Пассивно перебирая слова.Складывая фразы.Пишу,о грусти.Рифмую жалость к себе.Проза про скуку.Настроение плохое.Требует излиться красивыми словосочетаниями,в какой нибудь рассказик,может даже эссе.Фантастика про плачащую девочку,оставшуюся одной со своими переживаниями.
Думаю,такими темпами скоро выйдет научная книга с названием "Не доверяйте людям" или "Как правильно жалеть себя".

Надо бы,что то сказать,возразить,удивить.Но.Как то всё не выходит.Случай не тот.Надо бы успеть,доделать,дождаться.Но.Каждый раз,что то отвлекает.Надо бы любить,желать,лететь.Но.Как то сложно всё это.И можно быть счастливым по жизни.Но.Как то стараний мало прикладываем.Ведь случай то не тот.

Уложи все мысли в один шкаф.Разложи их там по полочкам.Выкинь ненужные.Продумай их последовательность и сочетаемость.Сделай выбор.Раскрась шкаф.Наклей любимых.Пусть там всегда будет чистота и покой.Как в твоих мыслях.Правда?

Слишком много вопросов,мнений,претензий,споров.Слишком холодно,обжигающе горячо,больно.Слишком тупой фильм,дурацкая ситуация.Слишком большой аппетит,мечты.Слишком весело,потом слишком грустно.Слишком мало настоящих чувств,друзей,отдыха.Слишком сложно..Теперь...Слишком....Вкус скоропортящейся жизни.Плесень.На сердце.

Я не знаю.Просто не знаю.Не понимаю,что делать дальше.Вроде и линия есть.Но каждый раз тянет на другие просторы.Что-то смущает,заставляет меняться,когда не надо и когда надо.Казалось бы:иди своей дорогой.Ан нет!
Может так и надо?Может нам надо достойно выдержать всё?Чувствую жизнь,как отметки выбора.Там самостоятельная,за этим поворотом контрольная,за стеной ЕГЭ,а дальше,вон там,по прямой,чуть завернуть за угол направо-вопрос жизни и смерти.И всё бы ничего.И можно было бы считать это бредовой фантастикой моего сознания.Но..ведь это правда.Всё так и есть.

ты врешь мне.и это так натурально,что я почти верю.почти сопереживаю.часто ты прокалываешься.я всякий раз разочаровываюсь в тебе.каждый раз доверяю.мучишь меня.зачем ты врешь мне?
теперь когда уже многое позади.и мы выросли по разные стороны.вновь общаясь.я не доверяю тебе.каждому твоему слову. ловлю себя на этом.ты тоже изменился,явно апгрейдил талант.
впрочем,видимо мы не сильно поменяли взгляды,что никак не сблизит нас,скорее наоборот.ведь характер твердый как сталь,а оболочка меняющаяся,как хамелеон.да простят меня они за сравнение.

хочется уткнуться в твое плечо.почувствовать тепло.сейчас ты ждешь от меня ответа.твое лицо серьезно и сосредоточено.а я разглядываю тебя.твою реакцию.ты недоумеваешь.я смотрю безмолвно и улыбаюсь.хочется что бы ты тоже.но ты не читаешь мои мысли,пока.обрываешь раздумья,тебя раздражает мой смех.приходится ответить.погрузиться в обыденный мир.ты никогда не узнаешь,о чем я думала.ты была на другой волне.а я на такой трудно уловимой,сплошь в помехах.но однажды побывав на ней надолго запоминается.

как же она меня бесит.до дрожи,до скул,напряженно сжимающихся зубов,до шума в голове.мне так противно, при ее виде меня карежит,что то сжимается внутри.помню всё.подавляю в себе эти воспоминания.только вот,сердце никогда не перестает чувствовать.а значит ненавидеть.

Мы с тобой две частички.Составляем по крупицам.Пазл жизни.Может нас запомнят.Может простят.Может отпустят.У нас еще есть время.У нас всё впереди.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Друзья

Друзья.....я имею в виду лучшие
Они навсегда. Не смотря от того как далеко мы живем или на наши разные взгляды, мы все равно поймем друг друга. Всегда вместе посмеемся над неудачами, улыбнемся, поддержим) а как радость, так тоже отметим...
Ссоримся бывает, но у нас лучше лишний раз простить, чем жалеть потом об этом....Мы не можем друг без друга
Каждый из нас по-своему уникален. Мы это ценим и любим за это друг друга.
Все секреты между нами мы знаем, от одной к другой, но дальше нас, нашей дружбы ничего никуда не уходит.....поэтому мы смело доверяемся друг другу
В трудную минуту мы всегда вспоминаем про наших друзей, о том как они бы нам помогли, о том что с ними настроение всегда будет отличным, они это устроют=)
А в минуты счастья, мы думаем о том как бы они радовались вместе с тобой
Самое главное в дружбе - это не сомневаться, что твои ЛУЧШИЕ друзья тебя действительно любят и ценят, что они готовы ради тебя на все....

