Почему день начался хорошо, а закончился тем, что я не могу остановить слез...и плачу...и плачу...
Такое пакостное состояние. Депрессивное. И чувство одиночества и никому не нужности...безысходности...страха...
Снова и снова мои демоны вырываются наружу и заставляют меня съеживаться от страха под одеялом. Мне очень страшно, но я хочу чтобы все было хорошо...Хочу в это верить

Завтра день Х...защита...страшно до одури...потомоги мне Боже...

Завтра день Х...защита...страшно до одури...потомоги мне Боже...

Блин...блин блинский(((
написала ему смс, мол как можно будет позвонить - скинь ,я перезвоню. В половину первого приходит попрашайка, я хватаю телефон, переставляю симки. Все это занимает у меня примерно минуты три. Звоню...трубку никто не берет. Скидываю, снова звоню, скидывает он. Не понимаю что происходит, минут через 10 звоню снова. Трубку берут и на том конце провода тишина...я в крайней степени непоняток. А теперь звоню и никто не берет. В голову конечно же лезет все самое не хорошее. И что еще паршивей - сна ни в одном глазу, а теперь и подано не хочу((((
Переживаю, стараюсь не думать и как следствие, все равно думаю((( что за глупость то...

Блин, убивают просто, личности которые не знают что подарить своим любимым. Блин, ну товарищи, ну что ж вы так мозг то мне ломаете...Ладно я еще понимаю, вы встречаетесь 2 недели и только по четным дням недели...Но если уж ваши отношения длятся более полугода...ну что смеяться то. Вы с этим человеком делите не только жизнь, но и постель, вы уже должны изучить все его привычки, что он любит и блин на каждый праздник иметь по несколько задумок о подарках ЗАРАНЕЕ. Убивает, когда мне пишет девочка и спрашивает что подарить СВОЕМУ парню. Ну емае, я то от каких хренов могу это знать. Я парня в глаза не видела. Я же не генератор идей в конце то концов(

Ну вот, снова я со своими соплями и слезами...хотя нет, преувеличиваю конечно, слез и соплей нет, просто потому что 2 таблетки песена знают свое дело.
Понимаю, что начинаю уже просто катастрофически не успевать...и виновата в этом только я одна, просто потому что когда надо было сидеть и писать, я занималась чем угодно, но только не тем, чем надо было(
я уже даже не знаю, стоит ли огорчаться или забить..
хочется, чтобы уже быстрее все это кончилось, надоело бояться...
Я уже задолбалась с волосами. просто жутко хочется пойти и подстричься, останавливает только то, что я их так долго растила(((
ощущение такое, как будто весь мой волосенной покров, решил разом обновиться(
у меня и так то волос не очень много на голове, а тут они лезут и лезут...страшно становится, а вдруг лысой останусь((( уже и есть что не знаю, и пить...витамин а ем 3 раза в день((( не помогает чего то((

Не позвонил...хоть я и ждала очень...
Наверное не смог...надеюсь по крайней мере, что не смог. Пыталась отправить ему ммс, через сайт, нихрена не получилось(( почему то не цепляется изображение и все тут(( хоть тресни(
Начинаю ненавидеть аську, когда у него не было возможности в ней сидеть, он звонил - слышала его голос и была счастлива, а сейчас сижу и дуюсь(
Начала делать эмпирическую часть диплома...уже что то. Завтра с утра встану и буду описывать выборку, а потом постепенно дальше начну писать.
Только бы с данными получилось...только бы получилось.
Отправила Зухре Зуфаровне, но очень боюсь того, что она может сказать, что у нас все не правильно и что мы лохи((( тогда получится, что я пролетаю...потому как больше я ничего в этом году сделать не успеваю(((
В общем, куда не глянь чего то, сплошной негатив(( Быстрей бы уже со всем с этим расквитаться и вздохнуть спокойно держа в руках этот долбаный диплом, за который я 5 лет парилась и нервы тратила...

