Понимаю уже и осознаю, что готова заниматься всякой хренью дни на пролет, лишь бы не начинать писать диплом. Вот уж не думала что для меня это станет такой проблемой. Видимо я очень расслабилась после экзамена. Теперь надо как то собираться с силами и садиться, при том, вот на этой, грядущей недели...притом, крайний срок, пятница - позвонить преподу и договорится о встрече. А вот на счет того лично или нет...не знаю. С этой гребанной работой трудно строить какие то планы относительно свободного времени((
Но это надо как то сделать.. Если я конечно еще хочу получить диплом и поехать к Антону...А я этого очень хочу...
Надо сказать себе "Соберись тряпка" иначе походу никак...вот уж не думала

у меня такое ощущение, будто бы он уже вечность как не звонит. Жутко соскучилась по его голосу.
Очень хочется поговорить с ним, пошутить и посмеяться. Рассказать о том, какая у меня была нескучная ночь, и как чуть было не сорвался мой поход в кино. О том что работы нет 3й день. И как второй день подряд я смотрю аниме...
очень многое хочется сказать ему...
Хочется знать что у него все хорошо и что он скучает и любит меня

[700x700]
У меня такое неугомонное ощущение, что я когда то имела глупость сказать, или подумать о том, что я спокойно живу. И из-за этого, мой организм, да и все организмы которые обитают поблизости, решили дружненько "раскрасить" мою жизнь...Ну это же просто гон какой то. Мало того что у меня в принципе проблемы с кожей (моя пятнистость), дак теперь еще и эта угревая сыпь...поистине - карамба. А запасы танальника и нервов катострофически убывает((
Сходила вот к дерматологу сегодня. Прописал зенерит. Теперь осталось дождаться пока мне его выкупят...
Блин, в 234 раз говорю себе, когда ж уже начну работать и жить отдельно...как не парадоксально звучит это в мои 22, хочу стать уже взрослой и самостоятельной!!
З.Ы. заметила такую вещь, что мои записи в дневниках, смахивают на свободные ассоциации))) говорю что придет в голову)) плавно съезжая с одной темы на другую))

Когда стояла там на остановке, было столько мыслей разных, и все они казались мне чуть ли не гениальными. Но вот я пришла домой, наконец то добралась до комна, и все, мысли куда то сбежали...
Но однозначно, конец дня для меня был явно неудачным((( с транспортом была полная невезуха...такое со мной точно впервые...что бы я не могла уехать из города в 9...это просто бред...
Апофеозом наверное, стала фраза мамы, стой осторожно. После этого стояла на остановке, слушала музыку и думала и думала о том, что значит стоять осторожно...что бы меня не приняли за проститутку и не сняли? ну дак для проститутки я была слишком просто одета)))
В итоге походу у меня получилось стоять осторожно, поскольку я благополучно дождалась машину и меня довезли до дому.
Только теперь я понимаю до какой степени у меня болит голова и как я устала очень(((
а завтра блин на работу...я так рассчитывала((( буду наедятся что в пятницу пойду((( иначе я заработала всего лишь 1к в лучшем случае, а это очень мало(((
Зато я сегодня сходила на маникюр наконец то. И поела оленины. Теперь хочу съездить на север, посмотреть живых оленей и сходить в тундру))

[486x646]
Настроение не пойми какое...не хочу писать то что происходило в течении дня. Скажу только, что жутко устала и хотела все это время оказаться в твоих объятьях.
С каждым разом, говоря в телефонную трубку "скучаю"...эта фраза приобретает очень глубокую затаенную боль. Эмоций почти никаких, ощущение что я восковая кукла (смешно, но это оч быстро приближается к действительности..моя кожа сошла с ума). Уже начинаю понимать, что плакать нет смысла. Не зря говорят - слезами делу не поможешь и желтеть никто не будет. Всем все равно. По сути, если меня не станет, будут горевать только родные, ну и может быть один человек...хотя потом и он забудет и успокоится и заживет нормальной жизнью.
Я не очень верю в конец света, но если он все же наступит, я хочу в этот момент держать тебя за руку.
Не так страшно.

