием и косметикой тоже еда. Я ужасаюсь сама себе, но ничего не делаю. Опять лягу поздно спать. Будет хорошо, если умоюсь и почищу зубы. Не люблю такое состояние, но делаю. Странные люди...

P.S. Вот интересно, все, что я сегодня писала, я писала в трезвом сознании? Или все-таки от вина меня потянула на сопли и размышления о жизни? Было бы смешно, если бы было второе.

  16 правил успеха от Боба Парсонса:

1. Покинь свою зону комфорта и держись от неё подальше.
2. Никогда не сдавайся.
3. Когда ты готов всё бросить, ты ближе к цели, чем ты думаешь.
4. Что бы тебя ни беспокоило, не только принимай худшее, что может произойти, но и возьми за правило определять, каким может быть это худшее.
5. Ты хочешь, чтобы что-то произошло? Сфокусируйся на этом.
Вспомни старую поговорку: «Как ты подумаешь, так и будет».
6. Концентрируйся только на делах, которые ты планируешь сделать сегодня.
7. Всегда находись в движении.
Вспомни японскую практику «кайдзен»: небольшие улучшения каждый день со временем превращаются в огромные преимущества.
8. Быстро принимай решения. Вспомни, что сказал американский генерал времён Второй мировой Джордж Смит Паттон: «Просто хороший план, насильно претворённый в жизнь сегодня, несравненно лучше, чем безупречный план завтра».
9. Измеряй всё значимое. Всё, что измеряется и наблюдается, совершенствуется.
10. Всё, чем не управляют, испортится. Если ты хочешь вскрыть проблемы, о которых ты не знаешь, выкрой минутку и присмотрись к областям, которые ты какое-то время не проверял. 

Я заливаюсь краской от стыда, но до чего же мне нравится эта трилогия. И до чего же мне нравится эта пара... Читаю отзывы на фильм, и все рассуждают о сюжете, но никто не говорит про отношения. Наверное, это правильно, что я принципиально отказываюсь читать "женские" романы, потому что все эти слюни, сопли и слезы точно затянули бы меня. Я, как совсем еще юный подросток, влюбилась в героев. Думаю о фильме, и кажется, что руки слегка немеют и кровь бежит быстрее. А я просто наслаждаюсь этим чувством. Ну почему, почему я воспринимаю все фильмы, как настоящие? Почему я всегда верю образам, созданных актерами, и даже в мыслях не могу представить, что это всего лишь игра?

Сейчас 2 часа ночи. Мне вставать в 7 утра, после чего предстоит очень насыщенный день. Но я не могу остаться равнодушной. К ее взгляду. К его улыбке, когда он смотрит на нее. К их почти прикосновению, которое обретает почти материальную оболочку, и ты всей кожей ощущаешь это. Я видела симпатию, притяжение в глазах, позах, действиях. И я счастлива, что сценаристы закончили фильм приятной недосказанностью, которая вселяет уверенность, что эти двое будут вдвоем...

[показать] [показать]

[показать] [показать]

[показать]

[показать]

П.С. Это Вам никого не напоминает?:)

[показать] [показать]

[показать]  Не могу не написать об этом фильме. Вроде и не заставляет задуматься, но все-таки оставляет после себя что-то неуловимое.

  Мне понравилась та простота, с которой снят фильм. Нет супергероев, нет роковых женщин, нет идеальности в красках, образах.  Смотришь на главного героя, особенно когда его душат, и думаешь: "Как непритягательно он корчится от боли. И как такого можно спасать?" А девушка спасает и даже не отворачивается от его лица, вздувшегося от напряжения и покрытого слюной. Когда героиня нагая, пытаешься найти хоть проблеск женственности, но эти ребра, по которым скользит кожа, эти явно проступающие мышцы на тощей спине не вписываются ни в какие стандарты. В памяти остается лишь ее лицо: красивое.

  Горела полчаса идеей сходит на премьеру одноименного фильма, но, посмотрев трейлер, передумала. Дэниэл Крэйг слишком лощеный и уверенный, картинка слишком аккуратная и яркая, девушка до легкого отвращения отталкивающая. Не верю просто. И не хочу верить в ту сказку, которую создаст этот новый фильм. Потому что там действие, а я сегодня помню, как по мне бежал какой-то невидимый звук, когда Лисбет подходила к Микаэлю.

[390x293]  Наверное, электрички - это моя жизнь. Неа, лукавлю. Это приличная часть моей жизни. Когда я еду в электричке, я в ней живу. Уже седьмой год живу. Это так спокойно, когда от тебя ничего не зависит, ты никуда не спешишь, а только едешь. Чюх-чюх, чюх-чюх...

  Закидываю голову на спинку сиденья, включаю музыку и проваливаюсь в нее, в свои мысли. И в такой полудреме наслаждаюсь качанием вагона, промелькнувшими полубредовыми мыслями и заходящим солнцем, которое светит своим красным светом через закрытые веки. Открываю глаза и любуюсь этим солнцем через его отражение на пртивоположном окне. А поезд все едет и неспешно раскачивается... Я поворачиваю голову к соседнему окну, чтобы посмотреть на солнце во всей его красе, и смущаюсь, чтобы люди не подумали, что я на них смотрю. А потом поворачиваюсь обратно, достаю парочку хлебцов и неспеша отламываю от них кусочек, чтобы они медленно таяли во рту. Хрумкаю хлебцами, смотрю на серый осенний, спокойный, красивый пейзаж за окном и кутаюсь в музыку из плеера. Вся такая ненакрашенная, детская, уютная. Ловлю счастье.