завтра предзащита...нихрена не готово...результаты аховые, науч рук в шоке...чувствую это просто копец(( мне действительно, наверное, завтра поможет защитится только чудо. Ситуация - скажем просто капец какая жопная. И она меня так бесит, что я просто тупо держусь из последних сил, чтобы не нагрубить ей. Это какой то кошмар.
Сейчас вот, проходила по делам весь день, пришла, поахала, опять взяла таймаут, чтобы типа данные посмотреть как следует мои. Ну хорошо...хренали...я писать не знаю что, блин, ну там реальная тупость. У руководителей значима сила, а у не руководителей - семья и почему...интерпретируй...а у меня предположений то много и что верно, а что нет, я хз как говорится(((
Блин, пережить бы сегодняшнюю ночь, завтрашнее утро и все. там будет ясно. иду я на защиту или нет.
А может сделают еще барадатей, поставят еще одну предзащиту, спешали фо ми...для моих нервов....да гадство какое то...
вот блять, говорила я в самом начале этой клуше, давайте тему поменяем, дак нет блин!!!!
не сдам, буду к ней, сволочи такой каждый день наведываться с сентября, звонить буду!!!

Второй день подряд, он уже не звонит. А я мучаюсь, хочу очень его услышать. Привыкла, что он часто звонит, хотя бы даже на пару минут, просто голос услышать... Ладно бы, если он с самого начала не звонил бы почти, а так, тяжело от хорошего отвыкать...мучительно больно. Шарахаюсь к телефону каждый раз и ругаю себя за это. Надо прямо сейчас сесть и поставить на него другую мелодию, что бы не получать зря прилив адреналина, а потом просто от безнадеги срываться на других. Они же не виноваты, в том что он не звонит(
Стараюсь не думать о плохом. Стараюсь вообще об этом не думать. Выпила успокоительное. Подтрясывает...
Не могу ничего сделать...я паникерша, ничего не могу сделать.
И так как то обидно и странно одновременно. Вот когда у меня все хорошо, гладко. У других все отстойно, все ругаются друг с другом. А как у всех хорошо, у меня заморочки какие то появляются....
Предпочитаю думать....хотя нет, уже все что можно было, передумала и уже ни одна теория не вяжется. Решила, что жду до завтра, если сегодня не позвонит, завтра позвоню его маме...если она мне конечно раньше не наберет. Хотя кто его знает, может ей он звонил.............ааааа....бесит меня, мысли лезут нехорошие, особенно после того как начитаюсь всякой ерунды...
Моя жизнь, это моя жизнь, в ней другой сценарий..то что было там у кого то, у меня будет все по другому!!!
Антошка....позвони мне...пожалуйста...
[700x525]

Если вы неуверенны в себе, у вас возникает вопрос: а почему выбрали меня? Появляется страх, что партнер найдет лучше и бросит вас. Кроме этого существует вариант измены из-за неуверенности в собственной красоте. В любом случае, неуверенность в собственной привлекательности очень негативно сказывается на отношениях с близкими людьми. Цените себя и людей вокруг, и вас тогда тоже оценят по достоинству. Каждый человек уникален, он не хуже и не лучше - он просто другой. Измените отношение к себе - любите такой, какая вы есть. Ведь все мы прекрасны и достойны самого лучшего, что есть в этом мире, в том числе и быть с любимым человеком и получать от этого положительные эмоции.

Эхть...пока писала о том, что я хочу чтобы он позвонил, он позвонил)) Понылась о том, как я к нему хочу, как его мне не хватает жутко. Смотрела видео, с поездки из Волгограда....столько воспоминаний, столько ощущений...просто чертовски к нему хочу. Люблю и скучаю...очень хочу быть с ним.

Это цитата сообщения женщина-загадка_777 Оригинальное сообщение

Льняное масло

Льном лечиться – здоровью пригодится…

Масло льна – источник полиненасыщенной жирной кислоты Омега -3 и витаминов F и А. Чем же полезны жирные кислоты? Омега -3 принимает самое активное участие в обмене веществ человеческого организма. Когда мы встречаемся с понятием «нарушенный обмен веществ», значит, организму не хватает, в том числе и полиненасыщенных жирных кислот. Масло льна замечательно восстанавливает этот нарушенный дисбаланс. Всего 2 столовые ложки льняного масла ежедневно отлично компенсируют нехватку Омега -3.