Страшный день прошел...и кстати прошел нормально. Я сдала ГоСы на 4)) это конечно не 5, но тоже неплохо. При том не плохо, меня особо не трогали и не гнобили. На Доца я даже не смотрела и рассказывала Галине Ивановне, она нормальный преподаватель. Отмечать с группой так в итоге не собрались, потому что все разлетелись кто куда. Кто окрыленный радостью, кто раздавленный неудачей. В итоге я плюнула на все и поехала в гудвин и купила себе подарок. Эпилятор блин!! Кто бы мог подумать что я до такого дойду. Но блин дошла)) купила, а сегодня даже опробовала - жесть!
В пятницу вот отдыхала...вернее как отдыхала, поспала нормально, а потом прибиралась. Остаток дня смотрела аниме наконец то, потом утопала на тренировку))
А на выходные поехала в Ялуторовск...
а щас блин отец ходит и ворчит. И вот сижу я и думаю, на кой черт вернулась? как же все бесит то...

Наверное стоит ее распечатать и повешать куда нибудь на видное место. А еще лучше зазубрить...о, или тату сделать)) что бы нафиг, никогда не забывать и всегда себя этим успокаивать и ставить мозг на место.
[586x293]

[700x700]
Боже мой...завтра тот страшный день Х...Боженька, дай мне сил пережить завтрашнее утро(((
Гадство, как страшно то(( просто слов нет. Сижу и трясусь мелкой дрожью.
Аудиторию поставили сволочи, где парты полукругом стоят...ять, как списывать то(((
у меня блин паника зреет, если шпорами нельзя будет воспользоваться, то я же просто не сдам(( я ничего не учила - просто читала...а эти отечественные авторы, да я же не расскажу ничего...я только в одних Леонтьевых запутаюсь(((
Выпила успокоительное, но что то толку не много...уже и слезы-сопли пошли и кричать хочется, просто выть...
Забиться бы куда нить в уголок и реветь...
хоть бы сдать, хоть бы сдать...пусть попадется то что я знаю...

[320x480]
И даже если он решит расстрелять весь мир я буду стоять позади его и тихо подавать ему патроны!

Милый если ты подойдешь хоть к одной мымре крашенной. Помни я рядом, совсем рядом на крыше с винтовкой! (улыбнуло)

Главное при встречи не забыть, как дышать!

И однажды, когда мы будем с тобой лежать в одной постели, я расскажу тебе, как мне было все это время плохо без тебя. Ты улыбнешься, и нежно скажешь: "дурочка ты моя!" Затем поцелуешь и я, забыв все плохое, усну в твоих объятиях... (ох как надеюсь и жду этого)

сейчас в моей жизни есть один человек, ради звонка которого я проснусь в любое время суток..(истина)


Я - девушка, которая знает, что такое день, месяц, ожидание его звонков и писем.
Я– девушка, которая каждый день учится ждать, глотать слёзы сквозь улыбку и смех.
Я- девушка, которая выслушала о себе за этот короткий период всё: от сальных шуток до неподдельного сочувствия и утешений.
Я– девушка, у которой в календаре нет месяцев, праздников, а есть просто 365...300...250...200...150...100...50...1)))
Я – девушка, которая просто ждёт и просто любит.
Я- девушка, которая несёт ответственность не только за себя, но и за того, кто учится защищать родину и нас. Как не парадоксально,ему самому нужна сейчас защита.
Я- девушка, которая раньше была просто девушкой и просто встречалась вместе со своим ненаглядным. (Прослезилась, очень понравилось...)

чего то не радостный как то день 8го марта у меня получился(((
и все как то не так и все не то абсолютно((
куда настроение делось. с утра же было все хорошо, я радовалась и улыбалась...куда делось.
С утра исполнился мой сон, это было очень приятно и удивительно. Конечно мелочь, но все же приятно и неожиданно...
обидно только что некому рассказать, те кто есть - не поймут, а тех кто поймут - нет...
и он меня поздравил как то...по телефону не получилось, но он почему то подумал что поздравил, а потом попросил поздравить девушек у него в контакте...а я сидела, обиженная и разочарованная...Он еще и договорить то не успел просьбу - а я уже все поняла прекрасно...а после этого, его слова уже не имели никакой прелести, было ощущение что он тупанул, понял что тупанул и просто пытается загладить вину...в общем, говно день(

