Можно использовать как порчу, как наказание, как прекращение вражеских действий.

Заговор «тормозящий», призванный резко отнять у человека силы, которые он готов потратить во вред вам:

«Закрутило, ухватило, понесло
Через буреломы, буераки,

“Терапия заканчивается не там, где вы позлились на папу или маму.

Терапия заканчивается не там, где вы научились жалеть себя.

Терапия заканчивается не там, где вы начали отличать токсическую вину от ответственности.

Терапия заканчивается не там, где вы увидели свои теневые стороны.

Терапия заканчивается там, где вы однажды осознали - ничто не могло быть по-другому в каждом дне вашей жизни.

Юмор - это совершенно другая реакция. Либо ты психуешь и выделяешь яд, которым отравляешь и себя, и Вселенную. Либо ты ржешь и выделяешь противоядие, лейкоциты, которые "вжух-вжух-вжух", и трамбуют в тебе все "дыры".

Алексей Капранов

@ОлегСюникаев

В 1993г. один мой родственник, фронтовик, присутствовал на общем собрании совхоза, где раздавали бумажки, свидетельства земельного и имущественного пая. Совхоз приказал долго жить.(Это было в Казахстане, в России это произошло несколько позже). Родственник сидел угрюмо, молча. На пиджаке медали, ордена. И вот, его окликнули: " Дед Петя! Иди получи свою землю!" Он встал, поправил воротник, взял трость и сказал слова, которые я никогда не забуду "МОЯ ЗЕМЛЯ ДО БЕРЛИНА!" И пошёл к выходу. В дверях остановился, оглянулся и добавил " Тяжёлое будет похмелье." Помер в тот же год.

Может ли пубертатный период подростка вообще проходить гладко? Или обязательно должно где-то «рвануть»?

Людмила Петрановская: Суть подросткового кризиса в том, что ребенок перестает быть ребенком. Те отношения зависимости, которые были у него с родителями, когда он, с одной стороны, рассчитывал на их защиту и заботу, а с другой – безоглядно им доверял и слушался, должны когда-то закончиться. Мы не можем вырасти, пока не отделимся от родителей.

В архаичных обществах не было подросткового возраста: когда наступало половое созревание, заканчивалось детство и сразу начиналась взрослость, и никакой проблемы не было. Но в нашем обществе социальная зрелость не совпадает с физиологической.

Физиологическая зрелость никуда не делась, она наступает в 12-14 лет, а до социальной еще далеко. Эти несколько лет оказываются очень тяжелыми: родители и общество в целом ожидают, что подросток будет таким же управляемым, как ребенок, но при этом столь же разумным, как взрослый. Мы отправляем детям двойное послание, считая их одновременно и маленькими, и большими.

Что происходит с физиологической точки зрения в этом возрасте?

Л. П.: Прежде всего, начинается гормональная перестройка, которая вызывает эмоциональный скачок. Ты чувствуешь, что твое настроение тебе не принадлежит, не понимаешь, почему тебе так плохо. Рассудок подсказывает, что объективных причин на это нет, но эмоциональная боль может быть такой, словно ты разом потерял всех близких.

Это вызывает у многих детей чувство, что они ненормальные, сумасшедшие. Им кажется, что так будет всегда, что они никогда не будут управлять своим настроением и состоянием.

Кроме того, происходит созревание определенных участков головного мозга, в процессе которого возникает дисбаланс: части мозга, отвечающие за решение, осознание и поведение, работают не скоординированно. Поэтому то, что подросток хочет делать, что думает и что делает на самом деле, не всегда согласовано.

Можно ли подготовить к этому ребенка, научить его управлять собой?

Л. П.: Кому-то это может пригодиться, выручить в определенной ситуации, но я бы не обольщалась: подростку все равно нужно «заплывать за буйки».

Ставя такую задачу: беспроблемный подростковый возраст, управляемый подросток, который делает то, что мы хотим, – мы фактически запрещаем ребенку сепарацию, не даем ему отделиться от нас и ощутить себя самостоятельным.

Такова суть подросткового возраста: все, что до этого времени доставалось ребенку «даром» (ценности, представления о том, что такое хорошо, что такое плохо), он должен либо присвоить себе, сделать полностью своим, либо отвергнуть. Прежние ценности и принципы не были по-настоящему его.

Это интересная тема – формирование совести у детей. Строго говоря, до подросткового возраста мы не можем говорить о совести, потому что еще нет свободного нравственного выбора. До этого возраста ребенок ориентируется на то, чего хотят родители. Если так и останется, значит, у ребенка не будет своих ценностей, не будет совести. В него, как в ящик, что-то загрузили, и оно там так и лежит. Это не его, он не присвоил это, не подверг критике, ничего с этим не сделал.

Поэтому я бы не ставила целью, чтобы подростковый возраст был легким. Но, конечно, хотелось бы, чтобы, несмотря на бурные процессы, все в конце концов благополучно его пережили.

Но когда ребенок отделяется, он начинает отстаивать свои права, провоцировать ссоры. Как родителям вести себя в этой ситуации? Обычно советуют чаще говорить твердое «нет», устанавливать рамки…

Л. П.: Без рамок у нас не получится – с точки зрения государства и общества мы отвечаем за детей. Мы понимаем, что они еще не достигли социальной зрелости, не могут контролировать свои поступки, поэтому определенные границы необходимы.

Но очень важно все-таки не вступать в затяжную войну – так, как делают многие родители. Им кажется, что важно отбить как можно больше позиций. Взрослым приходится нелегко: когда подростки отделяются, они бьют по самым больным местам. Но именно там детям и нужно отделиться.

Каждая семья устанавливает свои законы, рамки. Работает ли это?

Л. П.: Что такое правила семьи? Это то, что было до появления ребенка, то, что мы устанавливаем с его рождением. Они справедливы в рамках нашей и его территории: не «тебе нельзя», а «у нас нельзя». Дети хорошо чувствуют, когда речь идет об их территории, а когда – о территории других людей.

Если дети сломали или потеряли вашу вещь и вы топаете ногами, рвете и мечете, то в их представлении это правильно: они нарушили ваши права, и вы возмущены. При этом, как только вы начинаете вторгаться на

<iframe src="https://vkvideo.ru/video_ext.php?oid=-159617447&am...&hd=2&autoplay=1" width="853" height="480" allow="autoplay; encrypted-media; fullscreen; picture-in-picture; screen-wake-lock;" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>