Кстати, по содержанию полиненасыщенных жирных кислот, масло льна прекрасно конкурирует с «элитными» породами красных рыб: семгой, форелью, горбушей. И даже превосходит намного их! А рыба, как известно, – источник физической энергии. Отсюда делаем вывод: в вашей пище обязательно должно присутствовать льняное масло..
Как похудеть с помощью льняного масла без ущерба для здоровья?

Медики утверждают, что постоянный прием в пищу льняного масла дает нам гарантию, что мы никогда не будем «дружить» ни с ишемической болезнью сердца, ни с атеросклерозом и даже диабет – нам не друг. И даже применяют льняное масло для похудения, ваша стройная фигура – радость общая.

Традиционная медицина всегда дружила с народной, которая также применяла масло льна для лечения различных заболеваний: изжоги, различных язв, даже мелкие паразитирующие в теле человека глисты – «боятся»… масла льна.

Кстати, научная мысль утверждает, что глисты различных типов …увеличивают массу тела. Особенно те, которые паразитируют в кишечнике. Вывести этих «друзей человека» довольно трудно. Вам поможет льняное масло, которое обладает легким послабляющим свойством. Очищая кишечник, оно поможет, благодаря особым очистительным качествам, не только освободиться от наших «неприятелей» – глистов, но и значительно уменьшить массу тела и похудеть с помощью льняного масла надолго.
Льняное масло для похудения – миф или реальность?

С давних пор замечено, что похудеть с помощью льняного масла вполне возможно. К этому выводу пришли ученые – диетологи, которые выявили удивительное свойство масла льна расщеплять жировые отложения на глицерин и воду. Эти два компонента не усваиваются организмом, а выводятся наружу через прямую кишку. Чрезвычайно полезное свойство! Сбавить лишний вес стало реальностью, можно похудеть с помощью льняного масла, реально!

Оказывается, применение льняного масла для похудения, как катализатор, ускоряет расход жира именно в ночные часы, когда организм отдыхает и… не позволяет отложиться «новой порции» жира, сжигает жир в своей внутренней энергетической топке. То есть масло льна не только реально сжигает, но и очищает организм от вредных шлаков, путем постепенного очищения сосудов от холестериновых отложений и бляшек. А это – нормально давление, хорошее самочувствие, позитивно – созидающее настроение, ведущее к омоложению клеток, и, следовательно, всего организма. Пусть льняное масло для похудения станет вашим союзником в борьбе за здоровый образ жизни!
Правила применения масла льна для похудения

Как всякое лекарство, применять льняное масло для похудения нужно в системе:

утром за 15-20 мин. до еды 1 чайную ложку льняного масла;
вечером, после ужина 1 чайную ложку через 15 мин. после еды;

За неделю увеличить дозу до 1 столовой ложки. Пить по 1 столовой ложке в течение 2-3 месяцев. Держать льняное масло для похудения нужно обязательно в холодильнике. Через 2-3 месяца вы с удивлением заметите, что применение льняного масла для похудения сыграло положительную роль в вашей жизни! Суставы будут гибкие, волосы – гладкие, а кишечник будет работать, как часы!
В пищу масло добавляй, вкусу каше прибавляй!

Диетологи используют масло льна для похудения, а искусные хозяйки используется масло в приготовлении свежих салатов, винегретов, различных каш, вареной картошечки с капустой, даже можно добавить в первые или вторые блюда. Очень вкусен творог с маслом льна. Ни в коем случае нельзя на масле льна жарить или парить. Оно не любит термической обработки, теряет все свои полезные качества!

[390x491]
Решила таки отписаться для успокоения души.
В общем, вчера, а то есть с 17 мая, мы начали с Венеркой бегать. Потом, через пару месяцев, что б хоть посмотреть, есть ли хоть какой то результат с этого бега. Но ощущения конечно клевые. Мышцы так болят здорово. Жаль только Антошки нет рядом. Сразу прошлая весна вспоминается, там когда бегали, придешь устала, в душ сходишь и к любимому под бочок. лежишь и абсолютно ни о чем не думаешь, счастливая такая...Эх, быстрей бы уже эти 6 месяцев пробежали....где мое счастье...
Пишу диплом в поте лица. Написать бы, да защитится...это было бы счастье...

