блин, теперь я себя как-то не ловко чувствую когда пишу про НАС.

-блять, да как так?! как ты за день отрабатываешь недельный план?!у тебя жопа мёдом намазана??
- я просто люблю каждого. пять\десять\тридцать минут. ведь им именно этого не хватает.. иначе мы бы им не были нужны.
на самом деле мы должны давать больше, чем просто себя. тогда и отношение к нам будет лучше и денег больше..

Сегодня за всю ночь я так и не уснул, вернее нет, засыпал пару раз, но приходили они и потом я спать не мог.
Сима тоже их видела, она же кошка, она не человек. значит это точно не просто плод моего воображения..
пол утра шла кровь из носа,
папа просёк что со мной не так что-то.. всё пытался узнать в чём дело, ну а как я ему скажу.
он же не так всё поймёт. смотрю на него безжизненными глазами, прячу запястье и говорю, что всё хорошо.
решил уйти от них.. потому что он напьётся и ещё более назойливым будет.
а сейчас хочу что бы меня просто в покое оставили. мне ничего больше не надо. только чуточку тебя.
сейчас только четыре дня, а кажется будто давно глубокий вечер..
вот так всегда.
когда кого-то ждёшь время по предательски тянется..
Я тебя дни ждал ради пары вечерних часов, которые всего мгновения длились. грузил себя надуманными запарами, разрывался по этому придурку.
он же вообще ни во что меня не ставит, а я его всегда прощал, за всё. после каждого посылания я его ждал. ждал когда он напишет.
и совсем не ценил те часы когда не думал о нём.
мне будто нравится страдать по кому-то.
а теперь..
теперь мне нет до него дела. вообще плевать, хотя конечно обида осталась какая-то.
но он растворился сразу как только ты ушёл.. я писал о двух людях которых забыл после твоего ухода.
так Даня один из них, а второй вообще всё моё был.
а потом исчез. просто взял и пропал.хотя за день до этого писал как любит.
а Даня, ну он просто ребёнок, чего с него взять.. не то что бы меня вдруг осенило, я давно это знал и понимал, просто не хотел в это верить на все 100%
чёрт. забыл к чему это всё писал..
не знаю, просто на меня воспоминания нахлынули.. класс я от них не плачу больше.. я плачу только по тебе..
мне так хочется снова прочесть от тебя сообщение.. желательно большое.. и с каким-нибудь поучением.. например о том, какой я дурак, и что бы больше не трогал свои руки и больше спал. не пил.
наврятли мне кони-будь это напишет. не тупо из моральных соображений, а потому что действительно страшно за меня, и не плевать что будет со мной завтра\через неделю\на следующий год.
но всем срать.
пока я есть никто не спохватится.
блиин без десяти пять.. зачем кому то так надомной издеваться..
что мне делать? спать не хочу.. есть нельзя..
переписываться не с кем..
а ещё я только что понял что люблю Алексея Балабанова. всмысле как режиссера) гениальный фильмы снимает, хотя лажи у него есть, но сама суть крутая.. хм. ну вот.
значит он афигенен не как режиссёр, а как продюсер.
вроде это они сценарии пишут. да. тогда так.
просто кочегар не мог умереть вскрыв вены одним поперёчным порезом сидя у печки..




муторно так на душе..
не знаю просто что делать.. вернее для чего..
у меня нет того, за что можно зацепиться.
я никого не люблю, ни в кого не влюблён, мне никто не нравится, я ничего не хочу, кроме как твое появления.
в моей жизни пусто..
серая бессмыслица.
и Иру до меня сегодня нет дела. по плану у него кто-то другой на эту ночь.
Я ему даже завидую. вот живёт человек и ничего ему не надо, кроме нескольких дорожек на столе и секса.
если бы у меня всё было так просто..


а ещё я деда своего люблю. он классный. умный. прочитал много.
деньгами меня балует, а ма по-пьяне сказала что я его только за деньги люблю.. но это не так..
и я не знаю как обратно доказать..
а ещё гороскоп обещал мне классный день на завтра.. посмотрим

я и забыл что у тебя дн..
в любом случае распинаться не буду.
надоело унижаться просто так.

