Каким бы заядлым интровертом я не была...Но почему же сейчас заблудилась в глубинах своего сознания?
Интересно...обязательно ли любить человека, чтобы стать лучше для него?Или даже...скорее незаметно для себя стать лучше..Но похоже что все-таки для него. Можно?Или это просто связано с тем, что жизнь налаживается и я чаще улыбаюсь и включаю нейтральное что-нибудь в проигрывателе,а не задаю себе с самого утра депрессняк "кораблями"?Два месяца назад я бы не сказала ,что я хоть в чем-то счастлива..Как-то пустенько и скользко все было...Просто скользко...И противно даже не от
этого,а оттого, что даже упасть при всей этой скользости не удавалось.Просто плавное скольжение по гладкому холодному льду и постоянное ощущение страха и одиночества. А теперь?Неужто двухгодовая депрессия сделала "за решеткой она машет белой рукой.люди в белых халатах в борьбе за покой вводят в моду общий наркоз"?
Анестезия?..и это не плохо,конечно, но что-то подсказывает, что это просто-напросто всё прошло...Все срывы,каждодневные слезы,хмурое,безразличное выражение лица с диагнозом пожизненно...Прощайте,ребятки:)))Я рада вас отпустить.Без весомых причин прошу не беспокоить)
Неужели все это благодаря этому человеку?
В любом случае,СПАСИБО.
[604x604]

[480x480]
Каникулы,здорово,конечно. Но я заболела.
Но,знаете...я счастлива.
Так искренне и по-детски ощущаю защищенность от его слов.
"Все у тебя будет хорошо, а если нет, то знай, что я всегда буду и всегда тебе помогу и поддержу".

Как же мы глупо устроены. Вот год назад ему абсолютно поебать, через год - мне поебать.
Пиши -не пиши свои милые слова."Сообщение: классно всётаки) я ранше не оценил)

а ещё толко вот прочитал заметку ту про меня

ахаха чувствую себя сволочью) "
Привет,Дима. Называется.
А заметка и в правду хороша.Но чувства не очень сильные. Но они были.
заметка:
да вот так вот просто.я не могу.я не умею выражать свои чувства наверное...
но я уже так люблю сидеть с тобою рядом и ни о чем не думать,когда ты спрашиваешь :" да о чем ты так думаешь?"...
просто смотреть тебе в глаза и опять же слышать :"интересно о чем ты думаешь"..
а самой не думать ни о чем,а просто чувствовать тебя рядом.я хочу чувствовать это всегда.
уже люблю плакать в твою-мою любимую рубашку...жаль,что тогда я думала не о том,как я чувствую тебя рядом...а о своих глупых проблемах.
люблю,когда ты обнимаешь меня и крепко прижимаешь к себе...и так не хочется никуда ни за что...если бы можно было провести так целую вечность...мне бы не надоело...я бы стояла и гладила тебя кончиками пальцев по спине и просто чувствовала тебя рядом.
люблю забраться черт знает куда,не найти выхода...а потом возвращаться с тобой обратно и слышать от злой тетеньки что у нас "совести нету"...
еще люблю уткнуться кончиком носа к тебе в шею и ощущать твой запах.
уже привыкла.странно...уже люблю приходить на 15й этаж,,пусть холодно.и чувствовать что ты рядом и тогда пронизывающий холод не так сводит пальчики.
люблю идти с тобой за руку,когда мне не удобно и тебе не удобно..а потом понять что нам обоим не удобно и засмеяться...
люблю.правда люблю когда ты на меня смотришь...потому что тогда я еще больше еще яснее чувствую что ты рядом.
люблю когда ты целуешь меня и мои руки гладят твою шею и взъерошивают волосы.
уже люблю всё это.
а разве мало?
________________
Вот такие парадоксики.Без них никуда. Но так жизнь устроена. И ни для него,ни для меня она не сделала исключения. Да и слава Богу.
[486x699]

Настроение сейчас - жуть.

Честно говоря. Никогда не думала, что мой замок настолько заржавел.
Но.Каким бы он там не был. К нему нужен ключ. И ключ не любой, а именно от него. А с чего вы.Да-да, именно вы. Считаете, что можно вот так вот взять любой другой,вставить в замочную скважину, повернуть , и - "та-дам!" .Готово. До вас там только звуки могут долетать сквозь дверь. И по ним вы что-то там пытаетесь судить?
Как ни обидно ,но так делает подавляющее большинство. И ты.
Вот вы берете ключик, вставляете.Не подходит,но вы продолжаете, вы царапаете,ломаете.Не помогает - так вы стучать начинаете. Зачем думать, если можно проломить?
Зачем пытаться понять? Это теперь не нужно.Это сложно слишком для наших зажиревших мозгов. А идите сами знаете куда. Маловато у вас сил чтобы проломить дверь и раскоряжить замочную скважину. Поцарапали ? - Ну и идите ко всем чертям.
А стучать даже не пробуйте.Хозяин - психопат и полнейший придурок - все равно не откроет.
А если вдруг курс лечения пройдет успешно и вам удастся сюда проникнуть - лучше бы вам того не видеть. Честно.

ну вот мои дурацкие мысли.
а еще...
что же хорошего то было за день..?ничего...а нет. одна вещь)...я сделала новогодний шарик на елку..черно-золотой..он по-моему замечателен)завтра будет свет - и я обязательно его сфоткаю и выложу.эх.пусть этот шарик принесет новогоднее настроение.ну пожа-алуйста.

