Вчера после очень продуктивного дня, самые важные события, которого были посещение автосалона KM и встреча с гендиром SJ, остальное не так вынесло мозг, плюс бессонные ночи-дни на кануне. Я приползла домой часов в 21 легла полежать и проспала до 1:40 ночи, а потом снова проснулась и долго не могла уснуть. Эти 4 часа, которые я проспала в забытьи были самые спокойные и я наконец-то полностью погрузилась в сон за последнюю неделю...правда не надолго. :( В этот промежуток времени мне приснился мой несостоявшийся муж, что было точно уже не помню. Но не это главное, важно то, что он не написал, помимо всего написал что любит...э...тут я даже не знала, что и писать, я ведь очень к нему хорошо отношусь, прошло уже скорее всего больше 2-х лет!!!!!В его и моей жизни столько всего произошло, до этого мы прожили вместе 6 лет, остались теплые воспоминания, а темные записаны(гы...опять же для того, чтоб помнить почему я ушла), потому что время идет и видит ... я не способна долго помнить в своей голове зла...записываю поэтому ахах! забавно, как в анекдоте.
Еще будучи в компании С, успела пообщаться с ее партнером мр.К, слить надо его, очень не хороший чел...правда пока он наверное нужен. Но быть с ним надо на чеку, не понравился он мне, а я редко ошибаюсь! Хотя лично мне, он плохого ничего не сказал...
Мой бывший уходит в экспедицию и переживает поэтому поводу, я на самом деле рада за него, я давно сказала, что это его стезя, он нашел себя, надеюсь...

У меня сумасшедший ритм - я не сплю нормально уже 3-и сутки. Работаю в основном и не сплю...не могу спать, поэтому работаю...а спать хочется очень, очень! я могу отрубится на часик, два 1 раз в сутки, но все остальное время я бодрствую....устала, очень устала. Пытаюсь освободить свой мозг - не получается, все время думаю. Думаю обо всем, о том, что было, а том что надо сделать, о своих целях, об корректировке, о личной жизни, о людях, которые меня окружают. Просто взрыв мозга последнее время. Я настолько устала, что даже заниматься своим любимым делом - писать про своих ухажеров не могу, не хочу. Первый раз поела нормально за эти дни, а то все как-то заставить себя не могла. Кофе стало мне вместо крови, я на нем живу.
Еще: передаю привет своим новым анонимным читателям!