У меня суровое ощущение, что люди сошли с ума...все разом. Или это просто весна так действует. У всех начались какие то, просто дикие загоны.
После той, злочастной консультации, мне просто начало кидаться в глаза то, какие по сути все люди эгоцентрики. Вот у всех все плохо, все такие несчастные, все считают что мир их и он крутится исключительно по оси их тела. И если что не по их...ну не дай бог перетянешь кусочек одеяла....да хотя бы на мелиметр....с их "божественного" тела - готовы в клочья разодрать, ибо покушаешься на святое, на их место в жизни, на их внимание...
Блин, да мне надо просто немножечко поддержки...искринности, да просто что бы меня хоть кто то обнял и сказал, что он здесь, рядом и все будет хорошо...хоть кто то, хотя бы один раз...
Трудно без него. Не ощущаю себя цельной личностью. Как будто бы всегда открыта для удара и только ленивый не пинает. Я просто чувствую себя не защищенной. Слишком чувствительной. Слишком уязвимой.
Почему бы всем, просто не перестать ныть (меня наверное тоже касается это, хоть я и ною исключительно для себя, потому как люди считают что у меня все зашибись. Бляя, походу во мне умерла гениальная актриса )
Есть желание, просто уйти в подполье. забить на всех и на все. Похуй вам на меня, ну и бог с вами, я не собираюсь бегать и вымаливать, что бы снизошли и поинтересовались моими делами. Я привыкну...или научусь...раньше же могла вполне, а навыки в никуда не уходят...стану старой собой, серой мышкой...но сука гордой серой мышкой!
наверное забавно, когда обычная серая мышь выше королевы)))

Однако...капец((( наградил меня мой организм подарочком. Не понятно за что. Я в принципе никогда не была склонна к простудным болячкам и тут на тебе, приплыли((
Соскочило нечто на носу. И вроде не очень большой прыщик, но такой болючий. Мама посмотрела и выдвинула вердикт - простуда и нос опух и под глазом все опухло.
Пришпандорили пластырь. Мало того, что мне сейчас из дома не выйти даже за шоколадкой. дак еще и ощущение будто нос онемел и очки скатываются))
вот красотень то на 8е марта))))

[230x345]
Вот не задача то =) Вот бывает смотрю на чужие фотки и прям таки начинаю задумываться о своих умственных способностях. Вернее нет...не так...Скорее понимаю явно, что то со мной не так. Серьезно...есть люди с куда более посредственной внешностью и с большим количеством лишних килограммов...и они счастливы. Живут себе прекрасно, любят себя такими какие они есть, не комплексуют. Выставляют фотки все подряд и им насрать о что о них думают другие. Я восхищаюсь такими людьми и завидую им. Они уверенны в себе и у них все замечательно. А я вместо того что бы жить не зная печали в гармонии и счастье с собой, занимаюсь постоянным самокапанием, а затем и самобичиванием, вместо того что бы: либо смирится и полюбить то что мне дала матушка природа (и мои родители), ну или взять наконец и изменить что то.

[411x599]
Сегодня последний день зимы. Рада что она наконец то подошла к своему логическому завершению. Рада что пережила ее. Теперь буду ждать лета, а потом и осени. Хочу что бы уже закончился мой год без тебя. Уж он точно не войдет даже в 10ку лучших. Мне до сих пор кажется это просто кошмаром...но сколько бы не щипала себя, я не просыпаюсь, к сожалению.
а между тем, до госов осталось всего 10 дней...хочу чтобы они уже быстрее настали, чтобы уже пережить этот страшный день и все. Как и говорила Таня, я уже мечтаю хотя бы о 3ке))) просто что бы сдать...
Абсолютно ничего не лезет в голову, я читаю и понимаю что ничего не понимаю из того что читаю. Посещает мысль о том, а есть ли вообще смысл читать, может сразу сесть и сделать шпоры...перестать насиловать мозг.
Но я и этого не могу, тогда я вообще с ума сойду от мысли, а вдруг, что то из того что я прочитаю спасет меня на экзаменах (если конечно, я хоть что то чудесным образом вспомню =))
а сейчас бы просто обнять его и все...этого было бы вполне достаточно, для того, что бы не переживать из-за всяких глупостей...он бы меня успокоил, сказал что все будет в порядке и что мы справимся со всем...

Если день начинается хорошо, значит точно что то будет плохо. И это не выдумки. Проверенно много раз. И сегодняшний день не исключение...
Вот он сидит в аське и молчит, потому что я видимо все таки испортила настроение. А то что он испортил настроение мне, это конечно же ерунда, сущие пустяки. Да, он понимает, что мне обидно, но у него и без меня куча людей способных испортить ему настроение...
Но мне дико больно иногда бывает от того что он делает или говорит...я стараюсь...а надо ли ему это. По моему дак я просто сотрясаю воздух и создаю новые проблемы. А раз ему некогда читать письма, я больше не буду их писать. Да и вообще, какой в них смысл? Мы и так достаточно общаемся, он мне звонит, да и аська...в общем, я наверное еще миллион раз пожалею что я не парень или хотя бы не похуист, который может забить на свои обиды и чувства. Не суетится...

