Это цитата сообщения Сехмет-Колдунья Оригинальное сообщение
Я в истерике!
"
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
— Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
— И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
— Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
— Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
— Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
— Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
— Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
— И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
— Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
— А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
— А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
— То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
— На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
— А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
— Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
— У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
— Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
— Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
— Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
— Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
— эээ. Граждане… – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
— Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и
 [365x379] |
* * *
В груди теснится половодье чувств,
Мне нипочем отчаянье и грусть -
И даже прогремевшая гроза 17 августа 2011 г. |
Пошел Гарри Поттер в поход. Нашел красивую полянку, разбил палатку и пошел за хворостом. Подошел он к кромке леса и видит довольно внушительных размеров змею, три – четыре фута, не меньше, но не это было примечательно. У змеи было две головы, а так же два хвоста. Заметив его, змея остановилась, а обе ее головы стали усиленно изучать воздух своими раздвоенными языками.
- Еда, - прошипела одна из голов.
- Ну почему же сразу еда, - прошипела ей в ответ другая, - этот человек какой-то странный, может он противный на вкус.
- Пожуем, увидим, - философски заметила первая.
*Немая сцена*
Что нужно женщине, чтобы поднять себе настроение и боевой дух?
1. Сходить в парикмахерскую.
2. Купить себе новую сумочку и наполнить её всевозможным барахлом (новый телефон, новая помада, еще какая-нибудь хрень)
3. Прикупить в салоне пару-тройку пар обуви (мокасины, высокие каблучищи, и платформа, короче, на все случаи жизни)
4. А потом придти вечерком домой, и устроить себе вечер музыки, вина и обязательно приятной компании а-ля тет-а-тет...
В пятницу, 8, иду с работы. На подходе к дому вижу пацаненка лет 10-12, который стоит посреди лужи... НА ЛЫЖАХ!!!
*вопль души*
НУ ПОЧЕМУ У МЕНЯ В ТЕЛЕФОНЕ НЕТУ КАМЕРЫ, И ПОЧЕМУ Я НЕ НОШУ ФОТИКА С СОБОЮ ПОСТОЯННО!?!
Что такое судьба?
В моем случае, это когда идешь в банк, в одном месте поскальзываешься и... не падаешь, а идешь обратно и на том же самом месте каааааак
еб....ся
Вот так вот, господа.
Все мы знаем о переименовании милиции в полицию. Сегодня начальство (ген. директор женского пола) на полном серьезе у меня спросило:
- Юля, ты не знаешь, как теперь будут называться сотрудники ГИБДД? Я вот слышала, что теперь они станут именоваться - Полицейский инспектор дорожного регулирования.
А потом лукаво на меня глянула и поинтересовалась:
- А сокращенно это как звучать будет?
Я подумала, про себя проговорила, и прослезилась от смеха.
 [показать] |
Легкой поступью Зима идет, Взгляд твоих серебряных очей, Ты мила мне скромностью своей, Я касаюсь нежно губ твоих, Утро, грусть, а за окном капель - Жду я день, неделю - уже год. |
 [393x459] |
Сосульки с крыш свисают,
Под светом фонаря
Снежок кружится и играет
Брильянтовыми искрами маня.
Мороз стучится в окна,
Узоры по стеклу…
Гуляет Странник… жаль, что проклят
В душе бродяга тешит пустоту.
Была любовь – измена
Выжгла все до дна
Казалось, сердце разорвалось,
А горечь ядом вылилась в слезах.
Да, было так, однако,
Прошел за годом год…
Однажды, встретился со взглядом
Лиловых глаз, и вновь зажегся небосвод.
В них интерес клубился,
Нахлынул вдруг восторг.
О, невозможно не влюбиться…
Поверить в чувство сразу он не смог.
Потух тот взгляд и краска
Разлилась по щекам -
Мужчина ухмыльнулся – сказка,
Давно он так не действовал на дам. Проснулась вдруг надежда,
Оттаяли глаза.
Он понял, прошлое не держит,
Ушла из сердца лютая зима.
|
Ха, вот что значит развлекаться с любимым соавтором!
Юлия Самсонова (22:51) :
День первый.
Совершил преступление, поймали, очутился в СИЗО
Айра Иссолана (22:52) :
День второй.
Дал в морду менту. Получил по почкам. Лежу в больнице
Юлия Самсонова (22:53) :
День третий.
Пришел следак, сука выебистый попался, все допытывался, кто был со мной на момент совершения преступления. Типа я тупой и все ему расскажу!
Айра Иссолана (22:55) :
День четвёртый.
Получил сокамерника. Дал подзатыльник. Получил по рёбрам. Лежу в больнице
Юлия Самсонова (22:58) :
День пятый.