У меня как 40 минут началась ночь, а я часов с 17 работаю нон-стоп, сначала на фоне была электронщина и как-то считалось так себе, а сейчас жесткий hard bass и дело пошло!!!Вот оно влияние музыки на мою мозговую деятельность! Блин написала БП - как отбиться в 0 за год, при таких огромных инвестициях...
Есть такая штука как эффект перекрытия, все зависит от силы воздействия на человека и его силы как таковой. Чем больше силы тем труднее подавить его волю, перебить мысли и подчинить, в отсутствие силы могут помешать сильные эмоции. Что касается меня то, пожалуй управление эмоциями и потоком мыслей, которые я практикую изрядно мешают процессу навязывания идей из вне, но если воздействовать интенсивно и постоянно, то тут думаю пробить можно любой мыслительный процесс. У меня последнее время страшная паранойя, правда я понимаю почему от ощущения избавиться не могу. Обострение находит исключительно ночью, даже часы определенные есть(((. Раньше тоже ощущалось, но в меньшей степени, а в птз, так вообще не помню за собой такого чувства.
Запрещенные методы тоже очень хочется начать использовать, чтоб достичь своих целей..но пока с ценой не разобралась...Хотя все кажется просто, все дело в отношении к этому, не испытывать отрицательных эмоций и все, казалось бы что может быть проще?! Но сложность как раз в том, чтобы не испытывать этих эмоций, к сожалению я не достигла такого уровня, чтобы полностью ими управлять, зачастую они берут верх. Но я стараюсь - вычеркиваю, эмоции, события их вызывающие, самих людей! Просто стараюсь их стереть из памяти или запрятать далеко в уголок до того времени, как я не стану сильнее в прямом и переносном смысле. Месть должна делаться с холодной головой)))), но может так случиться, что к тому времени я передумаю и это будет хороший исход...Это похоже на сумбур в голове, но просто это очень сложная структура методы, которой применяются как к социуму, так и к аналитическим задачам.
Сегодня снова звонил чувак-антиквар - снова отшила - даже разговаривать не стала. Окончательно забила на мр.А, еще одного мр.А - партнера - тож игнорирую, появился еще один мр.А - тут пока думаю - есть цель, которую надо достичь, ибо она мне все покоя не дает, вот и думаю, что он мне сможет помочь. Игнорю мр.Г - устала от него. Сжигая мосты и вычеркивая некоторых из своей жизни - так я дрессирую себя. Прописывая здесь - что-то вроде учета, чтобы когда вдруг перечитаешь вспомнить что же произошло и снова забыть.
Одна особа как-то сказала, что все что написано в инет когда - либо никуда не девается и все остается и можно найти - вычислить с ней полностью согласна, но пока я никаких значимых вещей не пишу, но все равно как-то не по себе. Мне вот что-то стало интересно насколько я сильнее, чем навеянные идеи из вне, и почему оно дает заказчику не тот эффект - хотя в этом и ответ видимо, как по кругу хожу. Когда мне не комфортно я ухожу, просто встаю и ухожу и хорошо, если я удостою вас объяснением или надуманной причиной - это хоть значит, что мне не все равно, а вот если, тупо встала и ушла - значит это предел моего терпения...
Похоже кто-то действительно натворил делов - меня не отпускает, иногда мне я думаю что нельзя просто взять и вычеркнуть человека из жизни. Ты пишешь - зачеркиваешь и снова пишешь сверху, на этом же месте или рядом - но там где зачеркнуто - запись не исчезнет. Иногда очень жаль. Блин чет голова разболелась - тоже последнее время частое явление(((

Пожалуй, все...праздник окончен, было все в порядке...никто не умер - это хорошо. Цветы, поздравления, есть даже такие, которых совсем не ждала, но оооочень приятно было получить. Ребят, всем спасибо мне очень приятно! Получила цветы даже анонимно, даже не знаю кто такой романтик, но благодарна безумно! Правда, нет такого особенного настроения, хотя все в порядке и даже лучше, чем могло быть, но не ice.
Тюльпаны красные - со вчерашнего вечера начали дарить цветы, правда я спала когда их принесли, но проснуться от этого оказалось еще приятнее...Кстати это первые мои тюльпаны...я к ним равнодушна в отличии от лилий, слава богу мимозу не дарили, я почему-то питаю к ней стойкое отвращение, мне наверное повезло) А тюльпанов было просто море, от этого потеплело на душе...

Это вообще немного странный человек. Трудно воспринимающий негативно настроенную аудиторию, но в целом я надеюсь очень полезный наставник...слово-то такое, совсем не ассоциируется с внешним образом. Придется что-то говорить по поводу "как я провел лето"...работает по той технологии, про которую я первый раз услышала от нее, но старалась пользоваться интуитивно, да и выбрала этого человека тоже интуитивно...везде как ни крути мы встречаем тех людей, которые являются отражением нашего сознания. Каждый человек в нашей жизни - это отражение какой-то стороны нашей души. Понятно, что есть как светлые стороны, так и темные, иногда утрированные черты лишний раз показывают - если они вызывают у нас эмоции, что это часть нас, может быть скрытая...
Но я вообще говоря другое хотела написать. То что этот человек считает своей профессией - мое хобби, очень приятно найти собрата по разуму :) Я толком нового ничего не узнала, да и цели свои потаенные я тоже точно знаю. И что и зачем тоже знаю, но вот беда бороться со своей темной стороной мне очень сложно и этому она должна меня научить, но так как я знаю как это сделать ее задачей остается контролировать выполнение моих же задач, так как я не в силах, да я не в силах бороться со своей темной стороной в трудные минуты. И еще coach должна мне как-то привить мысль-привычку, что знаниями надо пользоваться. Я знаю и о психологии в жизни и бизнесе, NLP - как добиться своих целей, и тому подобные здравые вещи + чуток эзотерики, мистики = и тут вроде создается прошаренный образ здравого человека, НО почему-то я всем этим не пользуюсь, даже странно...очень. Вот и создается задание на ближайшие 3 месяца.

