Когда я целую Андпея спящего,то уголки его губ вздрагивают как будто улыбаются. И хер поймешь,спит этот пройдоха или нет.
Я пишу это что бы как то упорядочить мысли в своей голове.я нашла человека которого не могу и не хочу терять.да эти отношения изматывают, особенно когда происходят какие то ссоры или недопонимание.но я должна урегулировать женщину внутри себя и перестать думкть тем чем думала лет в 16.
Сейчас я сижу на кухне и пытаюсь прийти в себя.После вчерашней попойки я словила отравление.и проснулась сегодня не мертва ни жива.звонок Андрею, час на раскачку, и мое чудо не взирая на свое здоровье едет ко мне с другого края москвы, что бы привезти таблеток, отпоить меня водой и послушать как я мелодично блюю этой водой в сортире.
Я попросила его напоминать мне об этом когда я начинаю истерить или бузить.он привел меня в чувство,лежал рядом и гладил по волосам, говорил как любит, и я должна быть признательна этому человеку.должна держать себя в руках и помнить его отдачу мне.
Здорово когда человек с тобой потому что ты такой какой ты есть. А не потому что ты не плох в постели или с тобой всегда весело.
И я в очередной раз понимаю какое он чудо, когда выздоравливаю просто при виде, ну допустим торса.эта чистая эротика превыше моих болезний.не смотря на головокружение, боль в животе, слабость.я не могу Отказаться от секса с ним.да и потом спорно, что вылечило меня, таблетки или простотмой мальчик рядом?)
тногда мне кажеться что мой парень извращенец. он смотрит порнушку с карликами,толстыми но короткими членами в жопе у негритосок,и конечно же немного секса с мамочкам т дочками. при том что негритосок должны иметь именно в жопу,рпотом он идет подрочить на сердце аспектов и снова на негритосок с членом в жопе,па потом немного передернуть на страшилок,да почему бы еще и не в такси?
разочарование
Зарегилась на баттл нет,теперь я Yagger!
Сидим мы значит за ноутами. А это чудо положило шоколад возле кулера ноута-шоколадка растаяла.Ну я и почему бы не побаловаться? Взяла шоколадку и ткнула ему в плече. У Андрея глаза загорелись,накинулся на меня.стянул футболку,взял шоколад и как давай обмазывать.Я смеюсь,сил нет,шоколадка от фольги отлепляется и падает как какашка на меня.Гоготу еще больше.
Тут он значит начинает этот шоколад с меня слизывать,приговаривая : о,орешек!
Ткнулся лицом меж грудями,поднимает лицо,а оно все в шоколаде! Тут у меня случилась истерика,кое как отлипли друг от друга,досмеялись съели все и завершили эту маленькую шоколадную оргию совместным принятием душа
Радость сладость :3
Мою голову снова переполняет туча лишних мыслей топящих меня в этой тине.
Тине долгов,которых я такая умная нахватала.
Трясина одиночества,в которой я больше года,и тащу Андрея за собой.Он то тут не причем.
Горькой воде пьянства.Мой алкоголизм это уже не смешно.Совсем.
Мне не снятся сны,нет желания просто улыбаться.Я перестала целовать Андрея,его это очень огорчает.Я не хочу этого,совсем не хочу его огорчать.Но мне нравиться просто касаться его руками,нравиться еле еле касаться его губ своими губами.Долго,осторожно,нежно.Как и сек,хочу долго,осторожно,нежно.Но я не умею нежно
Отвлеклась от темы своего ничтожества,лени и умения оправдываться. Наверное просто меня все устраивает.Идти по течению и быть ничтожеством.
Я ною,но хотя бы в пустоту.
Кажется в жизни наступает белая полоса.
Родители вернулись из месячного отдыха в Болгарии и привезли мне толстовочку и безрукавку.Но я думаю что это только в начале все так хорошо,а потом снова пойдут неудачи.Боюсь,будет жалко.