Опять пришел следак. Теперь уже пытался узнать, что я не поделил со своим сокамерником. А я что, виноват, что мне любви и ласки захотелось? Подумаешь, не разобрался в его ориентации. Подумаешь, чуть из Петруши петушка не сделал...
Юлия Самсонова (22:59) :
День шестой.
Вернулся из больнички, поговорили с Петрушей, все выяснили. Теперь оба лежим в одной палате. У меня сломана челюсть, у него рука.
Айра Иссолана (23:00) :
День седьмой.
Пришёл опер, пытался уговорить дать показания. Очень симпатичный. Я ему так и сказал, получил по почкам. Снова в больнице. Начинаю присматриваться к врачу. Приходил Петруша, принёс самогонку. Теперь лежим оба
Юлия Самсонова (23:02) :
День седьмой. Вечер.
В нашу с Петрушей палату зашел док. Принес спирт. Утро. Уй ё, шож так голова болит? И жопа. Оглянулся на Петрушу. По его слабому трепыханию понял, что она болит не только у меня. ЖОПА!
Айра Иссолана (23:03) :
День восьмой.
Мы всё ещё в больнице. Пришёл следак, послали его втроём, вместе с доктором. Следак обиделся. Сидим в одиночке, втроём, со спиртом.
Юлия Самсонова (23:05) :
День девятый.
Уже не весело, грустно. Спирт закончился. Вертухаи отволокли дока в больничку, предварительно пнув нас с Петрушей пару раз по печени. Суки. Во рту кошки насрали, пить хочется, хоть чего-нибудь. Люууудиииии! Нету тут таких. Еще раз убеждаюсь, что в ментов берут одних сук.
Айра Иссолана (23:07) :
День десятый.
Голова всё ещё болит. Петруша, обидевшись на меня, сидит в углу. А вот сопеть так громко не надо было! Вертухаи глумятся, специально ударяя по дверям дубинками. Хочу в туалет, параша забита. День не задался.
Юлия Самсонова (23:09) :
День одиннадцатый.
Сидим с Петрушей в обнимку. Голова прошла, поем:
- Черный вооорон, что ж ты вьеооошься, над моеюуууу головоооой, ты добыычиии не дождеошься, черный воооорон я не твой.
Из-за дверей доносится жалостливое подвывание. Ни фига се, неужели вертухаев проняло? Может нальют?
Айра Иссолана (23:11) :
День двенадцатый.
Всем отделением разучиваем "Ой мороз, мороз...", готовимся к соревнованиям. Конкуренты из соседнего отделения очень сильны. Зашёл следак, послушал как мы поём. Восхитился, попросился в хор. Отказали. Обидевшись, обещал развлечения. Всем отделением думаем о том, КАКИЕ именно.
Юлия Самсонова (23:18) :
День тринадцатый.
Писец подкрался незаметно. Эта сука следачья озаботился организацией концертного тура "менты и зеки - соревнование века". Наша такая дружная спевка с вертухаями распалась. Так еще и не это главное. Эта скотина сказала, что литр спирта на рыло получит та команда, которая лучше исполнит арию Розины из Севильского цирюльника. Сука, тоже мне нашелся любитель оперы! Ну ни чо, мы еще посмотрим, кто кого!
Айра Иссолана (23:21) :
День четырнадцатый.
По договору с вертухаями к нам в камеру подселили знатного певца - спеназновца, которому оторвало яйца. Теперь вместо баса - сопрано. Следак долго допытывался, за что его посадили, но получил по почкам, печени и прочим органам от ОМОНа. Они с нами в доле, мы обещали по пол литра на брата. Парня оставили с нами. Усиленно готовимся. На подпольном тотализаторе ставки на нас 5 к 21. Ну ничего, мы ещё поднимем ставки!
Юлия Самсонова (23:23) :
День пятнадцатый.
ВОТ СУКИ!!! Как пить дать Следак про все прознал! Выперли меня из СИЗО и под зад даже
Облизнув губы, Данила принялся нещадно кусать их, глядя на внушительное достоинство, оказавшееся прямо перед его лицом. «Ох, бл…ть, чувствую у меня сейчас зубы от злости сведет и я откушу эту хреновину к такой-то матери!», - промелькнуло у него в мыслях. Словно прочитав их, Сандр, перехватил его за подбородок и рывком поднял голову, заставив посмотреть себе в глаза.
- Только не вздумай укусить, малыш, - он прищурился и покачал головой. – Клянусь, даже без него у меня хватит сил найти всех твоих друзей и близких и разорвать их на части.
- Что, страшно? – не удержался Дар, вырывая подбородок из рук инкуба. – Расслабься дядя и не порть романтику!