[700x436]
[700x364]

 А гендир таки сделал еще раз предложение прийти сегодня, но я не успела...серьезно и даже не жалею!!! Потому что я в это время встретила наконец-то мр.В. Это очень тайнственный персонаж в моей жизни, появился он позже мр.Д может на месяц, а может и на неделю - уже не помню)))...да уже не помню...Просто в одно прекрасное сентябрьское утро мы шли на встречу друг другу, еще издали выделили друг друга из толпы и глаза наши встретились...Потом 2-е утро некоторое время спустя и 3-е , потом на 4-е познакомились, потом  сияющими глазами и улыбками провожали друг друга когда встречались...когда раз в неделю, а когда и по неделям не виделись....потом мой график изменился и я стала выходить позже, не виделись 2 месяца - я уже стала подумывать, что жаль - мне всегда так приятно его видеть и тут сегодня на тебе!!!!!!!!!Очень положительное начало недели! [показать] Он вообще тяннет на звание красавчег! А еще мр.В  - это всегда для меня знак - что-то изенилось в моей голове, лишний раз подтверждение что окружающий мир есть отражение наших мыслей. Ка только я увлекалась мр.Д -пропадал мр.В и работает на оборот! Удивительная штука - жизнь! [показать] [показать]

Сегодня позвонил, видимо этот разговор должен быть ПРО БИЗНЕС,он конечно был про бизнес, но подтекст и интонации выдают с головой! Мама дорогая, куда мир катится?! Напоминаю еще раз себе и другим личностям - ничего личного - только бизнес. Разве бизнес не может быть приятным?!
- Ах, я забыла про телевидение!
- Ничего страшного, главное, что миссис М была довольна....а ты когда ...."тут спрашивает все, что надо было сделать и принести показать - именно принести, не любить онлайн со мной общаться"
- Да, сделаю - позвоню, приду
- У меня завтра встреча, придут..."прошлый раз договаривались, что я тоже может приду, жду повторного приглашения - намек делал, повторить не решился - прошлый раз вообще не понятно получилось - он позвал меня на свою презентацию зачем-то, а я и согласилась все равно по пути - теперь чуток себя не уютно чувствую"
А еще блин конференция в Москве... скоро, я наверное не поеду, а то ведь точно, что-нить будет...
Ох...
А ещё моё любимое занятие — это увлекаться людьми, с которыми не то, что «не надо», а просто «капец, как нельзя».

Конечно, я понимаю ваши представления об идеальной девушке, да только мне как-то плевать на ваше мнение! Я не замуж за вас собралась, поэтому будьте добры, перестаньте меня учить жизни, я отдаю себе отчет во всех своих действиях, да только не обираюсь соответствовать вашим идеалам и если вдруг, решу что-то изменить, то это будет сознательное решение, но по вашей прихоти меняться не собираюсь...не очень приятное вступление получилось...вообще я не об этом,хотя...
Вообщем мое 23 февраля началось очень приятно...проснулась я рядом с mr.G...ничего личного - он гей! У нас никогда ничего не было. Мы ооочень старые друзья...я знаю всех его мужчин и ничего толком он не знает про моих, то ли от того, что я в принципе не рассказываю, то ли что-то другое. Это не главное, а самое интересное то, что он очень был зол, когда его бывший предложил мне встречаться! Тут я сама была в шоке, но на отрез отказалась комментировать почему я не хочу...
Самое приятное: минус mr.G и + mr.E, mr. L, mr.A - как ни крути, все ок! Еще мне показалось, что мой гендир, задумал что-то "неладное", ну посмотрим торопиться не будем...Mr. A уже проявляет активность))) - высокий брюнет с карими глазами...вообще славный малыш ;) полная мне противоположность! Он правда об этом видимо не догадывается!
Вчера вроде и мешала текилу sunrise, мартини, ликеры 3 видов и шеридан, а сегодня как огурчик, ни похмелья ни других побочных эффектов! красота!

