[500x333]
Если ты будешь далеко, я буду ждать тебя до потемнения в глазах на станциях метро. Я буду искать следы от твоей обуви на пожелтевшем песке. Я найду тебя сердцем, я услышу твоё дыхание среди толпы людей. Буду проводить ночи и дни на остановках,на аэропортах, на всех местах где найду следы твоей тени. Только прошу, дай мне возможность побыть рядом с тобой и услышать биение твоего сердца...

Уйти далеко-далеко...
Где не будет никого, кроме меня...
Где будет красиво и тихо...
И можно будет расслабиться и забыть обо всём!
И наконец разобраться в себе и понять, что на я на самом деле за существо, что чувствую и чего хочу...

[465x399]
В последнее время у меня не осталось красноречивых слов,чтобы Вам,мои дорогие читатели написать что-то путное,а не просто набор каких-то предложений даже не связанных между собой.
В голове мысли уложиться не могут.Причина?Она никому не известна.Даже мне.Это печально.
Мне сейчас нужна помощь психолога или наверное сразу психиатра!

Я скучаю по тебе.Не люблю,но скучаю.
Так бывает.

...и с тех пор я не живу, а существую. Я вроде бы только его забуду, но снова вспоминаю. Я устала так жить. Не хочу говорить не кому из близких, потому что они думают, чо я уже его давно забыла.Они все считают меня сильной. Я тоже так считала! Но я не могу, НЕ МОГУ его забыть.Но боль в сердце становиться сильней с каждым днем и мне становиться больно жить...
С тех пор, как я рассталась с ним не нужен больше мне никто.
Сначала дни были наполнены надеждой, потом - непониманием, потом - болью.
Боль не давала мне спать, боль заставляла жутко колотится сердце при малейшем напоминании о том, что связано с ним, боль делала меня смертельно-бледной,не ела сутками.А потом боль стала частью меня самой. Сделала мою душу пустой(конечно,ведь ее просто напросто растоптали),сердце холодным,наивность стала- жестокостью. Маленькая принцесса перестала существовать, на свет родилась снежная королева.
Теперь я была уверенная в себе девушка, жестоко-ироничная, никому не верящая и убивающая в себе любой намек на возникающие чувства. Странно, но теперь множество людей добивались моего внимания: кто-то поливал меня грязью, кто-то говорил льстивые комплименты, кто-то просто молча был рядом, кто-то заваливал подарками. Я лишь холодно улыбалась, а глаза оставались ледяными. Я научилась играть людьми, я научилась смеяться над чувствами других, я научилась воспринимать саму жизнь как игру. И иду по ней играючи.
Не верю ни чему, чтобы мне молодые люди не говорили. Я теперь не верю в любовь... Хотя сама когда-то готова была кричать на весь мир о своей любви!Ему со мной было удобно... И не любил он меня никогда...
Когда я вспоминаю его, наши отношения то я снова превращаюсь в маленькую девочку, которая потерялась в этом сказочном мире. У меня нет ни злости, ни ненависти к нему... Я больше не люблю его, но тогда что же со мной происходит?!
Со всеми с кем я встречалась после,говорили мне,что так я никогда не найду себе молодого человека. Что нельзя так издеваться над чувствами других... Я понимаю, что делаю им больно, но не чего поделать с собой не могу.
Вот и в очередной раз я в этом убедилась..
Я хочу любить,но что то мешает..
Что мне делать?Как снова научиться жить,а не существовать?

Обидно и больно...
А всё ведь могло быть иначе.