Погода на улице мрачная и слишком влажная.Андрей снова у меня-кальяном накумарили,выдули бутылку вина.Мне так нравиться когда он лежит на кровати,доверительно подставляя мне его тело.И я могу делать с ним все что угодно.И слушать как он тихонько постанывает.
А утро снова с ним в обнимку,битва за одеяло,за подушки.Пинками готовить завтрак,убирать стол и кровать.Смотреть клинику, обниматься.
Играли в салон :3 Я выщипала его кошмарные брови,он подравнял и привел в порядок мои ногти. Боюсь что в следующий раз он покрасит мне волосы,и потом мы будем сидеть с масками для лица и читать журнальчики.Мы два долбаеба,оба прекрасно это знаем,и рады.
Город костей-фильм не очень. Дождь весь день.Холодно.
В городе становиться все холоднее.А в моей голове все еще лето.Я все прекрасно помню,и придаюсь воспоминаниям все больше и больше.Как не корю себя жизнью в прошло,это та чертовски приятно.
Сейчас я почему то переживаю все снова и снова. Первые моменты,подмечаю детали которых не быо.И они греют меня лучше всякого солнца.
А еще Андрей у меня внезапно на ночь остался.У меня дома все проходит гораздо лучше и свободнее,так мне кажется. Может из за того что как то свободнее,может потому что более солнечно,не знаю. Но в сегодняшнем утреннем солнце его лицо было таким нежным,таким любимым. А эта смешная щетинка напомнила мне о том что он же совсем студент.Такой же как я.
Целую его щеки,нос,а он прячется от меня в складках одеяла.
Я не забуду.
Я тут наплывами. Искала старые стихи.Вспоминаю Влада.Славу. Старую себя и осознаю что за уже почти 3 года и ничего не изменилось.
___________________________________________________________________________________________________________________
Прошло уже чуть больше года. С Владом снова стали общаться.Часто это обсуждение воспоминаний,моменты что нам нравились.Но он не хочет говорить со мной по скайпу или телефону,не хочет попробовать встретиться.Может он боится что между нами что то снова может быть?Он вырос,стал другим,музыка у него другая,и друзья.А я скучаю по тому каким он был.И люблю старого его.
Со Славой мы продержались 7 месяцев. Было жутко много ссор из за моих поступков вызваных его дерьмоповедением. На 14 февраля я приехала на работу в черном платьишке,на платформе,в красивом нижнем белье. Мы с ним хотели после работы пересечься и мило отпраздновать.В итоге я часик после работки посвятила другу,Слава не оценил,и снова на меня обиделся. я лезла к нему как могла,ибо добрая.Но нет. Он довел меня до истерики.На следующий день я окончательно бросила его и уволилась.
Потом я уехала жить отдельно от родителей.
И была череда молодых людей,просто так,для перепихона. Ничего серьезного-только слова.
Нет работы. В инсте пусто и холодно,компания которой я так восхищалась-пропала.
Потом идет три месяца в которые я просто не хочу и не могу быть с кем то.Не хочу двиги,не хочу Талдом,не хочу кого то видеть.Мой мир сужается до комнаты обставленной для кого то другого.К этим ужасным желтым зановескам. Шарканью за дверью Позорно выношу бутылки и банки раз в неделю,большим пакетом. Круг моего общения-это чат.От чего то снова слезы в подушку от мыслей о Владе.
С теплом появилась работа,стало немного проще и веселее.На работе сутками в прямом смысле,весело,мужик со мной хорошие работают.Появились деньги которые можно тратить.Появилась двига.
Договорились в друг с одногруппником встретиться,погулять.Взяла подругу.Ночью холодно смотреть кино на улице,жмемся друг к другу. У Маши с Деном особо хорошо получается целоваться после кино. Снова слышу разговоры про мистического Кэпа и Бро на машине.Ладно
Маша пригласила Дена в талдом,я попросила что бы он взял с собой ребят.Приехали,забавные ребята. Кажется этого Кэпа я где то уже видела.Вспоминаю,фейспалм. Ладно,хорошо,похуй,мне то какое дело.