Вот как-то пригрустила, вспомнила былое...это вообще вредно. Но все-таки позволю чуток погрустить, лучше тут. Так вот, уже прошло года 2..блин я даже же забыла в каком году мы расстались, до сих пор общаемся, если редкие письма вообще можно назвать общением. Я больше, чем уверена, что ты тоже зачастую вспоминаешь меня. Я была твоим идеалом, нам было хорошо, а потом я ушла...ты был очень близок мне. Я очень ценила твою терпимость и нежность. Да мои выходки просто шокировали тебя, они были очень редкие , но очень меткие...я не специально. просто так получалось, но я тебя любила. Ты заботился обо мне, я это также очень ценила и сейчас немного скучаю по этому. Я стала сильнее, гораздо сильнее и жестче, ты был единственный человек, которому все прощалось. Сейчас я просто кидаю любого, кто не подчиняется моим правилам...это, конечно, не хорошо, зато я так меньше времени теряю на ничтожества...кто не смог либо укротить, либо подчинится остались в стороне...а ты пока вне времени, всегда рядом, в моем сердце, нет я не хочу вернуться...моя новая жизнь насыщенней и лучше...прости...Даже недавняя зазноба меркнет перед тем, что было у нас, сколько пережито, сколько прочувствовано!
Надо опять вернуться к друзьям, они очень обижены, что я их покинула и ушла в себя и работу...Ждали в Нижнем а я так и не долетела...ай яй яй, косяк, товарищи! Завтра надо вернуться в мир, а то как-то там без меня ничего не происходит!

День просто пролетел, причем достаточно приятно. Сегодня посетила еще одно внеплановое мероприятие. Оно принесло несколько контактов, тут, конечно не обошлось без personal chemistry...Раньше я мало верила в такие вещи, как настрой, а зря...последнее время поняла, что грамотный настрой все кардинально меняет. Моя проблема в том, что я не могу хорошо настроится, точнее могу, но не всегда получается, так и сегодня улов мог бы быть больше, но я просто очень неуютно себя чувствовала и от этого так мало активна была. Но рада и тому, что есть...а это потенциальный инвестор!С виду МЕГАчел, я его и раньше один раз видела, да и возможности познакомиться не было, а что инвестор, так и подавно не знала. Остальные тоже ценность представляют, но пока я не знаю в каком направлении. Там была пару просто акул! Хотя я наверное не правильно выразилась, не то чтобы акул, но где-то рядом! На них смотришь - ничего необычного, но где-то внутри чувствуешь, что такие люди, "сожрут" и глазом не моргнут! Я с такими не стала общаться, хотя бизнес с ними интересен, но как-то не по себе мне от них. Хорошие мужчины были - это самое приятное, но это рабочие контакты рождались, так что ничего личного...а жаль...некоторые просто бриллианты!

