Выходной прошел...в аське не показывался и не позвонил...тишина. Не знаю как на это реагировать. Страшно и обидно. Хочется позвонить и наорать. Вот только звонить не куда.
а еще боюсь, что мои страхи просто напросто оправдались...

●Если ты ешь… ты никогда не будешь выглядеть как она.
●Если ты ешь… ты останешься толстой.
●Если ты ешь… никто не запомнит тебя как «симпатичную худенькую девочку».
●Если ты ешь… стринги вокруг твоих бёдер будут слишком узкими…
●Если ты ешь… ни один парень не будет хотеть тебя.
●Если ты ешь… красное платье будет ужасно смотреться на тебе.
●Если ты ешь… ты всегда будешь похожа на кита.
●Если ты ешь… ты никогда не сможешь танцевать.
●Если ты ешь… ты будешь тратить все свои деньги на покупку большего количества еды.
●Если ты ешь… ты всегда будешь уродливой.
* Первая мысль после звона будильника: «Сегодня я легче, сегодня я красивее».
* Тебе обидно, что в холодильнике торт, а ты его даже не попробовала?
А тебе, блин, не обидно, что у тебя бока и ноги жирные?!
* Сильные ставят себе мечту — целью, а слабые делают цель — мечтой.
* Если есть мечта, оберегай её. Люди, которые чего-то не могут, будут уверять, что и у тебя не выйдет.
* Я смогу заниматься спортом в шортах, а не в штанах или бриджах.
* Ты то, что ты ешь.
* - Есть хочешь?
- Я не имею этой дурной привычки.
* Я думаю, у каждого свой голод…
Разный…
Мой… Он жгучий. Обжигает глотку и желудок.
А я наслаждаюсь им.
Каждой клеточкой тела, каждой костью.
* И никто не знает, чего мне стоило это тело.
* Никто не увидит, что у тебя в желудке. Но что на тебе одето — видят все.
* Если ты что-то начал, ты должен обязательно закончить, и нельзя останавливаться, пока не будет так, как надо.
* Если ты можешь это представить — ты сможешь этого добиться.
* - Две недели уже. Минимум неделя еще. Выдержу?
- Должна. Выпрями спину.
* Человек не может жить в теле, которое душе его не соответствует.
* Не думай, что скажут другие.
Просто паши и вкалывай, ведь ты на пути своей цели.
* Всё хорошее в жизни нужно заслужить. Всё даётся трудом, и, отчасти, благодаря тому, что ты стараешься быть лучше.
* Не надо пробовать.
Не надо делать, или не делать.
Вы или делаете, или не делаете, но пробовать не надо.
Те, кто пробует, сидят в жопе.
Те, кто делают, получают желаемое.
* То, что ты сделаешь сегодня, завтра получишь как результат.
* Чем больше будешь ждать, тем больше потеряешь дней.
Навсегда.

[247x401]
Абсолютно безрадостные выходные...Жду завтрашнего дня. Стараюсь не думать о плохом в своей личной жизни. Радуюсь тому, что с завтрашнего дня, вроде как начинается моя первая трудовая неделя)))) яхууу))) я теперь вроде как работаю)
Должна же я хоть чему то радоваться. Буду стараться на работе. Дома сейчас тухло. Погода плохая...Не скажу, что мне было бы легче, если б она была хорошей...скорее всего она вообще роли никакой не играет. И даже, наверное, если бы родителей сегодня не было дома я все таки пошла бы прогуляться. Одна...вернее нет, со мной была бы моя музыка)) Только она и скрашивает мое одиночество. Хотя нет, опять же есть книги, но так как на улице влажно, книгу с собой не возьмешь. Под дождем особо не почитаешь.

По-моему, я уже свыклась с одиночеством. Да здравствует самоанализ))
[247x401]

всякий интерес теряется ,когда что-нибудь само дается тебе в руки...

Наверное, стоит это для себя уяснить и помнить. Дабы ко мне интерес не терялся...

Надо учиться любить себя – любовью здоровой и святой, чтобы оставаться верным себе и не терять себя.