Нажрались-переспали.Все как всегда,только это чудо предложило мне еще и встречаться Это будет интересно,просто интересно.Готовлюсь к стандартному сценарию переодической ебли,пару раз кино кафе,поебались разбеждались.
Задел.
Сложно,это оказалось сложнее чем я предполагала.Слишком много затрат эмоциональных,душевных.Круто и весело конечно,но по ходу это надолго.
Влюбилась-промолчал.
Обычно в такие моменты я врубаю свою защиту. Пара дней ее действия-я отдаляю человека от себя и просто улыбаюсь.Я не люблю когда чужие люди задевают мою душу.Она еще не отошла от Влада,все еще так же страшно.
Но потом снова все идет на поправку и я расслабляюсь.Позволяю себе снова влюбиться в человека,баловать свой мозг разговорам в слух по ночам. Уверять себя что все будет хорошо,да и мне вроде все нравиться.Главное не наделать обычных ошибок,не собрать свой лес граблей.
В общем то потом я это делаю пару раз.Смачно бегаю и наступаю на грабли,капканы,одергиваю себя,и снова снова. Как же гадко.каждый раз.Унижаюсь.Молю.Гордая и нищая.Растрачиваю себя на право на лево. Мне неожиданно помогает Влад,он еще не проебал умение держать меня в руках.Заставляет собраться,подумать.привести голову в порядок. В этих разговорах я понимаю что он стал другим.
И меня отпустило.
Влад мне больше не нужен.
Я пытаюсь снова любить.Снова ошибаюсь.Снова пытаюсь любить.Под призрение окружающих людей.Уверяю себя что делаю правильно.
Знаешь почему я простила тебя? Потому что когда то простили меня.
Заболела,и вроде лечусь.А вроде разваливаюсь.
Грустно как то.
Я боюсь перечитывать свои посты, так как боюсь снова все почувствовать.
Мне 20, и нет человека нечтожнее меня.это не самобичевание,это факт.
Я потеряла вторую себя и прогнила к чертям.
Вместо теплых объятий, я в компании марти рея и принглс.
Марти рей всегда пах для меня как холл института.Где мы пропивали пары прячась за ширмой сцены и играли в пошлые игры.
Моя голова-память сожалений.Не ценив те моменты, я плачу о том что перестала сопротивляться
Сложила лапки и сказала- хорошо быть как все..
Нельзя так долго строить воздушные замки.
Я честно не знаю сколько это будет продолжаться
Всепожирающая любовь все еще осталась во мне,и ее тупо некуда девать.
Она не дает спать,не дает думать и стремиться к чему то. даже сейчас,глубокой ночью,завтра на работу,спиной к спине с другим человеком,я не могу забыться.
Всепоглащающая.
Нельзя позволять себе так любить другого человека,зная что он когда то решит избавиться от тебя.
Сама виновата.
Сама предавала.
И это достойное наказание.
Но почему...
За что так долго?
Порой надоедает собственное нытье,и ощущение что кроме дневника больше разговаривать не с кем. Хотя может оно и к лучшему,мы знаем что тот человек который сидит внутри нас-не пригоден для существования в социуме. Есть только я и то что я из себя представляю.
Ад,он у тебя в голове.
Меня разрывает надвое.Одна я- дикая,гордая,(не потяну в сравнение с волком,но) зло оскалившись любит играть с людьми и причинять им боль.Правда,с наслаждением,упиваясь. Другая я хочет быть самым простым человеком,в обществе,тихой и улыбчивой.
А когда одно контачит с другим,появляется то что я вижу в зеркале постоянно.
Свобода будет с тобой,только тогда,когда ты будешь тем кем захочешь.
"Не хватает рейва,не хватает сна.
Не хватает бога,рядом нет тебя.
Холод на ладони?В голове моря.
Я искала правду,но вокруг лишь тьма."
Все мои строки всегда переплетены с тьмой,все мои мысли лишь о дыре в голове. Прошло,чуть меньше полу года. А я все еще вижу его во сне.