Инвесторы, тут вроде все нормально прошло...презентация правда моя немного страдала из-за нервозности навеянной утренней презентацией. В общем как получилось презентацию готовила еще вчера с вечера до 2 часов ночи с ней провозилась, но что-то не шло, поэтому так долго - не было вдохновения. В итоге все готово и я скинула ее ментору своему, презенташку одобрили и я готовилась выступать. Все бы хорошо, но блин инета локалки в офисе их не было, только yota, wifi, в общем с инетом заминка (потеря времени - я нервничаю!) стали жутко опаздывать в итоге начала я нормально, а дальше ролик с инета не пошел - yota упала!БЛИН!!! я была просто в бешенстве, все к чертям, прям не мой день просто!!!Я очень недовольна собой. А потом самое главное инвестор - я так расстроилась из-за презентации, что начала с достижений, а не с технологии, ментор правда мне активно помогал и направлял, но уехала я оттуда жутко злая и недовольная...Это ладно ко всему поехала на общественном транспорте, проехала бухгалтерию, в которую собиралась зайти, мастерскую, да еще остановку свою - прям тотальное невезение...проклинала просто всех и вся!!!приехала домой и тут балаган!Все как сговорились просто!Хорошо, что у меня нет автомата, а то трупов просто было бы не сосчитать! И одна братская могила... а еще бизнес - ланч принесли отвратный - завтра выскажу, чтоб меняли поставщиков!всех убью...

Сегодня была на охоте...ох, как давно я этим не занималась...как-то даже не по себе было первое время. Сначала я даже не рассматривала это мероприятие как подходящее. Но уже на первых порах получив приглашение на свидание я уже так не думала, правда получила от человека, которого даже не рассматриваю как кандидата. Он слишком хорош, да к тому из разряда табу под названием работа/партнеры, да и не особо в моем вкусе...так я начинаю раскрывать свои карты, а это не в моих правилах...так что хорош, о вкусах не спорят...Вообще говоря он давно помешан на мне, он подмечает даже сколько сигарет я выкуриваю в день и высчитывает сколько в месяц, он рыскал в инете, что значит кольцо на моем указательном пальце на правой руке, очень интересуется моим партнером по бизнесу и как у нас идут дела, а я так думаю его конкретно интересует, что у меня с партнером и если что-нибудь... да, а еще он меня переманивает к себе работать обещает 5000$ в месяц...бедняга. Мне жаль его и даже иногда интересно с ним. Я отвлеклась...и так, я на охоте...мне жутко непривычно, от обилия возможностей просто уносит крышу... я боюсь даже что - либо сделать, так мне сносит крышу, с трудом удерживаю контроль над собой. 10 из 10 - и моя фотка на слайде презентации чувака, которого видела один раз на конвенте...Я выбираю 3-их и все 3-е меня - четко! Один высокий блондин с карими глазами - очаровательные глаза - я так давно не была на охоте, что даже от смущения не могла смотреть ему в глаза столько, сколько нужно...он лапочка! Второй высокий статный брюнет, плечи как у моего бывшего - просто дух захватывает, тоже карие глаза у обоих нежный взгляд! А третий, ух!!!почти копия мр.Д только старше и четко выделил меня...сначала я конечно приметила его оправу от очков D&G...брюнет с томными карими глазами, за один взгляд все стало ясно...знаем таких, играли...Но... наживка брошена...пусть ищут и ждут...теперь играем по моим правилам. Я правда когда всех троих увидела , очень пожалела, что это настолько официальное мероприятие...просто жуть. Следующий заход через пол -месяца, я конечно хочу раньше, но...видимо так надо...
Я не выдержу столько ждааать, просто ужас!Какие они душки!

Время проходит и ты волей-неволей начинаешь анализировать что было и что могло быть...Если думаешь про то что было, то собственно думаешь, что если б не попробовала, то сожалела бы, даже если сожалеешь(чуть чуть) о том, что попробовала. Хуже становится когда понимаешь, что не уже не можешь попробовать, а тогда выбор был... и ты в силу ...э... в силу чего же???? морали? этики? принципов? или тупо в силу глупости отказалась от соль заманчивого предложения. Самое интересное мне 2-ы!!!! предлагали то, собственно о чем я мечтала!!!! а я...а я ..как обычно, хотя говорят если 2 раза было - третьего не миновать - я оооочень жду, в следующий раз я не имею права на ошибку, ибо эти ошибки уж ооочнь дорого мне стоили... сегодня вновь осталась дома...какая-то апатия, ничего не хочется делать и видеть, странно ведь особой причины тоже нет, просто работаю. Впереди несчастные праздники, да и есть шальная мысль махнуть за 1000 км, туда, где очень ждут и не верят в возможность бытия такого случая, туда, где столько всего оставлено на добрую память, туда где мысли возвращаются мне во снах раньше, чем я увижу проявление их наяву.

