Как бы это смешно ни звучало, но мой "План счастья" начался с того, что я проспала пару, потому что разрешила себе поспать еще пять минут, которые случайным образом превратились в два часа. Соскочила с постели, как бешеная, сижу и думаю: "Ну как же так? Сколько можно пропускать? Надо брать такси, быстро одеваться!!!" Но нужно было всего несколько минут, чтобы пелена ответственности спала с моего рассудка и я, написав смску сокурснице (о том, что опять что-то приболела),залезла обратно в теплую постельку и предалась сну аж до половины первого.
Кушала сегодня мало. Говорю об этом, так как в волшебной розовой книжечке написала, что хотелось бы похудеть. Но признаюсь честно, целенаправленно в пище себя не ограничивала, просто не было времени поесть. И я, кстати, этому рада.
Мелькнули мысли о том, чтобы записаться в спортзал, да и знакомый тренер Вовка как-то подозрительно со мной здоровается (надеюсь, не потому что я потолстела), но скоро сессия начнется, так что боюсь - не потяну такой ритм. К слову о бешеном ритме, моя сокурсница Оля во время одной из самых сложнейших и изматывающих дисциплин этого семестра и в морозы под 30 градусов села на диету (целую неделю на яблоках, грече, томатном соке и вареной курице без соли). Итог: дырявый иммунитет (воспаление легких), куча мертвых нервных клеток и расплата за свою глупость и несостоятельность по сей день. Отдать неделю диете за месяц лекарств и рентгенов, стоит ли это того?
Поэтому я решила не садиться на диету, а кушать меньше; не записываться в спортзал, а делать зарядку и на пару раз в неделю придумать себе какой-нибудь комплекс физических упражнений (бедные мои соседи снизу - я люблю аэробные нагрузки, чтоб сердечко кровь быстрее перекачивало).
День, к сожалению, заканчивается написанием нудного заключения на пациента с ишемической болезнью сердца. Но не стоит на этом концентрироваться, потому что завтра начнется новый замечательный день (даю себе установку).

[522x480]

Вот я тут все ною, ною, что мол все плохо, что мол ничего не хочу, мол смысла никакого сейчас в жизни нет, все мол как в вакууме. Прослушав эти мысли сотый раз в своей голове, я на них же себе и ответила: "Соня, ну объясни мне, что это тут за русские стоны трагические, что вот ты тут вся расклеилась, а склеиться обратно никак не можешь? Смысла нет в жизни, так давай его искать..." - и после этих слов и, кстати сказать, странного разговора с самой собой, случайно поймала в поле зрения что-то розовое, лежащее на столе.
Когда возвращалась из Минска, в Москве купила себе Космо в дорогу (который так и не распаковала, потому что все время спала, ела и гнобила себя опутавшей хандрой), в нем было что-то вроде подарка или приложения, розовый такой блокнот типа "План счастья 2011".
Сижу я сейчас, гляжу на него и думаю, а что черт побери! Не было смысла (якобы), так давай, Софочка, найдем тебе его, давай повесим тебе хомут на шею в виде "Плана счастья", зато о своих дурацких мелочных проблемах забудешь.
Вроде бы и смешно, а вроде бы и оправдаться хочется. Ну вот вы разве не писали личных дневников в школе? Писали, наверное. И частенько, может быть, совершите скверный поступок, ну или не очень скверный, и потом составляете себе целый план хорошей девочки (или даже мальчика).
Я хоть и не школьница, но чтобы подлечить немного мою мнимую депрессию, решила сделать над собой небольшой регресс и вернуться в те времена, когда такие планы занимали в моей жизни особое место. Понапишу в розовую девчачью тетрадочку разных указаний, планов, стремлений и буду претворять их в жизнь. Будем, как говорится, возвращать себя в тонус!
Время то такое символическое - начало года.
Еще сегодня нашла в себе силы оторвать тело от постели и поехать в университет. Уж никак после нашей последней пьянки курса не могла видеть лица людей, уронивших свое достоинство, но так высоко его державших для привлечения одобряющего внимания. А всего то, чтобы скинуть с себя чужую, самому себе навязанную для престижа маску, нужен лишний стаканчик виски или стопка водки или голубая лагуна, которая уже никуда не лезет, или что у них там.
Я просто плюнула и поехала. Зачем зависеть от глупости каких-то индифферентных для меня людей.