Я бежала, что есть сил, нервно курила, вытирала с лица слёзы, но продолжала бежать. Я задыхалась. Все эти цветы, подарки, признания в любви, мечты, – всё то, о чём мечтают миллионы женщин по всем миру, всё это больше не было мне нужно, всё это я хотела забыть, как страшный сон.
Всё началось,три года назад, я была свободна и счастлива. Я делала, что хотела, жила, как хотела. Но в моей жизни появился Он, такой необычный, он отличался от всех, кого я когда-либо знала. «Маленький принц», одинокий и грустный, он покорил моё сердце, вытеснив оттуда все посторонние мысли. Мы часами разговаривали на темы, которые раньше мне были незнакомы, он учил меня новому – я влюблялась всё больше. Стала одной из тех наивных дурочек, что ходят всю жизнь в розовых очках, не видя ничего, что происходит перед их носом. Но стекло имеет свойство разбиваться, принося невыносимую боль.
Спустя полгода произошла первая ссора, я не придала ей значения, хотя, как позже оказалась, она и стала первым шагом в пропасть. Он стал одержим идеей расстаться. Она, как злокачественная опухоль, которая даёт метастазы, поработила весь его организм. Мы были вместе, но я видела, что он не со мной, что он постоянно думает о своем уходе. А я держала, держала, как сумасшедшая, как дикая, я любила, была эгоистичной, верила, что однажды всё станет хорошо.
А потом перестала. И он ушел. Ему было больно, я знаю, я видела это, я слышала от его друзей. Я снова не выдержала. Позвонила. И всё понеслось вновь: круговорот чувств, скандалы, слезы, поцелуи, признания в вечной любви, наши общие воздушные замки, пощечины, уходы, расставания, мольбы о прощении…
Так продолжалось два года. Два самых ярких года в моей жизни, время, которое одновременно было для меня самым ужасным и прекрасным в моей жизни. Однажды, мне казалось, всё встало на свои места: он оставил мысль о расставании, строил планы, держал за руку во сне, жмурился, как кот, когда я его целовала.
Но одержимость не проходит бесследно, она возвращается. «Приступы» возобновились. Я плакала, умирала от любви, не хотела его отпускать, окружала заботой, дарила все свои чувства, но ему это было не нужно. А я была ослеплена своей любовью, своим эгоизмом. Я так хотела, чтобы он был со мной, что просто не замечала, что всё это время он мучился.
Мы расстались с жутким скандалом: я рыдала, била тарелки, давала пощечины, бросалась на шею, умоляла, обвиняла, злилась. Но я смогла уйти. Точнее, я убежала, спряталась в своей маленькой квартирке и еще долгое время рыдала в подушку. Я училась жить заново. Всё в этом городе напоминало о нём: улицы, по которым мы гуляли, кафе, в которых пили кофе зимними вечерами, кинотеатры, магазины, дома, люди, – всё это было невыносимо. Я мучилась, била себя по рукам, которые так и тянулись к телефону, удалила все номера, выбросила всё, что было связано с ним.

И, спустя год, когда я почти смогла вернуться к жизни, появился он. Грустный и одинокий. Он сказал, что любит меня, что сейчас он осознал мою ценность. Клялся в любви, называл своей девочкой, гладил мои волосы, просил прощения. Как же я хотела броситься в его объятия, конечно, я сразу бы его простила, приняла все его недостатки. Но я убежала, нервно закурила, плакала, почти задыхаясь…