Многие девушки часто мечтают, чтобы их жизнь издали напоминала какой-нибудь фильм: ЗАБУДЬТЕ!!! Это неправильно, надо жить своей жизнью. Я честно говоря, выбиваюсь из этой группы, никогда не задумывалась над этим вопросом, я не кичусь- это просто факт. В моей жизни все складывается по весьма странному сценарию и при чем уже описанному...до сегодняшнего дня в моей жизни сравнительно недавно происходили события описанные в книге Ф.Бегбедера "99 F", а потом фильм - как вырезки моей жизни. Это при том, что и книжку я прочитала на днях, и посмотрела фильм...сходство сцен меня добило...Есть конечно неточности например не героин, а марихуана или гашиш, тут кстати не совсем уверена, я вообще не помню, что именно...не я ж курю...у меня возникает только один вопрос, а тот человек смотрел этот фильм. если да, то это все объясняет, если нет...тогда Необъяснимо, но факт. Что-то весьма странное со мной происходит, я в его присутствии себя не уютно сегодня почувствовала и мне ой как не понравилось! я поспешила сбежать, к тому же как только некто появился у меня ТАК разболелась голова, что просто невыносимо, да к тому же так и не прошла до настоящего времени, боль только притупилась немного. С одной стороны мне льстит такое положение дел, с другой я действительно понимаю, что я не хотела такого поворота событий и при удобном случае я бы все исправила...Жизнь не письмо - не возьмешь, не перепишешь...Самое интересное узнать как будут развиваться далее события, хотя мне наперед известно, но все же некоторая неопределенность присутствует.

Даже не знаю, что именно меня нервирует последнее время...мой самый пока большой подвиг - я послала всех своих ухажеров, решила начать все с начала...Начало было успешное...правда очень недолгое - директор страховой компании некоторого города N...и вроде бы все могло быть и танцуя с ним я знала точно, что если захочу так точно жену его на себе, но я не хотела...а причиной для меня послужила бутылка шампанского, которую он забрал со стола. Тут я подумала:" да ну на..." развернулась и ушла, ни телефонов, контактов - ничего не оставила - зачем...хотя с ним было весело, хотя скорее просто у меня было хорошее настроение... А потом еще много было желающих, но все не самое интересное. Поэтому пока я по-прежнему как ветер в поле, как птица в небе... и самое интересное я не ищу, специально что-либо не придумываю. Другие вопросы вышли на первый план. Иногда подумываю вести двойную жизнь, но все время прихожу к одному выводу - это не вариант. Это не выход, да и проблем уж слишком много приносит. Тем не менее родился новый план как "раз, раз и в дамки". Теперь я выжидаю, я буду очень осторожна, главное чтобы у меня хватило терпения и не забить,а то ведь так и могу остаться не при делах. Это идея-фикс стала больше делом принципа, дело чести что ли?! Говорят что основное правило, чтобы победить: это устойчивая вера в победу. Звучит вообще говоря не очень убедительно, но другого выхода нет. Я жду очень тихо и не подавая признаков мега активности, изредка подавая признаки жизни. Самое страшное я подумывала даже стать хорошей...бр.ррр! Но потом отпустило...Да еще дурацкие праздники впереди и надо срочно придумать себе развлечение на них, а то так совсем в плесень грозит мне превратиться...надо сходить развеяться куда-нибудь...
А вообще, сначала я украду твое сердце, а душу ты продашь мне сам...ты готов продать душу...мне? Разве я много прошу??? ну заем она тебе?Только я смогу так хорошо ей распорядиться, она будет у меня на сохранении, в надежном месте. Не бойся, больно не будет, а даже приятно...