P.S. Приятно, что в голове забегали снова суетливые таракашки. Они предлагают мне много разных интересных штук, говорят, мол, Софочка, давай завтра начнем день с морковной котлетки, глядишь, и жизнь изменится (и вес).
[700x525]

Настроение сейчас - отврат

Я вернулась 8 числа...в холодную квартиру, в которой будто никто и никогда не жил.
Несмотря на свои скрытые ожидания приятных перемен, поездка прошла отвратительней некуда. И все так не потому что я это устроила, я же ждала хорошего, но просто в слух не произносила это, чтобы не спугнуть. Одна моя знакомая говорит: если вечер не задался с самого начала, то он и не задастся вовсе. Ко мне это относится с маленькой поправкой: если месяц нового года не задался, то... и т.д. Новый год встретила ужасно, в ругани и слезах. Пытаюсь убедить себя, что в таком состоянии не пройдет весь год, ведь все, как говорится, в моих руках.
Очень сильно ждала, когда наконец сяду в поезд и уеду обратно домой, но сев, ничего не почувствовала: и здесь оставаться не хочу и дома ничего не ждет. Подумала: когда приеду, придется врать всем, что съездила отлично, замечательно по-семейному отдохнула. Тьфу! Какая гадость!
Дома была уже в 7 утра. В поезде пыталась все время спать, чтобы потом не тратить время на сон, а пойти сразу по магазинам и встретиться с кем-нибудь из подруг, но приехав, пряталась от холода, накрывшись с головой в какой-то странной полудреме до трех часов дня. Так никуда не пошла, так ничего и не сделала.
Вечером позвонила Аня, накричала, потому что весь день я не брала трубку, сказала, что ждала меня все эти полторы недели и мы, хоть что ни случись, должны поехать в клуб и ей все равно, хочу я этого или нет. А я, по-моему, больше не хотела, чем жаждила этого, но из чувства долга решила поехать. Собралась на скорую руку, даже сумку с собой не брала (а потом, кстати выяснится, что стоило бы взять). Мы вызвали такси, сели в машину. Настроение внутри салона распределилось неравномерно, весело было по всей видимости только Ане, потому что она уже изрядно приняла на грудь, я же сидела и, честно говоря мечтала о том, чтобы что-нибудь такое случилось и я уехала бы домой. Через несколько минут мы были у входа в клуб. Я в нем не была ни разу, а Аня, по моим наблюдениям, здесь уже успела побывать, пока меня не было. Дальше возникла новая неприятность - фейс-контроль. Меня первый раз в жизни не пропустили танцевать, потому что я слишком молодо выгляжу! Внутри боролись два чувства: негодование - как это так почему меня не пропускают, черт возьми, эти обиженные умом охранники??? Еще и паспорт дома оставила! А с другой стороны - облегчение: они меня не пускают, значит я сейчас сяду в машину и поеду в свою уютную постельку. Пока об этом размышляла, видимо на лице скорчилась жалобная гримаса и охранник сжалился. Села за столик окончательно убитая. Наверное, даже внушила себе это. Кое как выдержав пару часов, уговорила подруг якобы уйти в какой-нибудь бар рядом с нашим домом. Приехав к одному из них, сделала вид, что очень хочу спать и вообще устала, да и домой пора - 4 часа утра все же...Как ни странно, пьяная Аня составила компанию, и мы уехали ко мне лечиться куриным бульоном от похмельного синдрома и смотреть Сплетницу.
Незадавшийся месяц продолжается: вчера напрочь разругалась с матерью. Потом еще с Андреем, так смешно, все началось с неправильно купленного телефона для моей мамы, потому что мол эта марка полное дерьмо и скоро придется тратить деньги на новый и закончилось тем, что я с этими деньгами вообще обращаться не умею и трачу их на всякую ерунду. Но это же мои деньги!!! Какая разница на что я их трачу, я тебе еще не жена!!!
Помирились, но в душе все равно остался неприятный осадок, который добавился к другим осадкам этого уже начавшегося года. Это как слоеный салат, что приготовила жена моего брата: он поганый на вкус и все им отравились. Я кстати до сих пор лечу свой желудок, израненный жареным и жирным.
Завтра надо в университет, я не хочу. Проср..ла все каникулы, как будто не отдыхала ни от чего и ни от кого. Видеть все эти приевшиеся лица еще не готова. Сегодня прогуливаю - не могу себе пока позволить туда явиться.
Если сложить все неприятные вещи, которые случились с начала года, то в совокупности получится равнодушие. Не хочу ничего, меня гнетут только базовые потребности - дико хочется есть и уснуть нафиг подальше от проблем.