[600x379]
Любовь и счастье... Они идут по жизни вместе, заходя то в еще настежь открытые двери, то в уже наглухо запертые окна.
Они приходят и наполняют жизнь тем смыслом, ради которого хочется жить, смеяться, радоваться без повода. Ты просто улыбаешься встречающимся на твоем пути людям, смотришь на жизнь в сотни раз проще, и даже самые сложные вещи кажутся легкими и понятными. Вокруг как будто все приобретает цвет, проявившись в миллионах и миллиардах тонов и полутонов. И тебе кажется, что так будет всегда. Но нет.
Как только в душе появляется уверенность в завтрашнем дне, как только ты думаешь, что все это навсегда, любовь исчезает. Следом за ней, в то же мгновение уходит счастье. И ты со слезами и размазанной, на некогда счастливом лице, косметикой, обещаешь больше никогда не влюбляться, но быть счастливой и успешной без любви.
Ты выстраиваешь каменные стены, заслоняешь сердце огромными толщами ледяных глыб, а само сердце, подобно Дейви Джонсу, вырываешь и прячешь в сундук. Попутно, выбрасывая ключ с балкона собственной квартиры темной ночью, зная, что ранним утром, дворники сметут его куда-нибудь ближе к соседнему двору. И так каждый день. Все дальше и дальше. От дома, от тебя, от сердца.
И ты будешь жить, делая вид сильной личности, стараясь не показывать чувств, который после смерти в наследство оставила любовь. Боль, страх, отчаяние, раскаяние, ненависть, бессилие. Одиночество. Оно убивает. Поглощает и отягощает. Ты погружаешься в серый и тусклый мир, в котором все уныло и однообразно. В мир одиночества. Начинаешь верить в то, что так будет всегда. Убеждаешь себя в том, что любовь и счастье больше никогда тебя не найдут, потому что ты сменила имя и адрес, заперла все двери и окна, не оставила ни малейшей щели в своей квартире. И кажется, что ты в безопасности.
Но среди сотен тысяч ключей, когда-то выброшенных с балконов собственных квартир, кто-то находит твой. И все возвращается обратно. Ведь любовь не спрашивает нас о наших желаниях. Она открывает двери, сорвав с них замки, распахивает окна, отбросив далеко огромные металлические ставни, она проникает в жизнь с воздухом, который нам так необходим. Так же незаметно следом за ней приходит счастье. И мы снова принимаем их, боясь поверить в еще столь зыбкое счастье.
Мир вновь приобретает краски, ты снова улыбаешься без причины.
Но теперь у тебя есть то, что невозможно отнять никакой силой, то о чем ты всегда будешь помнить, то, что заставляет бояться потерять все то, что ты приобрел. Это опыт. Встречая рассветы и закаты, проживая день за днем, попадая в различные ситуации и решая проблемы, он всегда будет с тобой. Помогая разобраться в этом странном мире и в самих себе, постигая суть жизни, счастья и любви. По капле давая понять истину: что любовь есть мечта, мечтать о которой есть счастье.

Смотреть это видео

[480x640]
Настроение сейчас - отвратительное...

Никогда не создавай того, чего не сможешь уничтожить.
...я знаю, что такое влюбленность: свет впереди тоннеля, давно заброшенная учеба, робкая улыбка, сны без кошмаров, воплощение мечты в реальность и сладостный трепет от его голоса...
...я знаю, что такое любовь: растворение в ком-то, фотография, при виде которой всё сжимается внутри...
...я знаю, что такое одиночество: надкусанный кусочек шоколада, музыка, от которой уже болят уши, вечно включенный телевизор, невыносимая пустота в глубине души и до боли зажмуренные глаза...
Вот скажите...РАЗВЕ ЭТО ЖИЗНЬ?По-моему это просто существование...порой даже бессмысленное...

Что же, бывает и так. Не всегда история любви заканчивается предложением руки и сердца и шикарной свадьбой. Хотя об этом и грезит с детства любая девушка. Случается и непоправимое событие, когда разбиваются мечты и рушатся планы.
И от этого никто не застрахован. В ход идут все известные способы, чтобы справится с чувствами и картинки про разбитую любовь и грустная музыка. На помощь приходят верные друзья и заботливые родители.
Недаром говорят, что время лечит, а разбитое сердце исцеляется новой любовью.
Проходит время, и стираются из памяти все плохие моменты, а остаются только хорошие и добрые. И вот – ты уже открыта новому чувству, рядом с тобой любимый человек и остальное уже не важно.