Я не могу быть с тобой на яву,но я всегда,всегда вижу тебя во сне.Могу взять руку,увидеть манящие серые глаза и тонкие губы в улыбке.
Я даже все еще помню вкус твоих губ,твои поцелуи. Я помню твой голос и смех, я знаю все привычки и повадки,что тебе можно есть,а на что у тебя аллергия.
Этим летом тебя не было со мной.Но я все равно навещала тебя в больнице(прости что лишь в воспоминаниях), потому что я все еще волнуюсь.И содрагаясь закрываю лицо руками,вспоминая твои покрытые царапинами руки. Пытался их спрятать от меня в рукавах олимпийки,а день жаркий был. Я же все равно замечу как натягиваешь рукава,и теребишь в пальцах резинку.Помню как не хотя показал руки,и у меня навернусь слезы.Порезы лишь для того что бы взять пробы на аллергены,но я целовала твои раны,мне было больно за тебя.
А потом в голове невольно вспыхивает как мы л...............
Ксюш,завязывай.
Этого не вернуть.
Сколько времяни прошло?
Пора меняться.
Мы клялись в любви,что б не раставаться.
Подставляя лица световым дождым
радовались минутам отведенным нам
связаны одной музыкальной струной,в этих словах?
я растворяюсь в нем
мне одиноко,честное слово,голова раскалывается. и погода эта дурацкая.не люблю осень,эта слякоть и дождь додь дождь,холод.
Уже не удивительно что сама с собой,вот бы все же одной и пса.Было бы хоть с кем поговорить....
Пару раз как то было так что по 3-4 дня беспрерывно хотелось в туалет.И больно так после похода.Но как то забила,почему то не обращала внимания,маленькая была.
Сейчас эта проблема появилась вновь,обострилась почему то после секса(ну раз девочка уже большая,и позволяю себе таким заниматься,значит должна смотреть и за собой и что бы партнеру было комфортно.Полазила по пространствам интернета и обнаружила,что скорее всего это цистит.Противно зараза! Подозреваю что мой мч шалил не совсем чистыми руками.Хотя странно,когда стояла жара,4 раза сходить в душ,для него было чуть ли не обязательно.Не говоря уже о том,что после секса в душ мы ходим вместе и хорошенько друг о друге заботимся.
Тем не менее сегодня первый день когда я начала практику против острого цистита,пью фурагин,в туалете засидать стала меньше,но побочка,болит голова.Привет клюквенный сок чувствую,он снимет побочку и улучшит результат.Гадкая вещь. Главное не забывать все воврмя принимать.
На самом деле прошло уже где то 2 месяца с нашего расставания с Владом.Горько до сих пор,накатывает временами.Но я держусь.На последок он мне дал хороший совет и я стараюсь его придерживаться,он всегда давал хорошие советы.
"Займи себя чем нибудь,если все еще думаешь обо мне,значит слишком свободна."
Поэтому я начала судорожно искать того кто займет мои мысли,мне это удалось.Да как сказать,я никогда не буду одинока.Слишком много охотников откуда то взялось,раньше не было такого.Взрослею?Может.
В общем у меня теперь есть Слава.Мальчик замечательный во всех смыслах,когда не обижается. А обижается и дуется он много,что делает наши вроде замечательные отношения-сложными.Но не менее интересными.
Правда меня не устраивает слишком многое.
Например то что он может игнорировать меня часами,злиться,писать чушь(хотя я сама этим постоянно занимаюсь).Были планы провести выходные,сказала родителям,все ок.Но как на зло начались месячные,он знает что я против секса в это время.И конечно же после милой смс,следует "котик,на выходные ко мне не получиться".не смотря что интернета то у него нет,и делать вроде нечего как гулять со мной,и родители у него прилетают скоро.Сижу злая,чувство что используют.Но я слишком отходчива,да и он такой милашный. И бросить его не могу! Бесит,хотя у меня уже есть замена ему на всякий случай,и одна я не останусь.Но бесит бесит бесит!