[600x600]

Настроение сейчас - неопределенное

Как же здорово,когда утром получается вкусный кофе и ты один дома. Можешь спокойно выкурить сигарету,которая полагается раз в недели две и с удовольствием..потому что не приелось и потому что чувствуешь ,что она и не меняет ничего..и без нее хорошо.
Не люблю ,когда утром дома кто-то есть..портит это всё. Я считаю,что с утра никто не имеет права соваться в мое личное пространство. Мне нужно привести в поядок прежде всего мои мысли...Эх. Но иногда так хочется проснуться...и чтобы рядом лежал любимый тобою человек и нежно смотрел тебе в глаза,целовал в носик и просто молчал. Чтобы вы вместе пили кофе и вместе приводили мысли в порядок. Но никто другой.
Как подумаю сколько переводить текстов по английскому все мое ощущение утренней свободы и некоторой ленности резко падает на пол.
А может отменить?
Как же всё это надоело...учеба,учеба,учеба...Кошмар.
НО
сейчас я возьму ленты и еще что-нибудь и украшу комнату дабы призвать дух праздника)

[600x600]

Настроение сейчас - странности.нужно себя опять заставить учиться.

Так странно смотреть и видеть всего две записи...)
Новый дневник.Новая жизнь вроде бы.
Заставила себя учить сегодня...И все равно не сделала все, что запланировала...эх. Скоро надо удти продолжать.
Сегодня весь день прошел в размышлениях... О том, что я для Лёши была попыткой..попыткой забыть её. А Женя для меня был попыткой забыть Артема. Иногда осознавать..что ты всего попытка больно..Но важно.Это очень важно. Не сделав этого можно потратить уйму драгоценного времени на не того человека.не своего. На этот раз мне не больно быть ею. Сначала оказалось немного колко...но теперь я понимаю,что это всего лишь задетое самолюбие.
В голове не укладывается, что по мне ...Вот по мне.Всего -то по мне можно страдать полтора года...Это довольно странно. Ну что ж. Думаю общение с Женей спустя полтора года изменится. Надеюсь. Как бы не было эгоистично..но мне просто нужен человек,который будет меня любить. Это он. Я эгоистка. Ну ничего. Скорее бы он оправился после аварии и мы снова увидимся..А там посмотрим.
Он боится.Жутко боится повторения того, что было в прошлом году. И я, как бы не старалась , не смогу избавить его от этого страха. А нужно ли вообще? Посмотрим. Я понимаю..что если чувств изначально не было, то их и не будет. Но они были...пусть и не такие грандиозные и фееричные, как я люблю. Но были. Наверное я просто слишком многого жу от этой жизни ...и от отношений с людьми в частности. Сойти с ума обоим? Давай.Давай попробуем "заново" и взорвем сдесь всё к чертям.
А еще я ....я тварь. Марго было плохо так. Она звонила. Просила хоть на 30 минут побыть с ней. А я не вышла с этого чертова флэта просто потому что в темноте ориентир никакой и не знала толком как и выйти из этих дворов,где мы сняли квартиру. Она обиделась.Она сидела в центре и плакала одна. Я не подруга.Я просто тварь. И нет у меня никакого логического оправдания. Боязнь заблудиться??Какого черта...Она меня не скоро простит...Я ее люблю.Все это еще раз говорит о том ,что я законченная эгоистка.

[488x698]

[512x480]
Я себя...начинаю узнавать.Заново.Зачем мне кто-то еще,если им также безразлична я как и себе.Нет.Даже больше. Самое страшное в человеке - безразличие. А я почему-то сейчас состою из него на процентов семьдесят так точно. Не очень-то вовремя честно говоря. Просто жизнь течет мимо. Ничего нету. Просто все вокруг живет без меня. Если меня не будет ничего не изменится. Мне не больно от этого. А хотелось чтобы было наоборот,но понятно...что изменить все это невозможно,конечно.Куда мне.
Я знаю.Знаю, что провела невидимую черту между собой и всеми остальными уже давно. И теперь мне еще сложнее. Им без меня вполне. А вот мне.Да.мне одиноко.Но зачем тогда мне это все вы просите??.Мне это не нужно.Я просто не могу уже измениться. Я пыталась посмотреть на мир по-другому..Пыталась натянуть улыбку,пыталась вызвать хорошие эмоции внутри.Но ...ничего нету. Там как-будто бездонная яма...или черная дыра..Оттуда музыка доносится. Нету больше ничего. Портреты или уже пепел от них. Сны. Или уже их невнтные обрывки. Обломки диска. Все - ничего цельного. И в этом виновата я.

Я. Прекрасно понимаю , что сейчас модно что ли быть ненормальным\ненормальной...Но я не понимаю... зачем это.Это страшно...это противно,это съедает. И это меня сейчас и точит. У меня нет ощущения того, что я ненормальная.Мне об этом говорят самые близкие люди. Зачем?...Я просто-напросто понимаю,что я смотрю на эту жизнь не через то стекло, что смотрит большинство людей. И меня уже начинают пугать изображения за ним. я понимаю,что я настолько внутренне одинока, что не могу уже нормально контактировать даже с близкими.Мне просто страшно.Я боюсь своего внутреннего "я", которое скомкано и изжевано последними двумя годами моей жизни,и просто выплюнуто наружусейчас мной.