P.S. Олька))спасибо, что не дала мне не усомниться в нашей дружбе

Сильный почти горячий ветер.Занавески колышутся так,что достают до вишни в саду.Вишенки уже почти созрели.Стоя в тени,я набрала горсть и отнесла родителям.Солнце печет.И я,что бы съездить искупаться одеваю панаму с длинными полями.Беру сумку,велосипед,воды в придачу.Поскольку на пруду вода вовсе не морская,но эффект возможен тот же.Мне предстоит трех километровый путь до двух прудов.Конечная цель- до большого.Во время езды смотрю вниз,на каменно-песочную разбитую дорогу,солнце свирепствует,впрочем родители тоже,но и того и того я ожидала,растительности много,есть участки спасительной тени.Проезжаю важный пункт-один на всю округу магазин с большой асфальтовой стоянкой-цивилизация!Здесь собираются:алкаши,дети всех возрастов,так же здесь часто можно увидеть усталых вальяжных москвичей,сильно отличающихся от остальной массы,покупающих тут без удовольствия провиант,вырвавшихся,хоть на чуть чуть из душной Москвы путем перенесения бизнес-встреч,дача,которых находится в нашем кооперативе,ну и конечно деревенские реальные пацаны на крутых прокачанных по самое не могу пятерках,с постоянно орущим шансоном,голосом без заморочек и наколками на руках.Иногда реальные пацаны всё таки вырастают,превращаясь в матерых и прожженных мужиков за 30, и тогда их можно увидеть гуляющих в шортах с барсеткой с постоянно пьющими пиво и лузгающими семечки женами,цель этакого променада-постоянный ор на друг друга и проветривание ребенка.Проветривать правда есть от чего.Живут в произведении Хрущевского ума,неподалёку.Пятиэтажки не ремонтировались и выглядят крайне уныло.Потом в 35 градусную жару сидеть в банной коробке не резон.Но сейчас я увидела только неотлучных от места обитания водки,алкашей.Все остальные были на пруду,что очевидно.Развивая своими ногами большую скорость вскоре я достигла цели-пляжа с горячим песком,музыкой,орущими детьми(реальными пацанами на произведении нашего автопрома и мужиков на иномарках),пьяными подростками,родители впрочем тоже,но последние хотя бы купались,кто на чем.Оставив в тени велосипед,я отправилась покорять водную гладь.Искупавшись раза 3,я в мурашках,обтираясь полотенцем стояла на солнце,ноги самопроизвольно закапывались в песок.Щурясь,даже закрывая глаза от удовольствия,я думала.Думала о деревенских,о своем лете,вспоминала друзей.Высыхающая,обновленная и загорающая,я ощущала смутное чувство счастья,оно где то рядом.Даже казалось могу подпрыгнуть и достать его,знала я,что буду вспоминать об этом холодными зимними вечерами.Этот не исключение.Ну а потом я одела вьетнамки,села на велик и обдуваемая,несущим свободу,ветром поехала обратной дорогой.Только я уже чуть другая.С частичкой,пусть мимолетного,непрочного,но искреннего летнего счастья.

Мне кажется ты уже и забыл про меня.А я всё же изредка захожу на твою страницу.Случайно наталкиваясь.Ты не пускаешь меня.И мне приходится довольствоваться только фотографиями.И то,тебя там нет.Футболистов любишь.И знаешь,ни сожаления,ни радости,чуть грусти,может.Ты ведь всё забыл.Забыл и не вспомнишь.Я наверное теперь тоже.Это так.Изредка.Мимолетная случайная грусть.

Я стучусь об тебя,как о глухую стену.Пытаюсь достать кончиком пальца вытянутой руки до твоей души.Ты же ускользаешь.Ты прыгаешь выше головы,я с тобой,но у меня не выходит.Я храню тайное.Ты же таишь,хотя не всё.Ты скоро уходишь,быстро прощаешься.И двери закрываются.Как в последний раз.Я не соответствую стандартам.Или даже нет.Стандарты много ниже тебя.Не им.А тебе.Тебе не соответствую.

Знаешь ты замечательная.Настолько,что хочется тебе взять и рассказать всё.Всё вместе.Коламбуром.Путанно.Но что бы ты знала обо мне абсолютно всё.Мало кому достается такая честь.Каждый твой комментарий будет отзываться в моем сердце.Ты успокоишь меня и в то же время поможешь с выбором ориентиров.Я полностью полагаюсь на тебя.Будь осторожна в советах.Ты меняешь мою судьбу каждым словом.Я же осуществляю делом.Не подведи.Я к тебе привязалась.Оправдай мою веру.

