на ввсе мои комментарии долго не отвечают

некому верить - икона в крови

сейчас деревья такие
что и не понятно
весна сейчас или уже осень начинается..

да.
конечно я что-то чувствую.
я испытываю чувства с бутылкой водки в руке.

в моей квартире два мира.
мой. и вечно бухой.

ты что то представляла.
а меня переклинело. под эту песню
о мама миа
я перебью всю посуду
я найду..
..я разломаю всю мебель.. (с)

сейчас всё просто закончилось моей тихой бональной истерикой
ванильнее некуда

селфинжерство никогда меня не покинет

это не суицыд
нееет
это просто как средство

куча куча неприкаянных мыслей. они концетрируются во мне.
у меня есть парочка хороших людей с которыми я впринцепи могу говорить о чём угодно.
но был такой человек. которого я совсем не зная поставил выше всех.
ещё никто так за бысто не входил в двери моего доверия
я сказал ему всё, что было нельзя говорить
сейчас стало говорить некому.
сейчас - не сейчас же. а просто я больше не веду счёт дням.
время
оно потерялось. реальность расплылась
всё что у меня есть, ещё больше "мутит воду".
вера потеряла всякий смысл.
бог один. и мы все ему молимся молимся. молимся на него.
а ему
нет никакого дела.
я не молюсь и не молился. нет
я просто верил и неприветствовал моджный ныне сатанизм и прочие убогие выходки..
наверно я был глуп.
сатанистом я не стал. но верю только в амфетаминовые приходы.
ты мне когда-то сказал, что потерял из-за этого много друзей.
но я же не друг тебе, я просто. просто просто ничего
у этой пустоты было и есть уважение к тебе

очень много общей музыки.
слишком много.

я так ничего и не понял
очень много чего не спросил.
и я каплю все свои вопросы, все твои печатные буквочки.
я не резиновый.
этому нужно давать выход. но некому
хотя не так
вроде есть кому
но не могу
если эти все эти мысли и впоросы "принадлежат" к тебе, то почему я должен их писать кому-то другому?
почему я из-за когото другого стал вдруг лгуном и
меня вообще не стало.

хотя меня всё ещё радуют твои редкие онлайн'ы




это не то. я не люблю. я совсем тебя не люблю,
мне было просто интересно с тобой.
ты одновременно
не важно
просто
да
как неожиданно появился так и слился.
а я всё стою и чего-то жду.
завяз в этой жиже и ни туда и ни сюда.
и награни
всё награни




приходя в маленький магазинчик, продавшица меня узнаёт и знает что мне нужно
я уже давно не спрашиваю цену
я беру просто две упаковки,оставляю 24 рубля и молча ухожу

и такое немое сострадание мне в спину.



пожалуйста.вернись.

Мааааарк *_*

"..Во-первых,они не смеялись когда он смеялся!....Это признак-или злого нрава, или глубокой постоянной грусти. Из-за полуопущенных ресниц они сияли каким-то фосфорическим блеском, если можно так выразиться.То не было отражение жара душевного или играющего воображения: то был блеск, подобный блеску гладкой стали, ослепительный, но холодный; взгляд его - непродолжительный, но проницательный и тяжёлый, оставлял по себе неприятное впечатление нескомного вопроса и мог бы казаться дерзким, еслиб не был столь равнодушно спокоен.."(с)

чем больше читаю романтических произведений, тем больше я поражаюсь.
это нереально.
я конечно понимаю, что с самого того момента как ты научился читать,то увлекался только романтизмом и реализмом, но не могло же это оставить такой отпечаток
слишком много на кого ты 100% походишь.. хотя бы харрактером
через чур
как так >

жизнь не стоит того, чтоб о ней так много заботиться..

а слабо больше двух часов?)))

блять, как же меня бесят эти слащавые рассказики про мальчиков с чёлоками которые вдруг влюбляются в других мальчиков с чёлочками. я когда-нибудь психану и напишу ка кэто всё на самом деле.
и вы блять охуеете я вам отвечаю.

по нашей жизни, можно было бы снять нихуёвый наркотский фильм

чувствую я стану свидетелем какой-то адской херни

наитупейшее начала у песни но блять она охуенна
особенно её середина.. без тебя получилось бы фуфло мне атк кажется

я бы приехал в питер чисто ради того, что бы прикончить всех с кем он спал..
город бы утонул в крови..

когда-нибудь ты задохнешься от гордости и пафоса...но будет слишком поздно...я просто буду любить другого

наверно, если бы я зашёл хотя бы на полчасика, тебе бы было легче..

я и не думал, что видеть как ты мучаешься так неприятно. знаю что сам этого хотел. теперь яэтого не хочу поскорейбы всё прошло

- мне сегодня снилось, что я труба, которая часы.. я катался по сухой земле.. что бы это могло значить?
-это могло бы значить что ты псих и тебе пора лечиться.

бесит это состаяние..
как между двух огней
будто вовсе не своей жизнью живу.
живу чувствами и переживаниями других
честно, стараюсь уберечь обоих друг от друга
никаких лишних пересечений: сообщений,фотографий.
часто забываюсь,тороплюсь и эта моя ёбанная невнимательность
простите что из меня паршивый друг
трудно сохранять нейтральность.
невозможно
ему хочется говорить о ней
ей о нём
некакого двусмыслия
просто с ней самые интерессные переписки вк;
с ним - всё что происходит в моей жизни.
не принемайте близко к сердцу. вообще невоспринемайте этот пост в серьёз, просто пока ты там, а я вышел из сети,
мне нужно отписаться от себя.
этот пост не несёт ничего