У меня такое жуткое ощущение, что я запуталась. Он мне говорит: "Ты прекрасна! как же ты это не понимаешь?", а я вспоминаю написанное ранее "не плохо было бы похудеть"....и как то не верится мне в то, что я прекрасна. Где? в каком месте я прекрасна? ткните меня! покажите!! наверное где то глубоко в душе? там, куда не пробиваются лучи света? раз я сама этого не вижу...

Решила сделать клип на годовщину нашу...а теперь вот действительно сижу и думаю, а надо ли? мне вот почему то кажется, что ему этого не нужно. Ну да посмотрит один раз и дай бог, если я там не сделаю никаких ошибок, чтобы он мог отрыть их и ткнуть меня. После такого действительно ничего делать абсолютно не хочется...

Теперь оказывается, белья я для себя покупаю (ему это не нужно), если делаю какие то маленькие сюрпризики чтобы настроение поднять (он ошибки ищет и ну ладно бы, сказал, да любимая, мне понравилось. А потом например, ну вот тут ошибочка маленькая, или вообще бы промолчал...а то сначала на ошибку указал, а потом отнекиваться начал, мол понравилось. Да ну не верю я уже!!! не верю!! Даже если так, все равно уже не то, уже чувство партака есть...

Блин, хочу нормальную работу. С окладом!!!! пошли они все со сдельной и с договорной...блииииин!!
Хочу уже работать!

не могу не сделать запись о своей маленько (как мне кажется) победе. Я влезла таки в джинсы на размер меньше, которые мы купили в Челябинске. Мне хочется верить в то, что это я похудела, а не просто они растянулись. По крайней мере, весы говорят что продвижения есть. Я этому очень рада.

Если Вы мечтаете о принце на белом коне – задумайтесь! Зачем ему вторая лошадь?

5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят
салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к
Алисе: - Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой
прям как козлы. - Нет, - поправляет его девочка. - Козел
здесь один. А я - зайчишка.

Красивая душа - это очень важно, но трахать все хотят красивых и стройных..(хаааа, должно быть девиз жизни моей))

наверное стоит поплакать о себе....такой неудачницы...

Ну вот, я даже не знаю...мозг абсолютно пуст снова. Может я деградирую просто?
Пришло сообщение от его мамы, что они едут на море и по пути заедут обязательно к нему. Первое: был просто ступор, не знала что подумать и тем более что написать в ответ. Я понимаю что жутко хочу к нему. Но ехать полюбому не вариант. Во-первых не возьмут, на кой хрен я там сдалась, во-вторых, денег нет ехать, не заработала я себе на море пока что. В-третьих, снова сердце себе бередить...я вот только не так давно успокоилась, приноровилась. И снова если его увижу. побуду с ним, опять буду ощущать себя жутко одинокой.
А мозг уже рисует мне дикие картины..вот они приезжают, выкупают Антона и он сними вместе едет на море, отдыхать, загорать, радоваться жизни, без меня....Знаю что эгоистично...а там будет на пляжах куча девиц в купальниках...ааааааааа....я как подумаю, в дрожь берет. Мама его конечно будет подстебывать, мол сходи с девочками развейся...ужас...лучше не думать о таком наверное....
твердить как заведенной "все будет хорошо, все будет хорошо, он такого не сделат, все будет хорошо...". На счет "такого не сделает", не уверена если честно...такой шанс отдохнуть((( блин, мозг рвет(((

Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду - убью".

Прикинь, моя сестра тронулась - переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!; )

Настроение сейчас - неопределено

23.07.2011 23:05:10, K1in
я считаю что тебе нужно немного похудеть, не делать из себя кожу да кости, но так что бы и лишнего ничего небыло, так чтобы ты сама собой была довольна


не скажу, что его слова как то прям больно задели, но как то прям...не знаю, несколько...пустота в душе. Мне не больно, нет. И обиды нет. Почему то совсем ничего нет. Почему решила написать пост? Просто, чтобы не забыть об этом. Или если вдруг начну. Ну вдруг. Прочитать и вспомнить.