Какой день? четвёртый,пятый? может шестой?
помню что недавно ушёл, а у меня всё так пусто будто прошло очень много времени..
и нет ничего, кроме зияющей пустоты, с болезненными судорогами воспоминаний.
не знаю что со мной произошло, но вчера пол ночи ел мороженое, принесённое моим золотым еврейским другом.
я пытаюсь найти в нём утешенье, но как-то не очень помогает. хотя без него было бы ещё хуже.
знаю что он тоже мной пользуется, переначёвывает со мной пока всё не образуется, а как наладится подымет голову гордо в верх, и какое ему будет дело до мальчишки-наркомана с навязчивым желанием: быть любимым.
а я просто всего лишь хочу любить. взаимно и что-то реальное.
а не чьи-то мысли, которые никогда не материализуются.
а меня так жёстко обламывают.
говорят что у меня потрясающий голос, но на звонки не отвечают. и дело не в моей навязчивости, а просто почему то всё убежденны, что если пропадут, то мне будет легче их забыть.

я ел мороженное, а он играл мне на губной гармошке.
а когда мороженное кончилось у меня началась истерика, я не знаю почему.
мелодия не была грустной и тебя в мыслях было не так много, но что то нахлынуло, будто спугнуло всё что в голове было.
и осталась одна мысль: ты ушёл, тебя больше нет и мне некому больше писать.
в моей жизни нет ничего, ради чего можно было бы терпеть.
я тогда впервые так серьёзно подумал о суициде.
а потом слёзы.
и так обидно. ну прямо до глубины души.
разве такое бывает?
когда я есть.. а меня никому не надо..
затыкаю себя и кажется от этого ещё больше слёз,
не люблю себя плачущего, я и так урод, а когда плачу так вообще..
Бертан не любит чего-то не понимать. его злит это.
я его злю. мои руки злят его ещё больше.
в моей жизни было столько Максимов.. и всех их я помню..
твоё имя ему ничего не даст.
а моя влюбчивость его вообще выбешивает, а как ему объяснить, что ты мне никто. ты мне просто чуть-чуть весь смысл моего существования.
когда ты подписался на меня, я был на краю,
мне было всё так параллельно, что засыпая очень хотелось не проснуться.
я даже дорогу переходил, не оглядываясь,не смотре какой цвет.. зелёный,жёлтый,красный..
и ничего кроме мата не было.
а тут ты. и дикий интерес к твоей личности.
я не ломаю комедию.
просто у меня никого нет. вернее у всех кто есть у меня уже есть кто-то.
им всем плевать как я провёл день.
помнишь как вечером первого дня, я так боялся тебя отпустить, боялся потерять то что было. боялся, что завтра будет совсем не таким как сегодня и говорить будет не о чем... а ты сказал, что бы я написал о том как провёл день..
но я этого не сделал, потому что у тебя было не всё в порядке.
и наврятли тебе до этого было какое-то дело.
теперь я буду писать тебе каждый день, как я провёл день.
день день. тавтология)
но раз ты так написал, наверно тебе было интересно..
наверно тебе не совсем плевать
мне так хочется в это верить..
иначе я совсем погибну.
и меня опять положат в психушку, а я туда совсем не хочу.
мама опять выпила.
Ир сегодня не придёт, а значит меня никто не успокоит..
он с такой отчаянностью прижимал меня к себе, наверно потому что сам боялся заплакать.
я никогда не видел как он плачет, очень сильный человек.
хотя ломается у меня на глазах, ему тоже нужно что-то что бы поверить в себя.
у него умер отец и теперь в семье он будет постоянно в чём-то виноват. не знаю почему к нему так все придираются. хотя нет.
знаю. но ведь нельзя же складывать все беды на одного человека за один проступок.
и пока у него нет сил он будет возлелеивать своё эго за мой счёт
моим "друзьям" не важно что у меня, как у меня; им просто важно что бы я был, что бы было кому излить душу, а потом вытереть ноги.
люди ненавидят тех кто когда то сделал их слабыми.
а со мной они всегда слабели, либо переспав со мной, либо поговорив "по душам".