То, что я в..., я конечно знала и без этого. Но когда со стороны утверждают, здесь стоит по осторожничать. Никогда не знаешь, что человеком движет, когда он об этом говорит. Да, получилось, не много с опозданием или показалось, что с опозданием и не много не так как представлялось, но тем не менее в срок, что дальше? Было дано обещание, не обращаться по этому адресу до конца месяца, но интересно относится ли к этому косвенные методы? Очень хочется надеяться, что нет, это влечет и не оставляет, хочется больше дальше, ставки становятся выше. Но хочется не такими методами, хочется дать возможность выбора, а не слепое управление, но с другой стороны марионетки я люблю, особенно когда они твои. Шах и мат, так вот следующий ход мой, надо сделать так, чтобы потери были минимальными, а эффект 100%. Я принесу в жертву, свою мечту,но только затем чтоб отхватить потом с лихвой. Главное чтобы мне хватило упорства и самообладания, с последним пока плохо,но я работаю над собой и следующий шаг должен быть крайне продуман иначе, все будет смахивать на театр одного актера, что мне крайне не интересно. Подумываю о кардинальных мерах, осталось ввести новую фигуру на доску)))

Завтра канун рождества, чудеса таки должны случаться! И вроде завтра намечается 2 свидания...ух, или что-то еще...если передумаю насчет обоих завтра))). Но вот как-то странно вышло со вторым МЧ - вроде дружеское, надеюсь все пройдет хорошо, так как мр.И активно требует внимания, а я активно не хочу становится его девушкой))) и разъяснений если не избежать, то хотя б можно отложить, до будущих времен, когда он сможет таки меня выцепить)
-1старый мр.Д и +1 новый мр.Д - забавно оба на Д, но только имена разные))...Главное не спутать... буду очень острожной, и все-таки свидание рождество... Жду, что объявиться еще и мр.К, но это еще и не факт, но тем не менее. А если не появиться, я однозначно не умру)))

Спеша с пионерской, с метро, попадаю в черный BMW. За рулем парни - оторвы, жаждущие приключений на свои беспокойные задницы!))) Шутки, сменялись обещаниями, которые в свою очередь сопровождались признаниями в любви! Ребята везли меня в гости, постоянно отговаривая от этого вообще говоря смутного предложения, которое на самом деле могло принести не очень приятные минуты. Но люди которые там будут (это главный момент, я собственно только из-за этого и согласилась), азарт и алкоголь прельстили мой разум, сомнительность мероприятия, меня не пугала - я в любой момент могла все изменить. И вот я в машине еду, смеюсь, отказываюсь от жаркого, виски и их компании, позабыв мартини асти на пионерской (блин просто спешила очень) направляюсь в ночные гости. Мои сопровождающие так не хотели меня отпускать, что решились со мной в гости, да и по ходу решались на все лишь бы я их не оставила. Но меня ждали и я не хотела и не собиралась пропустить столь приятное сборище. После успешных переговоров я оказалась в гостях. В шестиром разыграли партии в техасский покер под вкус морошкого ликера и бейлиса, я не проигралась, что не могло не порадовать. Заигравшись до утра, осталась там ночевать и тут мне приснился сон очень странный, не понятный. Но не это главное, самое приятное это процесс игры и общения. Было вообще здорово, вот так и прошел первый день нового года. А мр. И все не оставляет надежды вызванивая меня, видимо выяснений отношений не избежать...жаль.

Эта ночь была очень долгая и непредсказуемая, точнее я получила то, что хотела, но не в том качестве, в котором хотела!Даун! Хорош, так дело не пойдет, я в конец просто обнаглела, точнее он))) Хотя мне было все равно, он все не может забыть мой финт ушами - фактически в прямом смысле - это был феерический развод! Но для него это большая тайна, надоть как-нить повторить, но в другом качестве, чтоб не повторяться. А его перло. Точнее стало скучно, надо грамотно все обыграть времени у меня впритык. Игрушка одна и та брыкается, удивительное рядом...