Наверное, я это и ожидала услышать. В принципе то ничего нового. Может поэтому эмоций особо никаких нет. Даже не рассчитывала ни на что.

а вообще, пора завязывать с ним на эту тему разговаривать. Все таки это наверное не правильно. И плюсом к моей самооценке не пойдет.

Смешно. Вроде как: "я тебя люблю такой какая ты есть, но вот если ты немного похудеешь..." хахахаха....забавно)

Вот и новый день. И снова тишина. Опять начинаю переживать, да что же такое то...И делема: идти в больницу или еще подождать. Что вроде бы как на лицо (в буквальном смысле снова) все признаки, а так, тишина(((
Решила, что посмотрю на свое состояние после собеседование и если что схожу. В принципе то все равно идти надо...я давно уже собираюсь. Да хоть бы все нормально было(((

В кои то веки поверила гороскопу...но оказалось все лажа. Хоть день и начался вроде как замечательно (мне позвонили и пригласили на собеседование по работе, Антошка письмо написал) а закончилось все как обычно. Мало того, что мое настроение само собой почему то поползло вниз (как и самооценка - писец, необъяснимый феномен, как это связано), с мамой чуть не поругались, а отец все закончил....я думала что он меня просто убьет...или ударит...он может. Силилась не заплакать, он от этого еще сильнее звереет (Проверенно моей щекой). Кое как смогла, а теперь сижу и сопли со слезами размазываю. И что самое гадское, не могу остановится, до жути обидно. Так наорали из-за 2х не помытых тарелок и книжек, что не убрала. Псих. Не могу. Аж трясет. Не хочу с ним разговаривать. Даже видеть его не хочу сейчас. Да и не могу. А еще как на зло сломался замок в комнате.
Ну копец день короче(((
Быстрей бы уже устроится на работу...и быстрей бы ноябрь...и пусть все будет хорошо.

Так хочется лечь и на время умереть. Не двигаться...перестать существовать для мира. Просто лежать и смотреть в потолок. Не думать...
Неимоверных усилий стоит поднять себя из горизонтального положения и заставить что-нибудь делать. Но надо...иначе я просто, действительно перестану существовать...

Круто сегодня посидели. Я даже не ожидала, что так понравится. Я думала, что Жека с Венеркой чего нить не поладят и она будет сидеть с надутой рожей. Но все прошло гладко, мне кажется все остались более или менее довольны. Фильм был стебный))) много смеялись)))
Но...грустно...правду Женя сказал, Антона не хватает жутко. И уж не знаю, подколол ли он про то, что мол Антон приедет и с буком (компом) на неделю закроется...мне уже...ну как бы задевает конечно. Но чувствую еще чуть чуть и будет фиолетово. Просто важно, чтобы он был рядом...
не могу...грустно...плакать хочется...

Я походу неудачница))) Все куда то отдыхать едут, кто в Казахстан на голубые озера, кто в Турцию, кто в Грецию, некоторые вообще в Египет))) Одна я как неудачница остаюсь и без денег и без работы и без нормального отдыха...без любимого рядом. Блин, одно бы его присутствие и мне ничего не нужно было бы...просто он рядом. Но я же истинная неудачница =)

Который день ни звоночка, ни короткой записочки( Сообщение прочитано, но нет ответа....Вот и что мне по этому поводу думать. Прошлый раз даже не ответил на мое \"я тебя люблю\"...и в этот раз тишина. Ладно бы еще смс, но тут же не считается количество знаков...трудно что ли написать?
Я уже злюсь и не знаюсь..начинаю переживать. Но все равно обидно( Не буду больше писать, появится время - напишет, а может даже (случится чудо) и позвонит...ну блин, или хотя бы смс с просьбой перезвонить кинет.
А может и не кинет. Может и не надо ему это нафиг(

Походу начинаю медленно умирать со скуки...вот оно мое обычное лето((( мое обычное состояние.
Быстрей бы устроится на работу. Хотя бы деньги будут водится.
От Антона тишина. Видимо не до меня. Грустно конечно...этого боюсь больше всего, но по видимому ничего не поделаешь(