Слушать этот музыкальный файл

Одиночество.. Горечь этого «нет».. Боль, невыносимая, всепоглощающая.. Слезы.. Сердцебиение то и дело срывается, как бойкий пес с цепи.. Не хочется жить, а в мозгу, как раскаленная нить, бьется вопрос – ЗАЧЕМ? Почему я?
Знакомые ощущения? Так бывает, когда любишь, а в ответ – пустота..
Возможно, это самое жестокое, что может произойти – видеть того, кого любишь, быть с этим человеком рядом, но не иметь права обладать им..
Наверное, каждый из нас когда-то любил безответно. С этим можно столкнуться на каждом шагу. Ведь сердцу не прикажешь.
Да, любить безответно – сложно, порой невыносимо. Ведь наша любовь не признана, и это угнетает.
Вот что Вы чувствуете, как ведете себя, если Ваше сердце задето безответным чувством? Зачастую многие из-за этого впадают в затяжную депрессию, становятся нервными, жестокими с близкими. Это все – защитные реакции человека на такую «несправедливость». А бывает и еще хуже – машут рукой на любимого человека, мол, «другого найду» и «это все вообще несерьезно». Все это может усугубляться тем, что объект наших симпатий может играть нашими чувствами и пользоваться нашей уязвимостью в корыстных целях. Очень редко можно встретить человека, который сможет поддержать другого, понять его чувства к себе, при этом не унизив, не оскорбив.
Довольно часто попавшие в такую ситуацию делают вывод, что любовь приносит ТОЛЬКО боль и ее стоит избегать и именно по безответной любви судят о любви в целом.
Уж лучше не любить и не страдать, не так ли? Жить «наполовину».
Я нередко общался с людьми, которые страдали из-за этого и страдали сильно, и в большинстве случаев они принимали решение больше никогда не любить. Прискорбно. В наш век любовь – одна из немногих духовных ценностей, возвышающих человека. И неважно, безответная она или взаимная. Больно бывает и в тех, и в других случаях. Проблемы есть всегда. Но разве убежать от проблемы – значит решить ее?
Что делать, если это все же случилось?
Тут возможны варианты. И неважно, знакомы ли вы с этим человеком, или нет.
Попробуйте поговорить с человеком, которого любите. Выскажитесь ему, как бы трудно это не было. Даже, если это кажется глупым, бесполезным или даже эгоистичным(и такое бывает). Ваше счастье, если он поймет вас.
Это уже много, хотя, понимания, конечно, может показаться недостаточно. Ведь «мы хотим быть источником всех радостей или, если это невозможно, всех несчастий того, кого любим». Если он поймет вас, то наверняка постарается помочь Вам справиться с этим чувством(если, конечно, сам им не заразиться :)), направить его в позитивное, конструктивное русло, может быть, качественно его изменить и плавно перевести в дружбу.. ДА, звучит дико. Но давайте подумаем вместе - зачастую «безответность» чувства усиливает его стократ и тогда легко обычную страсть, увлечение, привязанность можно спутать с Любовью. Так что постарайтесь разобраться в себе. И ни в коем случае не отвергайте помощь этого человека, если он ее предложил..
А если не поймет, не примет и отвергнет, жестоко посмеявшись в лицо... ну а если так, то любите «за двоих». Испытайте всю горечь одиночества, всю глубину Вашей любви, Вашей способности любить. Утешьте себя перспективами душевного роста. И гордитесь. За себя. За то, что Вы были избраны этим чувством, за то, что можете с ним жить. Жить с безответной любовью в сердце сможет лишь тот, кто может жить в гармонии с собой. Тот, кто смог победить самого себя.
Звучит довольно смешно и противоречиво, даже романтично. Но любовь не делит людей на романтиков и не-романтиков.
Ваше право – убить и похоронить свое чувство или.. Или встать на путь тернистый, на путь к Любви и истинному человеческому Счастью.
Это выбор каждого из нас.

Жизнь каждый день преподносит нам счастливые моменты, нужны лишь уметь их находить и радоваться им. У всех эти моменты разные: мимолетная улыбка прохожего, объятия ребенка, легкое дуновение ветерка прямо в лицо, снегопад за окном. Такие особенные моменты счастья можно найти где угодно. Мир полон таких бесценных моментов, которые делают нас счастливыми, вызывая улыбку на лице и состояние полной гармонии с жизнью и с собой. Находите счастье каждый день!