[300x341]
ааа...готова взорваться и просто порвать всех...
ну серьезно, сколько можно мучить меня паролями. ну право слово, будто я их все наизусть знаю...я подобрала их прошлый раз каким то чудом, но это абсолютно не значит что я помню их теперь.
И что теперь, это будет продолжаться весь год?! Значит нахрен мне их надо записать куда то, иначе она меня однажды ими замучает....
Очень обиден тот факт, что ему некогда читать мои письма...просто до ужаса обидно. И я, хоть и последняя дура, понимаю головой то, что он в армии и ему серьезно некогда этим заниматься, но с другой стороны...женское иррациональное дает о себе знать...я стараюсь, пишу...ну блин, там на самом деле не так много написано, это же не роман на 600страниц...там всего 4 листочка в клеточку, почти с полуторным интервалом(через клетку), моим широким почерком...
И взять тот же долбаный контакт...Марине он нашел время написать, а мне нет...а я ждала как дурочка...
Найду ему эти пароли, но писать не буду!!! не обычные письма, ни электронные! катись оно все...

[266x412]
Настроение сейчас - подавленое

Все что угодно, лишь бы не готовится к госам. Я сидела сдела и решила посмотреть сплетницу, и так уж получилась, серия была рождественской. После просмотра, на меня нахлынуло все: мысли, воспоминания, планы...Мы планировали с тобой отметить этот новый год будучи только вдвоем. Укутавшись в теплый плед сидеть перед телевизором, пить шампанское и есть салаты...а получилось все со всем по другому. Я с подругами (не так как хотела, не с теми с кем хотела), заставила себя натянуть праздничную улыбку, внушила себе что мне весело (это было ой как не сладко!). Ты далеко, в чисто мужской компании...в военной форме...все получилось совсем не так как хотели...
Я не знаю, получится ли хоть когда нибудь у нас такое, что бы провести праздник только вдвоем...но мне бы очень сильно этого хотелось...

Почему интересно, если хреново, то конкретно хреново...Если одиноко...то очень одиноко. Абсолютно нет никого рядом, кто мог бы скрасить твое одиночество. А если хорошо, то счастье валится на тебя валом, как лавина...
Вот бы все в нормированных дозах...И мне счастья, хотя бы чуть-чуть...что бы не чувствовать себя на столько потерянной...Каждый прожитый без тебя день, как гребаный марафон на выживание

Блин, ну что за хрень то такая((( Почему всегда со мной все через жопу то...у меня даже слов нет. За каким хреном я вообще взяла этот гребаный ноут бук. Будто мне доставляло удовольствие его тащить от ялты до дома, будто мне нравится что он занимает у меня место. Я не играю, единственный плюс блин это дополнительное место на жестком, ну иногда смотрю аниме - и все!!!
А картина выресовалась очень замечательная: я хотела что бы Антон оставил бук у меня (дура), Женя-друг хотел и просил у Антона бук, родители хотели что бы ноут был дома. В итоге, он остался дома, потом Антон попрасил что бы его отдали мне, родители с неудовольствием выполнили просьбу сына - а я идиотка такая растерялась и согласилась....ЗАЧЕЕЕЕЕЕЕЕЕМ?!!! а потом еще, сука такая сказала об этом Жене. А теперь когда вырисовалась эта ситуация, по всем направлениям виновата я. У родителей - забрала бук, у Жени - забрала сука, бук, у Антона - поставила между родителями и Женей и мной...и сука забрала бук!!!!!! И еще и попыталась начать истерику когда мне об этом сообщили...
но у меня блять вопрос вполне обоснованный зреет: А КАКИМ ОБРАЗОМ, ОН ОЖИДАЛ, ЧТО Я ОТРЕАГИРУЮ?! да я сказала что мне не проблема его отвезти обратно, мне не трудно и я обойдусь.
Меня обижает вся данная ситуация, обижает то что по причинам, не до конца понятным мне, я оказалась в ней виновата...
Да просто не надо было его брать, нахрен не мое и трогать не стоило...но я же не знала что так будет, что мне будет так хреново....
хочется на стенку залесть и с потолка спрыгнуть головой вниз....

Сегодня любимый попытался воплотить свои страшные обещания в реальность, он прислал мне любовное смс XD
Так забавно получилось, сообщение пришло в 3х разных сообщениях, и если первые 2 еще как то вязались с друг другом, то вот откуда третья, я не поняла. Но это не помешало мне сидеть с самой счастливой рожей над телефоном и глупо хихикать))
Любимый, почаще "пугай" меня так, мне нравится))