[604x319]

Я уезжаю завтра. В голове бардак, да и в комнате тоже. Неохотно собираю чемодан. Зачем я согласилась поехать? Хотя, что теряю. В принципе даже разнообразие. Все равно последние несколько лет не чувствую предновогоднего "запаха". Какая разница в каком месте его не чувствовать.
Вчера с Энн ходили по магазинам. Купили ей много всего и, как дурочки фотографировались в примерочной. Наверное, все так делают. Было весело. Надеюсь, продавцы не совсем плохо о нас подумали, наблюдая, как за шторой примерочной периодически ярко светится вспышка камеры и раздается смех и радостные крики. Я рада, что она уехала домой в хорошем настроении, с красивой прической и тяжелыми пакетами с одеждой. День прошел продуктивно. Что касается меня: хандра совсем заела. Не покупала подарки, не выбирала красивое платье для новогодней ночи, только был дежурный поход в парикмахерскую, чтобы совсем не "зарасти". Мне все равно. Но совесть немного дает о себе знать, потому что друзья и родные ждут чего-то, а я с пустыми руками...Завтра после университета придется выбрать это что-то на скорую руку.
В пятницу отмечали НГ в баре с группой. Чувствую себя зависимой из анонимного общества, ну вы понимаете, о чем я. Подруга курила сигарету, а я после нескольких коктейлей где-то далеко внутри себя кричала, что надо держаться, что наутро я пожалею. И я сдержалась. Не напилась и не укурилась, но увидела, как мои одногруппницы теряют лицо из-за литровых доз выпитого, сливаясь в пьяном поцелуе с ребятами нашего курса. В этот момент я поняла, что пора уходить. Плевать, что А. застрял в автосервисе, а брат сторожит покой нашей Родины в ночную смену. Плевать, я лучше поеду в замерзшей металлической банке, а потом еще долго буду идти до дома, плевать, но лучше не видеть этого. Староста, которая сидела напротив, видимо, думала о том же и как только я ей подмигнула тут же встала со стула, попрощалась со всеми и направилась к выходу. Мы шли к остановке и обменивались "неприятными" впечатлениями, что наш неформальный отдых зашел так далеко. Я села в автобус, воткнула в уши плеер и с чувством облегчения вернулась домой. Не раздеваясь, сменив только каблуки на угги, пошла к подруге. Там меня ждал спектр цветов лака для ногтей и пара бокалов белого вина. Я делала маникюр как бы для отъезда, чтобы хорошо выглядеть. Как бы...
Мы хорошо посидели, она прочитала мне несколько нравоучений по поводу моих последних пьянок, сказала, что становлюсь какой-то бешеной, шальной, неуправляемой, что меня не остановить, не проконтролировать. Это ужаснуло, ведь мне только 20 лет.
Я сейчас пишу, а чувства внутри меня странные, смешанные. Я еще, наверное, не понимаю, что завтра в половине восьмого сяду в поезд и понесусь неизвестно куда и неизвестно, зачем.
[320x480]

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения я_так_и_останусь_в_июне Оригинальное сообщение

А назавтра опять мне играть свою роль И смеяться опять невпопад Помнишь ты говорил что любовь - это боль? Ты ошибся. Любовь - это ад А. Ахматова

К нам в город сегодня приезжает Януш Вишневский. Эта новость позавчера застала меня в "приятный расплох". Не скажу, что его произведения настолько уж гениалньны, но лично для меня они очень много значат.
Два года назад не стало моей любимой бабушки, которая всецело занималась моим воспитанием. Мама постоянно работала для того, чтобы у меня "все было", а бабушка была рядом, сколько себя помню.
Все навалилось, и сессия, и вообще это большое горе. Большое горе. И в этот момент случайно под руку попалась книга "Одиночество в сети".
И теперь я должна хотя бы просто увидеть человека, который заочно спас меня и защитил от эмоционального перегруза. До сих пор не могу поверить, что моей бабушки Нади больше нет. Все еще кажется, прихожу домой с учебы, открывается дверь соседней комнаты и она выходит меня встречать, но это просто кошка тоже рада меня видеть.
[250x375]

Хочу немного рассказать о том, почему я здесь буду размазывать сопли по странице.
У меня хорошая мама, имеются друзья, есть мужчина. Еще внутри целое броуновское движение: мысли, чувства, переживания, мечты и прочее. О некоторых из них я не могу кричать всему свету, но и молчать не могу.
Мне надо писать, бить по клавишам, чтобы на сотую долю упорядочить это движение. Надо разбираться.
Если сказать нормальным русским языком, то я здесь, как любят делать многие эмоциональные женщины, просто буду жаловаться на жизнь. В общем-то ничего нового. Все банально.

мне надо