>Бросьте все дела и поиграйте с ребенком.

>Уделите больше внимания питомцам.

>Найдите что-то чудесное в сегодняшнем дне.

>Полюбуйтесь закатом.

>Проведите время у окна, глядя на проезжающие машины.

>Посмотрите фильм, сидя в уютном кресле с любимой едой.

>Возьмите уроки дизайна у природной красоты. Эта красота вокруг нас, даже посреди зимы.

>Сходите ненадолго на прогулку, насладитесь элегантностью зимы.

>Найдите уютное местечко в доме и прочтите добрую книгу.

А какие счастливые моменты можете найти вы? Что делает вас счастливыми? Вы чувствуете счастье? Вы знаете, что это такое? Ищите и находите счастье каждый день, его не нужно ждать!

...натолкнулась на запись знакомого блогера. Для ясности приведу отрывок:
«...Ты боишься меня любить. Не меньше, чем я боюсь любить тебя. И ты убеждаешь себя, что не чувствуешь ничего. Ищешь более безопасные пути быть со мной...
И я уверен, что я прав. На этот раз точно. Все факты говорят «за».
Осталось понять, что с этим делать.
Не рассказывать же тебе это, в самом деле...»
Вообще пост был пропитан чувствами, страхом этим чувств и непониманием: знает ли он, что делать? Или он думает, что знает, что делать?
Сейчас думаешь так. Завтра иначе. Рассуждение, самокопание, выводы. Все это для того, чтобы опираться на какое-то умозаключение и не чувствовать себя потерявшимся.
Когда думаешь, что нашел причину болезни или хотя бы определил ее - уже легче, и пусть это смертельно, но ты знаешь, что с тобой происходит.
Ответа на пост я не давала. Просто поставила точку, ибо нужен хоть какой-то коммент, чтобы просто поставить плюсик. А плюсик, потому что это очень знакомо мне со стороны девушки. А еще, потому что, побыв на этой стороне, я совершила большую ошибку, и теперь имею именно то, что называется неспособностью любить. Мнимая эта неспособность или реальная - покажет время.
Сначала вы не говорите. Потом все смахивает на взаимную договоренность типа «мы же знаем, что любим». А потом все уходит. Очень так незаметно внешне, но чрезвычайно ощутимо внутренне.
И я бы рассказала ей. Бояться влюбиться, ну или признаться, что влюбились вместе - это просто глупо. Я была дурой, и не хочется, чтобы так поступали другие. Не надо молчать.
Что с этим делать дальше... А ничего. Вы живете, живете... Год, два, три, четыре... А по-том приходит резкое осознание факта. Либо вы друг без друга не можете. Либо вы не можете вместе, т.е. либо вы искусственно подавляете свои чувства. Либо их и не было, но вы думаете, что как же так, все было хорошо, может, стоит еще подождать и все изменится? ...
А смысл моего многобуквия нулевой, и точка была наилучшим комментом.
Ибо никто и никогда не объяснит, что такое любовь, какие у нее критерии, и как вообще выжить с этой болезнью.

[400x267]
Я уронила бусы на пол… Маленькие беленькие бисеринки раскатились в разные стороны. Собирать их не хотелось… Это ожерелье мне подарил когда-то ты . И каждая бусина мне напоминает о тебе… хотя, что они могут рассказать о нас?

Собрав волю в кулак, я подняла первую блестящую бусинку. Я никогда не забуду твой аромат. Не потому, что мне нравился твой одеколон, просто он напоминает о тебе… Даже на улице, уловив знакомый запах, я озираюсь по сторонам в страхе увидеть тебя рядом…

Спрятав грустные истории о любви подальше, я наклонилась за второй белой крупинкой. Боль пронзила меня, я вспомнила о том, как ты всегда старался быть впереди меня. Вгоняя в меня комплексы, ты не считался со мной никогда. Мне неистово захотелось швырнуть этот бисер в ведро. Мои мученья продолжались без малого пять часов, бусина за бусиной – я собирала фрагменты своей жизни и потом снова разбрасывала их. Душевная боль сдавливала мне горло, отчаянно я искала веру в себя…