Давай опять начнем курить.Давай пить неделями.Давай плюнем на все запреты.Давай уйдем от людей,от этого злого мира.Давай орать,до сиплоты.Давай убивать себя.Чем нибудь поэффективнее.Наркотики.дааа..Живи пока молодой.Мы не доживем до пенсии.Нам плевать,что дальше,потому что нам плевать,что сейчас.Поэтому не о чем жалеть.В мире много свободы.Надо втискивать себя в рамки.Но это не грозит нам.Ведь нам плевать на всех.
Оченёшься.Желтые стены.Рубашка длинная,руки достать не можешь.Боль в висках,всё кружится..Кричать нет сил.Только желтые стены.Вылезти никак,как червяк ползти пытаешься.А тут укол.И новый день.И опять желтые стены.И язык немеет..Уколы.И уже не больно и уже действительно плевать,ведь мозга не осталось.Уколы день за днем.Тебе не вырваться.
Выносят на носилках в пакете длинном,грузят в автобус.И всё.И нет тебя.И всем действительно наплевать.Никому не жалко.
Ты цели поставленной в жизни добился.Молодец.

Есть такие песни от которых захватывает дух.От которых мурашки по коже,чувствуешь частый стук сердца.И мысли..мысли.Мелодия.Она поразительна.Проста и гениальна.Всё замирает в этот момент,кроме пульса и испытываемых чувств.Каждая нота передается всему телу.Я ловлю их,боюсь упустить.Песня кажется так коротка.Но она именно та,которую искала.И всё в ней,как надо.Короткие минуты счастья.Хочется слушать ещё и ещё.Пока удовольствие от этой песни не станет обыденным.Потом вновь поиск этих заветных песен.И по кругу.Но счастье,доставляемое ими-бесценно.

Ценичность.Эгоизм.Тщеславие.Бездушье.Наверное всё это есть у меня.Наверное я не права.Тогда оглядываешься на других.Ведь они такие же!Есть намного хуже!И оставляешь по старому.И думаешь,что расплаты за это не будет.Пока не перестанешь оглядываться,не станешь лучше.Тот кто хочет добиться идет своей дорогой.Не оглядывается,не слушает никого.Не на тех равняешься.Не на тех.

Помиримся?Ты простишь меня.А я тебя.Может не до конца.Какое то время.Ты скучала,знаю.Я тоже,может.Ты гуляла,мне говорили.Я с друзьями,другими.Не теми.Но ведь тем интереснее.
Мы обнимимся.Сперва стесняясь,чуть.Потом как всегда смеёмся на всю улицу.Ты расскажешь,что переживала без меня.Мне было сложно.Ты любишь меня.Мне грустно без тебя.Но расставаться,что бы непременно встретиться,тем интереснее.
И опять.Будет всё как всегда.Вдвоем по жизни.Тем интереснее жить.Друзьям.Лучшим.

Я лежу на кровати.Потолок валится на меня.Просыпаясь.Потолок завис на 2 метрах надо мной.Всё на своих местах,даже беспорядок.Два глаза полностью открылись.На часах уже 7.Но еще можно спать.Немного.Тело,душа и мозг уже проснулись.Я лежу.Не шелохнувшись.Потолок белый,трещинки есть.Стенки тоже почти белые,от света.Смотрю.А доли секунд испаряются,секунды пролетают,минуты бегут.И такое ощущение.Остро чувствую.Ощущение реальности называется.Я живу.Я дышу.Я могу всё.Я я я я...Вот и прошли 10 минут.Вставать пора!В серые будни.Где таких "Я" миллионы.

Поговори со мной.Расскажи о себе.Долго вещай мне истории из твоей жизни.Спрашивай совета.Мы вместе будем думать над проблемами.Я буду сидеть за столом.Пить и курить.Всю ночь.А ты.Ты поговори со мной.Расскажи обо всём,что наболело.Обо всем,что не дает ночью спокойно спать,что кружит над тобой,как назойливая муха.Отдай эти чувства мне без остатка.Я поглачу их в себя.Я потому и пью,что их слишком много во мне.А ты не обращай внимание.Расскажи.О разбитых сердцах,испорченных нервах,бессонных ночах.Я помогу тебе.Ты избавишься от плохих воспоминаний,от страшных снов,от пережитых чувств.Избавишься от всего,чего хочешь.Я потому и курю,пытаюсь выдохнуть из души эти страсти вместе с никотином.Тебе плевать,что я тоже,что то чувствую.Не стесняйся своего тщеславия,эгоизма.Не таи.Ведь я внимательно тебя слушаю.Расскажи всё.