когда утром я проснулся в его объятьях от будильника, мне вдруг стало страшно.
а вдруг как я встану все мысли вернутся, а я уже устал плакать.
я плачу постоянно.
затыкая боль в подушку.
не знаю поймёшь ты это. обычно когда обидно от чего-то очень, то лежишь на кровати и закусываешь край подушки и искренне веришь, что она может тебе чем-то помочь, будто надеешься, что клочок ткани способен разделить всю ту боль, что мечется в тебе.
я не пошёл в школу.
прижался к Бертану и уснул.
а проснулся один.
весь день просидел у батареи.
а потом у меня случился приступ, папа купил ингаляторы, но почему то кинул их в аптечку, а не ко мне в ящик.
пришлось выйти из своей комнаты.
а в коридоре зеркало, как всегда увидел в нём щекастого уродца.
когда стало легче, поднял футболку и в сотый раз убедился в том, что жирный урод.
рёбра видны только если нагнуться, а так - нет.
и во всём то мороженное виновато.
ненавижу себя за свою слабохарактерность.
всё. больше есть нельзя!! не буду.!!

вылетел на улицу, сам не знаю почему, наверно пытался уйти сам от себя,
намотал круги по трижды проклятой местности и вернулся домой.
легче не стало. и смысл всего это.
в чём Читать далее...

Меня сломали, мне скучно, и я хочу в подвал.
а вы знаете как пахнет смерть?

я знаю - сладко.

главное что мы есть друг у друга
по блядски, но есть.
(с)

бля, ну ты доганяешь что у нас как в позопрошлом.
мы же дегродируем)
а когда растовались клялись никогда такое не повторять.
нас ждёт что-то очень плохое.
хотя разве может быть хуже, чем сейчас?

какая-то липкая она. наша романтика.

если ты её бросишь, я буду чувствовать себя виноватым.

во мне ничего кроме тебя

я вообще не понимаю что происходит.
как овощь.
лежу и не вдупляю.

пожалуйста вернись.
я с тобой хотя бы о нём не так много думаю.
меня мысли испепеляют.и мне холодно.
я хочу быть кому-то нужным.
хотя бы для физического удовлетворения.
а то моё существование совсем бессмысленно.
я и слова не скажу.
я буду молчать всюю ночь. а утром уйду в школу.
пожалуйста иди ко мне.

меня очень очень сильно бесит Настя Филатова.
давайте её убьём.

http://forumishka.net/psihologiya/14953-psihologiya-v-kartinkah.html

http://self-injury.at.ua/index/0-15

чувствовать боль всё же лучше, чем не чувствовать ничего

только что во мне родилась капелька ненависти.
нет, не к природе, которая меня таким сделал, а к девушкам.
да.
честно сказать геем я себя не считаю, а значит таковым не являюсь.
ну ближе к делу короче.
очень грустно смотреть на девочек, которые по пацански одеваются, матерятся и считают крутым набить кому-нибудь морду. к этому всему они приписывают к себе понимание настоящей любви, доброту, ранимость и тд.
а самое главное, они считают себя охуенно умными.

пацанки жаждущие любви какого-нибудь сладенького мальчика.

это смешно.

на вас никто не посмотрит пока вы не приведёте себя в порядок.
да кому ты нужна такая?
все любят милых и ЖЕНСТВЕННЫХ.
то что ты кое-как подвела глаза чёрным карандашом ни о чём не говорит.
лучше просто накрасить ресницы и всё.
и ещё.. носите каблуки.. они делают невероятные штуки с вашими ногами.

"Депривация вызывает агрессию."

это ад.
у меня так пусто, что ничего кроме пустоты не помещается.
а ещё выяснилось, что у меня эгодистоническая гомосексуальность
капец.
я выговорить то это не могу!