Я продолжала собирать бусины в ладонь и пересчитывать … Зачем? Я и сама не знаю… Всего 857… Мне не понравилось это число. 857 – что это? Моменты нашей совместной жизни? Сколько их было? Я очень любила море, которое ты ненавидел, предпочитая горы, которые не любила я… Ох эти наши грустные истории о любви… Я размахнулась и со всей силы рассыпала бисер по полу… Наконец-то, расправив плечи, я задышала полной грудью… Зачем было хранить то, чего не существовало уже давно…

Чтобы я не говорила,всё равно решает сердце И против его воли не пойдешь...Хотя можно попытаться..=)Но не в этот раз!

Это цитата сообщения nastya603 Оригинальное сообщение

В честь Хита Леджера устроят выставку

В Австралии откроется выставка в честь Хита Леджера. Семья актера, трагически умершего в январе 2008 года от передозировки лекарствами, готовит специальную экспозицию в музее Западной Австралии в Перте, родном городе Хита.
Основную часть экспонатов в музей передаст отец актера Ким Леджер. Помимо личных вещей, на выставке будет “Оскар”, который хит получил посмертно за Джокера из “Темного рыцаря”, и знаменитый дневник, который он месяц вел в гостинице в Лондоне, готовясь к роли Джокера.
“Выставка отразит как ранние годы Хита и начало его карьеры, так и его режиссерские попытки, его талант режиссера музыкальных клипов и потрясающие способности как игрока в шахматы и фотографа”, - заявил министр культуры и искусства Австралии Джон Дей.
Ким Леджер говорит, что невероятно счастлив принимать участие в формировании выставки и предоставить музею личную и историческую информацию о своем сыне, а также его вещи. Музей и отец актера надеются, что выставка привлечет внимание как местных жителей, так и посетителей со всего мира.
Между тем 26 января открылся театр Хита Леджера - огромный зал на 575 человек в помещении Государственного театра Австралии. На открытии присутствовали родители актера, Ким и Салли, которые заявили, что Хиту бы понравилось это здание.
“Думаю, Хит бы посчитал его замечательным, - говорит Ким Леджер, - Я уже говорил раньше, и сейчас мы все согласны: это украшение архитектуры театра”.
“У нас сейчас смешанные чувства, но в целом мы очень-очень гордимся”, - заявила мама Хита Салли, а его сестра Кейт добавила: “Театр отражает то, каким человеком был Хит”.

Наш мир полон жестокости и несправедливости, и только доброта и любовь могут противостоять всему этому. Как быть нежной, оставаться женственной, если нет сил сопротивляться.
Есть неплохой способ, сохранить в душе нежность и не зачерстветь. Вспомнить, например свою маму, ее нежность и доброту, которая всегда находилась в трудную минуту. В ответ просто не может не возникнуть такое же сильное и светлое чувство нежности.
Нежной быть сложно, но именно это чувство отличает девушку от мужчины, дает ей крылья и вооружает. Нежностью и лаской можно добиться гораздо большего, не даром есть пословица “ласковое дитя – двух маток сосёт”.

Смотреть это видео

[221x300]
Чтобы выглядеть привлекательно, нужно знать, как правильно и с чем носить леггинсы.

Первое правило.

Леггинсы – это не брюки и не штаны и не стоит их носить с короткими топами.

Второе правило.

Никогда не носите леггинсы с открытыми босоножками.

Третье правило.

Леггинсы до стопы можно носить практически со всем – с юбками, свитерами, туниками, сапогами и т.д. Разноцветные леггинсы будут отлично смотреться с короткими платьями. Леггинсы до середины икр подойдут к пестрым майкам и джинсовым юбкам.

С чем носить леггинсы – выбирать вам, но делайте это правильно, чтобы вашими ножками можно было любоваться.