Вот походу и начались мои загоны...Начинаю Антона ревновать к армии. Ну это уже реально клиника какая то. Сама сижу и понимаю, что бред полный. И мысль, "ага, ему там значит очень даже хорошо", потом сама же себе "дура, а что, хочешь, что бы ему плохо там было?"...и ведь нет, не хочу. каждый выживает там где он есть, как может. Ну да, жопа у меня сейчас полная, но он же в этом не виноват...не виноват он в том, что просто до одури по нему скучаю и что мне его поддержки очень не хватает...его коронного "Настюш, все будет хорошо".
А никто собственно и не говорил и не обещал, что он весь год по тебе там слезы лить будет...да и не хотела бы я этого...просто видимо, начинает катастрофически не хватать его внимания, и ничего я с этим поделать не могу...просто не привыкла еще.
Не оставляет мысль о том, что вот то что я в контакте пишу, письма т.д...что это все, просто банально не нужно. Сижу, просто свою энергию сублимирую. Чувствую еще чуть чуть и начну к дембелю плакаты рисовать за пол года...но это конечно совсем маразм будет полный >_

И вот теперь, уже чего то сыкатно становится. Вчера должны были придти месячные, но в итоге тишина. Ну и как обычно, у меня на этой почве начинается паника. Позвонить бы ему, чтобы он меня успокоил, да вот не задача, он вряд ли сейчас сможет говорить...
Я все прекрасно понимаю, и я хочу от него детей, очень, но не сейчас. Сейчас ему еще пол года служить, а я тут с ума просто сойду тогда(( а там когда он придет, ему оставшиеся 3 месяца будет не до того...не до детей. Ему будет хотется отдохнуть, а придется работать, будет хотется с друзьями пообщаться, а придется со мной сидеть. НУ в общем, я и ребенок, будем просто обузой.
А я не хочу такого для моего ребенка. Хочу что бы во время беременности, его папа был рядышком. Что бы трогал живот, когда маленький будет пинаться...В общем, пусть это будут только мои заморочки и пусть придут месячные.

Господи, я знаю, что нельзя наверное о таком просить...я ведь обманываю...но капец какой то...
Где бы мне взять сил и наглости, что бы уже защитить этот диплом. Я уже с ума схожу от страха, а еще столько времени впереди, что просто ппц. И какая то безысходность наваливается и страх, а вдруг не прокатит.

Безумно рада и мега счастлива))) Я съездила, столько впечатлений хороших. Увидела любимку и разом все проблемы куда то исчезли, как будто и не было 5месяцев мучительного одиночества...
А сейчас вот сижу и думаю...походу на самом деле, это эти 3 дня сном были, а не те 5 месяцев. Теперь снова надо как то в калею входить. Вчера вот приехала домой только...и уже с ума схожу, не могу ничего делать, хочется голос любимый услышать, а он уже звонил сегодня. Теперь его даже в аське нет, потому что у них телефоны собрали. А мне грустно и печально...и горло еще болит((( места себе просто не нахожу, а надо как то диплом делать.
но я очень его люблю. Быстрей бы пол года оставшиеся прошли уже наконец то.

Нервы сейчас напряжены так...как будто я второй раз госы сдаю и не знаю о том, что уже сдавала их...
Капец, страшно то как. Я уже настроилась ехать...да чего там, я мысленно уже приехала и обняла его..я не знаю что со мной будет, если не поедем...я очень сильно хочу. Будет очень обидно, если не поедем...
Как бы мне сегодня вечер еще пережить.
Очень поехать хочу! хочу! хочу! Господи, помоги..

А иногда вечерами так обидно и больно. За то, что я не могу тебе позвонить и рассказать... вот так... ни о чем. О том, что не спится. Или о том, что остыл чай. Или о том, как мне без тебя одиноко, грустно, пусто... скучаю...люблю....и по-прежнему верно жду

когда ты вернешься,я буду по несколько раз просыпаться ранним утром и проверять рядом ли ты...

Если я тебя брошу, то только на кровать (с)